Nedávno jsme viděli 50 příšerných rychlých vtipů, které vás rozesmějí na požádání, 50 lidí o “nejintelektuálnějším vtipu, který znám” a 20 rychlých slovních hříček & Vtipy, které vás rozesmějí (nebo způsobí trapný prázdný pohled). Zde je 60 dalších trapných, ale chytrých vtipů, kterými můžete pobavit nebo naštvat přátele díky tomuto AskReddit.

hohmanator007

Tak byl jeden lehce introvertní středoškolák, který nikdy nepozval žádnou dívku na ples. Je v posledním ročníku a on má pocit, že by měl jít na ples. Sebere tedy odvahu a pozve jednu ze svých kamarádek. Ona řekne ano. Teď se musí na ples připravit. Druhý den si jde koupit lístky a stojí tam obrovská fronta. Tak čeká a čeká a čeká, až nakonec lístky dostane. Druhý den jde se svým doprovodem pro šaty. Když přijdou do obchodu, stojí tam obrovská fronta až ke dveřím. Tak čekají, čekají a čekají. Nakonec se dostanou dopředu a šaty si koupí. Poté jdou do pánského skladu, aby mu koupili oblek na ples, a tam je obrovská fronta až za dveře. A tak čekají, čekají a čekají. Nakonec se dostanou dovnitř a koupí si pěkný oblek. Druhý den si vzpomene, že potřebuje objednat korsáž. Jde tedy do místního obchodu a tam stojí obrovská fronta. Tak čeká, čeká a čeká, až si objedná. Teď je den před plesem a on se probudí a uvědomí si, že zapomněl objednat limuzínu, a tak zavolá do půjčovny limuzín. Všechny fronty jsou obsazené, a tak se rozhodne jít na místo. Když tam přijde, vidí, že se fronta táhne až za dveře a za roh. Tak čeká a čeká a čeká, až měl nakonec štěstí a dostal úplně poslední limuzínu. Takže teď je večer plesu, a když se dostanou na ples, škola dělá povinné testy na drogy, takže se na ples stojí obrovská fronta. Takže se čeká, čeká a čeká. Nakonec se dostanou dopředu a oba projdou testem na drogy. Ples teď asi půl hodiny probíhal docela dobře, dokud se mu opravdu, ale opravdu nechtělo na záchod. Tak si odskočí a vidí, jak ze záchodů vychází obrovská fronta. Čeká, čeká a čeká, až se konečně postará o své záležitosti. Když vyjde ze záchodu, všimne si, že se kolem jeho rande vytvořil dav. Právě náhodně omdlela. Někdo mu řekne: “Hele, ty jsi její doprovod, jdi jí přinést punč”. Tak jde ke stolu s punčem a díky bohu, že tam žádný punč není.”

Honeybadger__

Co dělá otravný pepř? Dostane jalapeño obličej

JQbd

Rád bych dal velký dík všem chodcům za to, že mě nepustili na ulici.

trauma_kmart

Frank se na to vždycky díval z té lepší stránky. Své přátele neustále dráždil svým věčným optimismem. Bez ohledu na to, jak hrozné okolnosti ho potkaly, vždycky odpovídal: “Mohlo to být horší”. Aby ho jeho přátelé z tohoto otravného zvyku vyléčili, rozhodli se, že si vymyslí situaci tak úplně špatnou, tak strašnou, že v ní ani Frank nenajde žádnou naději.
Jednoho dne na golfovém hřišti jeden z nich řekl: “Franku, slyšel jsi o Tomovi? Včera večer přišel domů, našel svou ženu v posteli s jiným mužem, oba je zastřelil a pak obrátil zbraň proti sobě!”
“To je hrozné,” řekl Frank, “ale mohlo to být ještě horší.”
“Jak to, sakra, mohlo být ještě horší?” zeptal se ho zmatený kamarád.”
“No,” odpověděl Frank, “kdyby se to stalo předešlou noc, už bych byl mrtvý!”

farmfreshegg

Jaké včely dělají mléko?”
“Včely!”

i_cry_evrytim_

Foton se ubytuje v hotelu a je dotázán, zda nepotřebuje pomoci se zavazadly.
“Ne, díky, cestuji nalehko.”

CosmosOfReason

Proč má kurník dvoje dveře? Protože kdyby měl 4 dveře, byl by to kuřecí sedan.”

96robhol

Jak se říká levné obřízce?”
Oškubání.

PhilLikeTheGroundhog

Přijde buddhista k prodavači hotdogů a řekne: “Udělejte mi jeden se vším všudy.”
Všichni se zasmějí a prodavač udělá psa. Buddhista mu podá dvacku, prodavač ji strčí do kapsy & a jde k dalšímu zákazníkovi. Buddhista si stěžuje: “Hej, kde jsou moje drobné?”. A prodavač odpoví: “Ále, drobné přicházejí zevnitř.”

UčeníŽivotAsIGo

Dlouhý provaz vejde do baru. Barman se na něj podívá a řekne: “Vypadněte, tady provazy nepodáváme!”. Provazník vyjde ven, rozřízne se napůl a sváže své dvě části k sobě. Není spokojen se svým vzhledem, vezme hřeben a vyčeše si konce. Vrátí se do baru a barman říká: “Hele, nejsi ty ten provaz, co jsem tě před chvílí vyhodil?”. A provaz odpoví: “Ne, já jsem roztřepený uzel.”

icklebeccy

Proč dostal strašák cenu? Protože vynikal ve svém oboru.

bobthe21st

Co je hnědé a rýmuje se se Snoopem?
Dr. Dre

Overh3at

Jaký koncert stojí jen 45 centů?
50 centů s Nickelbackem.

clever_username7

Jak se stal zubař mozkovým chirurgem?
Uklouzla mu ruka.

Wubbledaddy

Den před patnáctými narozeninami se syna z bohaté rodiny jeho otec zeptal: ,,Tak co, synku, co by sis přál k narozeninám?”
Syn chvíli váhal a otcovy myšlenky přeskočily k novému počítači a podobným věcem. Syn však měl nový počítač teprve nedávno a mohl si ho pořídit kdykoli si bude přát.
Nakonec syn řekl: `Tati, mám všechno, co si chlapec může přát, ale jednu věc bych si opravdu přál. Chtěl bych mít růžový pingpongový míček.”
Otec se tomuto přání poněkud podivil, ale řekl: “Jestli chceš růžový pingpongový míček, tak růžový pingpongový míček dostaneš.”
A tak druhý den dostal syn jako dárek k narozeninám růžový pingpongový míček.
Chlapec si míček vzal do svého pokoje a druhý den ráno byl růžový pingpongový míček pryč. Otec byl mírně překvapen, ale rozhodl se nic neříkat. Růžový pingpongový míček však už nikdy nikdo neviděl.
Druhý rok, den před šestnáctými narozeninami, se otec zeptal syna, co by si přál k narozeninám.
“Otče,” odpověděl syn, “mám všechno, co si chlapec může přát, ale jednu věc bych si opravdu, ale opravdu přál. Rád bych dostal deset balíčků růžových pingpongových míčků.”
Otec byl překvapen ještě více než před rokem, ale svou zvědavost držel na uzdě, protože věděl, že jeho syn má právo na soukromí. řekl tedy: “Jestli chceš deset balíčků růžových pingpongových míčků, tak deset balíčků růžových pingpongových míčků dostaneš.’
A tak druhý den dostal syn jako dárek k narozeninám deset balíčků růžových pingpongových míčků.
Chlapec si odnesl balíček míčků do svého pokoje a druhý den ráno nezůstal ani jeden míček, jen prázdná slupka balíčku. Otec přemýšlel, kam mohlo deset růžových pingpongových míčků zmizet, ale rozhodl se nic neříkat. Růžové pingpongové míčky však už nikdy nikdo neviděl.
Druhý rok, den před svými sedmnáctými narozeninami, se otec syna zeptal, co by si přál k narozeninám.
“Otče,” řekl na to syn, “mám všechno, co si chlapec může přát, ale jedna věc by udělala mé štěstí úplné. Moc bych si přál karton růžových pingpongových míčků.”
Otec se nestačil divit, ale rozhodl se ujistit, že se nepřeslechl. “Karton růžových pingpongových míčků?”
“Karton růžových pingpongových míčků,” potvrdil chlapec.
“Nechápu tvou fascinaci růžovými pingpongovými míčky,” řekl otec, ale jestli chceš karton růžových pingpongových míčků, tak dostaneš karton růžových pingpongových míčků.’
A tak druhý den dostal chlapec jako dárek k narozeninám karton růžových pingpongových míčků.
Chlapec byl nadšený a vzal si karton do svého pokoje. Druhý den jako zázrakem (dokonce jakoby kouzlem) všechny růžové pingpongové míčky zmizely.
“Milý synu,” řekl otec, “musím se tě teď zeptat, co děláš se všemi těmi růžovými pingpongovými míčky?”
Syn se mu to však zdráhal říct.
Prosím, pobav mě, milý otče.”
Karton růžových pingpongových míčků však už nikdy nikdo neviděl.
Další rok bylo jasné, že si syn pořídí auto, ale otec cítil, že možná má jeho syn kromě samozřejmých přání i nějaké jiné. A tak se den před synovými osmnáctými narozeninami otec syna zeptal, zda má k narozeninám nějaké zvláštní přání.
“Drahý otče,” začal syn, “mám všechno, co si mladý člověk může přát, ale je ve mně jedna touha. Ze všeho nejvíc bych si přál skladiště plné růžových pingpongových míčků.”
Jednou v těchto letech, pomyslel si otec, bych tomu měl přijít na kloub. Rozhodl se však synovo přání potupit. Alespoň byl natolik moudrý, že koupil akcie továrny na růžové pingpongové míčky.
Druhý den dostal syn adresu skladu, kde byly všechny jeho nové růžové pingpongové míčky uskladněny. Syn byl nadšený a rozhodl se, že příští noc stráví raději ve skladu než doma.
Druhý den ráno vyšel syn ze skladu, ale ten se jinak zdál být prázdný. Otec se podíval blíže a skutečně, kromě prázdných kartonových krabic ve skladu nic nezůstalo. Žádné růžové pingpongové míčky tam nezůstaly.
Následující rok, den před synovými devatenáctými narozeninami, se otec připravil na další sklad růžových pingpongových míčků. Zeptal se syna, jaké je jeho nejhlubší přání, a úplně se nemýlil.
`Tatínku, v posledních letech jsi mi udělal velkou radost a letos tě prosím o dodávku růžových pingpongových míčků, pokud je to vůbec možné.’
Bylo to možné, už jen proto, že otec mezitím skoupil všechny továrny na růžové pingpongové míčky v zemi.
Na druhý den vzal otec syna do přístavu, ukázal mu obrovskou cisternu a řekl synovi, že jsou v ní miliony, miliardy, biliony růžových pingpongových míčků.
“Otče,” řekl syn,
“Zase jsi mi udělal velkou radost.”
Tu noc strávil syn na palubě tankeru.
Druhý den ráno už nebylo možné najít ani jeden z růžových pingpongových míčků, ale syn byl šťastný.
Pár dní před svými dvacátými narozeninami měl však syn těžkou dopravní nehodu a byl převezen do nemocnice.
Jeho otec navštívil mladíka v nemocnici. `Můj drahý synu! Mohu ti přinést něco, aby ti bylo lépe?”
Slabě se syn posadil na posteli. `Tatínku, nejdražší tatínku, splň mi toto přání; jen jeden balíček růžových pingpongových míčků.”
Otec držel syna pevně za ruku. `Cokoliv si přeješ, můj synu, ale musím ti dát jednu podmínku. I když to bude možná trapné, musím vědět, co jsi s těmi růžovými pingpongovými míčky udělal.”
`Dobře, otče, ale nejdřív mi to prosím dopřej. Řeknu ti všechno, co budeš chtít vědět, až mi dáš těch deset růžových pingpongových míčků.”
Otec si myslel, že je to dost fér, a druhý den přinesl synovi deset požadovaných růžových pingpongových míčků. Syn se slabě usmál, ale zdálo se, že je příliš slabý na to, aby mluvil.”
“Synu, nechám ti tyto růžové pingpongové míčky a zítra se tě přijdu zeptat, co jsi se všemi těmi růžovými pingpongovými míčky udělal.”
Syn slabě přikývl.
Druhý den, méně než překvapivě, se v synově nemocničním pokoji žádné růžové pingpongové míčky nenašly.
`Teď mi, můj nejdražší synu, zřítelnice mého oka, poklade mého života, prosím, řekni, co jsi udělal se všemi těmi růžovými pingpongovými míčky,’ požádal otec.
Syn přikývl a otec mu pevněji sevřel ruku.
“Já-” začal syn a trochu se posadil, polykal suchou pusou.
“Já- já-“
Potom zemřel.

way_fairer

Q: Proč není slyšet, jak jde pterodaktyl na záchod?
A: Protože P mlčí.

daenasnow

Jak se říká labradorovi, který se stane kouzelníkem?
Labrakadabrador!”

mikey_says

Jak si Hitler zavazoval tkaničky?”
V malých nácíčcích :3

initialsdrummer

Vejde chlap do baru a vidí, že ze stropu visí tři kusy masa. Chlápek se zeptá: “Co to má znamenat?”
Barman odpoví: “No, když dokážeš vyskočit a plácnout maso, dostaneš po zbytek večera pití zdarma. Když se netrefíš, zaplatíš všem pití na další hodinu. Chceš do toho jít?”
Chlapík odpoví: “Ne, ty steaky jsou moc vysoké.”

trauma_kmart

Žena v domácnosti si přes den vezme milence, zatímco její manžel je v práci. Neuvědomuje si, že devítiletý syn se schovává ve skříni. Manžel se nečekaně vrátil domů, a tak milence schovala do skříně.
Chlapec má nyní společnost. Chlapec: “Tady je tma.” Muž: “Ano, je.” Chlapec: “Mám baseballový míček.” Muž: “To je hezké.” Chlapec: “Chceš ho koupit?” Muž: “Ne, díky.” Chlapec: “Můj táta je venku.” Muž: “Dobře, kolik?” Chlapec: “250 liber.”
Za několik týdnů se opět stane, že chlapec a maminčin milenec jsou spolu ve skříni.
Chlapec: “Tady je tma.” Muž: “Tady je tma.” Chlapec: “Tady je tma.” Muž: “Tady je tma. Muž: “Ano, je.” Chlapec: “Mám baseballovou rukavici.” Muž: “To je hezké.” Chlapec: “Chceš ji koupit?” Muž: “Ne, díky.” Chlapec: “Já to řeknu.” Muž: “Kolik?” Chlapec: “750 liber.” Muž: “Dobře.”
O několik dní později říká otec chlapci: “Vezmi si rukavici. Jdeme ven a hodíme si baseballovým míčkem!” Chlapec se usměje. Chlapec říká: “Nemůžu. Prodal jsem je.” “Za kolik jsi je prodal?” zeptá se otec. Syn říká: “1 000 liber.” Otec říká: “To je hrozné, takhle přeplácet své kamarády. To je mnohem víc, než kolik ty dvě věci stály. Vezmu tě do kostela a donutím tě, aby ses vyzpovídal.”
Jdou do kostela a otec upozorní kněze a přiměje malého chlapce, aby si sedl do zpovědní kabinky, a zavře dveře.
Chlapec říká: “Tady je tma.”
“Tady je tma,” odpoví kněz. Kněz říká: “Už s tím nezačínej.”

packos130

Co uděláš, když uvidíš kosmonauta?”
Zaparkuješ auto, člověče.

StickleyMan

“Ťuk ťuk”
“Kdo je tam?”
“Evropa”
“Jaká Evropa?”
“Ne, ty jsi hovado!”

MTGrs

Která strana zebry má nejvíc pruhů?”
A: – vnější

JWilly189

Nikdy nevěř atomům, ty tvoří všechno.

ben7xxrd

Proč žijí rackové u moře? Protože kdyby žili u zálivu, byly by z nich rohlíky!

trauma_kmart

Žena si vezme muže a má 10 dětí. Muž zemře, a tak se žena znovu vdá a má dalších 10 dětí. Další muž zemře, takže se žena znovu vdá a má dalších 10 dětí. Ten muž zemře, takže se žena znovu vdá a má dalších 10 dětí. Muž opět zemře a nakonec zemře i žena. Na pohřbu kněz mumlá: “Dobrý bože! Konečně jsou spolu! Muž na pohřbu se ptá jiného muže po své levici: “Kterého manžela myslíš? Prvního, druhého, nebo třetího?” Muž po jeho levici odpoví; “Myslím, že myslí její nohy.”

liesfaith

Chcete slyšet dva krátké vtipy a jeden dlouhý vtip? Vtip vtip jooooke.

caveman_rejoice

Tři rajčata jdou po ulici. Tatínek rajče, maminka rajče a malé rajče. Malé rajče začne zaostávat, tak ho papá rajče rozmačká a řekne: “Kečup.”

oneyellowwall

Co řekl buvol svému synovi, když ho vysadil ve škole?
Bi-son.

ipoopedonachair

Jak se říká falešné nudli?
Impasta!”

LowercaseMan

Proč Timmy nerad jedl hodiny?
Bylo to opravdu časově náročné.

twelvedayslate

Jak se říká sýru, který není tvůj?
NACHO SÝR!

pupetman64

Tak přijde kostlivec do baru a říká barmanovi: “Dejte mi pivo a mop.”

StickleyMan

Pracuje kobylka do baru a barman říká: “Hej! Máme po tobě pojmenovaný nápoj!”. Zmatený luční koník odpoví: “Vy máte drink jménem Steve?”

HughJorgens

Chlapík uvidí na farmě nových přátel třínohé prase. Zeptá se, proč má prase tři nohy. Jeho kamarád říká: “Povím ti o tom praseti, je to hrdina. Loni mi začal hořet dům a to prase mi vyrazilo dveře a vytáhlo moje tělo v bezvědomí ven do bezpečí.” “Ahoj. Chlapík se zeptá: “Aha, tak takhle přišel o nohu, při požáru?” “Ano,” odpoví prase. Jeho kamarád říká: “Ale ne, když máš takový dobrý prase, tak ho nechceš sežrat celýho najednou.”

alanp88

Dostal jsem pozvánku na svatbu, na které stálo “pouze v černé kravatě”. Ale když jsem tam přišel, všichni ostatní byli ve smokingu.”

carlfro

Tři logici vešli do baru. Barman se zeptá: “Dáte si všichni něco k pití?” “Ano,” odpoví. První logik odpoví: “Já nevím.” Druhý logik odpoví: “Nevím.” Druhý logik odpoví: “Já nevím.” Poslední logik odpoví: “Ano.”

skocznymroczny

Můj pes nemá nos.
Tak jak voní?”
Hrozně.

JohnTheDigger

Proč byl mravenec tak zmatený?
Protože všichni jeho strýčkové byli mravenci.

colwyn69

Pokaždé, když přejíždíme koleje, říkám svým dětem
“hele, právě projel vlak”
“Jak to víš, tati?”
“protože jeho koleje jsou pořád tady”

Its_Ice_Nine

proč ten archeolog spáchal sebevraždu?
jeho kariéra byla v troskách

StickyBellyFlapCock

Nedostatek obecných znalostí je moje Achillovo koleno.

Eviltwinrobot

Kolik stojí piráta propíchnutí uší? Bukanýr!”

SirDolphin

Příští týden jsem vynalezl stroj času.

cubiekart

jak se říká tomu, když batman vynechá kostel? křesťanská bála

Ideální_Jerk

Q: Jaký počítač umí opravdu skvěle zpívat?
A : Dell

Dont_Trust_Ducks

Kůň vejde do baru. Přistoupí k barmanovi a řekne: “Dejte mi pivo.” Barman se na něj podívá. Barman je zaražený, a tak zamíří do zadní části baru, aby si promluvil s majitelem.
“Hej, šéfe,” říká, “v baru je kůň a žádá pivo.”
Majitel baru se na chvíli zarazí a pak odpoví: “Tak mu ho dej, ale naúčtuj mu dvojnásobek. Koně neznají cenu piva.” Barman se tedy vrátí před bar a podá koni pivo.
“Víte,” říká majitel baru, “moc koní tady nemáme.”
Na to kůň odpoví: “Při těch cenách se ani nedivím.”

trauma_kmart

Velmi úspěšný advokát zaparkoval před svou kanceláří svůj zbrusu nový Lexus a chtěl ho předvést kolegům. Když vystupoval, přijel příliš blízko nákladní automobil a zcela utrhl dveře řidiče. Naštěstí byl dostatečně blízko policista v policejním voze, který nehodu viděl a zastavil za Lexusem s blikajícími světly. Než se policista stačil na cokoli zeptat, začal advokát hystericky křičet, že jeho Lexus, který si koupil teprve den předtím, je úplně zničený a už nikdy nebude jako dřív, ať se ho jakákoli karosárna pokusí udělat znovu novým. Když se právník konečně odmlčel, policista nevěřícně zakroutil hlavou. “Nemůžu uvěřit, jak jste vy právníci materialističtí,” řekl. “Jste tak soustředění na svůj majetek, že zanedbáváte ty nejdůležitější věci v životě.” “Jak můžeš něco takového říct?” zeptal se právník. Policista odpověděl: “Copak si ani neuvědomujete, že vám chybí levá ruka? Byla useknuta, když do vás narazilo nákladní auto!” “Ó můj bože!!!” vykřikl právník. (Čtěte dál) * * * * “Moje rolexky!”

Dva bubny a činel spadly z náklaďáku.
Badum TSSS

omarQamar

Jste z mědi a teleria? Protože jsi CuTe!”

MisfitHula

Olympijská gymnastka vejde do baru, nedostane medaili.

SippantheSwede

Tenhle chlápek jde domů z práce, hodně pozdě, v černé noci. Na ulici není ani živáčka. Najednou se z temnoty ozve zlověstná rána… rána… rána. Ohlédne se za sebe a spatří, jak se za ním ulicí blíží stínová věc. Znervózněn zrychlí krok a nakonec se dá do panického běhu.
Znovu se ohlédne a stín je blíž. Náraz… náraz… náraz. Záře pouličního osvětlení na okamžik osvětlí stín a k mužově hrůze je to rakev, která se řítí po chodníku. Zrychlí tempo, běží, jak nejrychleji může, ale rakev ho jen rychleji pronásleduje. BUMP… BUMP… BUMP!
Dojde ke svému domu, zběsile šátrá po klíčích a vklouzne do dveří právě ve chvíli, kdy rakev dojde ke schodům. Zabouchne dveře a opře se o ně, aby popadl dech. Náraz… náraz… náraz. Chvíli je ticho a muž přemýšlí, jestli se odváží dýchat.
Náhle…. Bum…bum…bum…Bum…Bum! BUMP! BUMPBUMPBUMPCRAAAAASH!!!! Odrazí se, když se dveře vylomí z pantů. Vyškrábe se na nohy, vyběhne po schodech a rakev se řítí za ním. BUMP BUMP BUMP BUMP! Vyděšeně zacouvá do kouta a začne po rakvi házet všechno, co má v dosahu – hrst papírů, vázu, krabici sušenek, lampu – ale rakev se stále blíží!
BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP INCHESFROMHISFACE, a zdá se, že ji nic nezpomalí! Do rukou mu padne láhev sirupu proti kašli a i tu hodí po rakvi!
Rakev se zastaví.

matthank

Tenhle… -Snažil jsem se zachytit nějakou mlhu. Mlžím.
-Když chemici umírají, bárají.
-Vtipy o německých klobásách jsou wurst.
-Voják, který přežil hořčičný plyn a pepřový sprej, je teď ostřílený veterán.
-Znám člověka, který je závislý na brzdové kapalině. Říká, že může kdykoli zastavit.
-Jak si Mojžíš vaří čaj? Hebrejsky.
Celou noc jsem byl vzhůru, abych viděl, kam se podělo slunce. Pak mi to došlo.
-Tahle holka říkala, že mě poznala z vegetariánského klubu, ale nikdy jsem se nesetkal s býložravcem.
-Čtu knihu o antigravitaci. Nemůžu ji odložit.
-Hrála jsem divadelní představení o slovních hříčkách. Byla to slovní hříčka.
-Řekli mi, že mám krevní skupinu A, ale byla to skupina O.
-Tenhle dyslektik chodí do podprsenky.
-Zpočátku se mi nelíbily moje vousy. Pak mi přirostly k srdci.
-Šikmooká učitelka přišla o práci, protože nedokázala ovládat své žáky.
-Když dostaneš zánět močového měchýře, máš problémy s močí.
-Co dělají hodiny, když mají hlad? Vrátí se o čtyři vteřiny zpět.
-Přemýšlel jsem, proč se míč zvětšuje. Pak mi to došlo!
-Zlomené tužky jsou zbytečné.
-Jak se říká dinosaurovi s rozsáhlou slovní zásobou? Tezaurus.
-Anglie nemá ledvinovou banku, ale má Liverpool.
-Kdysi jsem byl bankéřem, ale pak mě to přestalo bavit.
-Odpadl jsem z hodin komunismu kvůli mizernému Marxovi.
-Přijal jsem práci v pekárně, protože jsem hnětl těsto.
-Velcro – to je ale krádež!
-Karikaturista byl nalezen mrtvý doma. Podrobnosti jsou kusé.

KristofferRafn

Jak se pořádá večírek ve vesmíru? – Ty planeto!!!

the_last_hairbender

Jak najdeš Willa Smithe ve sněhu?