Je čas na polibek a vyprávění! Od prvních po nejhorší, celý valentýnský týden si vyměňujeme sliny. V tomto díle Dina Gachmanová objasňuje mýtus o vášnivém polibku.

Poprvé jsem mýtu o vášnivém polibku propadla při sledování filmu Johna Hughese Pretty In Pink. Panensky a s očima dokořán jsem sledovala, jak se dvě hlavní hrdinky navzájem požírají polibkem na parkovišti, který byl tak vzrušující, že jí na asfalt spadla roztomilá plesová kabelka! Kvůli té scéně jsem si myslela, že pokud polibek není natolik vášnivý, abych upustila kabelku (nebo málem omdlela), je to propadák, nebo přinejmenším nestojí za to, abych si o něm psala do deníku. Trvalo mi roky, než jsem pochopila, jaká očekávání tato scéna vyvolala a jak ovlivnila můj romantický život – někdy k lepšímu, často k horšímu.

Zobrazit více

Nikdo se nechce dívat na film, kde se postavy nudně a bezvýrazně líbají. Jak jim můžeme fandit a ztratit se v jejich romanci, když se jen zdvořile pošťuchují? Odvrácenou stranou tohoto problému je, že pokud jsme se nikdy nesetkali s filmy, internetem nebo knihami, mnozí z nás vyrůstají v přesvědčení, že aby byl polibek považován za skvělý nebo dokonce dobrý, musí být kosmický nebo euforický, jako byste mohli vzplanout přímo na místě, uprostřed sevření rtů.

Problém je, že žádný člověk v historii nikdy z polibku nevzplanul. Alespoň o tom nevím.

Mýtus vášnivého polibku je všudypřítomný. Vidíme Justina a Hailey Bieberovy uzamčené ve vášnivém objetí prostřednictvím Instagramu nebo paparazzi fotky Timothée Chalameta a Lily-Rose Depp, jak se navzájem požírají zaživa na jachtě, a to v nás vyvolává pocit, že děláme něco špatně, pokud naše polibky nejsou stejně výbušné. Podobně jako jsme bombardováni obrázky dvoumetrových modelek velikosti nula, které ve vás vyvolávají pocit, že existuje jen jeden způsob, jak být krásná, mohou ve vás zobrazení vášnivě se líbajících lidí vyvolat pocit, že děláte něco špatně nebo že vám něco chybí, pokud se některý z vašich polibků nevyrovná. Vytváří to falešná a někdy nezdravá očekávání, zejména pokud v líbajících se lidech nevidíte odraz sebe sama.

Největším důsledkem toho, že vidíte jen vášnivé polibky, je možná to, že vás to může přesvědčit, že vztah je TEN JEDINÝ jen proto, že první polibek byl epický. Může tě to také přimět k tomu, že se k někomu otočíš zády, pokud první polibek není hoden kapky do kabelky.

Zažil jsem oba scénáře, což je součástí dospívání. S trochou nadhledu mohu říct, že výbušný první polibek nevede vždy k věčné lásce a průměrný první polibek neznamená, že je vztah odsouzen k zániku. Možná je jeden z vás nebo oba nervózní, nebo jste unavení, nebo jste ten den prostě mimo. To se stává. Znamená to však, že není žádná naděje?”

“Když jsme s partnerem, který nás vzrušuje, může nám tento zážitek připadat magický díky tomu, jak na něj reaguje náš mozek a tělo,” říká Sheril Kirshenbaumová, vědecká pracovnice a autorka knihy The Science of Kissing: Co nám říkají naše rty. “Hormony a neurotransmitery mohou způsobit, že cítíme takovou vášeň, jakou vidíme ve filmech a knihách.”

Takže ano, někdy je to chemie a ta nás nutí věřit, že když nás náš mozek a tělo přesvědčí, že jsme Cathy a Heathcliff líbající se na vřesovišti v románu Na větrné hůrce, že ten člověk je TEN JEDINÝ. Nutí nás to zoufale věřit, že je v tom něco hlubšího a že tu osobu a její rty potřebujeme, možná navždy. Ale někdy, jak se zpívá v písni, je možná polibek jen polibkem.

“Existuje tolik smíšených zpráv o důležitosti prvního polibku nebo líbání obecně,” říká Catherine E. Leeová, licencovaná klinická sociální pracovnice (LCSW) z Austinu. “Může to působit jako velký tlak a může být těžké zjistit, co je pro vás správné.”

Před několika lety jsem četla něco, co řekl herec Cary Grant své dceři, když jí dával rady ohledně vztahů. Řekl: “Neber si chlapa, se kterým rozbiješ postel”. Kdyby tohle řekl můj táta mně, asi bych se chtěla jít schovat pod postel, ale myslím, že ten pocit je pravdivý. Chci říct, že pokud opravdu “lámete postel” a zažíváte záchvěvy vášně pokaždé, když svého partnera políbíte na přivítanou nebo na rozloučenou, pak dobře pro vás. Myslím si ale, že tím chtěl říct, abyste nevkládali veškerou svou energii a očekávání do kouřových a zrcadlových okamžiků, do těch, které jsou jako z filmu. Protože jakmile se kouř rozplyne, zůstane vám rozbitá postel, kterou musíte opravit.

Taky možná nechcete dlouhodobý vztah, který by zahrnoval každodenní společné probouzení, každodenní loučení (s polibkem), odchod do práce, návrat domů a opětovné loučení (s polibkem), mytí nádobí a další den to všechno dělat znovu. Možná je vaším cílem žít svobodný a romantický život, kde vášeň (a vášnivé polibky) vládnou všemu. Mně to zní vyčerpávající, ale jděte do toho, pokud je to vaše parketa. To, o čem mluvím, jsou někdy matoucí očekávání, která obklopují první polibky a dlouhodobou lásku, ať už je tento termín dva roky nebo věčnost.

Představ si to jako rovnici, ale chybnou:

Seznámení + zemitě vášnivý polibek = věčná láska

Někdy to vyjde, ale co tato rovnice:

Seznámení s někým + průměrný polibek = věčná láska

Tato poslední rovnice samozřejmě nevypadá tak slibně a nevede k příběhu, který byste s nadšením vyprávěli lidem o svém prvním rande: Náš první polibek byl docela zapomenutelný a každý z nás šel domů s pocitem, že je tak trochu na nic, ale pak jsme to zkusili znovu a jsme tady! Ale není to právě tady ten tlak? Ten tlak nebo očekávání, že vás polibek roztřese stejně jako Molly Ringwaldovou ve filmu Johna Hughese? Léta jsem se za těmi polibky honila, věřila jsem, že ve vztahu je něco víc, když skutečně hned zažiju takovou vášeň, a vyvíjela jsem na sebe (i na toho druhého) příliš velký tlak, aby se toto přesvědčení stalo skutečností. Skutečnost je taková, že ano, chemie u dlouhodobé lásky je důležitá, ale to, že ne každý polibek je výbušný, neznamená, že mezi vámi chemie není. Ve vztahu zažijete nejrůznější polibky – některé z nich budou otřásající a některé zcela nevýrazné. Všechny jsou v pořádku. To, že ten první není nejlepší, neznamená, že to tak nemá být.

Psycholožka a autorka bestsellerů Dr. Lisa Damourová říká, že by se lidé měli snažit a “pochopit, že některé polibky budou spíše vytáčecí než ohňostroj”. Pokud to dokážeme, možná budeme schopni mít otevřenější mysl, pokud první polibek nebude tak paparazzi hodný jako polibek Timothée Chalameta a Lily Rose na té jachtě, a možná budeme schopni dát sobě (i tomu druhému) větší šanci.

.