Vtipné čisté vtipy zlepší každou konverzaci – ať už se smějete s přáteli, nebo bavíte své děti – a tyto vtipy s označením G nejsou výjimkou.
Od nejlepších čistých vtipů pro dospělé až po čisté vtipy dne – tento velký seznam obsahuje pro každého něco, takže se můžete cítit dobře, když vybalíte tyto veselé SFW vtipy, ať už mluvíte s kýmkoli – od babičky až po kolegu v práci.
Přečtěte si ty nejlepší čisté vtipy, které slibují spoustu chichotání pro dospělé i děti.
101 čistých vtipů
1. Mezi čitatelem a jmenovatelem je tenká hranice. (…Tento čistý vtip pochopí jen zlomek lidí.)
2. Jak říkají zubaři svým rentgenovým snímkům?”
Fotky zubů!”
3. Slyšeli jste o první restauraci otevřené na Měsíci?
Měla skvělé jídlo, ale žádnou atmosféru.
4. Co řekl jeden oceán druhému oceánu?
Nic, jen mávl rukou.
5. Co řekl jeden oceán druhému oceánu? Chceš slyšet vtip o stavbě?”
Promiň, ještě na něm pracuji.
6. Slyšel jsi o požáru v cirkuse?
Byl ve stanech!
7. Proč mají kachny peří?
Aby si zakryly kvákání na zadku!
8. Jaký je rozdíl mezi hrochem a zipem?
Jeden je opravdu těžký a druhý trochu lehčí.
9. Jaký je rozdíl mezi hrochem a zipem? Co dělá vlezlá paprička?”
Zajišťuje obchody s jalapeño.
10. Proč bys nikdy neměl věřit schodům?”
Vždycky mají něco za lubem.
11. Proč bys neměl věřit schodům? Kdy se z vtipu stává “tatínkovský” vtip?”
Kdy je to zřejmé.
Související: Vtipy na Den díkůvzdání
12. Proč nakonec kulka přišel o práci?
Dostal padáka.
13. Proč nakonec kulka přišla o práci? Jaké šortky nosí mraky?
Hromové kalhoty
14. Jaké šortky nosí mraky? Přihlásil jsem deset slovních hříček do soutěže, abych zjistil, která z nich vyhraje.
Žádná slovní hříčka z deseti nevyhrála.
15. Co se stalo? Jak se měří hadi?”
V palcích – nemají nohy.
16. Kde pracuje servírka, která má jen jednu nohu?”
IHOP.
17. Kde pracuje servírka, která má jen jednu nohu? Co se nosí v domě?”
Adresa!”
18. Co se nosí v domě? Proč jsou záchody v pokeru vždycky tak dobré?”
Vždycky se jim povede flush
19. Proč Petr Pan vždycky létá?
Protože nikdy nelétá. (Tenhle vtip miluju, protože nikdy nezestárne.)
20. Co je to za vtip? Slyšel jsi, jak se povídá o másle?”
Nic si z toho nedělej, neměl bych to šířit.
21. Co se děje? Na větrné farmě stojí dva větrné mlýny. Jeden se jich zeptá: “Jaký je tvůj oblíbený druh hudby?”
Druhý odpoví: “Jsem velký fanoušek metalu.”
22. Jaký je tvůj oblíbený druh hudby? První pravidlo klubu Alzheimer je…
Počkejte, kde že to jsme?”
23. Sundal jsem svému závodnímu šnekovi ulitu, protože jsem si myslel, že ho to zrychlí.
Ale jestli něco, tak ho to učinilo ještě pomalejším.
24. Co dostaneš od rozmazlené krávy?”
Spoilerované mléko.
25. Vždycky jsem si myslel, že je to tak. Jak NASA organizuje večírek?
Planeta.
26. Co je na Švýcarsku nejlepší?
Nevím, ale velkým plusem je vlajka.
27. Co je na Švýcarsku nejlepší? Víte, nedávno byla ve Washingtonu taková zima, že jsem viděl politika, který měl ruce ve vlastních kapsách.
28. Kolik lechtání je potřeba, aby se chobotnice rozesmála?”
Deset lechtání
29. Víte, co je to lechtání? Proč nemá Drákula žádné kamarády?”
No, upřímně řečeno, je to pěkná osina v zadku.
30. Jak to, že Drákula nemá žádné kamarády? Učitelé mi říkali, že ze mě nikdy nic nebude, když tolik prokrastinuji.
Říkal jsem jim: “Jen počkejte!”
31. Vždycky jsem si myslel, že je to pravda. Proč se jim říkalo “temný věk”?”
Protože v něm bylo hodně rytířů.
32. A proč se jim říkalo “temný věk”? Co je tím mokřejší, čím víc se suší?”
Ručník.
33. Co je to ručník? Proč se koaly nepovažují za medvědy?”
Nemají ty správné koalí vlastnosti.
34. Proč se koaly nepovažují za medvědy? Ty: Která kreslená myš chodí po dvou nohách?
Oni: Mickey Mouse
Vy:
Oni: Jaká kachna chodí po dvou nohách? Kačer Donald
Vy: Ne, to dělají všechny kachny!
35. Chceš slyšet vtip o střeše?”
První je na domě.
36. Co je to za vtip? Jaké je oblíbené písmeno pirátů?”
Pravděpodobně si myslíte, že je to “R”, ale bude to “C”.
37. Jaký je oblíbený vtip? Kolik plyšových medvídků nikdy nechce nic jíst?”
Protože jsou vždycky vycpaní.
38. Co je to za písmeno? Slyšeli jste o té továrně na sýr, která ve Francii vybouchla?”
Zůstalo tam jen de Brie.
39. Víte, co se stalo? Kam bys měl jít v pokoji, když je ti zima?”
Do rohu – většinou mají 90 stupňů.
40. Co je to zima? Nikdy nemůžu vzít svého psa do parku, protože kachny se ho pořád pokoušejí kousnout.
Hádám, že to mám za to, že jsem si koupil čistokrevného chlebového psa.
41. Jaký je rozdíl mezi špatně oblečeným mužem na jednokolce a dobře oblečeným mužem na kole?
Oblečení.
42. Jaký je rozdíl mezi špatně oblečeným mužem na jednokolce a dobře oblečeným mužem na kole? O co požádal buddhista prodavače párků v rohlíku?”
“Udělejte mi jeden se vším všudy.”
43. Jaký je váš názor? Víš, proč nikdy nevidíš slony, kteří se schovávají na stromech?”
Protože jsou v tom opravdu dobří.
44. Víte, proč se sloni schovávají na stromech? Přijde kůň do baru.
Barman se zeptá: “Proč ten dlouhý obličej?”
45. Co se děje? Jak si ten hipster spálil ústa?”
Snědl pizzu dřív, než to bylo cool.
46. Co se stalo? Co vznikne, když zkřížíte dyslektika, nespavce a agnostika?
Někoho, kdo v noci nespí a přemýšlí, jestli existuje pes.
47. Jako o strašákovi o mně lidé říkají, že jsem vynikající ve svém oboru.
Ale seno, to mám v džínách.
48. Proč slepí lidé neskáčou padákem?”
Protože to děsí jejich psy.
49. Jaký je rozdíl mezi orálním a rektálním teploměrem?
Většinou ta chuť.
50. Jaký je rozdíl mezi orálním a rektálním teploměrem? Celou noc jsem byl vzhůru a snažil jsem se přijít na to, kde je slunce.
Pak mi to došlo.
Související:
Přišel jsem na to, kde je slunce: Halloweenské vtipy
51. Řekl jsem kamarádovi deset vtipů, abych ho rozesmál.
Naneštěstí se mi žádná slovní hříčka z deseti nepovedla.
52. Nemohl jsem uvěřit, že dálniční oddělení nazvalo mého tátu zlodějem.
Ale když jsem přišel domů, všechny cedule tam byly.
53. Proč si kovboj pořídil párek.
Chtěl si pořídit dlouhého malého psíka.
54. Proč si kovboj pořídil párek? Může klokan vyskočit výš než Empire State Building?
Jistěže! Empire State Building nemůže skákat.
55. Co řekla kachna, když si koupila rtěnku?”
“Dejte mi ji na účet.”
56. Co řekla kachna? George Clooney, Leonardo DiCaprio a Matthew McConaughey se dají dohromady, aby natočili film.
Clooney říká: “Já budu režírovat.”
DiCaprio říká: “Já budu hrát.”
McConaughey říká: “Já budu psát, já budu psát, já budu psát.”
57. Co se stalo? Do baru vejde kůň.
Barman řekne: “Hej!”
Kůň odpoví: “Jasně.”
58. V baru se objeví kůň. Vygoogloval jsem si “Rorshachův test”
Ale z nějakého důvodu mi vyjely jenom obrázky mých rodičů, jak se hádají.
59. Co se stalo? Snažil jsem se vyhrát soutěž v opalování.
Ale získal jsem jen bronz.
61. Kolik místa se v EU uvolní po brexitu?”
Přibližně 1 GB.
62. Víte, co se stalo? Proč rackové nelétají nad zálivem?
Protože pak by to byly rohlíky.
63. Jak se říká škodlivému softwaru na Kindlu?
Knihomol.
64. Jak se říká škodlivému softwaru na Kindlu? Slyšeli jste o tom malíři, kterého hospitalizovali?”
Lékaři říkají, že to bylo kvůli příliš mnoha mrtvicím.
65. Víte, co se stalo? Proč se krabi tak špatně dělí?”
Protože jsou to všechno měkkýši.
66. Proč se krabi tak špatně dělí? Co řekla kravata klobouku?”
Jdi napřed. Já se tu budu zdržovat.
67. Jak přiměješ kapesník k tanci?”
Dej do něj trochu boogie.
68. Jak se říká krávě se škubánkem?
Hovězí škubánek.
69. Jak se říká krávě se škubánkem? Minulý týden jsem nastoupil do nové práce jako krejčí.
Bylo to šití-šití.
70. Co je to za práci? Jaký koncert stojí jen 45 centů?”
50 Cent featuring Nickleback.
71. Jaký koncert stojí jen 45 centů? Jaké boty nosí špión?
Trampky.
72. Snažil jsem se založit sarkastický klub, ale bylo opravdu těžké zjistit, jestli mají lidé zájem se k němu přidat, nebo ne.
73. Víte, co to znamená? Pán řekl Janovi: “Vyjdi ven a získáš život věčný.”
Jan však přišel jako pátý a vyhrál toustovač.
74. Jak se říká falešným nudlím?”
Impasta.
75. Moje žena mě onehdy obvinila, že jsem příliš nedospělý.
Řekl jsem jí, že v mé pevnosti nemají dívky co dělat.
76. Někdo mi včera ukradl náladový prsten.
Stále nevím, co si o tom myslím.
77. Přijde římský legionář do baru, zvedne dva prsty a řekne: “Pět piv, prosím.”
78. Co se stalo? Včera jsem se pokoušel chytit mlhu.
Mlha.
79. Víte, co je to mlha? Práci v továrně na zrcadla si úplně dokážu představit.
80. Někdo mi ukradl Microsoft Office a zaplatí za to.
Máš můj Word.
81. Jak se říká psovi bez nohou?
Na tom nezáleží, stejně nepřijde.
82. Víš, co se říká o cliffhangerech…
83. Proč má kurník jen dvoje dveře?”
Protože kdyby měl čtyři dveře, byl by to kuřecí sedan.
84. Do baru vejde sendvič.
Barman řekne: “Promiňte, ale tady jídlo nepodáváme.”
85. Co je to sendvič? Minulý týden jsem dostal novou práci jako nový vrchní pes na farmě Old MacDonald’s.
Jsem nový C-I-E-I-O.
86. Víte, co to znamená? Obloha vypadala zlověstně, tak jsem se zeptala Siri: “Určitě dneska nebude pršet?”
A ona odpověděla: “Ano, bude, a neříkej mi Shirley.”
V tu chvíli jsem si uvědomila, že jsem nechala telefon v režimu Letadlo.
87. Proč ta žirafa dostávala tak špatné známky?”
Vždycky měla hlavu v oblacích.
88. Proč jsou žáby vždycky tak šťastné?”
Snědí všechno, co je štve.
89. Kdykoli skáčete na trampolíně, víte, že se tím mění roční období?”
Nezáleží na tom, v jakém ročním období, vždycky se z toho stane jaro.
90. Proč nešel kostlivec na ples?”
Protože neměl žádné tělo, se kterým by mohl jít.
91. Proč šel kostlivec na ples? Jak se říká hudebníkovi, který má problémy?”
Trojnásobný muž.
92. Kde si sněhuláci schovávají úspory?”
V sněhové břečce.
93. Jak se říká věřícímu člověku, který chodí ve spánku?”
Skotačící katolík.
94. Slyšeli jste o mrkvovém detektivovi?
Vždycky přišel každému případu na kloub.
95. Co se vyplavuje na velmi malých plážích?”
Mikrovlny
96. Co se vyplavuje na velmi malých plážích? Co řekl jeden výtah tomu druhému?
Myslím, že na mě něco leze.
97. Co se stalo, když spolu běželi závod kohoutek, rajče a salát?”
Salát byl napřed, kohoutek běžel a rajče se snažilo kečupovat.
98. Jak se říká pásu, na kterém jsou hodinky?”
Pás času.
99. Proč rajče zčervenalo?”
Vidělo salátovou zálivku.
100. Jak se říká rajčeti? Co udělal hrozen, když na něj někdo šlápl?”
Vypustil trochu vína.
101. Proč se kostlivci mezi sebou nepoperou?”
Na to prostě nemají odvahu.
Ještě více legrace a dobrých, čistých vtipů najdete v sekci Jednohubky, vtipné citáty, vtipy pro táty, zábavná fakta, špatné vtipy, vtipy typu ťuk ťuk a zajímavosti pro děti!
.