Duncan Riach

Hladila mě po noze pod stolem ve Studentské unii. To se mi líbilo, tak jsem si ji vzal. Myslím to vážně. Takový už jsem; mám tendenci jít okamžitě do všeho. Zavazuju se jako blázen.

Aspoň takový jsem býval. Od té doby jsem se hodně změnil. Brzy jsme měli sex. Nejdřív v posteli a pak ve sprše. Bylo to docela dobré.

O tři měsíce později jsem ji v Paříži v posteli požádal o ruku, protože jsem ji nechtěl ztratit. Za zásnubní prsten jsem utratil posledních pár set liber z kontokorentu.

Poté jsem ji vzal na vrchol Eiffelovy věže a oficiálně ji tam požádal o ruku. Myslel jsem, že se to tak má dělat. O několik let později jsme se vzali a odletěli do západu slunce začít nový život v Americe.

V době, kdy jsme se rozvedli, jsme spolu žili asi jedenáct let a devět let jsme byli manželé. Mezi začátkem a koncem jsem se díky nevydařenému manželství naučila hodně o lásce, manželství i o sobě samé.

Změnu nelze zastavit.

Neměla jsem se vdávat, když jsem na sobě měla ještě hodně pracovat. To jsem si nakonec uvědomil.

Bylo mi asi 22 let, když jsem se oženil. Byla jsem dítě a nevěděla jsem, co chci, a dokonce jsem ani nevěděla, kdo jsem.

Když stárneme, rozvíjíme svou obratnost ve schopnosti zvládat věci po citové stránce. Rozvíjíme sebeuvědomění.

V sedmadvaceti jsem začal meditovat a začal jsem se hodně měnit.

Stal jsem se méně přizpůsobivým. Byl jsem méně ochotný dělat jen to, co chce moje žena, aniž bych bral v úvahu, co chci já. To byla velká změna v naší dynamice.

Dříve jsem byl živitel, řešitel problémů, plánovač a ten, kdo se staral o to, aby všechno hladce fungovalo. To jsem začal opouštět. Už jsem neměl zájem na tom, aby všechno šlo hladce.

Chtěl jsem se trochu uklidnit a nic nedělat. Chtěl jsem si dát nohy nahoru a odpočívat, až přijdu z práce.

V každém vztahu, když se jeden z lidí začne měnit, může to způsobit spoušť.

V mém manželství se to rozhodně stalo. Nakonec jsem začal s intenzivní psychoterapií. To samozřejmě vedlo k dalším změnám, které naše manželství ještě zhoršily.

Při zpětném pohledu jsem asi měl navštívit mezinárodního právníka, místo abych strávil několik dalších let bojem o manželství, které se nevyhnutelně rozpadalo.

Dělejte jen to, co chcete.

Podnikejte kroky na základě toho, co skutečně chcete, ne na základě toho, co si myslíte, že je “správné” nebo “přijatelné”. Každé rozhodnutí, které jsem kdy učinil v rozporu s tím, co jsem skutečně chtěl, se mi vrátilo jako kousnutí do zadku.

Když se moje žena nechtěla vrátit z dovolené s malým synem, všeho jsem nechal, abych udržel naši rodinu pohromadě. Vrátil jsem se ke své roli řešitele problémů.

Koupil jsem a prodal domy, ohrozil svou kariéru, opustil svou komunitu, vzdal se zelené karty a strávil roky zapletený do složitých a drahých mezinárodních daňových scénářů.

Chtěl jsem udržet rodinu pohromadě, ale nechtěl jsem všechno, co to obnáší. Podnikl jsem kroky, které jsem považoval za “správné”. Myslel jsem si, že se chovám jako “dobrý” manžel. Myslel jsem si, že “bych měl” dát rodinu na první místo.

Kdybych si stál za svým a věnoval čas tomu, abych cítil, co chci, potvrdil to a užíval si s tím spojené pocity posílení, udělal bych úplně jiná rozhodnutí.

Možná by výsledky byly méně destruktivní pro všechny, včetně mého syna a včetně mě.

Když se ohlédnu zpět, vím, že mi bylo zcela jasné, co chci, a já jsem se rozhodla jít silně proti tomu.

Věřím, že vše, co jsem chtěla, bez ohledu na to, co bylo “správné”, jsem mohla mít k dispozici, kdybych si pevně stála za svou autoritou a svou mocí. “Správné” je jen mrtvý mentální pojem.

Na to, co skutečně chcete, se můžete spolehnout. To, co skutečně chcete, je jediné, co můžete skutečně s jistotou vědět.

Považujte každý vztah za úspěšný.

Zvláště ve špatných vztazích získáváme tolik zkušeností.

Celý život je o vztazích a s partnerem se cvičíme obzvlášť intenzivně. S partnerem si můžeme zahojit nebo prohloubit rány z dětství. A pak se nad tím můžeme zamyslet a růst.

Všechny vztahy mají přirozený konec. Pro některé přichází konec s rozchodem nebo rozvodem. Moje žena se se mnou rozvedla. I když mi to zničilo život, jak jsem ho znal, neberu si to osobně. Bylo to její právo.

Při zpětném pohledu bych byl šťastnější, kdyby to udělala dříve.

Kvalitní přátelství jsou klíčová.

Koncem manželství jsem se cítil izolovaný.

Žili jsme v poměrně odlehlém regionu s několika místními přáteli a já byl zaneprázdněn prací z domova. Téměř veškerý můj kontakt s lidmi se týkal mého malého syna a mé ženy.

Začal jsem si tedy hledat přátele a trávit čas s lidmi, kteří se o mě starali a chovali se ke mně laskavě.

Moje zkušenosti s manželkou v těchto dobách byly ve velkém kontrastu s časem stráveným s přáteli. Začal jsem si uvědomovat, že s ní nechci být.

Bylo to, jako bych se probudil z hlubokého spánku. Neuvědomil jsem si, jak nepříjemné pro mě bylo být s ní celé roky.

Od rozvodu jsem pěstoval a udržoval mnoho přátelství. Dbal jsem také na časté přestávky v intimních vztazích. Dělal jsem to proto, abych získal jasný pohled na to, jaké to vlastně je být s danou osobou.

Svět je plný lidí, kteří čekají, až vám dají lásku a soucit. Vyhledávejte je, užívejte si je a oslavujte je.

Nepromarněte svůj život tím, že uvíznete s lidmi, kteří vám nedávají lásku, jakou si zasloužíte.

Závazky musí být vzájemné.

Když se moje žena nevrátila ze zahraničí s mým synem, aniž by s tím souhlasila nebo to se mnou dokonce konzultovala, implicitní zpráva, kterou vysílala, byla, že jedná nezávisle na mně.

Místo toho, abych naslouchal této implicitní, ale jasné zprávě, zdvojnásobil jsem svůj závazek vůči ní. Obětoval jsem svou vlastní základní pozici síly a zavázal se někomu, kdo mě nepodporoval.

Mám tendenci se příliš zavazovat. Musel jsem se naučit věnovat pozornost známkám ochoty zavázat se ze strany druhého člověka a pak tomu odpovídat.

V širším smyslu jsem se naučil nehonit se za lidmi, kteří mě odstrkují. Na druhou stranu jsem se naučil neutíkat od lidí, kteří mě přitahují.

Zamilovanost není láska.

Znáte to, když vidíte toho člověka, který vám připadá kouzelný, a vy s ním prostě chcete být za každou cenu? Tomu se říká limerence neboli zamilovanost.

To, co se děje, je, že vaše nevědomé, zavržené části vidí příležitost, jak se dostat do vleklého boje s jejich nevědomými, zavrženými částmi.

Dejte si pozor na limerenci. Všichni jsme zatíženi nekonečnými psychologickými tiky a nejistotami. Uvnitř jsme všichni oškliví, a přitom nadmíru milí.

Jednou z hlavních věcí, které jsem se naučil při navazování a ukončování mnoha vztahů, je tato základní pravda: tenhle není “ten pravý” (žádný “ten pravý” neexistuje).

Bez ohledu na to, jak výjimečný se může zdát, dříve nebo později se dozvím pravdu, že je to jen další člověk.

Taky se potýká se životem a já budu mít výzvu milovat ho se všemi bradavicemi. Budu se muset naučit milovat ty části sebe sama, které jsem promítl do toho druhého člověka.

S dostatečnou zkušeností, když zjistíš, že tě někdo přitahuje, a získáš pocit, že je něčím výjimečný, si začneš připomínat pravdu.

Víš, jak to chodí. Víš, jak se tento příběh odehrává. Vždycky se to odehrává stejně.

Chlapec potká dívku, postaví se navzájem na piedestal, pak se o sobě dozví pravdu (ve skutečnosti o sobě), pak bojují, nakonec buď přijmou realitu a jdou do hloubky, nebo prožijí bolestný a růstový rozchod.

Před svatbou jsem si přál, abych se opravdu poznal. Poznejte, kdo jste a co chcete. Naučte se potvrdit, co chcete, a jděte si za tím. Upřednostněte péči o sebe.

Začínejte a ukončujte vztahy. Zjistěte, co se vám líbí a co chcete. Udržujte hluboká přátelství, abyste měli referenční bod, jaké to je, když si vás někdo váží.

Přeji hodně štěstí.

Duncan Riach má doktorát z klinické psychologie a jeho texty se objevily v Business Insider, Medium, CNBC, TnW, Thought Catalog, The Observer a The Good Men Project. Sledujte ho na Twitteru.