Na internetu se to hemží články, které vám chtějí poskytnout moudré rady, zda se vám ten chlapík, po kterém pokukujete, líbí. Prozrazení se obvykle skládají z takových přesvědčivých nesmyslů jako: “dívá se na vás štěněčíma očima”, “drží vás na veřejnosti za ruku” nebo “představuje vás své rodině a přátelům jako svou přítelkyni”.”

Ačkoli všechen ten sacharinový jazz může skutečně platit pro dobře naladěný typ, který jí pět porcí zeleniny denně a každé pondělí v 18:00 volá mamince, ale nemusí to nutně platit pro záhadu, kterou je poškozený a dysfunkční muž. Tato třída homo sapientů je druh sám pro sebe. Je to zraněná duše, zlomený šíp a s největší pravděpodobností trpí drsnou, dosud nediagnostikovanou poruchou osobnosti “Cluster B”.

Ptáte se, proč by někdo chtěl chodit s takovým mužem? I když je tato otázka možná nejlépe vyhrazena pro celý další článek, existuje jedna ze dvou možností. Buď jste stejně jako já seděli na terapeutově pohovce tak dlouho, že na ní váš zadek zanechal stopy potu, nebo máte zvrácenou, sebedestruktivní touhu nakonec zaujmout místo vedle mě na zmíněné pohovce. Ale hele, dysfunkční lidé taky potřebují lásku.”

Takže, jak přesně víš, že ses zavrtal do zjizveného a černého srdce dysfunkčního člověka? Jste poměrně blízcí kamarádi, vídáte se s ním mnohokrát týdně a soustavně na sebe narážíte. Nehledě na to, že muž vehementně trvá na tom, že k vám nic necítí. Přesto vám intuice napovídá, že podobně jako Justin Bieber v pronajatém Lamborghini jezdí špinavě.

Je to troll sociálních sítí

Macho dysfunkční typ je alergický na Facebook, přesněji na vaši žádost o přátelství. Nechce ve vás vzbuzovat růžové představy o budoucím páru ani vám dávat tipy na existenci dalších smutných uchazečů o jeho bezcitnou ruku. Stejně ho však pálí jako pohlavní nemoc vidět váš úplný, nefalšovaný profil, doplněný o aktuální check-iny a “tagy”.
Poškozený muž si s touto hádankou poradí tak, že vás “vyloví z kočky”. Jednou v sobotu ve 3:37 ráno obdržíte žádost o přátelství od jistého Roye Watsona. Pan Watson žije v Náhodném městě na Středozápadě asi tři mezipřistání Jet Blue od vás. Jeho “přátelé” na Facebooku se skládají ze stránky na počest Sylvestera Stalloneho a vašich tří nejbližších přátel mužského pohlaví, z nichž dvě stránky si úchylně “předplatil”. Líný dysfunkční muž, který se nemůže obtěžovat s vytvářením Roye Watsona, vám jednoduše navrhne, abyste požádali o přátelství jeho nejlepšího parťáka, protože jeho kamarád “se rád přátelí se spoustou sexy holek”. Jo, dobře.

Je to pan pasivně agresivní

Jasně, nabádá vás, abyste chodili s jinými lidmi. Ale ne, ve skutečnosti bys to neměla dělat. V jeho zvráceném poznání je tvým účelem sedět a čekat, až bude zatraceně dobrý a připravený ti předložit své 4×4 valentýnské přání s motivem Hvězdných válek. Cítí se oprávněný na svou malou tajnou bolest. Drží ji vedle své hrudi jako roztrhaného plyšového medvídka. Jako prostředek, jak tě potrestat za zlomyslné provinění, že jsi skutečně poslechla jeho radu, bude svou agresi projevovat pasivně.
Například poté, co mu řekneš, že ses na chmelu podělila o limonádu s Fonzem, ti slíbí, že ti opraví posuvné dveře od skříně. O několik dní později mu tento úkol jemně a láskyplně připomeneš. “Ale říkal jsi, že mi pomůžeš opravit tu skříň?” “Ne. O týden později si zapomene nářadí. O dva týdny později ho začnou bolet záda. O tři týdny později se mu prostě nechce. O čtyři týdny později vehementně popírá, že by vám kdy slíbil opravit skříň, což vás rozčílí a rychle vytočí číslo údržbáře.

Zaseje semínka naděje do budoucna

Potlačovaný, nezávazný masochista je často docela zběhlý v umění konverzace. Působí přívětivě a starostlivě. Pod tenkou slupkou diplomacie se však skrývá vypočítavý záměr – udržet vás beznadějně v zajetí svého energetického pole.

Za tímto účelem bude do vaší již tak zmatené mysli nenuceně a nenápadně vhazovat drobná semínka naděje, o nichž ví, že vyklíčí v duby přežitků a analýz. Zmíní se o tom, že navštívil módní čtvrť v Brooklynu a že si dokáže představit, jak tam jednou bude žít a vychovávat děti. Pak se vás zeptá, jestli jste někdy navštívili tuto část Brooklynu, a pokud ano, koupili byste si tam někdy nemovitost? Chcete mít děti? Kolik? Myslíte si, že soukromé školy jsou rozumnou investicí? Je vám to jasné. To vše dělá s naprostou promyšleností, aby vás udržel viset na tamponovém provázku, zatímco on bude rozsévat svůj královský oves po celé oblasti tří států.

Zabíjí s vámi nepřiměřeně mnoho času

Vyznává, že o vás nemá žádný zájem kromě vašich sexuálních schopností, přesto za vámi chodí jako opuštěný služební pes. Pokud s ním pracujete, přijde brzy a čas před kávou stráví toužebným zíráním za okno své kanceláře a netrpělivě očekává váš příchod. Žaluzie na zmíněném okně jsou rozbité a ohnuté od jeho kávou obtěžkaných rukou, které je trhají v zoufalém hledání vašeho Hyundai Sonata.

Když konečně dorazíš, popadne klíč od pošty a vyběhne ven ke schránce, přičemž dobře ví, že je teprve 9:23 a pošta nikdy nedorazí před půl dvanáctou. Překvapí tě na parkovišti, kde si posteskne nad pošťákovým zpožděním a sleduje tě do budovy, přičemž vdechuje tvůj parfém. Pak vás pozve do své kanceláře na rychlý šálek instantní kávy. Z desetiminutové přestávky na kávu se stane virtuální večeře o pěti chodech s výhledem na italský venkov, během níž vás zkoumá, jaký máte názor na všechno od eutanazie až po jeho vousy, dokud vás pátrací skupina, kterou zorganizoval váš šéf, konečně nenajde.

Hází “mantry” při jakémkoli náznaku odmítnutí

Emocionálně postižený muž je přecitlivělý na jakoukoli formu odmítnutí, ať už domnělého, nebo skutečného. Zmeškaný hovor pro něj není jen zmeškaný hovor. Je to parodie, zrada. Opět bude buď v pasivně agresivním mlčení záměrně ignorovat váš zpětný hovor o necelé čtyři minuty později, nebo odpoví stejně při pátém zazvonění s nepřátelstvím sebestředné puberťačky před menstruací.
Ty: “Ahoj, volal jsi?”
On: “Jo. Co děláš? Musí to být něco opravdu důležitého.”
Ty: “Byla jsem v obchodě s vánočními stromky.”
On: “V čem?”
Ty: “V obchodech s vánočními stromky. Potřeboval jsem nějaké svíčky.”
On: “Je zatracenej srpen, proč nakupuješ vánoční svíčky?”
Ty: “Ve skutečnosti to není vánoční obchod, to je jen název…”
On: “Dobře, víš co? Já jdu dělat sebe, ty jdi dělat sebe.”
Klik. Tak jo, kamaráde. Zhluboka dýchej a počítej do tří.

Vyslýchá tě ohledně tvého chodícího života

Disfunkční druh se z tebe pokusí vytáhnout konkrétní informace o tvém chodícím životě nad rámec makabrózního tanečku, kterým je tvůj vztah. Tyto informace se obvykle snaží zjistit během prvních tří minut od chvíle, kdy ho uvidíte, a to s rafinovaností náklaďáku Mac jedoucího 100 mil za hodinu. “Tak jak se daří Dariusovi?” zeptá se nenuceně. “Má se dobře,” hlásíte. “Dobře, dobře, dobře pro tebe,” přikývne. “Zasloužíš si být šťastná.” Nastane dlouhé, trapné ticho, protože dychtivě čeká, až budeš extrapolovat své zálety s Dariusem. Odmítneš mu skočit na návnadu a on začne chrastit otázkami jako neléčené dítě s ADHD a paintballovou pistolí. Jaké je hodnocení Zagat poslední restaurace, kam tě Darius vzal? Objednal ti něco? Objednal domácí víno nebo víno z vinného lístku? Raději si zavolej právníka, pokud neplánuješ, že tě bude vyslýchat po celý večer.

Je laxní ohledně antikoncepce

Nazývej mě hulvátem, nebo spíš naprosto nezodpovědným. Nebudu se o tom přít. Ale pokud ví, že neužíváš žádnou antikoncepční metodu, a přesto se bez skrupulí oddává orgasmickým libůstkám ve tvém poševním kanálu, tento zaostalý mládenec předvídá budoucnost nejen s tebou, ale i s tvými potenciálními démonickými semeny. Chce vytvořit malebný předměstský domeček z karet založený na nekonečné dávce L.S.D. – lží, tajemství a popírání. Jen si představte všechny možnosti z hlediska samotného Karpmannova dramatického trojúhelníku! “Dobře, Joey. Dneska budu hrát prospěcháře, ty budeš hrát oběť a Joey junior bude hrát zachránce. Příští týden, až přijde tvoje matka, si pak s Joeym juniorem můžete role vyměnit”. Po celou dobu vašeho svazku nebudete nikdy potřebovat vysavač, natož Dyson za 700 dolarů, protože všechno vaše špinavé prádlo bude buď pohotově zameteno pod koberec v obýváku s umělou kožešinou, nebo vysypáno na vás za to, že jste ho na začátku “uvěznili”.

Má větší projekci než kino

Váš kvazi-přítel pravděpodobně ví, že si myslíte, že je kočičí mňoukání. Avšak místo toho, aby váš obdiv elegantně a přiměřeně uznal, trvá ad nauseam na tom, že se vám po něm obsedantně stýská. Ve své velkolepé mysli si na jeho počest necháváte ve sklepě postavit oltář s voňavým kadidlem a potravinami jako obětinami bohům. Zní jako přeskakující cédéčko té otravné, ale nakažlivé písničky “Pit Bull” “Vím, že mě chceš”. “Jsi mnou úplně posedlá,” vysmívá se mi. “Já vím, že jsi. Vsadím se, že na mě myslíš každý večer, než jdeš spát”. Možná myslíš. Možná ne. Ale nemusíte mít titul z abnormální psychologie, abyste přišli na to, že se v jeho složce romantických fantazií pěkně točíte.”

Oznamuje, že mu patří “TO”

Tohle je rozhodující, velká Kahuna. Nemluvím o tom děsivém klaunovi z knihy/filmu Stephena Kinga, mluvím o druhém IT. Jednoho zasněženého večera, když si užíváte sex, zejména ten méně něžný, vás chytne za vlasy a přitáhne si vaši hlavu k sobě. Chvíli ti těžce dýchá do ucha. Cítíš, že se chystá něco epického, ale nejsi si jistá, co přesně. Řekne mi konečně, že mě miluje? Je dnes ten den, kdy mě požádá, abych se stala jeho ženou? Vaše představy o tom, jak spolu trávíte líbánky na Bora Bora, jsou hrubě přerušeny jeho nejpřekvapivějším prohlášením. Nevíš, jestli mu máš vlepit facku na jeho červenou, zpocenou tvář, nebo pokračovat ve fantazírování o soukromé chatě na Bora Bora. Rozhodnete se pro to druhé. Jsi Jane pro jeho Tarzana a běda té ubohé duši, která se odváží pokusit narušit toto primitivní párové sbližování.

Disclaimer

Tento článek je zamýšlen jako humorný a lehce vtipný. Když mluvím o “poškozeném muži”, mám na mysli muže s dobrým srdcem, který je trochu poškozený a možná dysfunkční kvůli své výchově a/nebo nevydařenému minulému vztahu. Nemám na mysli někoho, kdo je záměrně zraňující, krutý, zneužívající a/nebo sadistický. Tento článek v žádném případě nemá za cíl schvalovat nebo podporovat jakýkoli druh citového, fyzického, finančního nebo jiného zneužívání ze strany jakékoli osoby vůči jiné osobě.

fxyvgn1111 dne 22. srpna 2020:

Takový je v kostce muž, se kterým mám v současné době vztah. V devadesátých letech jsme byli blízcí přátelé, na devatenáct let jsme ztratili kontakt a osud tomu chtěl, že jeho máma skoro před rokem přišla k mé pokladně v práci a já ho znovu našla. Od té doby jsme nerozluční, ale on hluboce popírá své pocity ke mně a toto spojení, které máme kvůli traumatickému dětství rodičů, kteří byli swingers. On si myslí, že to je zdravá láska. Takže teď je vlastně konfrontován se zdravou láskou a je ve vlaku popírání, který jede 300 mil za hodinu! Děkuji za tento článek, protože potvrzuje to, co jsem celou dobu věděla. Miluje mě na 100% a já čekám, že na něj budu čekat tak dlouho, jak to bude potřeba, protože je to moje druhá polovina a nikdo ve srovnání s ním nebledne.

Deb dne 31. března 2020:

O můj bože, to je mi hombre na “t”. Mně je 57 a jemu 63 let. Copak se to někdy změní. LOL!

Britt dne 16. října 2019:

To je tak trefné, že to miluju!!!

Mya Wallace dne 12. dubna 2019:

Mám hlubší otázky pro poškozené/zlomené muže. Zajímalo by mě, proč se mi tito muži zdají přitahováni,chtějí být v mé přítomnosti. Vždycky se zdá, že jdou daleko, aby byli se mnou… Proč normální funkční muži nemohou být v mém životě více? Málokdy chodím na rande a bývám vybíravá. Tihle kluci se vždycky tváří normálně, pak odhalí své masky a své démony, aby byli… nestěžuju si. Jsem ráda, že se mi věří, ale mám své vlastní problémy. Jsou sobečtí, ale proč já? Může mi s tím někdo pomoct?”

buzz zabít 10. dubna 2018:

Zkoušela jsem online seznamky ,staří muži jsou všichni poškození,mladí muži jsou internetoví chovatelé. To je fakt, co technologie a lidé vyústili .

Survivor dne 01. ledna 2017:

Toto byl, řečeno z vlastní zkušenosti a více než dvouleté terapie, velmi přesný dipopis “milostného cyklu” poškozeného muže. Hystronický nebo Cluster B, posypaný přímým sicopatem, se kterým jsem byl, byl “trochu mimo” ze skokové ulice! Dámy, poslouchejte mě, jsem tady, abych vykřikla to, co už víte, BĚŽTE RYCHLE A DÁL ! A PRO LÁSKU PETE NAUČTE SE VYPLŇOVAT SVÉ ZOUFALOSTI, ZLOMENOSTI A JAKÉKOLIV DĚTSKÉ EMOČNÍ NEGRAMOTNOSTI ZDRAVÝMI A POZITIVNÍMI ZÁŽITKY A LIDMI. tento typ muže aint yo MIA daddy nebo násilník, kterého budete “milovat” zpět do normálu. Ne, přišpendlil vás jako spoluzávislý typ, který nikdy nemůže vědět, že je víc než jeho rohožka! Podívejte, mohla bych tento článek přepsat, ale už to bylo dobře udělané. Jde o to, že pokud se s tím můžete ztotožnit, běžte, baby, baby, běžte! Má poruchu osobnosti. And theres no changing personalities, ever.

Diamond on November 15 2016:

Souhlasím s jedním!!!! emocionálně dysfunkční člověk kvůli jeho výchově a tomu, co mu ženy udělaly fyzicky a emocionálně, někdy mám pocit, že platím za to, co udělaly. Když jsem ho poprvé potkala, jako bych viděla slova napsaná na jeho čele. (EMOCIONÁLNÍ STRACH) Nechápala jsem to. Měla jsem utéct, ale tehdy jsem to neudělala, ale pak jsem utekla, jen abych se otočila a vrátila. Pro mě to byl můj pan Špatný!!! Píseň od Mary J Blige.

gaurav dne 06. července 2015:

90 % mužů je poškozených. výše uvedený výčet není vyčerpávající. nejlepší způsob je, že žena by si měla vzít pouze muže ve věku kolem 20 let, protože každý muž, kterému je více než 26 let, nebude schopen se oženit nebo být dobrým manželem/otcem.