Von Duncan Riach

Sie streichelte mein Bein unter dem Tisch in der Studentenunion. Das hat mir gefallen, also habe ich sie geheiratet. Ich meine es ernst. So bin ich nun mal. Ich neige dazu, sofort alles zu geben. Ich binde mich wie verrückt.

Zumindest war ich früher so. Seitdem habe ich mich sehr verändert. Bald darauf hatten wir Sex. Erst im Bett, dann unter der Dusche. Es war ziemlich gut.

Drei Monate später habe ich ihr in Paris im Bett einen Antrag gemacht, weil ich sie nicht verlieren wollte. Ich hatte die letzten paar hundert Pfund meines Überziehungskredits für einen Verlobungsring ausgegeben.

Dann nahm ich sie mit auf die Spitze des Eiffelturms und machte ihr dort offiziell einen Antrag. Ich dachte, so etwas sollte man tun. Ein paar Jahre später heirateten wir und flogen in den Sonnenuntergang, um ein neues Leben in Amerika zu beginnen.

Als wir uns scheiden ließen, hatten wir etwa elf Jahre zusammengelebt und waren neun Jahre verheiratet. Zwischen dem Anfang und dem Ende habe ich durch meine gescheiterte Ehe viel über die Liebe, die Ehe und mich selbst gelernt.

Veränderung ist unaufhaltsam.

Ich hätte nicht heiraten sollen, als ich noch viel an mir zu arbeiten hatte. Das habe ich schließlich erkannt.

Ich war etwa 22, als ich heiratete. Ich war ein Kind und wusste nicht, was ich wollte oder wer ich war.

Wenn wir älter werden, entwickeln wir mehr Geschicklichkeit im Umgang mit Gefühlen. Wir entwickeln Selbstbewusstsein.

Ich begann zu meditieren, als ich 27 war, und ich begann mich sehr zu verändern.

Ich wurde weniger nachgiebig. Ich war weniger bereit, einfach zu tun, was meine Frau wollte, ohne zu berücksichtigen, was ich wollte. Das war eine große Veränderung in unserer Dynamik.

Ich war der Versorger, der Problemlöser, der Planer und derjenige, der dafür sorgte, dass alles reibungslos funktionierte. Ich begann, das loszulassen. Ich war nicht mehr daran interessiert, dass alles reibungslos abläuft.

Ich wollte mich ein bisschen entspannen und nichts tun. Ich wollte die Füße hochlegen und mich entspannen, wenn ich von der Arbeit nach Hause kam.

In jeder Beziehung kann es verheerende Folgen haben, wenn einer der Partner beginnt, sich zu verändern.

In meiner Ehe war das definitiv der Fall. Ich begann schließlich eine intensive Psychotherapie. Das führte natürlich zu weiteren Veränderungen, die unsere Ehe noch schlimmer machten.

Im Nachhinein hätte ich wahrscheinlich einen internationalen Anwalt aufsuchen sollen, anstatt die nächsten Jahre damit zu verbringen, um eine Ehe zu kämpfen, die unweigerlich auseinanderfiel.

Tue nur, was du willst.

Handle nach dem, was du wirklich willst, nicht nach dem, was du für “richtig” oder “akzeptabel” hältst. Jede Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, die gegen meine wahren Wünsche verstieß, hat mich in den Hintern gebissen.

Als meine Frau nicht mit meinem kleinen Sohn aus dem Urlaub zurückkehrte, habe ich alles stehen und liegen gelassen, um unsere Familie zusammenzuhalten. Ich kehrte in meine Rolle als Problemlöser zurück.

Ich kaufte und verkaufte Häuser, gefährdete meine Karriere, verließ meine Gemeinde, gab meine Green Card auf und verbrachte Jahre damit, mich in komplexe und teure internationale Steuerszenarien zu verstricken.

Ich wollte meine Familie zusammenhalten, aber ich wollte nicht alles, was das mit sich brachte. Ich habe Maßnahmen ergriffen, die ich für “richtig” hielt. Ich dachte, ich wäre ein “guter” Ehemann. Ich dachte, ich “sollte” meine Familie an die erste Stelle setzen.

Hätte ich mich durchgesetzt und Zeit damit verbracht, zu fühlen, was ich wollte, es zu bestätigen und die damit verbundenen starken Gefühle zu genießen, hätte ich ganz andere Entscheidungen getroffen.

Vielleicht wären die Ergebnisse weniger destruktiv für alle gewesen, einschließlich meines Sohnes und einschließlich meiner selbst.

Wenn ich zurückblicke, weiß ich, dass es mir sehr klar war, was ich wollte, und ich habe mich entschieden, dem entschieden entgegenzuwirken.

Ich glaube, dass alles, was ich wollte, unabhängig davon, was “richtig” war, mir zur Verfügung gestanden hätte, wenn ich fest in meiner Autorität und meiner Macht gestanden hätte. “Recht” ist nur ein totes mentales Konzept.

Was du wirklich willst, darauf kannst du vertrauen. Was du wirklich willst, ist das Einzige, was du wirklich sicher wissen kannst.

Betrachte jede Beziehung als Erfolg.

Wir machen so viele Erfahrungen, wenn wir in einer Beziehung sind, besonders in einer schlechten.

Im ganzen Leben geht es um Beziehungen, und mit unserem Partner können wir besonders intensiv üben. Wir können die Wunden unserer Kindheit mit unserem Partner heilen oder vertiefen. Und dann können wir darüber nachdenken und daran wachsen.

Alle Beziehungen haben ein natürliches Ende. Für manche kommt das Ende mit der Trennung oder Scheidung. Meine Frau hat sich von mir scheiden lassen. Auch wenn das mein Leben, wie ich es kannte, zerstört hat, nehme ich es nicht persönlich. Es war ihr gutes Recht.

Im Nachhinein wäre ich glücklicher gewesen, wenn sie es früher getan hätte.

Qualitative Freundschaften sind der Schlüssel.

Gegen Ende meiner Ehe fühlte ich mich isoliert.

Wir lebten in einer relativ abgelegenen Region mit wenigen Freunden vor Ort, und ich arbeitete viel von zu Hause aus. Fast alle meine menschlichen Kontakte beschränkten sich auf meinen kleinen Sohn und meine Frau.

So begann ich, Freundschaften zu schließen und Zeit mit Menschen zu verbringen, die sich um mich kümmerten und mich freundlich behandelten.

Meine Erfahrungen mit meiner Frau in dieser Zeit waren ein großer Kontrast zu meiner Zeit mit Freunden. Ich begann zu begreifen, dass ich nicht mit ihr zusammen sein wollte.

Es war, als ob ich aus einem tiefen Schlaf erwachen würde. Ich hatte gar nicht bemerkt, wie unangenehm es für mich gewesen war, jahrelang mit ihr zusammen zu sein.

Seit der Scheidung habe ich viele Freundschaften gepflegt und erhalten. Ich habe auch darauf geachtet, dass ich immer wieder Pausen von meinen intimen Beziehungen einlege. Das habe ich getan, damit ich eine klare Vorstellung davon bekomme, wie es wirklich ist, mit dieser Person zusammen zu sein.

Die Welt ist voller Menschen, die darauf warten, dir Liebe und Mitgefühl zu geben. Suche sie, genieße sie und feiere sie.

Vergeude dein Leben nicht mit Menschen, die dir nicht die Liebe geben, die du verdienst.

Bindung muss gegenseitig sein.

Als meine Frau nicht mit meinem Sohn aus dem Ausland zurückkehrte, ohne mein Einverständnis oder gar ohne mich zu konsultieren, war die implizite Botschaft, die sie aussandte, dass sie unabhängig von mir handelte.

Anstatt auf diese implizite, aber klare Botschaft zu hören, verdoppelte ich mein Engagement für sie. Ich opferte meine eigene fundamentale Position der Stärke und engagierte mich für jemanden, der mich nicht unterstützte.

Ich neige dazu, mich zu sehr zu engagieren. Ich musste lernen, auf die Zeichen der Bindungsbereitschaft der anderen Person zu achten und dann darauf einzugehen.

Im weiteren Sinne habe ich gelernt, nicht hinter Menschen herzulaufen, die mich wegstoßen. Umgekehrt habe ich gelernt, nicht vor Leuten wegzulaufen, die mich anziehen.

Verliebtheit ist nicht Liebe.

Kennst du das, wenn du eine Person siehst, die magisch wirkt und du einfach mit ihr zusammen sein willst, egal was passiert? Das nennt man Schwärmerei oder Verliebtheit.

Was passiert, ist, dass deine unbewussten, verleugneten Teile eine Gelegenheit sehen, in einen langwierigen Kampf mit ihren unbewussten, verleugneten Teilen zu geraten.

Hüte dich vor der Schwärmerei. Wir sind alle mit endlosen psychologischen Ticks und Unsicherheiten behaftet. Innerlich sind wir alle hässlich und gleichzeitig superliebenswert.

Eines der wichtigsten Dinge, die ich durch das Beginnen und Beenden vieler Beziehungen gelernt habe, ist diese fundamentale Wahrheit: Diese eine ist nicht “die eine” (es gibt keine “die eine”).

Egal, wie besonders er oder sie zu sein scheint, früher oder später werde ich die Wahrheit erfahren, dass er oder sie einfach nur ein anderer Mensch ist.

Auch er oder sie kämpft sich durch das Leben, und ich werde herausgefordert sein, ihn oder sie mit allen seinen oder ihren Fehlern zu lieben. Ich werde lernen müssen, die Teile von mir selbst zu lieben, die ich auf diese andere Person projiziert habe.

Mit genügend Erfahrung, wenn du dich zu jemandem hingezogen fühlst und du das Gefühl bekommst, dass er irgendwie besonders ist, fängst du an, dich an die Wahrheit zu erinnern.

Du weißt, wie das läuft. Sie wissen, wie diese Geschichte abläuft. Sie läuft immer gleich ab.

Junge trifft Mädchen, sie stellen sich gegenseitig auf ein Podest, dann erfahren sie die Wahrheit über den anderen (eigentlich über sich selbst), dann kämpfen sie, schließlich akzeptieren sie entweder die Realität und gehen in die Tiefe, oder sie erleben eine schmerzhafte und wachstumsfördernde Trennung.

Bevor ich geheiratet habe, wünschte ich, ich hätte mich wirklich gekannt. Lernen Sie kennen, wer Sie sind und was Sie wollen. Lernen Sie zu bestätigen, was Sie wollen, und setzen Sie es um. Kümmere dich in erster Linie um dich selbst.

Beginne und beende Beziehungen. Finden Sie heraus, was Sie mögen und wollen. Pflegen Sie tiefe Freundschaften, damit Sie einen Bezugspunkt dafür haben, wie es sich anfühlt, geschätzt zu werden.

Viel Glück.

Duncan Riach hat einen Doktortitel in klinischer Psychologie und seine Artikel wurden in Business Insider, Medium, CNBC, TnW, Thought Catalog, The Observer und The Good Men Project veröffentlicht. Folgen Sie ihm auf Twitter.