Jsem známý tím, že odhaluji “slona v obývacím pokoji”. Těch věcí, o kterých všichni vědí, ale nikdo o nich nemluví. Ne každý vztah matky a dcery se čte jako přáníčko z Hallmarku a naše kultura z toho dělá ostudné tajemství, které je třeba nést.

Doktorka Christiane Northrupová vyslovila domněnku, že vazebné hormony, které zaplavují krevní oběh matky při porodu, zůstávají v ženách zhruba 28 let.

Není tedy náhoda, že první kolo skutečně dospělého odloučení (nikoliv pubertální vzpoury) se u žen začíná projevovat někdy kolem třicítky a u jejich matek v období menopauzy. Poprvé se začíná zvedat závoj a my se navzájem vidíme takové, jakými jsme se staly.

Někteří odhadují, že 96 % amerických rodin je nějakým způsobem dysfunkčních – což z nich činí normu. Ale “normální” nemusí být nutně zdravé a rozhodně neodpovídá hojnému životu, který nám byl slíben.

Ženy jsou činěny zodpovědnými za vztahové zdraví světa – v práci, doma, za zdraví a pohodu rodiny, za sexualitu, promiskuitu, za příčiny, léky i výsledky. Když se v rodině objeví skutečný pachatel, matka chrání ala medvědí máma. Pokud se o to nepokusí, může se později stát terčem.

Máma je zřejmě ta, která věděla (nebo měla vědět), co se s jejich dětmi děje v každém okamžiku každého dne – fyzicky, emocionálně, duševně i duchovně. Maminky přece mají oči v zátylku a jsou vybaveny neobvyklou schopností číst myšlenky, ne?”

Co je zdravé, když jde o dospělé děti?”

M. Scott Peck napsal: “Duševní zdraví je nepřetržitý proces oddanosti realitě za každou cenu”. Bodem úrazu pro babičky je, že jakákoli ztráta vztahu s našimi dospělými dětmi znamená napjaté vztahy – ne-li přerušení vazeb – s vnoučaty, která nyní rozjasňují naše životy.

Jsem matkou tří dětí a babičkou jedenácti. Více než 20 let jsem zůstávala s jejich otcem v domnění, že ho nějak přiměji, aby se cítil dostatečně milován a změnil se.

Postupem času se ke mně každé z mých dětí přiblížilo, aby se uzdravilo, a ze stejného důvodu se odtáhlo. Koneckonců jsem to já, koho považují za zodpovědného za pohyblivý emocionální písek v jejich psychice.

Před deseti lety jsem se znovu provdala za muže, jehož děti už byly také dospělé. Představovali jsme si, že nám to ulehčí přizpůsobování se nevlastním rodinám. V jistém smyslu nám absence dětí v domácnosti usnadnila utváření naší identity jako manželského páru.

Ačkoli jsme sdíleli společné hodnoty, nesdíleli jsme historii s dětmi toho druhého. Každý z nás si přinášel své tradice a očekávání. Když jsem se nedávno rozhodla rozvést s tímto mužem, který hrál “dědečka” dětem mých dětí, vynořily se staré rány.

Kdybych věděla, že opustit ho znamená, že ztratím svou jedinou místní rodinu, pravděpodobně bych zůstala kvůli vnoučatům. To je to staré programování, se kterým ženy z baby boomu stále bojují.

Když něco nefunguje, snažíš se víc. Manželské problémy? Víc se modlete, víc milujte, víc dávejte, buďte trpěliví a vyčkejte. Vysajte to, vycpěte to, buďte zticha a nedělejte vlny.

Co je skutečné?”

Zjistil jsem čtyři odlišné fáze na cestě k celistvosti.

Zoufalý

Náš život se stává (nebo nadále zůstává) pečlivě budovanou iluzí založenou na tom, jak bude vypadat, co si budou myslet lidé a co si představujeme, že nám přinese lásku a bezpečí, po kterých tak zoufale toužíme.

Proto se babičky stále “snaží za každou cenu usmířit”, místo aby říkaly, co vidí, potřebují a chtějí. Někteří to nazývají nemocí zalíbit se.

Distantní

Předstírat, že je všechno v pořádku, i když v hloubi duše víme, že to není pravda, může vést jenom k tomu, že se to nepodaří. Vycházíme vstříc, abychom vyšli vstříc. Na veřejnosti se usmíváme a v soukromí pláčeme. Žijeme ve lži a ta nám každý den sžírá duši.

Ženy si myslí, že když to budeme ignorovat, možná to zmizí nebo čas zahojí všechny rány. Věc se má tak, že čas nezahojí pohřbenou bolest. Než pomine, je třeba ji odkrýt a přiznat si ji. Bolest, která se pohřbí zaživa, otravuje zbytek našeho života.

Rozvod

Rozvod je drsné slovo, když se použije na naše vztahy mezi matkou a dítětem, že? Ale stává se to, ať už si to připouštíme, nebo ne. K rozvodu dochází, když ztroskotá veškerá komunikace a pokusy o usmíření selžou.

Je to nejbolestivější temná noc duše. S rozvodem přicházejí všechna dramata zpřetrhaných vztahů, ukazování prstem typu “on řekl, ona řekla” a dramatické trojúhelníky, kdy lidé o sobě mluví, ale nikdy ne přímo jeden s druhým, aby mohlo dojít k uzdravení. Mohli bychom se rovnou stát právníky, a někteří to také dělají. Říká se tomu práva prarodičů.

Dokončeno

Poslední je místo přijetí. Neexistuje žádný hněv, žádný hněv, žádné další vyjednávání. Je to místo, kde přijímáme to, co nám život právě teď rozdává, a boj je u konce.

Rozhodli jste se, co chcete a co nechcete, co budete a co nebudete snášet, a rozhodujete se, zda jít dál s řešením, ve které jste možná doufali, nebo bez něj. Můžete svobodně zůstat nebo odejít, protože jste se stali oddanými realitě za každou cenu.

Co vás a vaše dospělé děti čeká dál?”

Přeji si, abych měl tehdy kapacitu udělat některé věci jinak? Určitě. Lituji toho, co jsem kvůli svým rozhodnutím dovolil svým dětem vytrpět? Mm-hmm.

Můžu teď něco udělat, abych to vrátil a změnil? Vůbec nic. Poslouží někomu, když budu žít ve výčitkách a lítosti? Ne. Teď ne, nikdy ne. Nikdy.

Nikdo neměl dokonalé dětství – alespoň nikdo v mém generačním genofondu. Všichni jsme dělali to nejlepší, co jsme mohli, s tím, co jsme v té době měli k dispozici. To platí dnes stejně jako před generacemi.

Největším léčitelem pro ženy v dceřiných rozvodech je prolomení studu tím, že se přeruší mlčení. Promluvme si o tom, co je skutečné a jak si v pozdějších letech pomoci žít sny bez dramat.

Kde se nacházíte v procesu propouštění svých dospělých dětí? Kde se nacházíte na cestě k nalezení sebe sama po šedesátce? Podělte se o své myšlenky níže!