Tento týden je Národní týden informovanosti o poruchách příjmu potravy #nationaleatingdisorderawarenessweek a jeho cílem je prolomit mlčení, stigmata a mýty kolem poruch příjmu potravy. Nikdy jsem se nestyděla za to, že jsem s poruchou příjmu potravy bojovala vlastně po většinu svého života, ale dosud jsem se s vámi o svůj příběh pořádně nepodělila a myslela jsem si, že tento týden je ideální příležitostí zapojit se do této diskuse a odhalit s vámi tu nejzranitelnější část sebe sama.
Na poruchu příjmu potravy je vázáno tak obrovské stigma a je s ní spojen téměř stereotypní obraz – tento předpoklad, že abyste měli poruchu příjmu potravy, nesmíte nic jíst, musíte být super hubení, téměř hospitalizovaní a být teenager. No, je toho mnohem víc. Porucha příjmu potravy může potkat kohokoli, jakéhokoli pohlaví, v jakémkoli věku a může mít tolik různých podob a variant. Proto jsem tak ráda, že tento týden vznikl, abychom se poučili a podělili se o to, kolik lidí je postiženo a o všechny jejich různorodé příběhy. Chci se s vámi dnes podělit o ten svůj v naději, že to může pomoci třeba jen jednomu člověku, ať už je postižen ED, nebo zná někoho, kdo jím je. Může to být ta nejosamělejší cesta na světě a já nechci, aby se tak někdo cítil. Existuje tolik podpory a na konci tohoto příspěvku uvedu několik odkazů.
Abych byla úplně upřímná, nevím, kdy moje porucha příjmu potravy začala. Jako dítě jsem byla šikanována za to, že jsem “tlustá”, a mnoho takzvaných přátel mi řeklo, že se mnou už nechtějí kamarádit, protože jsem tlustá. Ve skutečnosti jsem nikdy neměla nadváhu – byla jsem jen malá holka. Nejedla jsem tolik, ale už od útlého věku jsem byla příliš posedlá tím, jak vypadám; velmi rychle jsem začala spojovat svou sebeúctu se svou váhou/velikostí a s tím, jak vypadám.
Považuji za velmi důležité na tomto místě říci, že nikdo poruchu příjmu potravy nevyhledává.
Nikdy v mém životě nenastal okamžik, kdy bych se pro ni vědomě rozhodla, a v tak mladém věku jsem ani nevěděla, co to znamená mít ED. Nikdo si tuto cestu nevybere a nestane se to ze dne na den. Plíží se to k vám bez jakéhokoli varování a vy si uvědomíte, jak hluboko jste se dostali, až když jste v tom až po uši.
Když mi bylo 13 let, vydala jsem se se sestrou na svůj první samostatný výlet do Singapuru k rodině. Bylo to poprvé, co jsem byla pryč od rodičů, a po několika rozpadech přátelství ve škole jsem hledala trochu jistoty a bezpečí. Už mě nebavilo být “stydlivé”, “ošklivé”, “tlusté”, “neoblíbené” dítě – chtěla jsem být krásná. Vzpomínám si, jak jsem si jednou ráno nechtěla dát toast, nechtěla jsem jíst, a to vyvolalo u stolu celou konverzaci mých bratranců a sestřenic. Bylo mi příjemné, když mi někdo věnoval takovou pozornost, a tak jsem to dělala dál – při každém jídle. Najednou jsem si nepřipadala bezvýznamná, cítila jsem se pod kontrolou.
To léto jsem hodně zhubla. Nejíst všechna jídla nebo vůbec žádné jídlo se stalo téměř zvykem, proměnilo se to v můj životní styl a líbilo se mi mít tu kontrolu. Neuvědomovala jsem si, jak moc po té kontrole toužím. Viděla jsem, že se rodiče trápí, ale nechápala jsem, co je na tom tak špatného. Táta mi připadal pořád naštvaný a dodnes si nejsem úplně jistá, jestli plně chápe, jaká duševní muka se mi honila hlavou, ale tehdy jsem měla pocit, že se mi tu kontrolu snaží vzít. Čím víc po mně chtěl, abych jedla, tím víc jsem to odmítala – tak moc jsem se snažila udržet si tu nově nalezenou moc, kterou jsem nad sebou měla, že jsem si ji nechtěla nechat nikým vzít. Měla jsem mentální anorexii.
Myslím, že právě tu si každý spojuje s poruchami příjmu potravy – je to ten obraz, který máme všichni v hlavě.
To bylo ještě v “raných” dobách Dubaje, než tam byla nějaká pořádná podpora, takže vím, že moje máma s tím musela hodně bojovat. Chystala jsem se vrátit do školy – byla jsem tak nadšená, že jsem tolik zhubla, opravdu jsem si myslela, že když jsem teď hubenější, najdu si kamarády, že budu oblíbená, přijatá a že se mi změní život. Moje sebeúcta byla zabalená do čísla na váze a já jsem z celého srdce věřila, že moje hodnota se určuje podle toho, jak hubená dokážu být. Těsně předtím, než se škola vrátila, mě máma odtáhla na stranu a velmi upřímně se mnou mluvila o menstruaci a o tom, že musím přibrat, abych je mohla mít a snad i mít dítě, až vyrostu. Nechtěla jsem. Nechtěla jsem přibrat. Milovala jsem být štíhlá. Milovala jsem, když jsem viděla svá žebra, klíční kost a měla jsem super malé zápěstí. Nejdůležitější ale bylo, že jsem chtěla mít kamarády a být oblíbená, takže jsem nemohla přibrat těsně před školou.
Trvalo mi asi dobrý rok, než jsem se z toho opravdu vzpamatovala, a když říkám vzpamatovat, myslím tím jíst pořádně a vrátit se na zdravou váhu. Ale moje mindráky nikdy nezmizely. Začala jsem být super posedlá váhou, vážila jsem se víc než třikrát denně a pořád jsem si přála být hubenější. Moje nálada byla ovlivněna váhou – pokud jsem přibrala byť jen 0,2 kg, byla jsem naštvaná na kohokoli a cokoli, s čím jsem ten den přišla do styku. Nikdy to nezmizelo a těchto myšlenek plných nenávisti a odporu vůči svému tělu a jídlu jsem se trápila dalších sedm let.
Když mi bylo 21 let, mířila jsem do posledního ročníku univerzity. Pokud jde o mou práci, nikdy jsem nepolevila, ale cítila jsem tlak. Tak velký tlak. Tlak uspět, mít dobré známky, získat dobrou práci, dosáhnout úspěchu, něco dokázat. Také jsem se cítila rozpolcená mezi svou “přísnou” výchovou a objevováním toho, kým jsem jako člověk. Celý druhý ročník na univerzitě jsem nad sebou ztrácela kontrolu. Pak mě něco zasáhlo – tvrdě. Ochromilo mě to a drtilo ze všech stran. Zlomené srdce.
Zamilovala jsem se do svého nejlepšího přítele. Ani jsem nevěděla, že se to stalo, dokud mi jednoho dne neřekl, že se chystá pozvat na rande jinou dívku. Vlastně říct, že mi to zlomilo srdce, je slabé slovo, a nejhorší na tom bylo, že to byl pořád můj nejlepší kamarád – žili jsme spolu, všechno jsme dělali spolu, byli jsme spolu na jednom kurzu a já myslela jen na to, jak mu nestačím. Každý den jsem trávila přemýšlením, proč mu nestačím, proč mě nechce, přála jsem si, abych aspoň jednou byla dokonalá a milovaná. Měla jsem pocit, že nemám žádnou vlastní hodnotu.
V létě před posledním ročníkem jsem zhubla dva kilogramy. Omezil jsem jídlo na pár trubiček smarties denně, žil jsem čistě z cukru a adrenalinu a cvičil jsem až 6 hodin denně! Pokud jsem necvičila alespoň 3 hodiny denně, byla jsem nešťastná a připadala jsem si jako naprosté selhání. Nedokázala jsem se najíst u stolu, trpěl můj vztah s rodinou a moje soustředění šlo stranou. Sotva jsem fungovala a upřímně řečeno, jsem v šoku, že jsem z univerzity vyšla dokonce s prospěchem 2:1. Tohle byla nejhorší anorexie, jakou jsem kdy zažila. Kardio se stalo mým životem – měla jsem takový strach z přibírání na váze nebo z velikosti, že jsem se nikdy nepřiblížila k váze v posilovně a zdálo se, že se celý můj život točí kolem jídla. Vůbec jsem toho moc nejedla, přesto jsem v televizi sledovala pořady o vaření, prohlížela si recepty, dokonce jsem v kuchyni vytvářela jídla s plným vědomím, že si nedám ani sousto. Ke svým 21. narozeninám jsem udělala obrovský dort, který jsem ani nemohla sníst. Ale kromě myšlenek kolem jídla a svého těla jsem myslela jen na to, jak mě nikdo nemá rád zpátky, jak jsem bezvýznamná a jak na tomhle světě nemám žádnou cenu.
Mým zlomovým okamžikem bylo, když jsem zjistila, že můj táta má rakovinu. Nedokázala jsem se s tím vyrovnat, bylo toho na mě moc a chtěla jsem, aby všechno skončilo – nechtěla jsem, aby mě moje mysl dál ovládala. Už mě nebavilo mít tu moc a jediné, co jsem v tu chvíli chtěla, bylo objetí od rodičů. Mám to štěstí, že mám úžasně podporující rodiče, kteří mi chtěli jakkoli pomoci, a trvalo 4 roky, než jsem se z toho vzpamatovala, než jsem se dostala na místo, kde jsem poprvé milovala své tělo a nekorespondovalo to s tím, jak jsem si sama sebe vážila. Moje cesta k uzdravení byla plná vzestupů a pádů a byla to asi ta nejtěžší věc, kterou jsem kdy musela udělat – hlavně proto, že to bylo tak osamělé místo a kromě mých rodičů a Bena asi nikdo jiný nevěděl, co se děje. Bylo těžké vzdát se něčeho, co podle mě více než deset let určovalo, kým jsem.
Podívám-li se zpětně na své fotky z roku 2012, nevypadám ani příliš hubená, ani s výraznou podváhou, takže myslím, že pokud byste nevěděli, o co jde, nebylo by to stoprocentně patrné. Proč? Protože jsem nezapadala do stereotypního obrazu někoho, kdo trpí anorexií.
Proto mám tenhle týden tak ráda. Aby si ostatní uvědomili, že poruchy příjmu potravy mohou mít tolik různých podob. Není to jedna velikost pro všechny a nemusíte vypadat určitým způsobem, abyste ji měli. Nemusíte myslet nebo se chovat určitým způsobem, abyste ji měli. Nikdy jsem nebyla hospitalizována, ale to neznamená, že jsem neměla mentální anorexii. V rámci své cesty k uzdravení jsem přibrala víc, než jsem kdy chtěla – ale i když jsem měla o 4 kila víc, pořád to neznamenalo, že nemám mentální anorexii. Moje myšlenky byly stále stejné, stále jsem procházela obdobími hladovění a zanedbávání svého těla – jen už jsem nevypadala “hubeně”.
Moje vášeň pro zdraví, fitness a výživu se vyvinula z touhy změnit svůj život a žít život, o kterém jsem snila. Už nikdy jsem nechtěla nic omezovat ani být posedlá fitness, a tak jsem se vrátila do školy a pilně studovala, abych se naučila vše, co jsem potřebovala. Během tohoto desetiletého období jsem si sáhla na všechna možná dna ve všech oblastech života, o kterých jsem věděla, že se musím dostat na místo síly a odolnosti, abych mohla pomáhat ostatním na jejich cestě ke zdraví a wellness. Už mě nebavilo nenávidět své tělo a věděla jsem, že se musím dostat na místo, kde si ho budu vážit, abych mohla žít život, o kterém jsem skutečně snila.
Mít jakoukoli formu poruchy příjmu potravy nebo neuspořádaného stravování může být děsivé, osamělé a ochromující. Když se ohlédnu zpět, děsí mě pomyšlení, jak málo lidí v mém životě vůbec vědělo, co se děje. Navenek jsem vypadala šťastně. Vždy jsem se usmívala, dbala na to, aby mě lidé viděli s tunou energie a smíchu, a neustále jsem se vystavovala na odiv. Uvnitř jsem byla strašně osamělá, každý večer jsem před spaním plakala (to nepřeháním) a víkendy jsem trávila zavřená v pokoji ze strachu, že sním něco, co bych neměla. Jsem moc ráda, že se dnes o duševním zdraví mluví a diskutuje častěji – protože je to potřeba! Potřebujeme být otevření, zranitelní, aby se nikdo nemusel cítit sám, abychom pomohli lidem na podobné cestě a aby se o tom pořád mluvilo!”
Není to něco, podle čeho bychom měli soudit druhého člověka. Neurčuje to, kdo jste. Co však potřebuje, je pochopení, čas, prostor, lásku a laskavost. Potřebujeme tu být, abychom se navzájem podpořili, zbavili se stereotypů kolem ED a byli otevření těm, kteří potřebují pomoc. Nikdo s ED si ji nevybírá – není to volba, kterou by se rozhodl přestat jíst, přejídat se nebo se omezovat, a proto by za ni nikdo neměl být odsuzován. Není to snadné a máme velké štěstí, že nyní žijeme v době, kdy je dostupná pomoc v tolika různých formách jak pro ty, kteří trpí, tak pro ty, kteří znají někoho, kdo trpí.”
Tohle je nejzranitelnější, co jsem s vámi kdy prožila, a dalo mi hodně práce napsat zhuštěnou verzi něčeho tak soukromého, s čím se potýkám už více než deset let. Není snadné dát o tom slova na papír – nejspíš proto, že po tolik let mého života neexistovala slova, která by to popsala. Drželo mě to tak blízko u srdce, že bych ta slova ani neslyšela, kdybych se o to snažila. Mým cílem, proč to dělám, je podělit se o to. Podělit se o nejzranitelnější části sebe sama a ukázat, že to nemusí být tajný boj. Že na to nemusíte být sami. Doufám jen, že tím, že jsem se o to podělila, jsem alespoň jednomu člověku nějak pomohla.”
Beat je úžasná charitativní organizace pro poruchy příjmu potravy ve Velké Británii plná informací o ED a linek pomoci, na které můžete zavolat.
: dieta, způsob myšlení, poruchy příjmu potravy