Existují dva základní typy sociálních problémů, které mohou lidé na večírcích mít. První spočívá v tom, že je mnoho lidí nemá příliš rádo. Večírky jsou pro ně nudné, stresující a vyčerpávající. Chtějí se jim umět vyhnout, nebo minimalizovat škody, pokud už na nějaký musí jít.

Druhý problém, kterým se bude zabývat tento článek, je, když někdo chce jít na večírek a socializovat se na něm, ale není si jistý, jak to udělat. Některé problémy, na které lidé narážejí, jsou:

• Cítí se stydlivě a trapně, když mají oslovit lidi a začít s nimi konverzaci.
• Nevědí, co mají říct, když se s někým baví. Představování i následná konverzace mohou působit strnule a nuceně.
• Nevědí, jak se zapojit do skupinové konverzace. To se objevuje zejména tehdy, když se zdá, že všichni na večírcích znají všechny ostatní. Může mít pocit, že je těžké se vetřít do party přátel.
• Neví, jak promluvit a vyniknout, jakmile se zapojí do skupinové konverzace. To platí zejména v případě, že je diskuse hlasitá, energická a všudypřítomná.
• Neumí se skvěle vypořádat s hlučnou a zjančenou stránkou večírků.
• Prostě neví, co se sebou. Je špatné příliš postávat? Jsou povinni obcházet a snažit se mluvit s každým, kdo tam je?
• Mají pocit, že večírek je velká společenská zkouška a že to, jak dobře si vedou při míchání, je jakýmsi odrazem jejich celkové hodnoty jako člověka.

Tento článek je dost dlouhý a bude se podrobně zabývat tím, jak tyto situace řešit. Jeho převážnou část tvoří spíše praktické rady, ke kterým se brzy dostanu. Rychle začnu některými obecnějšími postoji, které může být užitečné mít. Budu se zabývat tím, jak obecně mluvit s lidmi, ne jak “vlastnit večírek” a být tím nejúžasnějším středem pozornosti v areálu. Tento článek se týká i večírků, kde spoustu lidí neznáte. Ve skutečnosti se nejedná o “večírek” ve smyslu osmi dobrých přátel, kteří se sejdou u někoho doma, aby si dali pár drinků a zahráli si poker.

Důležitým faktorem toho, jak dobře to půjde, jsou vlastnosti večírku

Stejně jako při navazování konverzace bude mít na některé vaše výsledky vliv úroveň vašich sociálních dovedností. Zbytek však není ve vaší moci a je určen vnějšími silami, například náladou osoby, se kterou hovoříte. Na večírcích je to stejné. Některé faktory, které ovlivní váš zážitek na večírku, jsou následující:

• O jaký druh večírku se jedná a zda je přizpůsoben vašim silným stránkám a osobnosti? Některé večírky jsou klidné a spořádané a všichni se na nich rozdělí do malých skupinek a vedou podnětné debaty o politice a filozofii. Jiné druhy jsou hlasité, přeplněné a chaotické a všichni na nich pijí tuny alkoholu, šaškují a pouštějí se do bláznivých výstřelků.
• Jaké typy lidí tam jsou? Jsou to typy, se kterými by sis přirozeně rozuměl? Nebo jsou většinou z party, se kterou byste si neměli moc co říct, nebo která by někomu jako vy nedala šanci?”
• Jak dobře se tam všichni znají? Pokud se znají opravdu dobře, jsou přístupní rozhovoru s cizími lidmi? Na některých večírcích je většina hostů kamarády, kteří se znají už dlouho, a jsou tam hlavně proto, aby si vzájemně popovídali. Nesnaží se vědomě být klipovití a exkluzivní, ale jejich staří kamarádi zabírají většinu jejich pozornosti a mohou nechtěně odstrčit lidi, které neznají. Na jiných večírcích není mezi účastníky spousta vazeb a všichni jsou přátelští a otevření poznávání nových facwes. Některé večírky jsou dost velké a zná se na nich tak málo lidí, že se všichni začnou chovat spíš jako v baru a drží se hlavně kamarádů, se kterými přišli.
• Chceš tam být, nebo tě na večírek dotáhl někdo jiný? To může ovlivnit vaši motivaci k tomu, abyste se chtěli družit. Pokud tam chcete být, můžete na sebe vyvíjet velký tlak, abyste se seznámili s partou lidí. Pokud jste tam jen na návštěvě, jako byste dělali společnost svému partnerovi na dusném večírku pro zaměstnance, může být váš postoj spíše: “Dobře, s jakým minimálním počtem lidí si musím popovídat, abych nepůsobil úplně nepřátelsky?” nebo “Jak najdu jednoho zajímavého člověka, se kterým si budu povídat většinu večera, abych se už nemusel míchat?”

Zjednodušeně řečeno, pokud jdete na večírek a karta je postavena proti vám, nemůžete si příliš vyčítat, pokud se večer zvrtne. Některé večírky vám budou vyhovovat a povede se vám na nich dobře. Na některých se vám prostě nebude dařit. Ve skutečnosti to není vaše vina a není to otázka: “No, kdybych měl lepší sociální dovednosti, mohl bych se úžasně bavit a s každým si na jakémkoli typu večírku padnout do oka.” Všichni, kromě těch nejcharismatičtějších lidí, se někdy ocitnou na večírcích, které pro ně nejsou nejvhodnější.

Nezatěžujte se psychicky a nepřikládejte příliš velký význam tomu, jak dobře se na večírcích socializujete

Večírky jsou jen jedním ze způsobů, jak se lidé setkávají a socializují. Pro běžného člověka přicházejí v úvahu jen příležitostně. Ano, může tam být zábava a energie, kterou získáš jen na večírcích, když se sejde dostatek lidí, kteří jsou všichni v živé, společenské náladě, ale nejsou tím hlavním a nejlepším v sociálních interakcích. Někteří lidé na sebe kladou příliš velký tlak a považují to, jak dobře vycházejí s cizími lidmi na večírku, za konečný test své společenské důstojnosti. Myslí si, že pokud nedokážou být životem večírku a do konce večera si je všichni nezamilují, pak nejsou dost dobří. Nebo mají pocit, že se musí bavit naprosto ztřeštěně jako z nějakého vysokoškolského filmu.

Pokud je pro vás důležité, abyste se dokázali vmísit do společnosti, pak byste na tom měli rozhodně zapracovat. Ale zároveň si uvědom, že v životě jde o víc a spousta lidí má skvělý společenský život, i když večírky nejsou jejich silnou stránkou. Být dobrý v míchání a vynikat ve velkých skupinách není jediný způsob, jak být společensky úspěšný. Ostatní lidé si to uvědomují také, a když vidí, že někdo na večírku vypadá trochu nesměle nebo váhavě, je stokrát pravděpodobnější, že dojdou k závěru: “Večírky asi nejsou jeho parketa. Nejsou pro spoustu lidí” než: “Páni, to je ale smutný, ubohý jedinec.”

Co se týče pocitu, že se musíš cah-rázně bavit, spousta lidí se spokojí s tím, že jdou na večírek, většinou se nenápadně baví s přáteli, se kterými přišli, dají si pár drinků a možná si popovídají s jedním nebo dvěma neznámými lidmi. To jim stačí k tomu, aby to považovali za dobrý večer. Nemají pocit, že selhali, pokud neudělali čtyři stojky na sudech, neskočili ze střechy do bazénu a nezískali čtyřicet nových přátel na Facebooku.

Jak oslovovat lidi a začínat konverzaci na večírcích

To má dvě části. První z nich je překonání nervozity nebo váhání, které při oslovování lidí máte. Druhou je vědět, co říct, aby se konverzace rozproudila.

Překonání nervozity z konverzace s lidmi

Neexistuje žádný zaručený kouzelný způsob, jak se nervozity zbavit. Vždycky nastane okamžik, kdy prostě musíte překonat svou úzkost, k někomu přistoupit a začít se s ním bavit. Naštěstí existuje spousta strategií, které mohou tyto pocity zábran zmírnit a usnadnit jejich překonání:

• Pokud je to možné, dělejte věci dříve během dne, abyste se společensky “zahřáli”. Vyrazte ven s přáteli. Povídejte si s pokladními nebo prodavači v obchodě. Zavolejte členovi rodiny, se kterým si rádi povídáte, a dohovořte se s ním. Až budete na večírku, můžete pokračovat ve společenském zahřívání tím, že se budete bavit s lidmi, se kterými jste přišli.
• Na večírku začněte oslovovat lidi nebo skupiny, ze kterých máte nejmenší strach, a pak se propracujte k těm, kteří ve vás vyvolávají větší obavy. Poměrně známý přístup, který někteří lidé používají, je najít si tam někoho, kdo vypadá ještě nepříjemněji a nepatřičněji než oni, a pak se s ním dát do řeči a pokusit se ho uklidnit. Jde o to, že jakmile si promluvíte s tímto prvním člověkem, míč se rozjede a dál už to půjde snadněji.
• Tady jsou dva protichůdné návrhy, které mohou každý svým způsobem fungovat: Někteří lidé zjistí, že jim pomáhá vrhnout se rovnou do společnosti a začít s ní, než budou mít čas příliš přemýšlet a něco si vymýšlet. Jiným lidem pomůže, když si dají čas na aklimatizaci s okolím a dají si čas na uklidnění a sebrání se.
• Někteří lidé zjistí, že si mohou společenský život usnadnit tím, že si na večírku přidělí roli, která vyžaduje, aby byli upovídaní. Například si mohou vzít za úkol představovat lidi navzájem, připravovat pro všechny v kuchyni luxusní drinky, vítat všechny u dveří nebo být neoficiálním DJ iTunes party.
• Někteří lidé samozřejmě pijí, aby snížili své zábrany. Myslím, že v rámci možností je to docela neškodné, standardní chování. Obecně stačí mírné opojení, aby se člověk cítil trochu odvážněji. Pokud se opíjíš víc, je to v pořádku, ale čím víc piješ, tím víc tě to začíná společensky znevýhodňovat, než pomáhat.

Tyto články se podrobněji zabývají zvládáním společenských obav:

Jak čelit společenským obavám (postupně)
Zvládnutí nervozity před nepovinným společenským chováním

Otázka, kdy přijít

Kdy se objeví, může hrát roli v tom, jak dobře se lidé cítí ve společnosti ostatních hostů. Někteří lidé zjistili, že je dobré přijít brzy (samozřejmě ne příliš brzy, protože to může hostiteli způsobit nepříjemnosti). Tím pádem je tam méně hostů a mohou si s lidmi povídat za uvolněnějších okolností a v menších, lépe zvládnutelných skupinkách. Pokud ostatní hosté přicházejí postupně, mohou si také popovídat a seznámit se s každou novou skupinou tak, jak přichází. To však nefunguje pro každého a někteří lidé se cítí trapněji, exponovaněji a na místě, pokud jsou na večírku dříve a skoro nikdo jiný tam není. Je to také méně vhodná možnost, pokud lidi, kteří ji pořádají, neznáte tak dobře.

Další možností je dorazit později. Tím pádem tam bude spousta existujících skupinek, ke kterým se můžete připojit, až tam dorazíte. Některým lidem se také líbí, že mohou zmizet v davu a nemají pocit, že vyčnívají. Může se jim líbit, že pokud se jim zdá trapné mluvit s jedním člověkem, mohou rychle utéct k někomu jinému, než aby se třeba dvacet minut museli zdržovat konverzací jen s hostitelem a svými dvěma dobrými přáteli. Tento přístup má opět i své stinné stránky. Někteří lidé považují místnost plnou hostů, kteří už spolu všichni mluví, za zastrašující. Všichni už mohou být také zabraní do svých konverzací a skupiny se mohou zdát uzavřenější a hůře se do nich proniká.

Zahájení konverzace s lidmi na večírcích

Pokud jde o oslovování cizích lidí, lidé mohou mít tendenci chtít sadu replik a otvíráků, které budou fungovat na každého, s kým budou mluvit. Tak to ale nebývá. Jak už jsem řekl, někdy se pokusíš oslovit člověka nebo skupinu lidí a prostě to nevyjde z důvodů, které s tebou nemají nic společného (např. někdo se mohl zrovna pohádat se svým bývalým a nemít náladu se s někým seznamovat). Na druhou stranu, pokud je konverzace nakloněna ve váš prospěch, je úplně jedno, jak ji začnete. Jde spíš o to, jak se diskuse po úvodní větě vyvine.

Mějte tedy na paměti, že kterákoli z těchto možností může fungovat stejně dobře, některé způsoby, jak můžete začít konverzaci, jsou následující:

• Ne vždy to bude možné, ale můžete požádat osobu, která večírek pořádá, aby vás všem představila.
• Prostě k někomu přistupte a představte se: “Ahoj, jak je? Jmenuji se Jason.”
• Ptejte se lidí, odkud znají ostatní účastníky večírku.
• Pokud vás někdo snadno napadne, proneste nějakou situační poznámku, například řekněte něco o typu piva, které někdo pije, nebo o tričku, které má na sobě, nebo o internetovém klipu, který se všichni shromáždili kolem něčího chytrého telefonu, aby si ho pustili. Nemějte však pocit, že musíte vymýšlet situační komentář, protože působí přirozeněji a nonšalantněji. Pokud vás žádný nenapadne, je naprosto v pořádku, když se prostě představíte přímočařeji.
• Na mnoha večírcích lidé dělají mnohem víc než jen postávají a povídají si. Malé skupinky se možná oddělily a věnují se nejrůznějším činnostem, a vy tak můžete navázat konverzaci. Například pokud se někteří lidé dívají na televizi, hrají videohry, pivní pong nebo karty, můžeš se k nim přidat a pak se s každým dát do řeči, když se zúčastníš.
• Můžeš také iniciovat nějakou činnost, aby se lidé bavili, například začít hrát karty nebo navrhnout deskovou hru, pokud se jedná o tento typ setkání.

Další informace naleznete v článku Jak začít konverzaci.

Zahájení konverzace se skupinou

Pro oslovování skupin platí stejná obecná zásada, že vaše úvodní věta by vás neměla rozhodit ani zlomit a že nejsložitější je často právě pocit odvahy rozhovor vůbec zahájit. Uvědomte si také, že na večírku je naprosto přijatelné, dokonce se očekává, že se pokusíte oslovit skupinu, která už o něčem diskutuje. Jistě, některé skupiny jsou uzavřenější než jiné, ale ve své podstatě není nic špatného na tom, když se snažíte vmáčknout do probíhající konverzace.

• Pokud skupina vypadá docela přátelsky a otevřeně, můžete k nim prostě přijít a představit se: “Ahoj, já jsem Steve. Jak se znáte?” nebo: “Ahoj, já jsem Janet. Jsem Fatimina kamarádka. O čem jste se před chvílí bavili?”
• Můžeš se rovnou vrhnout na konkrétní téma, pokud máš pocit, že by se o něm skupina ráda bavila: “Tak co si myslíte o včerejší hře?”, “Už jste všichni viděli (nějaký film, který právě vyšel)?”, “Tak co si tady všichni myslíte o (nedávné zprávě)?”.”
• Pokud jsi zaslechl, že se skupina baví o něčem, co tě zajímá, můžeš se nenápadně přimanévrovat blíž ke skupině, chvíli poslouchat a pak se během vhodné pauzy ozvat se svým názorem.
• Je v pořádku, když se připojíš ke skupině a chvíli se držíš zpátky a sleduješ konverzaci. Pokud nemluvíte každou vteřinu, nejste společensky bombardováni. Být posluchačem je také socializace. Když nastane chvíle, kdy můžeš přispět, ozvi se a něco řekni. Mezitím můžete působit zaujatě, zapojit se do hovoru a připravit si půdu pro svůj budoucí příspěvek tím, že se budete tvářit zaujatě a přidávat drobné poznámky typu: “Ha ha, jo, určitě” nebo “Aha, to se stalo i mému kamarádovi, říkal jsi?…”. Můžete také klást řečníkům příležitostné otázky. Tyto drobné repliky neznamenají mnoho, ale můžete díky nim působit mnohem méně tiše.
• Nebojte se zkusit mluvit se skupinou, která vypadá, že se všichni dobře znají. Pokud jste zajímavá společnost a přispíváte do diskuse, často si s vámi rádi popovídají. Pokud jsou však uzavřenější a výlučnější, třeba proto, že se navzájem zasvěcují do nějakého životního vývoje společného přítele, neberte si to osobně a jděte dál. Možná to zkusíte později.
• Podobně jako ve výše zmíněném pododdíle můžete často vklouznout do skupinové konverzace prostřednictvím nějaké aktivity.

Také viz: Jak se zapojit do konverzace

Co říkat lidem, když už s nimi začnete mluvit

Mnoho rozhovorů, které vedeme s neznámými lidmi, probíhá spíše přirozeně. Jsme přiděleni do práce k novému kolegovi nebo se s někým začneme bavit ve třídě nebo jdeme s kamarádem do kina a on přivede kamaráda. Když oslovujete cizí lidi na večírku, věci jsou mnohem více na místě: Začali jste se s tímto člověkem bavit, teď se od vás očekává, že budete v interakci pokračovat.”

Jakkoli by to bylo užitečné, není možné dávat rady, při kterých byste někomu zmapovali celou konverzaci. Cesta, kterou se diskuse může ubírat, je na to příliš nepředvídatelná, a i kdyby to bylo možné, bylo by příliš těžké si všechno pamatovat. Obecně lze říci, že takto obvykle probíhají konverzace na večírcích:

• Některé konverzace začínají úvodem a úvodní větou. Poté často strávíte několik minut standardními seznamovacími otázkami typu: “Odkud znáte osobu, která večírek pořádá?” nebo “Co studujete?” nebo “Kde pracujete?”. Ano, tyto otázky mohou být neinspirativní, ale nastartují věc tím, že vám pomohou vylovit oboustranně zajímavější téma, o kterém můžete diskutovat (viz: Několik myšlenek o smyslu Small Talk). Jakmile na nějaké narazíte, můžete se o něm bavit.
• Jiné rozhovory začnou tím, že se hned začnete bavit o nějakém zajímavém tématu a představování prozatím přeskočíte. Může to být proto, že vaše úvodní věta vedla přímo k tématu, nebo kvůli tomu, že jste skočili do rozhovoru, který se jím již zabýval. Doufejme, že se vám podaří na dané téma dobře prodiskutovat. Poté se přirozeně dostanete k otázce: “Takže mimochodem, jmenuji se Ron. Odkud tady všechny znáš?” Pocit, že si s někým musíte hned na začátku vyměnit úvodní životopisné informace, může někdy překážet.”
• Mám pokušení napsat něco jako: “Tohle je večírek, takže se snažte udržet lehký tón a témata zábavná”. Nicméně to není úplně přesná rada, kterou bychom měli dávat. To, o čem je vhodné mluvit, skutečně závisí na hostech a typu večírku. To je něco, co se budete muset pokusit vyčíst. Někdy je atmosféra spíše myšlenková a je v pořádku mluvit o politice nebo mezinárodním rozvoji. Také i na divočejších večírcích se vyskytnou situace, kdy si třeba tři vášniví čtenáři najdou místo stranou a vedou hlubokou diskusi o literatuře.
• Pokud se snažíte s někým povídat a konverzace vám připadá opravdu nucená a nekreativní, bez ohledu na to, jak moc se snažíte, aby se vše ubíralo zábavným směrem, může to být znamení, že vám prostě nebylo souzeno s daným člověkem mluvit. Možná nemáte mnoho společného, nebo není v přátelské náladě a podobně. Na večírku, kde je spousta lidí, nelze očekávat, že si budete rozumět se všemi. Prostě zdvořile jděte dál.

Tady je několik dalších článků o udržování konverzace:

Několik oblíbených celkových přístupů k navazování konverzace
Jak vymýšlet věci, které říci při navazování konverzace
Jak se vypořádat s trapným tichem při konverzaci
Jak být méně tichý a přispívat ke skupinové konverzaci

Ukončení konverzace

Na večírcích se hosté přirozeně pohybují kolem a povídají si s řadou lidí. A jak neustále zmiňuji, ne s každým se dokonale spojíte. Nedělejte si příliš velké starosti s tím, abyste z konverzace vystoupili, když se nikam neposouvá, nebo když se chcete podívat, kdo další tam je. Existuje spousta snadných způsobů, jak to udělat, a lidé se většinou neurazí, když přejdete k někomu jinému. Můžete říct něco prostého jako: “Rád jsem vás poznal. Musím ještě dohnat nějaké další lidi, ale snad si s tebou promluvím později.” V tom případě se můžete obrátit na někoho jiného. Nebo můžete použít jednu z několika rozumných výmluv, jako například:

• “Musím se jít podívat, co dělá můj kamarád.”
• “Jdu si dát ještě něco k pití.”
• “Promiňte, musím jít najít toaletu.”
• “Právě jsem přišel, ještě se tu trochu porozhlédnu.”
• “Jdu si koupit něco k jídlu.”
• Jestliže kouříš, “Jdu si ven zapálit cigaretu.”
• “Mluvil jsem s nějakými lidmi ve vedlejší místnosti. Musím se k nim vrátit.”

Viz: Jak ukončit konverzaci

Vypořádání se s konverzací ve velkých, hlučných skupinách

Tento článek se tomu věnuje mnohem podrobněji, ale celkově hodně lidí říká, že jim nevadí vést zdvořilé rozhovory mezi čtyřma očima, ale v hlasitých, bláznivých skupinových diskusích jim to tak dobře nejde. K těm často dochází na večírcích, zejména když se při nich pije. Článek, na který jsem právě odkázal, jde více do hloubky, ale obecně:

• Uvědomte si, že musíte být více vpředu a asertivní, pokud jde o mluvení a nárokování si svého času na rozhovor. Také se to očekává a je to v pořádku. Všichni se těší na rozhovor a chtějí něco říct, takže když zdvořile počkáš, až na tebe přijde řada, budeš přehlížen. Když na vás přijde řada, budete také rychle přemluveni, pokud budete příliš měkce a krotce mluvit nebo vám bude trvat příliš dlouho, než se vyjádříte.
• Prostě přijměte, co tyto rozhovory jsou a co nejsou. Nebudou civilizované ani nepůjdou příliš do hloubky o nějakém konkrétním tématu. Jsou zábavné a žertovné a téma bude přeskakovat všude možně.
• Jestliže je skupina opravdu velká, zkus oddělit nějakou dílčí konverzaci.

Připrav se na večírek

Tento bod se tolik netýká těch kultivovanějších a spořádanějších večírků. Abyste ocenili bujaré večírky, musíte být v určitém rozpoložení, a to není pro každého přirozené. Více o tom mluvím v tomto článku: Pravidelný logický režim vs. Lehký zábavný režim ve společenských interakcích. V podstatě některým lidem vyhovuje, když jsou společenské interakce strukturovanější, tlumenější a zaměřené na logickou diskusi o určité oblasti. Když se věci stanou bláznivějšími a hloupějšími a lidé se zdají být více zaujati hlasitým vtipkováním a předváděním bláznivých kousků, než aby seděli a bavili se o ekologii, nevědí, co se sebou. Mohou se dokonce dívat svrchu na lidi, kteří se baví a paří, a považují je za otravné a nedospělé. Mohou se lépe bavit, když se naučí přepnout na jiný režim a společensky se snažit o příjemnou bezmyšlenkovitou zábavu pro ni samotnou.

Tento článek vám také může pomoci dostat se do zábavnějšího rozpoložení:

Jak být zábavnější

Jak se pohybovat a míchat se s různými lidmi

Lidé někdy přemýšlejí o míchání jako o mechanickém procesu. Vím, že některé rady, jak to dělat, mohou nechtěně vyvolat dojem, že k tomu musíte takto přistupovat. V praxi to opravdu není tak, že bych si řekl: “Celý večírek budu obcházet lidi a mluvit s nimi. Musím mluvit se 75 % lidí, kteří tam jsou. Každá interakce bude trvat šest minut. Od každého člověka získám následující informace…”

Podle mých zkušeností je na večírcích nejlepší jít s proudem, mluvit s lidmi, kteří vám připadají zábavní a zajímaví, a sledovat, kam vás večer zavede. Pokud to chceš zkusit, jdi do toho, ale neměj pocit, že musíš mluvit s každým hostem do posledního. Neexistuje žádné pravidlo večírku, které by říkalo, jestli jste špatný člověk, když to neděláte. Spousta lidí to nedělá. Musíte se rozhodnout a často se rozhodnete, že se budete lépe bavit, když si budete dál povídat s těmi opravdu zábavnými lidmi, které jste potkali v kuchyni, na rozdíl od toho, abyste se odtrhli a představili se tomu novému ostrovtipně vyhlížejícímu páru, který se právě objevil.

Z nějakého důvodu mě při přemýšlení o míchání na večírcích napadají dvě metafory. První je vnímat večírek jako pouť. Na každém večírku se odehrávají všechny ty dílčí skupiny, rozhovory a aktivity. Jedna skupina si povídá na zahradě, druhá na verandě, někteří lidé hrají dole videohry, čtyři kluci hrají v garáži flip cup, některé ženy si v obýváku vyprávějí cestopisy, někteří spolubydlící si povídají v kuchyni, tři lidé si tam také dávají panáky a tak dále. Na večírku se všichni po celý večer pohybují a navštěvují různé “pouťové stánky”. Někteří lidé se dlouho drží u jednoho. Jiní si jich rychle prohlédnou několik a pak se vracejí mezi dvěma z nich. V průběhu večera se objevují nové věci k prohlédnutí. Neexistuje žádný “správný” způsob, jak si prohlédnout všechny atrakce, musíte prostě přemýšlet a zamířit k tomu, co vypadá zábavně.

Druhá metafora, která se dotýká stejné myšlenky, je, že si lidi na večírku představuji jako hromadu pingpongových míčků plovoucích v kádi s vodou. Všechny míčky se nechají unášet po vodní hladině. Nějakou dobu se může několik míčků shlukovat dohromady, ale pak se rozpadnou a možná se dočasně seskupí s několika dalšími (netuším, jestli se takhle skutečně chová hromada pingpongových míčků ve vodě, ale nechme to být). Pohyb lidí ze skupiny do skupiny je v podstatě spontánní a chaotický. Někdo se může bavit s jednou skupinou, pak uvidí svého kamaráda, jak dělá něco zábavného, a odejde se podívat, co dělá. Pak si potřebuje odskočit a cestou zpět narazí na někoho jiného a nakonec s ním vyjde ven. Opět platí, že na večírek jděte s úmyslem se takto jen tak nechat unášet, nemějte pocit, že musíte začít u vchodových dveří a systematicky obcházet místnost nebo něco podobného.

Když se na večírcích vyčerpáte

Někteří lidé se při společenském životě snadno vyčerpají, a pokud existuje situace, která to způsobí, bude to právě večírek, zejména pokud účast na něm nebyla zcela jejich volbou. Opět se podívejte na odkazovaný článek, kde najdete další myšlenky, ale některé věci, které můžete zkusit, jsou:

• Mějte předem připravenou výmluvu, proč musíte odejít dřív, například že druhý den musíte do práce, nebo že musíte navštívit tetu, nebo že máte později schůzku s někým jiným a můžete se zastavit jen na chvíli.
• Připojte se k nějaké činnosti, která vám poskytne záminku, abyste se mohli více uskromnit a odpočinout si, například se rozvalte na gauči a pusťte si kousek filmu nebo si zahrajte karty. Možná je pro tebe vhodnější menší, intimnější konverzace na zadní palubě.
• Najdi si důvod, proč se na chvíli vzdálit. Dobrovolně si sami zaběhněte do obchodu na rohu koupit další svačinu nebo směs na pití. Pokud to ostatní hosté nebudou považovat za příliš nezdvořilé, ustupte stranou a předstírejte, že vedete textovou konverzaci na telefonu.
• Pravidelná únava a pocit společenského vyčerpání často splývají. Dělat věci proti běžné únavě vás může také společensky oživit. Můžete si dát trochu kofeinu, nebo pokud vás přepadne ospalost, počkejte zhruba dvacet minut, abyste nabrali druhý dech.

Odcházení z večírku

Někteří lidé to považují za velmi nepříjemné a nelíbí se jim, když je na ně upřena veškerá pozornost, zatímco všem oznamují, že odcházejí, nebo když musí najít hromadu lidí a rozloučit se s nimi. Nemyslím si, že existuje jediný správný způsob, jak odejít, a nemusíte nutně vyhledat každého posledního člověka, kterého znáte, abyste mu řekli, že odcházíte. Co se týče pocitu trapnosti, na to si člověk zvykne, když to dělá dostatečně často. Obecně platí, že je slušné dát vědět alespoň svým dobrým přátelům, že odcházíte. Stačí říct, že odjíždíte, a nemyslete si, že s každým z nich musíte vést pětiminutový rozhovor na rozloučenou. Pokud odjíždíte dříve, nedělejte z toho velkou vědu. Na každém večírku se najde pár hostů, kteří musí odejít dřív.