Ob es edler im Gemüt ist, zu leiden
Die Schleudern und Pfeile des unverschämten Glücks
Oder die Waffen gegen ein Meer von Schwierigkeiten zu ergreifen
Und sie durch Widerstand zu beenden.
Vielleicht ist es prätentiös, einen Beziehungsartikel mit Shakespeare zu beginnen. Vor allem mit einem Zitat von Hamlet, einem der gequältesten Liebenden, wenn es in dem Zitat nicht unbedingt um Beziehungen geht, sondern um das Leben und den Tod selbst.
Aber wenn es um die Frage geht, ob man eine Beziehung durchhält oder sie verlässt, kann es sich anfühlen wie eine Wahl zwischen edlem Leiden und dem Kampf gegen ein ungesundes, unhaltbares Meer von Problemen.
Wenn wir uns entscheiden, uns an jemanden zu binden, geben wir ihm Zugang zu einem großen Teil unserer Psyche: unsere Hoffnungen und Träume, unsere Schwächen und Ängste, unseren Geist und unseren Körper. Wenn wir uns entscheiden, mit einer anderen Person durchs Leben zu gehen, ist die Tragfähigkeit der Beziehung in einem sehr realen Sinne eine Frage von Leben und Tod.
Die Frage, ob wir bleiben oder gehen sollen, ruft auch den Clash hervor.
Darling, du musst es mich wissen lassen
Soll ich bleiben oder soll ich gehen?
Wenn du sagst, dass du mir gehörst
Ich werde hier sein bis ans Ende der Zeit
Du musst es mich also wissen lassen
Soll ich bleiben oder soll ich gehen?
Ich bin kein großer Fan von Besitzansprüchen in Beziehungen (man ist nicht so sehr sein oder ihr oder ihr, sondern man gehört zueinander), aber die Frage ist berechtigt. “Kann ich mich auf dich verlassen?” Wenn die Antwort ja lautet, wird er sich auch binden, bis ans Ende der Zeit.
Damit stellt sich eine der grundlegenden Fragen, ob eine Beziehung von Dauer ist. Es ist die Frage nach der Bindung. John Gottman nennt Engagement als eine der tragenden Wände des Hauses der gesunden Beziehung. Meine Lieblingsdefinition von Bindung ist “den Partner mitnehmen, wohin auch immer man geht”
Es wäre lächerlich anzunehmen, dass Bindung bedeutet, dass man irgendwie physisch unzertrennlich ist. Die Metapher, dass man seinen Partner mitnimmt, wohin man auch geht, ist jedoch sehr treffend. Stellen Sie sich vor, wie es wäre, wenn Sie Ihren Partner absichtlich – und sei es nur unbewusst – überall hin mitnehmen würden.
Würden Sie anders in den Lebensmittelladen oder ins Fitnessstudio gehen? Würden Sie anders in eine Bar gehen? Würden Sie anders mit Ihren Freunden umgehen? Würden Sie mit Ihren Kollegen anders umgehen?
Die zweite tragende Wand im Haus der gesunden Beziehung ist das Vertrauen. Gottman hat sogar eine Vertrauensmetrik entwickelt, die er verwendet, um zu erkennen, wie tief die Partner “in der Sache drinstecken”. Wie sehr sind sie aufeinander eingestimmt? Wenn die Metrik niedrig ist, ist die Nachhaltigkeit der Beziehung natürlich gefährdet. Der Schlüssel liegt in der Achtsamkeit.
Woher weiß man, wann das Vertrauen gering ist? Ein erstes Anzeichen ist, wenn ein Partner die Angebote des anderen nicht anerkennt und sich ihnen nicht zuwendet. Wir bitten unsere Partner natürlich auf alle möglichen Arten und zu allen möglichen Zeiten um Aufmerksamkeit. Wenn ein Partner nicht aufpasst, sinkt das Vertrauen. Als Folge davon hören die Partner auf, sich aufeinander zu verlassen. Ein weiteres Anzeichen ist, wenn ein Partner mehr Fragen als Antworten hat. Das kann auch das “Bauchgefühl” sein, aber es führt dazu, dass eine Person mehr rät, als notwendig oder gesund ist.
Die Tatsache, dass die Figur in dem Clash-Song die Frage immer und immer wieder stellt (hören Sie es nicht auch gerade in Ihrem Kopf? “Soll ich bleiben oder soll ich jetzt gehen?”), deutet darauf hin, dass sowohl das Vertrauen als auch die Verbindlichkeit ziemlich niedrig sind. Zumindest müssen die beiden die Frage weiter untersuchen.
Auch hier bietet Gottman eine hilfreiche Rubrik, um zu entscheiden, ob man bleiben oder gehen sollte. In seinem Buch What Makes Love Last? widmet er genau dieser Frage ein ganzes Kapitel. Es ist bemerkenswert, dass What Makes Love Last? oft als Gottmans “Affären”-Buch angesehen wird, aber in Wirklichkeit ist es sein “Betrugs”-Buch. Das ist ein wichtiger Unterschied, vor allem deshalb, weil Paare nicht erkennen, wie präsent und mächtig selbst kleine Betrügereien sind.
Auf den ersten Seiten schreibt er: “Verrat ist das Geheimnis, das im Herzen jeder scheiternden Beziehung liegt – er ist da, auch wenn das Paar sich dessen nicht bewusst ist.” Diese Beobachtung ist insofern bemerkenswert, als Gottmans Forschungsergebnisse immer Optionen zu enthalten scheinen – es gibt sieben Prinzipien, vier Reiter und zwei Arten von Ehekonflikten. Und nichts ist 100-prozentig – Scheidungen werden mit 91-prozentiger Genauigkeit vorhergesagt, 35 Prozent der Ehemänner sind emotional intelligent, und 70 Prozent der Paare, die Sex haben, sind mit der Häufigkeit oder Qualität des Sex unzufrieden. Es ist ziemlich selten, dass er so eine absolute Aussage macht. Aber so ist es.
Schließlich stellt sich die Frage, ob man bleiben oder gehen soll, wenn sich die Betrügereien so häufen, dass es schmerzhafter sein kann, in der Beziehung zu bleiben, als sie zu beenden. Diese Frage stellt sich noch viel deutlicher bei häuslicher Gewalt, uneingestandener/unbehandelter Sucht und allen anderen eindeutigen Anzeichen dafür, dass Ihr Partner nicht daran interessiert ist, an Ihrer Beziehung zu arbeiten. Natürlich ist es immer noch schwierig, die Beziehung zu verlassen, aber es kann tatsächlich notwendig sein. Wenn diese Dinge nicht vorhanden sind, ist die Entscheidung nicht leicht.
Woher wissen Sie das also? Hier sind drei Überlegungen.
1. Mehr ich als wir
Gesunde Beziehungen haben ein starkes “Wir-Gefühl”. Ist das in Ihrer auch so? Haben Sie ein starkes Vertrauen, dass “wir das zusammen machen”? Oder geht es in Ihrer Beziehung eher darum, dass die Bedürfnisse des einen Partners Vorrang vor denen des anderen haben? Denken Sie über die Geschichten nach, die Sie über Ihre Beziehung erzählen. Ist das “Ich” präsenter als das “Wir”? In jeder Beziehung gibt es Konflikte. Und Kompromisse sind schwierig. Die bedauerliche Realität von Kompromissen ist, dass keiner der beiden Partner genau das bekommt, was er will. Aber es ist wichtig, darauf zu achten, warum ein Kompromiss schwierig ist. Wenn es daran liegt, dass Sie (oder Ihr Partner) sich mehr auf das “Ich” und nicht auf das “Wir” konzentrieren, neigen Sie wahrscheinlich zum “Los”.
2. Mehr Chaos als Ruhm
Gehen wir zurück zu den Geschichten, die Sie über Ihre Beziehung erzählen. Gottman nennt dies Ihre Geschichte von uns. Er sagt: “Paare, die ihre Beziehungsgeschichte als chaotisch beschreiben, sind in der Regel in der Gegenwart unglücklich.” Wie erzählen Sie Ihre “Story of Us”? Konzentrieren Sie sich auf das Chaos, oder können Sie die Herrlichkeit Ihrer Kämpfe herausstellen? Alle Paare machen harte Zeiten durch, aber können Sie den Unterschied zwischen der Wunde und der Reparatur erkennen? Wenn ja, sind Sie in der Lage zu beschreiben, wie der Kampf Ihr Engagement gestärkt hat? Wenn Sie oder Ihr Partner nicht in der Lage sind, die tiefere Bedeutung Ihrer Schwierigkeiten zu erkennen, neigen Sie wahrscheinlich zu “gehen”.
3. Mehr Enttäuschung als Zufriedenheit
Es ist eine einfache Frage. Wenn Sie nachts im Bett liegen und über Ihre Beziehung nachdenken, sind Sie dann eher enttäuscht als zufrieden? Haben sich Ihre Erwartungen an die Beziehung erfüllt? Oder sind Sie enttäuscht, dass sie nicht das ist, was sie zu sein versprach? Glückliche Paare können sich darauf verlassen, dass ihre Beziehung, auch wenn sie nicht perfekt ist, noch zu retten ist. Sie ist noch zu retten. Aber wenn Ihr Blick auf die Enttäuschung eines unerfüllten Versprechens gerichtet ist, ist das alles, was Sie sehen werden. Außer natürlich das blinkende Ausstiegsschild.
Alleine ist keine dieser Überlegungen notwendigerweise ein Zeichen dafür, dass die Beziehung vorbei ist. Aber wenn alle drei vorhanden sind, könnte es an der Zeit sein, anzuerkennen, dass die Beziehung von Natur aus mehr in Richtung “gehen” als “bleiben” tendiert. Es kann leicht sein, die Hoffnung zu verlieren, wenn dies deutlich wird. Und es kann sich wie ein Tod anfühlen. Es sollte sich wie ein Tod anfühlen. Beziehungen sind wichtig. Gemeinsam durch das Leben zu gehen, ist wichtig.
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