Lustige, saubere Witze machen jede Unterhaltung besser – egal, ob du mit einem Freund lachst oder deine Kinder unterhältst – und diese Witze mit Freigabe für Erwachsene sind keine Ausnahme.
Von den besten sauberen Witzen für Erwachsene bis hin zu den sauberen Witzen des Tages ist in dieser großen Liste für jeden etwas dabei, so dass du dich gut fühlen kannst, wenn du diese lustigen SFW-Witze rausholst, egal mit wem du dich unterhältst – von deiner Oma bis zu deinem Arbeitskollegen.
Lies weiter, um die besten sauberen Witze zu entdecken, die sowohl Erwachsenen als auch Kindern eine Menge Lacher versprechen.
101 saubere Witze
1. Es ist ein schmaler Grat zwischen einem Zähler und einem Nenner. (…Nur ein Bruchteil der Leute wird diesen sauberen Witz verstehen.)
2. Wie nennen Zahnärzte ihre Röntgenbilder?
Zahnbilder!
3. Hast du von dem ersten Restaurant gehört, das auf dem Mond eröffnet wurde?
Es hatte tolles Essen, aber keine Atmosphäre.
4. Was hat ein Ozean zum anderen Ozean gesagt?
Nichts, er hat nur gewunken.
5. Willst du einen Bau-Witz hören?
Sorry, ich arbeite noch daran.
6. Hast du von dem Feuer im Zirkus gehört?
Es war in Zelten!
7. Warum haben Enten Federn?
Um ihr Quaken zu verbergen!
8. Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einem Zippo?
Das eine ist sehr schwer und das andere ist etwas leichter.
9. Was macht eine neugierige Paprika?
Sie macht Jalapeño Geschäfte.
10. Warum sollte man Treppen nie trauen?
Sie führen immer etwas im Schilde.
11. Wann wird ein Witz zu einem “Vater”-Witz?
Wenn es offensichtlich wird.
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12. Warum hat die Kugel am Ende seinen Job verloren?
Er wurde gefeuert.
13. Was für Shorts tragen die Wolken?
Thunderpants
14. Ich habe zehn Wortspiele in einem Wettbewerb eingereicht, um zu sehen, welches gewinnen würde.
Keines von zehn Wortspielen hat gewonnen.
15. Wie misst man eine Schlange?
In Zoll – sie haben keine Füße.
16. Wo arbeitet eine Kellnerin mit nur einem Bein?
IHOP.
17. Was trägt ein Haus?
Adresse!
18. Warum sind Toiletten immer so gut beim Pokern?
Sie bekommen immer einen Flush
19. Warum fliegt Peter Pan immer?
Weil er nie landet. (Ich liebe diesen Witz, weil er nie alt wird.)
20. Hast du das Gerücht über die Butter gehört?
Nicht nötig, ich sollte es nicht verbreiten.
21. Zwei Windmühlen stehen in einem Windpark. Die eine fragt: ‘Was ist deine Lieblingsmusik?’
Die andere antwortet: ‘Ich bin ein großer Metal-Fan.’
22. Die erste Regel des Alzheimer Clubs ist…
Warte, wo sind wir noch mal?
23. Ich habe meiner Rennschnecke das Haus abgenommen, weil ich dachte, dass sie dann schneller wird.
Aber wenn überhaupt, dann wurde sie dadurch träger.
24. Was bekommt man von einer verwöhnten Kuh?
Verschmutzte Milch.
25. Wie organisiert die NASA eine Party?
Ihr Planet.
26. Was ist das Beste an der Schweiz?
Ich weiß es nicht, aber die Flagge ist ein großes Plus.
27. Weißt du, neulich war es in Washington so kalt, dass ich einen Politiker gesehen habe, der die Hände in seinen eigenen Taschen hatte.
28. Wie viele Kitzel braucht man, um einen Oktopus zum Lachen zu bringen?
Zehn Kitzel
29. Warum hat Dracula keine Freunde?
Nun, ehrlich gesagt, er ist eine echte Nervensäge.
30. Meine Lehrer sagten mir, ich würde es nie zu etwas bringen, weil ich so viel aufschiebe.
Ich sagte ihnen: “Warte nur ab!”
31. Warum nannte man es das “dunkle Zeitalter”?
Weil es viele Ritter gab.
32. Was wird nasser, je mehr es trocknet?
Ein Handtuch.
33. Warum werden Koalas nicht zu den Bären gezählt?
Sie haben nicht die richtigen Koala-Figuren.
34. Du: Welche Cartoon-Maus läuft auf zwei Füßen?
Sie: Mickey Mouse
Du: Welche Ente läuft auf zwei Beinen?
Sie: Donald Duck
Du: Nein, das tun alle Enten!
35. Willst du einen Witz über ein Dach hören?
Der erste ist auf dem Haus.
36. Was ist der Lieblingsbuchstabe eines Piraten?
Du denkst wahrscheinlich, es ist das “R”, aber es ist das “C”.
37. Warum wollen Teddybären nie etwas essen?
Weil sie immer vollgestopft sind.
38. Hast du von der Käsefabrik gehört, die in Frankreich explodiert ist?
Es war nichts mehr da außer de Brie.
39. Wohin soll man im Zimmer gehen, wenn einem kalt ist?
In die Ecke, da sind meistens 90 Grad.
40. Ich kann nie mit meinem Hund in den Park gehen, weil die Enten immer versuchen, ihn zu beißen.
Das habe ich wohl davon, wenn ich einen reinen Brothund kaufe.
41. Was ist der Unterschied zwischen einem schlecht gekleideten Mann auf einem Einrad und einem gut gekleideten Mann auf einem Fahrrad?
Die Kleidung.
42. Was hat der Buddhist den Hotdog-Verkäufer gefragt?
“Mach mir eins mit allem.”
43. Weißt du, warum man nie Elefanten sieht, die sich in Bäumen verstecken?
Weil sie das wirklich gut können.
44. Ein Pferd kommt in eine Bar.
Der Barkeeper fragt: “Warum das lange Gesicht?”
45. Wie hat sich der Hipster den Mund verbrannt?
Er hat seine Pizza gegessen, bevor es cool war.
46. Was erhält man, wenn man einen Legastheniker, einen Schlaflosen und einen Agnostiker kreuzt?
Jemand, der nachts wach liegt und sich fragt, ob es einen Hund gibt.
47. Als Vogelscheuche sagen die Leute, ich sei hervorragend auf meinem Gebiet.
Aber Heu ist in meinen Jeans.
48. Warum springen Blinde nicht mit dem Fallschirm?
Weil es ihren Hunden Angst macht.
49. Was ist der Unterschied zwischen einem Mundthermometer und einem Rektalthermometer?
Der Geschmack, hauptsächlich.
50. Ich blieb die ganze Nacht auf und versuchte herauszufinden, wo die Sonne ist.
Dann dämmerte es mir.
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51. Ich habe meinem Freund zehn Witze erzählt, um ihn zum Lachen zu bringen.
Dummerweise hat keiner der zehn Witze funktioniert.
52. Ich konnte nicht glauben, dass das Straßenverkehrsamt meinen Vater einen Dieb nannte.
Aber als ich nach Hause kam, waren die Schilder alle da.
53.Warum hat der Cowboy einen Wiener Hund bekommen?
Er wollte ein langes kleines Hündchen bekommen.
54. Kann ein Känguru höher springen als das Empire State Building?
Natürlich! Das Empire State Building kann nicht springen.
55. Was hat die Ente gesagt, als sie einen Lippenstift gekauft hat?
“Setz ihn auf meine Rechnung.”
56. George Clooney, Leonardo DiCaprio und Matthew McConaughey tun sich zusammen, um einen Film zu machen.
Clooney sagt: “Ich führe Regie.”
DiCaprio sagt: “Ich werde schauspielern.”
McConaughey sagt: “Ich werde schreiben, ich werde schreiben, ich werde schreiben.”
57. Ein Pferd kommt in eine Bar.
Der Barkeeper sagt: “Hey!”
Das Pferd antwortet: “Sicher.”
58. Ich habe “Rorshach-Test” gegoogelt.
Aber aus irgendeinem Grund sind nur Bilder von meinen Eltern erschienen, die sich streiten.
59. Was wollen wir?
Flugzeuggeräusche im Tiefflug!
Wann wollen wir sie?
Nnnnneeeeeeeeeeeeoooooooooow!
60. Ich habe versucht, einen Bräunungswettbewerb zu gewinnen.
Aber alles, was ich bekommen habe, war Bronze.
61. Wie viel Platz wird in der EU nach dem Brexit frei?
Ungefähr 1 GB.
62. Warum fliegen Möwen nicht über die Bucht?
Weil sie dann Bagels wären.
63. Wie nennt man Malware auf einem Kindle?
Ein Bücherwurm.
64. Hast du von dem Maler gehört, der ins Krankenhaus eingeliefert wurde?
Die Ärzte sagen, es lag an zu vielen Schlaganfällen.
65. Warum sind Krabben so schlecht im Teilen?
Weil sie alle Schalentiere sind.
66. Was hat die Krawatte zu dem Hut gesagt?
Geh du vor. Ich bleibe hier.
67. Wie bringt man ein Taschentuch zum Tanzen?
Mach ein bisschen Boogie rein.
68. Wie nennt man eine Kuh mit Zuckungen?
Beef jerky.
69. Ich habe letzte Woche einen neuen Job als Schneiderin angefangen.
Es war Nähen-Nähen.
70. Welches Konzert kostet nur 45 Cent?
50 Cent featuring Nickleback.
71. Welche Art von Schuhen trägt ein Spion?
Sneakers.
72. Ich habe versucht, einen Sarkasmus-Club zu gründen, aber es ist wirklich schwer zu sagen, ob die Leute daran interessiert sind, mitzumachen oder nicht.
73. Und der Herr sprach zu Johannes: “Komm heraus, und du wirst das ewige Leben empfangen.”
Aber Johannes wurde Fünfter und gewann einen Toaster.
74. Wie nennt man eine falsche Nudel?
Eine Impasta.
75. Meine Frau hat mich neulich beschuldigt, zu unreif zu sein.
Ich habe ihr gesagt, dass in meiner Festung keine Mädchen erlaubt sind.
76. Jemand hat gestern meinen Stimmungsring gestohlen.
Ich weiß immer noch nicht, was ich davon halte.
77. Ein römischer Legionär kommt in eine Bar, hält zwei Finger hoch und sagt: “Fünf Bier, bitte.”
78. Ich habe gestern versucht, Nebel zu fangen.
Nebel.
79. In einer Spiegelfabrik zu arbeiten, ist etwas, das ich mir gut vorstellen kann.
80. Jemand hat mein Microsoft Office gestohlen und er wird dafür bezahlen.
Du hast mein Word.
81. Wie nennt man einen Hund ohne Beine?
Es spielt keine Rolle, er wird sowieso nicht kommen.
82. Du weißt, was man über Cliffhanger sagt…
83. Warum hat ein Hühnerstall nur zwei Türen?
Wenn er vier Türen hätte, wäre er eine Hühnerlimousine.
84. Ein Sandwich kommt in eine Bar.
Der Barkeeper sagt: “Tut mir leid, wir servieren hier kein Essen.”
85. Ich habe letzte Woche einen neuen Job bekommen, als der neue Platzhirsch auf Old MacDonald’s Farm.
Ich bin der neue C-I-E-I-O.
86. Der Himmel sah bedrohlich aus, also fragte ich Siri: “Es wird doch heute nicht regnen?”
Und sie antwortete: “Doch, und nenn mich nicht Shirley.”
Da wurde mir klar, dass ich mein Telefon im Flugzeugmodus gelassen hatte.
87. Warum hat die Giraffe so schlechte Noten bekommen?
Er hat immer mit dem Kopf in den Wolken gesteckt.
88. Warum sind Frösche immer so glücklich?
Sie fressen alles, was sie stört.
89. Wusstest du, dass sich die Jahreszeit ändert, wenn du auf einem Trampolin hüpfst?
Egal zu welcher Jahreszeit, es wird immer Frühling.
90. Warum ist das Skelett nicht zum Tanz gegangen?
Weil es keinen Körper hatte, mit dem es gehen konnte.
91. Wie nennt man einen Musiker mit Problemen?
Ein dreifacher Mann.
92.Wo bewahren Schneemänner ihre Ersparnisse auf?
In der Schneewehe.
93. Wie nennt man einen religiösen Menschen, der schlafwandelt?
Ein wilder Katholik.
94. Hast du von dem Karotten-Detektiv gehört?
Er ist jedem Fall auf den Grund gegangen.
95. Was wird an sehr kleinen Stränden angespült?
Mikrowellen
96. Was hat ein Aufzug zum anderen gesagt?
Ich glaube, ich habe mir etwas eingefangen.
97. Was passierte, als ein Wasserhahn, eine Tomate und ein Salat zusammen ein Rennen liefen?
Der Salat lag vorn, der Wasserhahn lief, und die Tomate versuchte, Ketchup zu machen.
98. Wie nennt man einen Gürtel mit einer Uhr daran?
Eine Zeitverschwendung.
99. Warum ist die Tomate rot geworden?
Sie hat das Salatdressing gesehen.
100. Was hat die Weintraube gemacht, als man auf sie getreten hat?
Sie hat ein bisschen Wein ausgeschüttet.
101. Warum kämpfen Skelette nicht gegeneinander?
Sie haben einfach nicht den Mut dazu.
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