Mallory Ortbergová je každý týden online a živě si povídá se čtenáři. Zde je upravený přepis chatu z tohoto týdne.

Chcete-li získat rady od Prudie:
– Otázky ke zveřejnění posílejte na adresu [email protected]. (Otázky mohou být upraveny.)
– Připojte se k živému chatu v pondělí v poledne. Své dotazy a komentáře sem posílejte před diskusí nebo během ní.
– Zavolejte do hlasové schránky podcastu Dear Prudence na číslo 401-371-DEAR (3327) a uslyšíte odpověď na svou otázku v některém z příštích dílů pořadu.

Otázka: Mám se více stydět?: Můj manžel a já nemáme děti ani domácí zvířata. Rádi bychom obojí nebo obojí, ale nebyli jsme obdarováni, takže jsme tak trochu začali hrát hru na předstírání s milovaným plyšákem. Začalo to jako vtip, ale o čtyři roky později má náš plyšák osobnost, “mluví”, a dokonce má i propracovaný příběh.

Oba víme, že není živá, ani si to nepřejeme, ale mám pocit, že bych to měla před ostatními tajit, i když neděláme nic tak divného. Nebo je pro dospělé super divné antropomorfizovat plyšového medvídka? Proč nemůžu dál hrát svou neškodnou hru bez pocitu viny? Je tohle ten nejubožejší dopis na světě?

Odpověď: Tohle je přinejhorším neškodné a přinejlepším okouzlující a příjemné! Všichni dospělí hrají různé hry na předstírání. Tato konkrétní hra zní hravě, sebevědomě a jako by vám oběma přinášela radost.

Je také naprosto rozumné chtít, aby to zůstalo relativně soukromé, podobně jako hlas, kterým oslovuji svého čtrnáctiletého španěla, když jsme sami doma, není stejný hlas, kterým odpovídám na telefonní hovory nebo nahrávám podcast Dear Prudence. Na hlase, který používám k láskyplnému oslovení svého psa, není nic špatného, ale je to velmi specifický druh hlasu, který je vhodný pouze za velmi specifických okolností.

Pokud jde o vaši obecnější otázku – lidé antropomorfizují všechno. Existují blogy věnované katalogizaci domů, které tak trochu vypadají jako obličeje! Je to naprosto běžný impuls a není to známka toho, že máte s manželem zastavený citový vývoj nebo že potřebujete svou energii nasměrovat jinam. Jste v pořádku!

V. Syn nechce mít děti: Máme obavy, že náš jediný syn nebude mít děti. Pokaždé, když to s ním nadhodíme, zdá se, že má novou výmluvu. Když jsme se to nedávno snažili probrat přímo s naší snachou, řekla, že její vysoce postavená kariéra by byla vážně ovlivněna, kdyby si plození dětí pečlivě neplánovala, protože na svém pracovišti nedostává placenou rodičovskou dovolenou. Snažili jsme se ji povzbudit tím, že ani nemusí pracovat, protože náš syn je velmi úspěšný a my máme značné prostředky. To ji zřejmě velmi urazilo. Jak ji máme přesvědčit, že chceme jen to, aby byla šťastná?

Odpověď: Skvělý způsob, jak děti přesvědčit, že chcete, aby byly šťastné, je přestat přímo přispívat k jejich neštěstí tím, že je budete opakovaně zlobit ohledně jejich životních rozhodnutí a předpokládat, že víte lépe než ony, co je učiní šťastnými.

Omluvte se synovi za to, že na něj naléháte, berte jeho výmluvy za bernou minci – to, co vy považujete za “výmluvy”, pro něj může být skvělým důvodem k tomu, aby děti odložil nebo se jim úplně vyhnul – a omluvte se snaše za to, že předpokládáte, že by měla opustit svou práci a mít děti jen proto, že by se vám to hodilo, a pak toto téma úplně vynechte. Ztratili jste právo se nevinně zeptat na to, zda plánují mít děti, protože jste to opakovaně nedokázali udělat slušně, s respektem a přiměřeně.

Otázka: Myslím, že mě můj otec nutí k podvodu: Před téměř dvěma lety jsem se odstěhoval od rodičů a ještě ten samý měsíc jsem si na novou adresu koupil nové pojištění auta. Táta mi okamžitě poradil, abych k pojistce přidal svou sestru, která stále bydlí doma, a ušetřil tak peníze nám oběma, a já jsem si tehdy nic nemyslel, protože o mé finanční plánování se vždy staral táta. Teď po mně chce, abych přidala další auto, kterým bude jezdit především její snoubenec, který bydlí na třetí adrese, aniž by ho vlastně přidal jako řidiče.

Zeptala jsem se táty na rovinu, jestli je to podvod – řekl, že ne. Všechno, co jsem našel zběžným vyhledáváním na Googlu, s tím nesouhlasí. Jsem naštvaná, že se táta chová tak nešetrně k rizikům pro můj záznam, ale nemám žádnou možnost, jak si vyjasnit právní záležitosti, aniž bych dala tip na pojišťovnu. Co mám dělat?

Odpověď: Nepřidávejte další auto a nechte z pojistné smlouvy odstranit jméno své sestry (je možné, že mi něco uniká, ale nejsem si jistý, jak vám přidání sestry do pojistky ušetřilo “oběma” peníze, stejně jako to ušetřilo peníze vašemu otci). V budoucnu si od svého otce nenechte radit v oblasti financí.

Otázka: Odchod do důchodu: Mám to štěstí, že mě čeká předčasný důchod. Mám velké plány cestovat a nesedět doma a hlídat děti. Z celého srdce miluji svá vnoučata. Děti mé dcery jsou dost staré na to, aby se o sebe postaraly samy, zatímco děti mého syna jsou kojenci. S jeho ženou si nerozumíme. Má pevné názory na výchovné postupy, které nesdílím, ale od své úžasné tchyně jsem se naučila, že nejlepší dary, které můžete dát svým tchánům, jsou otevřené dveře a zapečetěné rty.

Moje snacha tento názor nesdílí. Ráda diktuje druhým lidem, jak mají doma hospodařit, od jídla až po čisticí prostředky. Teď, když se blíží můj odchod do důchodu, dělá naschvály ohledně “sbližování babičky s vnoučaty”, což znamená, že chtějí přestat platit za jejich drahou školku tím, že ji budu dělat zadarmo. Kdyby šlo o naléhavou situaci, ráda bych pomohla, ale tak to není.

Vím, že to skončí pláčem. Jak mám této situaci čelit, aniž bych snachu urazila? Můj syn je jako prostředník nepoužitelný a můj vztah s oběma je velmi křehký; nemám chuť ho zničit.

Odpověď: Určitě existují situace, kdy je možné, dokonce žádoucí, vyladit neodpovídání nebo dospět k nějakému diplomatickému kompromisu – tato situace mezi ně nepatří. Nejhorším možným výsledkem zde není to, že na žádost o otevření školky řeknete “ne” a vaše snacha dostane záchvat vzteku. Nejhorší možný výsledek je ten, že se nakonec i přes své obavy podvolíte, protože se vám snacha snaží znepříjemnit život, dokud neřeknete ano, a pak to dopadne špatně (jak víte, že dopadne), protože ona chce jak bezplatnou péči o děti, tak právo mikromanagementu nad způsobem, jakým ji poskytujete.

Pokud je vaše snacha parní válec a váš syn je “k ničemu”, pak je na vás, abyste se stali veselým a zároveň pevným vykonavatelem slova ne. “Ne, tohle pro mě nefunguje.” “Ne, tohle nejsem schopen udělat.” “Ne, během důchodu se chystám cestovat.” Nemusíte zdůvodňovat ani předkládat argumenty, proč se po odchodu do důchodu nechcete stát poskytovatelem péče o děti na plný úvazek; stačí říct “ne” a nechat třísky padat, kam chtějí.

Je možné, že jediné, co vaše snacha kdy dělá, je, že “dělá kravál” ohledně toho, abyste jí nahradila drahou službu denní péče o děti (je vždycky půvabné, když někdo něco, co by mu přineslo prospěch, formuluje, jako by to bylo něco, co tajně chcete nebo potřebujete, jako by vám prokazovala laskavost tím, že vám poskytuje “čas na sblížení s babičkou”, když vás žádá, abyste jí poskytovala denní péči o děti zdarma). Pokud vás o to nikdy přímo nepožádá, je to dobře zažehnaná kulka. Ale pokud to udělá, nevidím způsob, jak bys mohla “odvrátit” nějaký konflikt, protože rozhodně musíš říct ne.

V. Bratranci, ne sourozenci: Asi před třemi lety se moji rodiče stali opatrovníky dvou mých bratranců a sestřenic ve věku 2 a 4 let. Brzy začali mým rodičům říkat “mami” a “tati”. To mi naprosto vyhovuje, protože moji rodiče vstoupili do svých rodičovských rolí. Rodiče však také začali trvat na tom, abych o nich mluvila jako o bratrovi a sestře, a to já nemohu.

Už léta žiji mimo stát a nemám žádný důvod mluvit o svých bratrancích a sestřenicích jako o sourozencích. Jednou jsem tento názor vyjádřila své matce a ta se na mě nesmírně rozzlobila a řekla mi, že se mýlím a zlehčuji rodinné vazby. Já to tak vůbec nevnímám a mám pocit, že je zdravé označovat rodinné příslušníky správně. Děti vědí, že moji rodiče jsou vlastně jejich teta a strýc, takže to ani není tak, že by se to snažili tajit. Moji bratranci a sestřenice nejsou adoptovaní a možná se nakonec přestěhují zpátky ke svým biologickým rodičům.

Dostávám od bratranců a sestřenic dárky, slavím s nimi zvláštní události a jsou na všech rodinných fotografiích. Když jsem se vdávala, nedělala jsem z toho problém, když moje máma trvala na tom, aby moji bratranci a sestřenice byli na všech svatebních fotografiích zahrnujících nejbližší rodinu, a jsou v popředí, i když bych dala přednost skutečné fotografii nejbližší rodiny.

Snažím se ke svým bratrancům a sestřenicím chovat stejně jako ke svým sourozencům, takže jsem sobec, když je odmítám nazývat bratrem a sestrou?

Odpověď: Kdyby se tvým rodičům náhle narodily biologické děti v pozdním věku, byly by tyto děti stále tvými sourozenci, i když jste spolu nevyrůstali a ani se nepovažujete za zvlášť blízké. Tvoji rodiče “vstoupili do svých rodičovských rolí” u tvých bratranců a sestřenic; jsou nyní v každém smyslu matkou a otcem tvých bratranců a sestřenic. To vidí i pedant; protože vaši bratranci a sestřenice jsou nyní dětmi vašich rodičů, jsou také vašimi sourozenci. Není “nesprávné” o nich takto mluvit a ty si samozřejmě můžeš se svými přáteli vyjasnit poněkud netradiční způsob, jakým jsi před několika lety přišel k získání dvou nových sourozenců.

Říkáš, že se snažíš chovat ke svým bratrancům a sestřenicím stejně jako ke svým biologickým sourozencům, ale z tvého dopisu je zcela zřejmé, že to považuješ za dočasné a nevhodné uspořádání – “nedělal jsi problém”, když tví rodiče požádali, aby děti, které už tři roky vychovávají, byly na rodinné fotografii. Nevypadá to, že by po tobě rodiče chtěli, aby ses k nejmladším sourozencům chovala stejně jako k těm, se kterými jsi vyrůstala, nebo že by po tobě chtěli, abys o někom mluvila “nesprávně”. Myslím, že tady máš skutečnou příležitost nechat něco relativně nedůležitého plavat, a měla bys toho využít!

Otázka: Lituji: Před deseti lety jsem otěhotněla a nechala jsem na sebe tlačit manžela, aby ji donosil. Byla to největší chyba mého života. Nikdy jsem se s dcerou nesblížila. Poslouchala jsem svou matku, sestry, svou dulu – blaženost, láska, náklonnost tam nikdy nebyla. Dívala jsem se na své dítě a viděla jen nenasytnou, chtivou noční můru a nenáviděla jsem se za to, že to tak cítím. Jakmile jsem byla schopná, šla jsem do práce a sehnala si chůvu.

Jednou jsem zkusila požádat o pomoc manžela a matku. Snažili se to vydávat za poporodní depresi, protože “jen zrůda by nemohla milovat své dítě”. Dvakrát jsem zkusila jít k terapeutovi, jen abych se dočkala podobné reakce. Manžel odešel, aniž by se ohlédl, když byly naší dceři 4. Nabídla jsem mu fyzickou péči, odmítl. Odstěhoval se a přestal ji vídat kromě svátků a týdne v létě.

Loni se znovu oženil ve velké produkci. Zdálo se, že jeho nová žena o mou dceru upřímně stojí, alespoň dokud neotěhotněla. Teď mají “konflikty v rozvrhu”, když na něj přijde řada. Moje dcera svého otce neviděla už půl roku. Většinu těžké výchovy s dcerou dělá moje matka a naše hospodyně. Moje práce obnáší hodně cestování, často i několik týdnů v kuse. Snažím se hrát roli pozorné matky – mluvím s dcerou po telefonu nebo přes Skype, dělám si poznámky o důležitých událostech ve škole, pamatuji si jména kamarádů atd.

Moje dcera je podle všeho zdravé, šťastné dítě. Děsím se toho, že jí něco pokazím. Říkám jí, že jí lásku oplácím, když říká “mám tě ráda, mami”, a je to zcela bez emocí. Jsem otupělá. Nevidím světlo na konci tohoto tunelu. Možná to vidíš ty. Nevím, co mám dělat. Prosím, pomozte mi.

O: Začněme tím, že se podíváme na všechny věci, které děláte správně. Vytvořila jste dohodu o sdílené péči o děti/domácí práce mezi matkou, hospodyní a vámi, která, jak se zdá, právě teď funguje. Vaše dítě si vede ve škole dobře a vy dvě, i když nejste nejbližší dvojice matka-dcera, spolu pravidelně mluvíte a máte pozitivní interakce a zapojujete se do chodu jejího každodenního života. Chováte se k ní láskyplně, přestože jste se nechtěla stát rodičem a necítíte k ní citový vztah. Upřímně řečeno, pokud se bojíte, že ji pokazíte, je to docela významný ukazatel toho, že vám na ní záleží. Možná necítíte nával emocí, když na ni myslíte nebo chcete být rodičem v domácnosti, ale velmi vám záleží na jejím blahu a nechcete, aby přišla k úhoně – to je velmi skutečný druh lásky. Je v tom hodně dobrého. To neznamená, že vaše obavy nejsou oprávněné nebo že si vaše dcera už na určité úrovni neuvědomuje, že k ní necítíte vřelost a náklonnost, ale myslím, že jste na sebe mnohem přísnější, než byste měla být.

Pokud jde o to, aby váš bývalý manžel dodržoval svou část dohody o péči, myslím, že nejlepší bude, když se poradíte s rozvodovým právníkem a zjistíte, jaké máte možnosti. Také si myslím, že i když jste se již dříve spálila, měla byste vyhledat nového terapeuta a od začátku si jasně říct, že chcete mít možnost diskutovat o tom, že k dceři nechováte silné, láskyplné city, a hledáte strategie, jak zvládnout své pocity odstupu, odloučení a viny a zároveň zůstat stabilní, zapojenou osobou v jejím životě. Máte právo na terapeutickou podporu bez odsuzování. Najímání chův a hospodyněk a pomoc vaší matky (pokud je ochotná a schopná) jsou naprosto legitimní věci a vy byste měli i nadále přijímat pomoc tam, kde ji potřebujete. Až bude vaše dcera starší a soběstačnější, budete s ní moci navázat jiný druh vztahu, který bude méně založený na závislosti, což by mělo přispět k odstranění pocitu uvěznění.

Otázka: Je zadaný, ale nechce mě nechat na pokoji: Já (25 let, žena) chodím s jedním mužem už téměř dva roky. On (33 let, muž) má osm let přítelkyni a nedávno se zasnoubili. Velmi mě to ranilo a řekla jsem mu, aby mě nechal na pokoji, ale on mě nepřestal kontaktovat. Když jsem mu neodpovídala, kontaktoval mě na různých aplikacích.

Během těch dvou let jsme se to několikrát pokusili ukončit, ale nakonec jsme se k sobě nějak vrátili. Před rokem jsem se dokonce přestěhovala do jiné země, jen abych se od něj držela dál, protože ho příliš miluju. Byl zničený, když jsem mu řekla, že se stěhuji pryč. Píše mi a volá, když je se svou přítelkyní, i když spolu jezdili na výlety. A letos jsme se potkávali v různých zemích; byli jsme spolu v L. A., Dubaji, na Bali a v Hongkongu (původně jsme byli v Austrálii). Taky kontroluje kluky, se kterými jsem chodila, a žárlí.

Jsem svobodná a mám pocit, že kvůli němu budu navždycky svobodná. Opravdu mě má rád? Jestli mě má rád, tak proč se zasnoubil? Co to znamená, když si kluk dá tu práci, aby si udržel holku ve svém životě, ale pak požádá o ruku svou dlouholetou přítelkyni?

Odpověď: Znamená to, že je to blbec, který bude dál plýtvat tvým časem, dokud budeš přijímat jeho telefonáty, souhlasit se schůzkami a říkat mu, se kterými kluky se scházíš. Možná tě má rád, ale nezáleží mu na tvém blahu a chce tě mít neustále k dispozici bokem, zatímco si vezme někoho jiného. Pokud to pro svou budoucnost nechceš, pak nezáleží na tom, jak daleko se odstěhuješ – skutečná vzdálenost, kterou musíš mezi vámi dvěma nastavit, je emocionální.

Je neuvěřitelně těžké zbavit se dlouhodobého návyku, jaký sis vytvořila s tímto mužem, zvlášť když ses stala závislou na nestálém zásahu pozornosti, který od něj dostáváš, když se znovu objeví ve tvém životě – střídavě odtažitý a divoce žárlivý – proto požádej o pomoc přátele, rodiny a terapeuta, když si stanovíš a budeš prosazovat skutečnou hranici zákazu kontaktu s ním a vymyslíš, jak žít svůj život tak, abys mi za dalších deset let nepsala o svém nyní ženatém příteli.

Otázka: Re: Odchod do důchodu: Udělej si plány. Hlasitě. Ošklivě. Zeptej se snachy, jestli si myslí, že Fidži je lepší než Tahiti. Udržujte tempo, aby vás snacha nemohla vykolejit. Když se pokusí vyrukovat se “sbližováním s vnoučaty”, dělejte hloupého – “Je mi to moc líto, snacho, ale nemůžu. Jedu na Fidži, vzpomeň si, že jsem se tě na to ptala už před měsícem!” “Ne,” řekne.

Odpověď: Myslím, že je to skvělá strategie po původním jasném a přímém “Ne”, ale rozhodně je dobré dát najevo své vlastní životní plány a ne jen tak mlčet a nechat snachu řídit rozhovor o tom, co budete dělat s důchodem.

Otázka: Je to krádež kočky, když se kočka stále vrací?: Můj domácí/soused má venkovní kočku, která je velmi přátelská (a má vlastní vyhřívaný venkovní domek). Minulý týden bylo několik dní minus 40 stupňů, a když jsem přišla domů, kočka seděla na verandě a vydávala podivné zvuky. Pozvala jsem ho dovnitř, protože jsem si myslela, že je možná dehydrovaný; vypil dvě misky vody a pak šel spát na podlahu.

Neodešel. Chce jen spát na podlaze nebo na gauči a mazlit se. V teplejších dnech jsem ho dala ven, ale každý den se vrací. Mluvila jsem s paní domácí a řekla jí, kde má kocoura, a ona řekla, že je v pořádku a že si nedělá starosti. Ukradla jsem toho kocoura? Nebo je z etického hlediska v pořádku, že ho nechávám uvnitř?

Odpověď: Pokud jste mluvil s majitelkou kočky a ona souhlasí s tím, aby u vás zůstala, pak jste v žádném případě nic neukradl. Děláte dobře!

Mallory Ortbergová: Díky všem! Uvidíme se příští týden.

Pokud jste nestihli první část chatu z tohoto týdne, přečtěte si ji kliknutím sem.

Diskutujte o tomto sloupku s Dear Prudence na její stránce na Facebooku!