Může to být z různých důvodů a téměř všechny, ať už přímo nebo nepřímo, jsou pravděpodobně vaší vinou. To je kruté, že? Ale pravda je v přátelství velmi důležitá, a pokud máme být “přáteli” po dobu, kterou vám zabere přečtení tohoto článku, pak je důležité, abych vám řekl, jak to je. Pokud si myslíš, že je to příliš ostré, je to hned první důvod, proč nejspíš nemáš žádné přátele: neumíš se vyrovnat s pravdou a chybí ti sebeuvědomění.

Druhý důvod může být způsoben tvým věkem. Pokud jsi velmi mladý, no, tak to asi nečteš. Ale v dětství máme tendenci vyhledávat přátele, kteří žijí blízko a s nimiž máme společné zájmy. Pokud tedy nemáte žádné přátele, možná prostě ještě nemáte nikoho, s kým byste se mohli kamarádit. To je v pořádku, i když ti to tak asi nepřipadá.

Celý svůj školní život jsem strávil na okraji přátelství jiných lidí. Ti s “nejlepšími kamarády” mi připadali nemožně chránění. Kdybych jen tehdy věděl, že díky tomu, že se nebudu vázat na žádného kamaráda, se mi později v životě může dařit lépe navazovat přátelství, a také se mi to podaří.

Pokud se v dětství (nebo v dospělosti) často stěhujete, můžete se stát buď velmi, velmi dobrým v navazování přátelství (musíte rychle zapadnout, vždycky musíte hrát hry všech ostatních), nebo velmi, velmi špatným, protože vás prostě přestane bavit, že nemůžete zapustit kořeny.

V období dospívání se důvěra a loajalita stávají velmi důležitými. Může být těžké, když nenajdeš nikoho, kdo by byl spřízněnou duší, a může se ti zdát, že všichni jsou oblíbenější než ty. Jak ví každý, kdo se někdy spřátelil s teenagerem na Facebooku (Facebook je pro mladé samozřejmě mrtvý, ale pár lidí ho stále používá), mají doslova tisíce “přátel”, ale ne nutně mnoho skutečných přátel.

Evoluční antropolog a autor knihy Kolik přátel potřebuje jeden člověk?, Robin Dunbar, přišel s maximálním počtem přátel, které může jeden člověk smysluplně udržovat. Toto číslo, známé také jako Dunbarovo číslo, je 150. “Jsme členy rodiny primátů,” vysvětlil Dunbar, “a v rámci primátů existuje obecný vztah mezi velikostí mozku a velikostí sociální skupiny. Zapadáme do určitého vzorce. Existují sociální kruhy mimo něj a vrstvy uvnitř – ale existuje přirozené seskupení 150 . To je počet lidí, se kterými můžete mít vztah zahrnující důvěru a závazky – je tam nějaká osobní historie, ne jen jména a tváře.”

Když jste staří, nemusíte mít žádné nebo mnoho přátel, protože se odstěhovali, buď fyzicky, nebo protože, no, zemřeli. Píšu to dost kostrbatě, protože mě to děsí. Když mi bylo 22 let, můj osmdesátiletý soused řekl, že nejhorší na stáří pro něj není strach ze smrti, ale to, že mu umírají všichni přátelé. Netušil jsem, o čem to mluví. Vaši přátelé neumřeli, byli pořád s vámi, že? Teď, po dvou desetiletích a bohužel i několika úmrtích, začínám chápat, jak děsivá musí být krajina, když vám začne řídnout přátelská základna i vlasy.”

V březnovém dopise do New York Times v reakci na článek o ženských přátelstvích popsala čtenářka Enid W. Rothenbergová, jak se přátelství s přibývajícím věkem mění. “U velmi starých lidí se vztahy výrazně mění … ti z nás, kterým je více než 85 let, se musí naučit navazovat nová přátelství, když mají v novém vztahu méně co nabídnout a více co ztratit. Jsme vítáni, protože ještě řídíme nebo máme energii na to, abychom odpoledne podávali víno?”

Jestliže nejste ani příliš mladí, ani příliš staří a nemáte žádné přátele, možná jste prostě příliš kritičtí nebo negativní. Pokud zanecháte v lidech špatný pocit nebo je tak vyčerpáte, že mají pocit, jako by dali půllitr krve (ale bez sušenky po něm), pak už vás možná nebudou chtít vidět.

V knize Jak získávat přátele a působit na lidi, která poprvé vyšla v roce 1953 a stále vychází (16 milionů prodaných výtisků!), autor Dale Carnegie doporučuje nebýt kritický, pokud chcete získat přátele. “Kritika je marná, protože staví člověka do defenzivy a obvykle ho nutí snažit se ospravedlnit. Kritika je nebezpečná, protože zraňuje drahocennou hrdost člověka, ubližuje jeho pocitu důležitosti a vzbuzuje nelibost … kritizováním nedosáhneme trvalých změn a často vyvoláme nelibost.”

Ačkoli je tedy upřímnost důležitým základem přátelství, je třeba nasadit i diplomacii.

Pokud si myslíte, že pravda je životně důležitá za každou cenu a za všech okolností, no, spočítejte si, kolik máte přátel. (Ne nadarmo mě můj první odstavec tak popudil.)

Všechno řečeno, pomlouvání druhých lidí může přátelství upevnit. Takže možná nejste dost zlí (tohle přátelství malarkey není snadné). Před deseti lety vyšla v časopise Personal Relationships zpráva nazvaná Interpersonální chemie prostřednictvím negativity: Sbližování prostřednictvím sdílení negativních postojů k druhým lidem. Jedna z autorek článku, sociální psycholožka Jennifer Bossonová, vysvětlila, že to není tím, že “nás baví nemít rádi lidi, ale tím, že se rádi setkáváme s lidmi, kteří nemají rádi stejné lidi”. Bossonová radila, abyste se bavili tak dlouho, dokud na někom nenajdete něco, co se vám oběma nelíbí. Nebo, jak to výstižněji vyjádřila Alice Rooseveltová Longworthová: “Pokud o nikom nenajdete nic dobrého, co byste mohli říct, pojďte si sednout vedle mě.”

Pokud nemáte žádné přátele, můžete být také muž – nerad se vyjadřuji k pohlaví, ale u mužů je méně pravděpodobné, že budou mít přátele. Před několika lety proběhla čtyřletá studie, kterou provedla Škola sociálních věd Manchesterské univerzity a která sledovala 11 000 mužů a žen. Zjistilo se, že ženy měly “hlubší a morálnější” přátele, kteří při nich stáli, zatímco přátelství mužů byla spíše nestálá a založená na společenském popíjení nebo sportování.

Koneckonců, ať už jsou staří nebo mladí, muži nebo ženy, udržení přátelství vyžaduje mnoho a mnoho práce. Nevznikají jen tak. Vzpomínat na lidské narozeniny. Zjišťování, jak se jim daří. Naslouchat i mluvit, zajímat se o to, co dělají, a být v obraze.

Nedostatek přátel může být důsledkem špatného čtení signálů. Mnoho lidí si myslí, že je ostatní lidé nemají rádi, a tak je nemají rádi na oplátku, a tak to jde dál a dál, a než se nadějete, toho člověka nenávidíte, ještě než jste s ním promluvili. To, co se chystám říct, zní nesmírně banálně, jako něco, co byste našli vytištěné na utěrce v přímořském obchodě s příšerně vonícími svíčkami, ale usmát se na někoho může být prvním krokem k přátelství. Může to způsobit, že se k vám někdo začne vřele chovat, že vás bude mít rád, protože si bude myslet, že vy máte rádi jeho.

Přátelství přeje odvážným. Těm, kteří se nebojí usmát nebo podat ruku jako první.

{{#ticker}}

{{nahoře vlevo}}

{{{dole vlevo}}

{{nahoře vpravo}}

{{{dole vpravo}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{/cta}}

Připomeňte mi to v květnu

Budeme vás kontaktovat, abychom vám připomněli, že máte přispět. Zprávu hledejte ve své schránce v květnu 2021. Pokud máte jakékoli dotazy ohledně přispívání, kontaktujte nás.

• Sdílet na Facebooku
• Sdílet na Twitteru
• Sdílet e-mailem
• Sdílet na LinkedIn
• Sdílet na Pinterestu
• Sdílet na WhatsApp
• Sdílet na Messenger

.