Zda je v mysli ušlechtilejší trpět

střely nehorázného štěstí,

nebo se chopit zbraní proti moři problémů

a odporem je ukončit.

Možná je domýšlivé začínat vztahový článek Shakespearem. Zvláště citátem z Hamleta, který patří k nejmučivějším milencům, když citát není vyloženě o vztazích, ale o životě a smrti jako takové.

Ale když přijde na otázku, zda ve vztahu vydržet, nebo odejít, může to vypadat jako volba mezi ušlechtilým utrpením a vzetím do zbraně proti nezdravému, neudržitelnému moři problémů.
Když se rozhodneme někomu zavázat, dáváme mu přístup k obrovské části své psychiky: ke svým nadějím a snům, ke svým zranitelnostem a strachům, ke své mysli a tělu. Když se rozhodneme jít životem s druhým člověkem, životaschopnost vztahu je ve velmi reálném smyslu otázkou života a smrti.

Otázka, zda zůstat, nebo odejít, také vyvolává Střet.

Darling, musíš mi dát vědět

Mám zůstat, nebo mám odejít?

Pokud řekneš, že jsi moje

budu tu až do skonání světa

Tak mi musíš dát vědět

Mám zůstat, nebo mám jít?”

Nejsem velkým příznivcem přivlastňování ve vztazích (nejste ani tak jeho, ani její, ani jejich, jako spíš patříte jeden druhému), ale ta otázka platí. “Můžu se na tebe spolehnout?” Pokud je odpověď kladná, zaváže se i on, a to až do skonání světa.

To vyvolává jednu ze základních otázek, zda je vztah udržitelný. Je to otázka závazku. John Gottman uvádí závazek jako jednu z nosných zdí domu zdravého vztahu. Moje oblíbená definice závazku zní: “Vezmi svého partnera všude s sebou.”

Bylo by směšné předpokládat, že závazek znamená, že jste nějak fyzicky nerozluční. Metafora, že berete svého partnera všude s sebou, je však silně použitelná. Představte si, jaké by to bylo, kdybyste svého partnera záměrně brali s sebou – byť jen podvědomě – kamkoli byste šli.

Šli byste do obchodu s potravinami nebo do posilovny jinak? Šli byste do baru jinak? Vztahovali byste se ke svým přátelům jinak? Vztahovali byste se ke svým spolupracovníkům jinak?

Druhou nosnou stěnou v Domě zdravých vztahů je důvěra. Gottman skutečně zavedl metriku důvěry, kterou používá k rozeznání toho, jak hluboko jsou partneři “v tom spolu”. Jak moc jsou na sebe naladěni? Když je tato metrika nízká, udržitelnost vztahu je přirozeně ohrožena. Klíčem je věnovat tomu pozornost.

Jak poznáte, že je důvěra nízká? Prvním znamením je, když jeden z partnerů nebere na vědomí a neobrací se k nabídkám toho druhého. Svého partnera přirozeně žádáme o pozornost nejrůznějšími způsoby a v nejrůznějším čase. Když jeden z partnerů nevěnuje pozornost, důvěra se snižuje. A v důsledku toho se partneři přestávají spoléhat jeden na druhého. Dalším znakem je, když má jeden z partnerů více otázek než odpovědí. To může být také “metr na instinkt”, ale vede to k tomu, že jeden člověk hádá více, než je nutné nebo zdravé.

To, že si postava v písni Clash klade otázku stále dokola (neslyšíte ji právě teď v hlavě: “Should I stay or should I go now?”) naznačuje, že metrika důvěry i oddanosti je dost nízká. Minimálně ti dva potřebují tuto otázku dále prozkoumat.

I zde Gottman poskytuje užitečnou rubriku pro rozlišení, zda zůstat, nebo odejít. Ve své knize What Makes Love Last? věnuje právě této otázce celou kapitolu. Je pozoruhodné, že kniha What Makes Love Last? je často považována za Gottmanovu knihu o “milostných vztazích”, ale ve skutečnosti je to jeho kniha o “zradě”. To je důležitý rozdíl, především proto, že páry si neuvědomují přítomnost a sílu i malých zrad.

Na prvních stránkách píše: “Zrada je tajemství, které leží v srdci každého neúspěšného vztahu – je tam, i když si to pár neuvědomuje.” V knize se píše: “Zrada je tajemstvím, které leží v srdci každého neúspěšného vztahu. Tento postřeh je pozoruhodný tím, že Gottmanův soubor výzkumů jako by vždy obsahoval možnosti – existuje sedm principů, čtyři jezdci a dva druhy manželských konfliktů. A nic není stoprocentní – rozvod je předpovídán s 91procentní přesností, 35 procent manželů je emocionálně inteligentních a 70 procent párů, které mají sex, není spokojeno s frekvencí nebo kvalitou sexu. Je docela vzácné, že učiní takovéto absolutní prohlášení. Ale je to tak.
Koneckonců otázka, zda zůstat, nebo odejít, se ukáže, když se zrady na sebe navrší do té míry, že může být bolestivější ve vztahu zůstat než odejít. Tato otázka se stává mnohem jasnější v situacích domácího násilí, nepřiznané/neléčené závislosti a jakýchkoli jiných jasných známek toho, že váš partner nemá zájem na vztahu pracovat. Je zřejmé, že je stále těžké odejít, ale může to být skutečně nezbytné. Při absenci těchto věcí není volba snadná.

Takže jak to poznáte? Zde jsou tři úvahy.

1. Jak se rozhodnout? Více já než my

Zdravé vztahy mají silný smysl pro “my”. Je tomu tak i v tom vašem? Máte silnou jistotu, že “jsme v tom spolu”? Nebo je váš vztah více zaměřen na to, že potřeby jednoho partnera mají přednost před potřebami druhého? Zamyslete se nad příběhy, které o svém vztahu vyprávíte. Je v nich více přítomno “já” než “my”? Všechny vztahy mají konflikty. A kompromis je obtížný. Nešťastnou realitou kompromisu je, že ani jeden z partnerů nedostane přesně to, co chce. Je však důležité věnovat pozornost tomu, proč je kompromis obtížný. Pokud je to proto, že se vy (nebo váš partner) více soustředíte na “já”, nikoli na “my”, pravděpodobně se přikláníte k “jít”.

2. Více chaosu než slávy

Vraťme se k příběhům, které o svém vztahu vyprávíte. Gottman tomu říká váš Příběh o nás. Říká: “Páry, které popisují historii svého vztahu jako chaotickou, jsou obvykle nešťastné i v současnosti.” (Gottman, 2006) Jak vyprávíte svůj Příběh o nás? Zaměřujete se na chaos, nebo dokážete odhalit slávu vašich bojů? Všechny páry procházejí těžkými časy, ale dokážete rozlišit ránu od nápravy? Pokud ano, dokážete popsat, jak boj posílil váš závazek? Pokud vy nebo váš partner nejste schopni rozpoznat hlubší význam vašich těžkostí, pravděpodobně se přikláníte k odpovědi “jít”.

3. Více zklamání než uspokojení

Je to jednoduchá otázka. Když večer ležíte v posteli a přemýšlíte o svém vztahu, jste více zklamaní než spokojení? Splnila se vaše očekávání ohledně vztahu? Nebo jste zklamaní, že není takový, jaký sliboval být? Šťastné páry si mohou oddechnout s vědomím, že i když není dokonalý, stále za to stojí. Stále se to dá zachránit. Pokud však máte oči upřené na zklamání z nesplněného slibu, uvidíte jen to. Samozřejmě kromě blikajícího nápisu exit.

Sama o sobě žádná z těchto úvah nemusí nutně znamenat, že vztah skončil. Pokud jsou však přítomny všechny tři, je možná na čase uznat, že vztah přirozeně tíhne spíše k “odchodu” než k “setrvání”. Když je to jasné, může být snadné ztratit naději. A může to působit jako smrt. Mělo by to být jako smrt. Na vztazích záleží. Na společném procházení životem záleží.

Sledujte nás zde a přihlaste se zde k odběru všech nejnovějších zpráv o tom, jak si můžete udržet Thriving.

Sledujte všechny naše podcasty s Ariannou Huffingtonovou nebo je dohánějte zde

.