Téměř šest let bojuji s depresí, přičemž jen velmi málo času je bez deprese. V posledním roce jsem pomalu ztratil veškerou oporu, která mě držela nad vodou. Trávím mnohem více času v zóně a cítím se odpojená od všech. Mám přítelkyni, ale ta je velmi materialistická a nepodporující. Už nemám finance na to, abych jí udělal radost. Zamilovali jsme se do sebe velmi mladí, ale jak stárne, mění se v typ lidí, které nemám rád. Od třinácti let bojuju se zdravotními problémy, které se nikdy nezlepší, ale všichni kolem mě se tváří, jako by na nich nezáleželo. Tyhle zdravotní problémy mi umožnily skvělý přístup k opiátům, kterých jsem si vždycky vzala víc, než jsem potřebovala, jen abych se cítila v teple. Stýská se mi po třech mých bývalých kamarádkách, všechny to byly ženy, ale nikdy nebyly nic víc než kamarádky. Nikdy jsem nepotřeboval, aby byly něčím víc. Jen jsem si s nimi ráda povídala. Všechny odešly z mého života, ani nevím proč. Vždycky jsem je oslovila, abych si s nimi popovídala, ony mě nikdy neoslovily. Začal jsem je zkoušet, jestli mě někdy osloví. Po dvou letech se neozvali. Jak můžete přejít od toho, že si s někým denně skypujete, k tomu, že se vůbec nezajímáte o to, jestli je naživu? Mám příšernou práci v supermarketu na druhé směně. Moji spolupracovníci mi nepomáhají, ale pomáhají si navzájem. Se svými šéfy vycházím, ale myslím, že si jen hrají na hodné, aby získali dalšího bručouna, který bude dělat všechnu tu těžkou práci. Jen bych si přála, aby si se mnou někdo na tomhle světě chtěl nezávazně promluvit. Přála bych si, abych někomu skutečně chyběla, když zmizím. Za pár týdnů mě čekají narozeniny, vždycky jsem měla pocit, že by bylo hezké je ukončit. Držím se příliš dlouho, jsem na prázdno.