Jsem jediná z okruhu svých přátel, která nemá alespoň dvě děti. Mému synovi byly právě čtyři roky a já jsem nějak prošvihla termín, o kterém jsem ani nevěděla.

Často se mě ptají: “Je to tvůj jediný syn?” A já se ptám, jestli je to tvůj syn. A já se usmívám a říkám: “Ano,” protože právě teď je. Ačkoli stále toužím po dalším dítěti, zdá se, že jsem v tomto směru zaostala.

Všichni kamarádi mého syna mají mladší sourozence. Už několik měsíců se mě ptá, kdy budeme mít další dítě. Bude to úžasný starší bratr – je nápomocný při domácích pracích a je to milý a soucitný chlapec. Zaslouží si mít sourozence, kterého by mohl milovat a hrát si s ním. A já mu ho chci dát.

Je tu jedno “ale”.

Chci mu dát sourozence, ALE musím brát ohled i na sebe. Moje vlastní časová osa. Existují důvody, proč jsem čekala tak dlouho, a ty důvody mě nechají čekat ještě o něco déle.

Trošku obdivuji maminky, které se už vrhly do neznáma a přijaly výzvy spojené s výchovou dvou dětí. Trochu v úžasu a hodně zastrašená.

Vidím tam další mámy, které to zvládají se dvěma dětmi – nebo i s více! Jedné z mých nejlepších kamarádek se právě narodilo čtvrté a zdá se, že je blažená a spokojená. (Unavená, ale spokojená.) Když vidím maminky, které mění dětské pleny v parku, zatímco si jejich starší děti hrají na zařízení, nebo nosí dítě číslo dvě na hrudi přes otékající bříško – a přitom zvládnou odvést své první dítě do školky – obdivuji je.

Ale já nejsem jako ony a neměla bych se cítit pod tlakem toho, že mám “jen” jedno dítě. Jejich situace může být jiná než moje. Jejich duševní zdraví a jejich cíle mohou být jiné než moje. Oni mohou mít rodinu, která žije blízko; moje žije 15 hodin cesty v jiném státě. Možná mají partnera, který se každý večer vrací domů z práce; ten můj je pryč týdny i měsíce. Možná mají na starosti domácnost nebo dokonce malou firmu, kterou musí řídit. Já sama udržuji v chodu naši malou farmu a snažím se dělat kariéru spisovatelky.

Ve hře je ještě jeden faktor, který má na mě velký vliv: moje úzkostná porucha.

Obávám se (díky, úzkosti), že se moje porucha se dvěma dětmi ještě zhorší. Bojím se, že to způsobí nezdravé těhotenství nebo že to ještě víc zatíží mé manželství, zatímco se budu snažit, aby všechno fungovalo. Dělám si starosti, dělám si starosti a dělám si další starosti.

Můj manžel se mezitím chystá na větší část příštího roku odjet. To nejsou zrovna ideální podmínky pro přivedení dítěte číslo dvě na svět.

Takže zatím čekám. Dělám si starosti. Pozoruji ostatní maminky, jak to zvládají, a znovu a znovu si připomínám, že když to zvládnou ony, zvládnu to i já. Možná jsem trochu pozadu s tím “termínem”, kdy mám znovu otěhotnět.

Ale to nevadí.

Protože nemusím dělat to, co se ode mě očekává. Nemusela jsem vychovávat dítě, abych byla naplněnou ženou. Nemusím vychovávat více dětí, abych měla plnohodnotnou a šťastnou rodinu. Vlastně nemusím dělat nic, protože bych mohla být posuzována jako “méně než”, kdybych nesplnila očekávání.

V posledních pěti letech jsem prošla mnoha změnami. Vydržela jsem nasazení svého partnera, zatímco jsem byla těhotná a pracovala na dvanáctihodinové noční směny. Porodila jsem své první dítě. Opustila jsem práci policejní dispečerky, kterou jsem milovala, a stala se matkou v domácnosti. Za poslední čtyři roky jsem třikrát držela domácí frontu s nasazeným manželem a chystám se na to počtvrté. Za posledních šest let jsem se čtyřikrát stěhovala do nového státu.

To je dost na to, aby každý váhal, než se pustí do další velké životní změny.

A přesto se stále přistihuji, že si přeji, abych ten skok prostě udělala. Přála bych si, abych se do toho mohla vrhnout, místo abych se vznášela na okraji, hromadila nejistoty a obavy, přemýšlela o dalších způsobech, jak bych mohla ztroskotat – o dalších způsobech, jak by konečně pokus o další dítě mohl být hrozným rozhodnutím.

Nakonec jsem zjistila, že čekání mi dalo určitý prostor. Dalo mi to čas, abych se skutečně vyrovnala se svou úzkostnou poruchou a vyhledala léčbu, která mi pomůže ji zvládnout. Dalo mi to čas sledovat své přátele, jak postupují na své rodičovské cestě, a čerpat inspiraci z jejich bojů a radostí.

Snad se za tímto obdobím svého života ohlédnu a řeknu si, že čekání bylo pro mě a mou rodinu správnou volbou.

Ale pokud ne, pak alespoň budu vědět, že jsem se nestala obětí nátlaku zvenčí ohledně něčeho, co pro mě zatím nebylo to pravé.