Byla to dobrá otázka: “Říkáte, že většina zamilovaných vztahů na střední škole nepřežije. Jaká je podle vašich zkušeností nejčastější příčina tohoto stavu?”

Moje stručná odpověď na tuto otázku zněla takto:

“Ačkoli se jedná o silně vzrušující zážitek, zamilovanost se může změnit v trvalou lásku pouze tehdy, pokud je společně přijat závazek rozvíjet vztah do budoucna. Jakmile romantické poblouznění a idealizace zamilovanosti u jedné nebo obou stran vyprchá, pak může být obtížné dodržet závazek vybudovat trvalou lásku za reálných podmínek prostřednictvím oddanosti a tvrdé práce. Proto si myslím, že právě ztráta “zamilovanosti” a práce, kterou vyžaduje pěstování trvalé lásky, jsou příčinou konce většiny zamilovaných středoškolských vztahů.”

Odpovědi na tuto otázku mě přiměly k dalšímu zamyšlení nad nastolenými náročnými otázkami.

Zamilovanost

Zamilovanost působí náhodně (“zamilovanost” do druhého), protože tomu tak obvykle je. V několika málo případech se oči setkají napříč přeplněnou místností a obě strany se cítí okamžitě zasaženy; ve většině případů však zamilování trvá déle.

Nějaká příležitost přivede dva mladé lidi do kontaktu, probudí se nějaký zájem o druhého, nějaká přitažlivost je k sobě přitáhne, vyvine se nějaká sympatie, zasáhne zamilovanost a nakonec rozkvetou romantické city, když se každý z nich idealizuje v obdivných očích toho druhého.

Je to intenzivní probuzení, které žije vzájemným potěšením ze společnosti toho druhého a vyvolává hlad po dalším. Zpočátku je cítit, kolik toho mají společného, jak se k sobě hodí, jak silná je přitažlivost a jak moc závisí štěstí na tom, že jsou spolu.

Však jsou také chvíle obav, když se stane něco, co jim stojí v cestě, aby spolu hladce vycházeli. Teď se objeví nějaká nevítaná odlišnost a ohrozí harmonii mezi nimi. “Neposlouchal mě, když jsme se nepohodli.” “Nepamatovala si, co slíbila.”

Nyní může vzniknout obava, že vztah už není dokonale báječný a láska, kterou tolik milovali, je pryč. To je bolestná lekce, kterou musí dát zamilovaní: Dokonale nádherné vztahy takové nezůstávají dlouho. Zamilovaní jsou do jisté míry předurčeni k tomu, aby byli rozčarováni realitou. Proč?”

Zamilovanost může zkreslovat realitu dvěma běžnými způsoby. Každý si může do druhého promítat, jaký by si ideálně přál, aby tento člověk byl. “Vždycky jsem chtěl být s někým, kdo je pořád šťastný a dívá se na to z té lepší stránky.” “Vždycky jsem chtěl být s někým, kdo je šťastný. A každý se může snažit vyrovnat tomu, co si ten druhý ideálně přeje. “Chci se prostě chovat spokojeně a sdělovat pozitivní postoj, který si moje láska přeje”. To není ani tak neupřímnost, jako spíš přehrávání zbožných přání, aby se udrželo zvýšené potěšení, které zamilovanost přináší.

Je to tehdy, když se zamilovanost pro jednu nebo obě strany na střední škole ztratí a odhalí se “skutečnost”, může dojít k rozhodnutí vztah ukončit. “Není tak skvělá, jak jsem si zpočátku myslel.” “Není takový, jak jsem si myslela, že je.” Zamilovanost ztratila určitý lesk, když vyprchala počáteční zamilovanost, ztráta zamilovanosti ztotožněná se ztrátou lásky.

Také zamilovanost může reagovat na vlastnosti a charakteristiky toho druhého, které stojí za cenu přijetí nedokonalostí. “Nezastáváme vždy stejné hodnoty, ale když se neshodneme, je mi nasloucháno a jsem respektován”. “Mám pocit, že mi říkají pravdu, i když vím, že musí být těžké říct to, co se mi špatně poslouchá.”

Začátek trvalé lásky začíná vzájemným pocitem sounáležitosti ve vztahu, na kterém stojí za to stavět svou budoucnost. K tomu je zřejmě zapotřebí vědomí, že všechny tři zájmy ve vztahu – Já, Ty a My – si zaslouží trvalou pozornost. Implicitní porozumění by mohlo znít takto.

“V tomto vztahu chci mít dobrý pocit ze svého Já, chci, abys měl dobrý pocit ze svého Já, a chci, aby vztah byl dobrý pro Naše Já. Pokud se v něm necítím dobře ani Já, ani Ty, ani My, pak se dohodneme, že probereme a vyřešíme, co se děje.”

A o to jde: Mladý pár chápe, že pokud jde o udržení jejich trvalého vztahu, neexistuje žádná “láska zadarmo”, protože trvalá láska je drahá. Vyžaduje osobní závazek stálé pozornosti, času, energie a práce.

Trvalá láska

Cílem trvalé lásky není udržení zamilovanosti (což je bezprostřední cíl udržení zamilovanosti), ale v prohlubování pocitu intimity a vzájemného poznání, jak vztah roste. Pro mladé lidi zaneprázdněné všemi nároky střední školy je navázání a udržení oddaného, exkluzivního vztahu, což je těžké v každém věku, velmi komplikované.

V zájmu toho druhého se musí vzdát určité osobní svobody, převzít vůči partnerovi určité povinnosti, více se podílet na rozhodování, poskytovat si určitou míru citové podpory, vystavit se zvýšenému riziku zranění, protože láska zvyšuje zranitelnost, a věnovat čas komunikaci, aby se vzájemně dostatečně informovali a vztah se udržel v dobrém stavu.

A nyní začíná těžká práce při budování trvalé lásky: zvládání nevyhnutelných lidských rozdílů, které jsou základním stavebním kamenem další intimity – učení, které lze zpracovat a vyřešit (jako rozdíly ve zvolených individuálních přáních) a které je třeba obejít a přijmout (jako rozdíly v nezvolených osobních vlastnostech.)

Pak je tu napětí z běžných protikladů v jejich milostném vztahu, které nikdy nezmizí, ale je třeba je řešit, když se objeví a stojí v cestě hledané harmonii. Vezměme si jen několik z nich:

Pro romanticky vázané páry na střední škole je přeměna zamilovanosti v trvalou lásku velmi komplikovaná a náročná, protože se jedná o protiklady: Společnost a oddělenost; Podobnost a odlišnost; Závislost a nezávislost; Soukromí a důvěrnost; Důvěra a zpochybňování; Přijímání a námitky; Rovnost a nerovnost; Práce a hra; Upřímnost a takt; Mluvit a mlčet; Kontinuita a změna, Kontrola a kompromis. Proto, jak jsem odpověděl na začátku, z toho, co jsem viděl, že se to podařilo, je to spíše výjimka než pravidlo.

Je to však rozhodně možné. V průběhu let jsem například poskytoval poradenství řadě rodin, v nichž rodiče, kteří se milovali na střední škole, proměnili tuto mladou náklonnost v trvalou lásku v dospělosti.

Pro zamilované středoškolské páry tedy platí, že to, že rozvinout trvalou lásku je obtížné, neznamená, že tato výzva nestojí za pokus. A i když láska nevydrží, naučené dovednosti a porozumění budou pravděpodobně přínosné v pozdějším pečujícím vztahu.

Další informace o výchově dospívajících najdete v mé knize Přežít dospívání svého dítěte.