In letzter Zeit haben wir 50 schreckliche, schnelle Witze gesehen, die dich sofort zum Lachen bringen, 50 Leute über den intellektuellsten Witz, den ich kenne, und 20 schnelle Wortspiele & Witze, die dich zum Lachen bringen (oder zu einem peinlichen leeren Blick). Hier sind 60 weitere lahme, aber clevere Witze, mit denen du deine Freunde amüsieren oder ärgern kannst, mit freundlicher Genehmigung von AskReddit.

hohmanator007

Es war einmal ein etwas introvertierter Highschool-Schüler, der noch nie ein Mädchen zum Tanz gebeten hatte. Es ist sein letztes Schuljahr und er findet, dass er zum Abschlussball gehen sollte. Also nimmt er den Mut zusammen und fragt einen seiner Freunde. Sie sagt ja. Nun muss er sich auf den Ball vorbereiten. Am nächsten Tag geht er los, um seine Eintrittskarten zu kaufen, und es gibt eine riesige Schlange. Also wartet er und wartet und wartet, bis er endlich die Karten bekommt. Am nächsten Tag geht er mit seiner Verabredung los, um ein Kleid zu kaufen. Als sie in den Laden kommen, ist die Schlange so lang, dass sie bis zur Tür reicht. Also warten sie und warten und warten. Schließlich kommen sie ganz nach vorne und kaufen ein Kleid. Danach gehen sie zum Herrenausstatter, um ihm einen Anzug für den Ball zu kaufen, und auch dort ist die Schlange so lang, dass sie vor der Tür steht. Also warten sie, warten und warten. Schließlich kommen sie hinein und kaufen einen schönen Anzug. Am nächsten Tag fällt ihm ein, dass er noch ein Sträußchen bestellen muss. Also geht er in das örtliche Geschäft, und dort ist eine riesige Schlange. Also wartet er, wartet und wartet, bis er seine Bestellung aufgeben kann. Am Tag vor dem Abschlussball wacht er auf und stellt fest, dass er vergessen hat, eine Limousine zu bestellen, also ruft er den Limousinenverleih an. Alle Leitungen sind besetzt, also beschließt er, in den Laden zu gehen. Als er dort ankommt, sieht er, dass die Schlange vor der Tür und um die Ecke reicht. Also wartet er und wartet und wartet, bis er schließlich das Glück hat, die allerletzte Limousine zu bekommen. Jetzt ist der Abend des Tanzes gekommen, und als sie zum Ball kommen, führt die Schule einen obligatorischen Drogentest durch, so dass es eine riesige Schlange gibt, um zum Ball zu gelangen. Also warten sie, warten und warten. Schließlich kommen sie nach vorne und bestehen beide ihre Drogentests. Der Tanz lief eine halbe Stunde lang ziemlich gut, bis er dringend auf die Toilette musste. Er macht sich also auf den Weg und sieht eine riesige Schlange, die aus der Toilette herausführt. Er wartet, wartet und wartet, bis er endlich sein Geschäft erledigt hat. Als er aus der Toilette kommt, stellt er fest, dass sich eine Menschenmenge um sein Date gebildet hat. Sie war gerade zufällig ohnmächtig geworden. Jemand sagt zu ihm: “Hey, du bist ihre Verabredung, geh und hol ihr etwas Punsch”. Also geht er rüber zum Punschtisch und Gott sei Dank gibt es keine Pointe.

Honeybadger__

Was macht ein nerviger Pfeffer? Sie bekommt ein Jalapeño-Gesicht.

JQbd

Ich möchte ein großes Lob an alle Bürgersteige aussprechen, die mich von den Straßen fernhalten.

trauma_kmart

Frank sah immer das Gute. Er irritierte seine Freunde ständig mit seinem ewigen Optimismus. Egal wie schrecklich die Umstände waren, er antwortete immer: “Es hätte schlimmer sein können.” Um ihm diese lästige Angewohnheit abzugewöhnen, beschlossen seine Freunde, eine Situation zu erfinden, die so schlimm war, so schrecklich, dass selbst Frank darin keine Hoffnung finden konnte.
Eines Tages sagte einer von ihnen auf dem Golfplatz: “Frank, hast du das von Tom gehört? Er kam letzte Nacht nach Hause, fand seine Frau mit einem anderen Mann im Bett, erschoss beide und richtete dann die Waffe auf sich selbst!”
“Das ist schrecklich”, sagte Frank, “Aber es hätte schlimmer sein können.”
“Wie zum Teufel”, fragte sein fassungsloser Freund, “hätte es schlimmer sein können?”
“Nun”, antwortete Frank, “wenn es in der Nacht zuvor passiert wäre, wäre ich jetzt tot!”

farmfreshegg

Welche Bienen machen Milch?
Boobees!

i_cry_evrytim_

Ein Photon checkt in einem Hotel ein und wird gefragt, ob er Hilfe mit seinem Gepäck braucht.
“Nein danke, ich reise mit leichtem Gepäck.”

CosmosOfReason

Warum hat ein Hühnerstall 2 Türen? Weil, wenn er 4 Türen hätte, wäre er eine Hühnersänfte.

96robhol

Wie nennt man eine billige Beschneidung?
Eine Abzocke.

PhilLikeTheGroundhog

Ein Buddhist geht zu einem Hotdog-Verkäufer und sagt: “Mach mir einen mit allem.”
Alle kichern, und der Verkäufer macht den Hund. Der Buddhist gibt ihm einen Zwanziger, der Verkäufer steckt ihn ein & und geht zum nächsten Kunden weiter. Der Buddhist beschwert sich: “Hey, wo ist mein Wechselgeld?” Und der Verkäufer antwortet: “Ah, Wechselgeld kommt von innen.”

LearningLifeAsIGo

Ein langes Seil geht in eine Bar. Der Barkeeper sieht ihn an und sagt: “Raus hier, wir servieren hier keine Seile!” Das Seil geht nach draußen, schneidet sich in zwei Hälften und bindet seine beiden Teile zusammen. Da er mit seinem Aussehen nicht zufrieden ist, nimmt er einen Kamm und kämmt seine Enden aus. Er geht zurück in die Bar und der Barkeeper sagt: “Hey, bist du nicht das Seil, das ich gerade rausgeschmissen habe?” Und das Seil antwortet: “Nein, ich bin ein ausgefranster Knoten.”

icklebeccy

Warum hat die Vogelscheuche einen Preis gewonnen?

bobthe21st

Was ist braun und reimt sich auf Snoop?
Dr. Dre

Overh3at

Was für ein Konzert kostet nur 45 Cents?
50 Cent mit Nickelback.

clever_username7

Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen?
Ihm ist die Hand ausgerutscht.

Wubbledaddy

Einen Tag vor seinem 15. Geburtstag wurde der Sohn einer wohlhabenden Familie von seinem Vater gefragt: “Nun, mein Sohn, was wünschst du dir zum Geburtstag?”
Der Sohn zögerte einen Moment, und die Gedanken des Vaters schweiften ab zu einem neuen Computer und ähnlichen Dingen. Aber sein Sohn hatte erst vor kurzem einen neuen Computer bekommen und konnte jederzeit einen neuen haben.”
Schließlich sagte der Sohn: “Vater, ich habe alles, was sich ein Junge wünschen kann, aber es gibt etwas, das ich wirklich gerne hätte. Ich hätte gerne einen rosa Tischtennisball.”
Der Vater war etwas erstaunt über diesen Wunsch, sagte aber: “Wenn du einen rosa Tischtennisball willst, dann sollst du einen rosa Tischtennisball haben.”
Und so bekam der Sohn am nächsten Tag einen rosa Tischtennisball als Geburtstagsgeschenk.
Der Junge nahm den Ball mit in sein Zimmer und am nächsten Morgen war der rosa Tischtennisball verschwunden. Der Vater war leicht verwundert, beschloss aber, nichts zu sagen. Der rosa Tischtennisball wurde jedoch nie wieder gesehen.
Im nächsten Jahr, einen Tag vor seinem 16. Geburtstag, fragte der Vater seinen Sohn, was er sich zum Geburtstag wünschen würde.
Vater”, antwortete der Sohn, “ich habe alles, was sich ein Junge wünschen kann, aber es gibt eine Sache, die ich wirklich, wirklich gerne hätte. Ich hätte gerne einen Zehnerpack rosa Tischtennisbälle.’
Der Vater war noch erstaunter als im Jahr zuvor, aber er hielt seine Neugierde in Schach, denn er wusste, dass sein Sohn ein Recht auf Privatsphäre hatte.
Und so bekam der Sohn am nächsten Tag als Geburtstagsgeschenk einen Zehnerpack rosa Tischtennisbälle.
Der Junge nahm den Zehnerpack Bälle mit in sein Zimmer, und am nächsten Morgen war kein einziger Ball mehr da, nur noch die leere Schale des Zehnerpacks. Der Vater fragte sich, wohin wohl zehn rosa Tischtennisbälle verschwinden würden, beschloss aber, nichts zu sagen. Die rosa Tischtennisbälle wurden jedoch nie wieder gesehen.
Im nächsten Jahr, einen Tag vor seinem 17. Geburtstag, wurde der Sohn von seinem Vater gefragt, was er sich zum Geburtstag wünschen würde.
Vater”, sagte der Sohn dazu, “ich habe alles, was sich ein Junge wünschen kann, aber eine Sache würde mein Glück vollkommen machen. Ich wünsche mir eine Schachtel rosa Tischtennisbälle.’
Der Vater war mehr als überrascht, beschloss aber, sich zu vergewissern, dass er sich nicht verhört hatte. Ich kann deine Faszination für rosa Tischtennisbälle nicht verstehen”, sagte der Vater, “aber wenn du eine Schachtel rosa Tischtennisbälle haben willst, dann sollst du eine Schachtel rosa Tischtennisbälle bekommen.
Und so bekam der Junge am nächsten Tag als Geburtstagsgeschenk einen Karton mit rosa Tischtennisbällen.
Der Junge freute sich und nahm den Karton mit in sein Zimmer. Am nächsten Tag waren die rosa Tischtennisbälle auf wundersame Weise (wie von Zauberhand) verschwunden.
“Lieber Sohn”, sagte der Vater, “ich muss dich jetzt fragen, was du mit all den rosa Tischtennisbällen machst.”
Der Sohn zögerte jedoch, es ihm zu sagen. Der Karton mit den rosafarbenen Tischtennisbällen wurde jedoch nie wieder gesehen.
Im nächsten Jahr war klar, dass der Sohn ein Auto bekommen würde, aber der Vater spürte, dass sein Sohn vielleicht noch einen anderen Wunsch hatte als den offensichtlichen. So fragte der Vater den Sohn einen Tag vor seinem 18. Geburtstag, ob er einen besonderen Wunsch für seinen Geburtstag habe.
“Liebster Vater”, begann der Sohn, “ich habe alles, was ein junger Mann sich wünschen kann, aber es gibt einen Wunsch in mir. Ich wünsche mir nichts sehnlicher als ein Lagerhaus voller rosa Tischtennisbälle.’
In einem dieser Jahre, dachte sein Vater, sollte ich der Sache auf den Grund gehen. Er beschloss jedoch, dem Wunsch seines Sohnes nachzugeben. Immerhin war er klug genug gewesen, Anteile an einer Fabrik für rosa Tischtennisbälle zu kaufen.
Am nächsten Tag erhielt der Sohn die Adresse eines Lagerhauses, in dem alle seine neuen rosa Tischtennisbälle gelagert wurden. Der Sohn war hocherfreut und beschloss, die nächste Nacht nicht zu Hause, sondern in dem Lagerhaus zu verbringen.
Am nächsten Morgen trat der Sohn aus dem Lagerhaus, aber es schien sonst leer zu sein. Der Vater schaute sich das Lagerhaus genauer an, und tatsächlich, außer leeren Kartons war nichts mehr darin. Es gab keine rosa Tischtennisbälle mehr.
Im folgenden Jahr, einen Tag vor dem 19. Geburtstag des Sohnes, machte sich der Vater auf ein weiteres Lager mit rosa Tischtennisbällen gefasst. Er fragte seinen Sohn, was sein sehnlichster Wunsch sei, und er hatte sich nicht ganz getäuscht.
`Vater, du hast mich in den letzten Jahren sehr glücklich gemacht, und dieses Jahr bitte ich dich um eine Schiffsladung rosa Tischtennisbälle, wenn es möglich ist.
Es war möglich, und sei es nur, weil der Vater inzwischen jede einzelne Fabrik für rosa Tischtennisbälle im Land aufgekauft hatte.
Am nächsten Tag nahm der Vater seinen Sohn mit zum Hafen, zeigte ihm einen riesigen Tanker und erzählte ihm, dass sich darin Millionen, Milliarden, Billionen von rosa Tischtennisbällen befänden.
Vater”, sagte der Sohn, “du hast mich wieder einmal sehr glücklich gemacht.”
Die Nacht verbrachte der Sohn an Bord des Tankers.
Am nächsten Morgen war kein einziger der rosa Tischtennisbälle zu finden, aber der Sohn war glücklich.
Ein paar Tage vor seinem 20. Geburtstag hatte der Sohn jedoch einen schrecklichen Verkehrsunfall und wurde ins Krankenhaus gebracht.
Der Vater besuchte den jungen Mann im Krankenhaus. `Mein lieber Sohn! Kann ich dir etwas bringen, damit du dich besser fühlst?”
Schwach setzte sich der Sohn im Bett auf. Vater, liebster Vater, erfülle mir diesen Wunsch; nur ein Zehnerpack rosa Tischtennisbälle.’
Der Vater hielt die Hand seines Sohnes fest. `Was immer du dir wünschst, mein Sohn, aber ich muss dir eine Bedingung stellen. Auch wenn es vielleicht peinlich ist, muss ich wissen, was du mit all den rosa Tischtennisbällen gemacht hast.’
`Sehr gut, Vater, aber bitte sei zuerst nachsichtig mit mir. Ich werde dir alles sagen, was du wissen willst, nachdem du mir die zehn rosa Tischtennisbälle gegeben hast.’
Der Vater hielt das für fair und brachte seinem Sohn am nächsten Tag die zehn gewünschten rosa Tischtennisbälle. Der Sohn lächelte schwach, schien aber zu schwach zu sein, um zu sprechen.
`Sohn, ich lasse dir diese rosa Tischtennisbälle da und werde morgen wiederkommen, um dich zu fragen, was du mit all den rosa Tischtennisbällen gemacht hast.’
Der Sohn nickte schwach.
Am nächsten Tag waren im Krankenzimmer des Sohnes überraschenderweise keine rosa Tischtennisbälle mehr zu finden.
`Nun, mein liebster Sohn, mein Augapfel, der Schatz meines Lebens, sag mir bitte, was du mit all den rosa Tischtennisbällen gemacht hast’, bat der Vater.
Der Sohn nickte und der Vater packte seine Hand fester.
`Ich-‘, begann der Sohn und setzte sich ein wenig auf, schluckte mit trockenem Mund.
`Ich- ich-‘
Dann starb er.

way_fairer

Q: Warum kann man einen Pterodactyl nicht auf die Toilette gehen hören?
A: Weil das P stumm ist.

daenasnow

Wie nennt man einen Labrador, der ein Zauberer wird?
Einen Labrador!

mikey_says

Wie hat sich Hitler die Schuhe zugebunden?
Mit kleinen Nazis :3

initialdrummer

Ein Typ kommt in eine Bar und sieht 3 Fleischstücke von der Decke hängen. Der Mann fragt: “Was soll das?”
Der Barkeeper antwortet: “Nun, wenn du hochspringen und auf das Fleisch schlagen kannst, bekommst du für den Rest des Abends freie Getränke. Wenn du es nicht schaffst, zahlst du für die nächste Stunde die Getränke von allen. Willst du es machen?”
Der Typ antwortet: “Nee, die Steaks sind zu hoch.”

trauma_kmart

Eine Hausfrau nimmt sich tagsüber einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Sie weiß nicht, dass sich ihr 9-jähriger Sohn im Kleiderschrank versteckt. Als ihr Mann unerwartet nach Hause kommt, versteckt sie ihren Liebhaber im Schrank.
Der Junge hat nun Gesellschaft. Junge: “Dunkel hier drin.” Mann: “Ja, ist es.” Junge: “Ich habe einen Baseball.” Mann: “Das ist schön.” Junge: “Willst du ihn kaufen?” Mann: “Nein, danke.” Junge: “Mein Vater ist draußen.” Mann: “OK, wie viel?” Junge: “250 Pfund.”
In den nächsten Wochen passiert es wieder, dass der Junge und der Liebhaber der Mutter zusammen im Schrank sind.
Junge: “Dunkel hier drin.” Mann: “Ja, das ist es.” Junge: “Ich habe einen Baseballhandschuh.” Mann: “Der ist schön.” Junge: “Willst du ihn kaufen?” Mann: “Nein, danke.” Junge: “Ich sag’s dir.” Mann: “Wie viel?” Junge: “£750.” Mann: “Gut.”
Ein paar Tage später sagt der Vater zu dem Jungen: “Nimm deinen Handschuh. Lass uns nach draußen gehen und den Baseball werfen!” Der Junge sagt: “Ich kann nicht. Ich habe sie verkauft.” Der Vater fragt: “Für wie viel hast du sie verkauft?” Der Sohn sagt: “1.000 Pfund.” Der Vater sagt: “Das ist ja schrecklich, dass du deinen Freunden so viel Geld abknöpfst. Das ist viel mehr, als diese beiden Sachen gekostet haben. Ich werde dich in die Kirche bringen und dich beichten lassen.”
Sie gehen in die Kirche und der Vater alarmiert den Priester und lässt den kleinen Jungen in der Beichtkabine sitzen und schließt die Tür.
Der Junge sagt: “Hier drin ist es dunkel.” Der Priester sagt: “Fang nicht wieder mit diesem Scheiß an.”

packos130

Was machst du, wenn du einen Raumfahrer siehst?
Du parkst dein Auto, Mann.

StickleyMan

“Klopf klopf”
“Wer ist da?”
“Europa”
“Europa wer?”
“Nein du bist ein Arsch!”

MTGrs

Welche Seite des Zebras hat die meisten Streifen?
A: – Die Außenseite

JWilly189

Traue niemals einem Atom, sie machen alles aus.

ben7xxrd

Warum leben Möwen am Meer? Weil sie, wenn sie an der Bucht leben würden, Bagels wären!

trauma_kmart

Eine Frau heiratet einen Mann und bekommt 10 Kinder. Der Mann stirbt, also heiratet die Frau wieder und bekommt 10 weitere Kinder. Der nächste Mann stirbt, also heiratet die Frau wieder und bekommt zehn weitere Kinder. Dieser Mann stirbt, also heiratet die Frau wieder und bekommt 10 weitere Kinder. Der Mann stirbt wieder, und schließlich stirbt auch die Frau. Bei der Beerdigung murmelt der Priester: “Guter Gott! Endlich sind sie zusammen! Ein Mann bei der Beerdigung fragt einen anderen Mann zu seiner Linken: “Welchen Ehemann meint er wohl? Den ersten, den zweiten oder den dritten?” Der Mann zu seiner Linken sagt: “Ich glaube, er meint ihre Beine.”

liesfaith

Wollen Sie zwei kurze Witze und einen langen Witz hören? Joke joke jooooke.

caveman_rejoice

Drei Tomaten gehen die Straße entlang. Eine Papatomate, eine Mamatomate und eine Babytomate. Die Babytomate fällt zurück, also zerquetscht die Papatomate sie und sagt: “Ketchup.”

Was hat der Büffel zu seinem Sohn gesagt, als er ihn an der Schule abgesetzt hat?
Bi-Sohn.

Zipoopedonachair

Wie nennt man eine falsche Nudel?
Eine Impasta!

LowercaseMan

Warum hat Timmy es gehasst, Uhren zu essen?
Es war sehr zeitaufwendig.

twelvedayslate

Wie nennt man Käse, der einem nicht gehört?
NACHO-KÄSE!

pupetman64

Ein Skelett kommt in eine Bar und sagt zum Barkeeper: “Geben Sie mir ein Bier und einen Wischmopp”

StickleyMan

Ein Grashüpfer kommt in eine Bar und der Barkeeper sagt: “Hey! Wir haben ein Getränk, das nach dir benannt ist!”. Verwirrt antwortet der Grashüpfer: “Sie haben einen Drink namens Steve?”

HughJorgens

Ein Mann sieht auf dem Bauernhof eines neuen Freundes ein dreibeiniges Schwein. Er fragt, warum das Schwein drei Beine hat. Sein Freund sagt: “Ich erzähle dir mal etwas über dieses Schwein, es ist ein Held. Letztes Jahr hat mein Haus gebrannt, und dieses Schwein hat meine Tür eingetreten und meinen bewusstlosen Körper nach draußen in Sicherheit gebracht.” Der Mann fragt: “Oh, so hat er also sein Bein verloren, im Feuer?” Sein Freund sagt: “Oh nein, wenn man so ein gutes Schwein hat, will man es nicht auf einmal essen.”

alanp88

Ich bekam eine Einladung zu einer Hochzeit, auf der stand “nur schwarze Krawatten”. Aber als ich dort ankam, trugen alle anderen einen Smoking.

carlfro

Drei Logiker betreten eine Bar. Der Barkeeper fragt: “Möchten Sie alle einen Drink?” Der erste Logiker antwortet: “Ich weiß es nicht.” Der zweite Logiker antwortet: “Ich weiß es nicht.” Der letzte Logiker antwortet: “Ja.”

skocznymroczny

Mein Hund hat keine Nase.
Wie riecht er dann?
Schlecht.

JohnTheDigger

Warum war die Ameise so verwirrt?
Weil alle seine Onkel Ameisen waren.

colwyn69

Jedes Mal, wenn wir die Bahngleise überqueren, sage ich meinen Kindern
“Hey, ein Zug ist gerade vorbeigefahren”
“Woher weißt du das, Papa?”
“Weil seine Gleise noch hier sind”

Es_Eis_Neun

Warum hat der Archäologe Selbstmord begangen?
Seine Karriere lag in Trümmern

StickyBellyFlapCock

Mangelndes Allgemeinwissen ist meine Achillesferse.

Eviltwinrobot

Wie viel kostet es einen Piraten, sich die Ohren zu piercen? Ein Freibeuter!

SirDolphin

Ich habe nächste Woche eine Zeitmaschine erfunden.

Cubiekart

Wie nennt man es, wenn Batman die Kirche schwänzt? christian bale

Ideal_Jerk

Q: Welche Art von PC kann wirklich gut singen?
A : Ein Dell

Dont_Trust_Ducks

Ein Pferd kommt in eine Bar. Es geht auf den Barkeeper zu und sagt: “Gib mir ein Bier.” Der Barkeeper ist verblüfft, also geht er in den hinteren Teil der Bar, um mit dem Besitzer zu sprechen.
“Hey Boss”, sagt er, “da ist ein Pferd in der Bar, das um ein Bier bittet.”
Der Barbesitzer hält kurz inne, dann antwortet er: “Gut, dann gib ihm eins, aber berechne ihm das Doppelte. Pferde kennen den Preis von Bier nicht.” Also geht der Barkeeper wieder nach draußen und gibt dem Pferd ein Bier.”
“Wissen Sie”, sagt der Barkeeper, “wir haben hier nicht viele Pferde.”
Worauf das Pferd antwortet: “Bei diesen Preisen wundert mich das nicht.”

trauma_kmart

Ein sehr erfolgreicher Anwalt parkte seinen nagelneuen Lexus vor seinem Büro, bereit, ihn seinen Kollegen zu zeigen. Als er aussteigen wollte, kam ihm ein Lastwagen zu nahe und riss die Fahrertür komplett ab. Glücklicherweise war ein Polizist in einem Polizeiauto nah genug dran, um den Unfall zu sehen, und fuhr mit Lichthupe hinter dem Lexus vor. Noch bevor der Polizist Fragen stellen konnte, begann der Anwalt hysterisch zu schreien, dass sein Lexus, den er erst am Vortag gekauft hatte, völlig ruiniert sei und nie wieder derselbe sein würde, egal wie eine Karosseriewerkstatt versuchen würde, ihn wieder neu zu machen. Nachdem der Anwalt seine Tirade beendet hatte, schüttelte der Polizist ungläubig den Kopf. “Ich kann nicht glauben, wie materialistisch ihr Anwälte seid”, sagte er. “Ihr seid so sehr auf euren Besitz fixiert, dass ihr die wichtigsten Dinge im Leben vernachlässigt.” “Wie können Sie so etwas sagen?”, fragte der Anwalt. Der Polizist antwortete: “Wissen Sie denn nicht, dass Ihnen der linke Arm fehlt? Er wurde abgetrennt, als der Lastwagen Sie angefahren hat!” “OH MEIN GOTT!!!”, schrie der Anwalt. (Lies weiter) * * * * “Meine Rolex!”

Zwei Trommeln und ein Becken fallen von einem Lastwagen.
Badum TSSS

omarQamar

Sind Sie aus Kupfer und Telerium gemacht? Denn du bist CuTe!

MisfitHula

Die olympische Turnerin geht in eine Bar und bekommt keine Medaille.

SippantheSwede

Dieser Kerl geht nach Hause von der Arbeit, sehr spät, in der stockdunklen Nacht. Auf der Straße ist keine Menschenseele zu sehen. Plötzlich ertönt aus der Dunkelheit ein ominöses Bump…bump…bump. Er schaut hinter sich und sieht ein schemenhaftes Wesen, das ihm auf der Straße folgt. Entnervt beschleunigt er sein Tempo und bricht schließlich in einen panischen Lauf aus.
Er schaut wieder hinter sich, und der Schatten ist näher. Bum…bum…bum. Der Schein einer Straßenlaterne erhellt den Schatten für einen Moment, und zu seinem Entsetzen ist es ein Sarg, der über den Bürgersteig rumpelt. Er beschleunigt sein Tempo, rennt so schnell er kann, aber der Sarg verfolgt ihn nur noch schneller. BUMP…BUMP…BUMP!
Er erreicht sein Haus, tastet verzweifelt nach seinen Schlüsseln und schlüpft durch die Tür, gerade als der Sarg seine Eingangstreppe erreicht. Er knallt die Tür zu und lehnt sich dagegen, um Luft zu holen. Aufprall… aufprall… aufprall. Es herrscht einen Moment lang Stille, und der Mann fragt sich, ob er es wagt, zu atmen.
Plötzlich…. Bump…bump…bump…Bump…BUMP! BUMP! BUMPBUMPBUMPCRAAAAASH!!!! Er prallt ab, als die Tür aus ihren Angeln bricht. Er rappelt sich auf und stürmt die Treppe hinauf, und der Sarg rennt hinterher. BUMP BUMP BUMP BUMP! Erschrocken zieht er sich in eine Ecke zurück und wirft alles, was in seiner Reichweite ist, auf den Sarg – eine Handvoll Papiere, eine Vase, eine Schachtel Kekse, eine Lampe – aber der Sarg kommt immer weiter!
BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP INCHESFROMHISFACE, und nichts scheint ihn aufzuhalten! Seine Hände fallen auf eine Flasche Hustensaft, und die wirft er auch auf den Sarg!
Der Sarg bleibt stehen.

Matthank

Dieser… -Ich habe versucht, etwas Nebel einzufangen. Ich nebelte.
-Wenn Chemiker sterben, bariumen sie.
-Witze über deutsche Wurst sind die Wurst.
-Ein Soldat, der Senfgas und Pfefferspray überlebte, ist jetzt ein erfahrener Veteran.
Ich kenne einen Typen, der süchtig nach Bremsflüssigkeit ist. Er sagt, er kann jederzeit aufhören.
-Wie macht Moses seinen Tee? Er macht ihn hebräisch.
-Ich bin die ganze Nacht aufgeblieben, um zu sehen, wo die Sonne bleibt. Dann dämmerte es mir.
-Dieses Mädchen sagte, dass sie mich aus dem Vegetarierclub kennt, aber ich habe noch nie einen Pflanzenfresser getroffen.
-Ich lese gerade ein Buch über Anti-Schwerkraft. Ich kann es nicht weglegen.
-Ich habe eine Theateraufführung über Wortspiele gemacht. Es war ein Wortspiel.
-Die sagten mir, ich hätte Blutgruppe A, aber es war eine 0.
-Dieser legasthene Mann geht in einen BH.
-Ich mochte meinen Bart zuerst nicht. Dann ist er mir ans Herz gewachsen.
-Eine schielende Lehrerin hat ihren Job verloren, weil sie ihre Pupillen nicht kontrollieren konnte.
-Wenn man eine Blasenentzündung bekommt, hat man Probleme mit dem Urin.
-Was macht eine Uhr, wenn sie hungrig ist? Sie geht vier Sekunden zurück.
-Ich fragte mich, warum der Ball immer größer wurde. Dann fiel es mir ein.
-Zerbrochene Bleistifte sind sinnlos.
-Wie nennt man einen Dinosaurier mit einem umfangreichen Wortschatz? Einen Thesaurus.
-England hat keine Nierenbank, aber es hat ein Liverpool.
-Ich war mal Banker, aber dann habe ich das Interesse verloren.
-Ich habe den Kommunismuskurs wegen des lausigen Marx abgebrochen.
-Ich habe den Job in einer Bäckerei angenommen, weil ich Teig geknetet habe.
-Velcro – was für eine Abzocke!
-Karikaturist tot zu Hause gefunden. Details sind unklar.

KristofferRafn

Wie organisiert man eine Party im Weltraum? – Du Planet!!!

the_last_hairbender

Wie findet man Will Smith im Schnee? Man sucht nach frischen Abdrücken!

Unlimited_Bacon

Was ist Whitney Houstons liebste Art der Koordination?
HAND-EEEEEYYYYYYYYEEEEEEEEE

Conman316

Welche Schuhe tragen Pädophile?
Weiße Vans.