Christian Perner/Unsplash

• Nové studie ukazují, že podobnost stylů psaní textových zpráv souvisí se spokojeností ve vztahu.
• Lidé s “úzkostnými” nebo “vyhýbavými” sklony mají odlišné styly – ti první dávají přednost pravidelnému kontaktu, zatímco ty druhé může odradit nadměrné množství zpráv.
• Posouzení frekvence psaní zpráv, kterou preferujete, již na počátku vztahu pomůže předpovědět budoucí romantickou kompatibilitu.

Stejně jako v případě mnoha jiných srdečních záležitostí mluví Lorde za nás všechny, když zpívá o záludnostech psaní textových zpráv: “Přemýšlím nad používáním interpunkčních znamének,” vyznává se v písni “The Louvre”, možná nejlepší písni na své nové desce. “Není to moje chyba,” dodává; je to prostě něco, co dělá její mysl.

Na jednu stranu je uklidňující myslet na popovou hvězdu, která se trápí nad svými iMessage stejným způsobem, jako to může dělat každý, kdo v naší éře chytrých telefonů s někým chodí. Podle psychologického výzkumu i klinické praxe je k těmto obavám dobrý důvod: Minulý týden jsem byl šokován, když jsem se dozvěděl něco, co později dávalo dokonalý smysl, když nová studie v časopise “Computers in Human Behavior” zjistila, že vnímaná podobnost ve stylu psaní textových zpráv souvisí se spokojeností ve vztahu. Mezi 205 mladými Američany, kteří se rekrutovali pro průzkum, platilo, že čím více měl někdo pocit, že oni a jejich partner mají symetrický rytmus psaní textových zpráv – posílání zpráv typu “ahoj, co se děje” a podobně v podobných intervalech – tím lepší měl pocit z toho, jak partnerství funguje.

Textování se stalo způsobem, jakým udržujeme kontakt: mezi aplikacemi WhatsApp a SMS se denně na celém světě odešle přibližně 77 miliard zpráv. Textové zprávy jsou podivně důvěrné a zároveň vzdálené: podobně jako hovor se objevují přímo na vašem telefonu, který máte pravděpodobně u sebe, a zároveň jsou tím, čemu odborníci na komunikaci říkají “asynchronní” – podobně jako e-mail si můžete vybrat, zda si zprávu zobrazíte a odpovíte na ni, jak vám to vyhovuje.

Luke Porter/Unsplash

Je také málo “bohatá”: máte řeč těla, když jste tváří v tvář, mimiku obličeje přes videozprávy a tón hlasu při hovoru, ale přes text je to jen psaní a smršť emoji, což znamená, že je (nebezpečně) hodně interpretovat délku zpráv, rychlost odpovědí a podobně. Tato rychlá kombinace znamená, že psaní textových zpráv ve vztazích může být pohodlné, ale matoucí. Zvlášť když jste s někým právě začali chodit.

Lidé neustále hodnotí chování toho druhého a textové zprávy jsou primárním prostředkem, díky němuž začínáme provádět hodnocení již na počátku vztahu, říká Katherine Hertleinová, psycholožka z Nevadské univerzity v Las Vegas. “Odpověděli, neodpověděli? Kolik textových zpráv? Ozvali se?” říká Hertleinová, která má praxi párové terapie a zabývá se také vlivem technologií na vztahy. “Jakmile se ten tanec rozběhne, pokud zpomalíte na tempo, které vám vyhovuje, bude tato změna interpretována jako nedostatek zájmu,” říká v rozhovoru pro Thrive Global.

Pokud se zrychlí, mohou se objevit i otázky proč: Ptá se: “Má ten člověk najednou zájem,” nebo začíná být trochu panovačný? “Musíte se ujistit, že ať už začnete s jakoukoli kadencí, je to kadence, která vám vyhovuje a která je pro vás v danou chvíli autentická,” říká.

Jedním z požehnání – nebo břemen, záleží na úhlu pohledu – technologií je, že umožňují to, čemu psychologové říkají “sociální přítomnost” neboli pocit blízkosti na dálku. Klíčem k tomu je podle Hertleina bezprostřednost. To je jeden z důvodů, proč je snadné naštvat se na partnera, který neodpovídá okamžitě. “Měli byste být bezprostřední a teď máte zařízení, které vás tak činí,” říká o logice ublíženého. “Páry mají problémy, když partner nereaguje, protože jste teď porušili smlouvu ve vztahu.”

Jacob Ufkes/Unsplash

Existuje dobrý důvod se domnívat, že se ke svým textovým zprávám – a telefonům, které je obsahují – chováme stejně jako ke svým vztahům obecně. Leora Trubová, která vede Laboratoř digitálních médií a psychologie na Pace University, to nastínila v rámci teorie attachmentu, což je asi nejlepší model psychologie pro pochopení toho, co skutečně řídí dynamiku našich vztahů.

Zkrátka, lidé se učí, jak milovat, od svých primárních pečovatelů, nejčastěji od matky, a tyto vzorce se pak v dospělosti přenášejí do jejich romantických vztahů.

Pokud byla jejich matka v dětství odmítavá k jejich emocím, je pravděpodobné, že se v dospělosti odpojí od svých vlastních (a případných partnerových) pocitů, čemuž se říká vyhýbavá vazba. Pokud se potřebovali chovat nebo se držet v blízkosti maminky, aby se jim dostalo potřebné péče, pravděpodobně si do dospělých vztahů přinesou úzkostnou vazbu, což znamená, že budou v literatuře taktně označováni jako “vyhledávající blízkost” a u potenciálních partnerů známější jako nápadní. A hádejte co: ke svým telefonům se chováme podobně.

Studie Pew z roku 2015 zjistila, že 70 % dotázaných uživatelů chytrých telefonů si myslí, že jim jejich telefon nabízí svobodu, zatímco 30 % si myslí, že se cítí jako “vodítko”. A v článku publikovaném v loňském roce, rovněž v časopise “Computers in Human Behavior”, Trub zjistil, že lidé mají tendenci vnímat svůj telefon jak jako útočiště – s ním se cítí bezpečněji a bez něj se trápí -, tak jako břemeno – komunikační povinnost, kterou s sebou nosí, kamkoli jdou.

rawpixel.com/Unsplash

Odpovídající, kteří dosáhli vysokého skóre v ukazatelích úzkostné vazby, častěji schvalovali výroky jako “Bez telefonu se cítím jako nahý” nebo “Potřebuji mít telefon stále u sebe”, což znamená, že telefon je něco jako bezpečnostní deka, která vás drží v blízkosti jistot sociálního světa. Lidé s vysokou mírou vyhýbavosti častěji souhlasili s výroky typu “Cítím se telefonem zatížen”. Jako by telefon byl “takovou vtíravou entitou, která jim bere schopnost užívat si věcí,” říká Trub. “Potřebují se od něj cítit osvobozeni.”

K připoutání dochází jak k zařízení, tak k lidem, kteří za nimi stojí. “Jsem připoután ke svému telefonu, protože jsem připoután k lidem na druhé straně? Nebo jsem ke svému telefonu připoután kvůli tomu, čím je?” “Jsem připoután ke svému telefonu proto, že je. Ptá se Trub. “To je skvělá otázka. Samozřejmě je to otázka obojího.”

To odhaluje něco z hlubší mechaniky, proč shodné styly psaní textových zpráv signalizují obecnější kompatibilitu: někoho s vyhýbavou náklonností může znepokojovat spousta zpráv (odtud nebezpečí “dvojího psaní” neboli posílání po sobě jdoucích textovek bez odpovědi), zatímco někoho, kdo více vyhledává blízkost, bude znervózňovat, že celý den nedostane odpověď.

Hertleinová se ve své praxi setkává s páry, které mají problémy, když jeden druhému napíše naléhavou zprávu, že si chce promluvit, a jeho partner hned neodpoví. “Nyní jste porušili smlouvu ve vztahu,” říká a vyjadřuje tento roztrpčený názor. “Neodpověděl jsi. Měli jste být bezprostřední, a teď máte zařízení, díky kterému jste okamžitě k dispozici.”

Matthew Kane/Unsplash

Převedeno do jazyka mediálních studií, poškozená strana byla v synchronním režimu, zatímco druhá strana jednala spíše asynchronně. Proto může být styl psaní textových zpráv tak důležitý: “Pokud mají oba lidé spíše asynchronní styl, pak by to odpovídalo,” říká. “A pokud mají oba lidé opravdu synchronní styl, tak by to bylo vhodné.” V její terapeutické praxi občas dojde i na opačný případ: Hertleinová vzpomíná na klientku, která psala SMS svému manželovi, který byl neustále na schůzkách, a on jí neodpovídal.” To jí ale nezabránilo v tom, aby mu neustále psala: “Kde jsi, kde jsi, kde jsi?” říká. Je zřejmé, že se v ní rozhořely problémy s náklonností.

Pro Hertleinovou, která pracuje na knize o chytrých telefonech a randění, vše spočívá v přizpůsobení média, které se hodí k danému úkolu. Asynchronní metody jsou podle ní lepší pro řešení problémů, protože poskytují více času na strávení informací, které jste obdrželi od ostatních lidí, a na sestavení myšlenek. (Ve své praxi měla pár, který, když se pohádal, odešel do oddělených místností a začal si psát e-maily – to si pochvaluje jako způsob, jak rozproudit řešení problému)

Synchronní metody, jako je hlasový nebo videohovor nebo vyhrazení několika minut na psaní zpráv tam a zpět, jsou lepší pro poskytování podpory – tato “sociální přítomnost” okamžité interakce poskytuje virtuální rameno, o které se lze opřít.

A přestože byste nechtěli vést rozhovor na prvním rande, Hertlein vybízí páry a dvojice, aby byly k vyjádření, jaký by byl jejich preferovaný styl zasílání zpráv vzhledem k pracovnímu vytížení, preferenci času o samotě a dalším potřebám. “Část toho, co vytváří spokojenost, je, když technologii dobře používáte, aniž byste věděli, že ji dobře používáte, a část toho, co vytváří nespokojenost, je, když nevíte, co s ní děláte,” říká. “To, že máte telefon a umíte se v něm orientovat, nemusí nutně znamenat, že víte, jak s technologií ve vztahu něco dělat.”

PODÍVEJTE SE TAKÉ:

Oblíbená videa od Insider Inc.