Was benutzen Seeleute, um sich die Nase zu putzen?

Ankerchiefs.

Barcode Navy

Warum hat die norwegische Marine Barcodes an der Seite ihrer Schiffe?

Damit die Schiffe, wenn sie in den Hafen zurückkommen, skandinavisch sind!

Das macht mich wahnsinnig!

Ein altes Salz stolziert in eine Bar.

Er hat ein Schiffsrad vorne in die Hose gestopft.

Der Barkeeper sagt: “Hey, du hast ein Schiffsrad in der Hose!”

Das alte Salz sagt: “Aye Kumpel und es macht mich verrückt!”

Ein farbenfroher Unfall

Ein Boot mit roter Farbe ist mit einem Boot mit blauer Farbe zusammengestoßen und die Besatzung ist gestrandet.

Kleines Kleingeld

Ein durstiger Seemann rennt von seinem Boot zur nächsten Bar und schreit dem Barkeeper zu: “Geben Sie mir zwanzig Kurze von Ihrem besten Scotch, schnell!”

Der Barkeeper schenkt die Kurzen ein, und der Seemann trinkt sie so schnell er kann.

Der Barkeeper ist sehr beeindruckt und ruft aus: “Wow. Ich habe noch nie jemanden so schnell trinken sehen.”

Der Seemann antwortet: “Nun, Sie würden auch so schnell trinken, wenn Sie hätten, was ich habe.”

Der Barkeeper sagt: “Oh mein Gott! Was ist das? Was haben Sie?”

“50 Pence!”, antwortet der Seemann.

Fangen Sie nichts an!

Ein Seemann bringt sein Boot an den Steg eines Restaurants, um zu Mittag zu essen.

Der Hafenarbeiter sagt: “Es tut mir leid, Sir, aber ich kann Sie heute nicht hier essen lassen. Dieses Lokal hat eine Krawattenpflicht, und Sie tragen keine.”

“Natürlich habe ich keine Krawatte an”, antwortet der Seemann, “ich bin auf einem Boot!”

“Nun, dann gehen Sie runter und legen Sie eine an”, sagt der Hafenarbeiter.

“Ich HABE keine!”, schreit der Seemann.

Der Hafenarbeiter, der einen Kunden nicht abweisen will, sagt: “Nun, warum finden Sie nicht einfach etwas, das einer Krawatte ähnelt. Das müsste gehen.”

Nach einiger Zeit kommt der Seemann mit einem Paar Überbrückungskabel heraus. “Das ist alles, was ich finden konnte, um es mir um den Hals zu legen”, sagte er.

Seufzend sagte der Deckshelfer: “

Weiter unten…

Kein Schlauberger!

Wie nennt man ein Segel mit nur zwei Ecken?

“Ich habe kein Schothorn!”

Test einer fischigen Theorie

Zwei Matrosen unterhalten sich:

Segler A: “Ich habe gehört, dass Fisch gut für das Gehirn ist.”

Segler B: “Ja, ich esse ihn immer.”

Segler A: “Tja, da haben wir wieder eine Theorie!”

Höflichkeit im Beruf

Ein Arzt, ein Zahnarzt und ein Anwalt waren zusammen in einem Boot, als eine Welle kam und sie alle über Bord spülte.

Da sie nicht in das Boot zurückkehren konnten, beschlossen sie, dass zwei von ihnen sich am Boot festhalten und der dritte zum Ufer schwimmen würde, um Hilfe zu holen.

Sie bemerkten, dass Hunderte von Haien zwischen ihnen und dem Land waren.

Ohne ein Wort zu sagen, schwamm der Anwalt los! Als er schwamm, wichen die Haie zur Seite.

Der Zahnarzt schrie: “Das ist ein Wunder!”

“Nein”, sagte der Arzt, “das ist professionelle Höflichkeit!”

Eine teure Schnarchkur

Eine Frau war am Ende ihrer Kräfte – ihr Mann schnarchte jede Nacht so laut, dass es sie wach hielt.

Sie beschloss, den Hausarzt anzurufen, um zu fragen, ob man etwas tun könne, um ihr nächtliches Leiden zu lindern.

“Nun, es gibt eine Operation, die ich durchführen kann, um Ihren Mann von seinem Schnarchen zu befreien”, sagte der Arzt, “aber ich muss Sie warnen, dass sie ziemlich teuer ist. Es kostet Sie eine Anzahlung von 15.000 Pfund und Raten von 1.000 Pfund für 48 Monate sowie Geld für Extras.”

“Meine Güte!”, rief die Frau aus.

“Das hört sich an, als würde ich eine Yacht kaufen!”

“Hmm”, murmelte der Arzt, “zu offensichtlich, was?”

Kniffliger Lichtwechsel

Wie viele Bootsfahrer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keine, weil die richtige Glühbirnengröße nicht an Bord ist, der örtliche Bootsausstatter diese Marke nicht führt und das Versandhaus sie im Rückstand hat.

Eine kleine Welle

Zwei Leute sind beim Segeln, als plötzlich eine Hand im Meer auftaucht.

“Was ist das?”, fragt der Skipper, “Es sieht aus, als würde jemand ertrinken!”

“Nein”, erklärte seine Mannschaft, “es ist nur eine kleine Welle.”

Woher hast du die Augenklappe?

Ein Seemann und ein Pirat erzählen in einer Bar von ihren Abenteuern auf See. Als der Seemann das Holzbein, den Haken und die Augenklappe des Piraten sieht, fragt er: “Und wie bist du zu dem Holzbein gekommen?”

Der Pirat antwortet: “Wir gerieten in einen großen Sturm und eine riesige Welle fegte mich über Bord. Als meine Mannschaft mich gerade herausziehen wollte, tauchte ein Schwarm Haie auf, und einer von ihnen biss mir das Bein ab.”

“Verflixt!” sagte der Seemann. “Und woher hast du den Haken?”

“Arrrr…”, sinnierte das alte Salz, “Ich bin in einer Bar in einen Streit um eine Frau geraten und meine Hand wurde abgehackt.”

“Verflixt!”, bemerkte der Seemann. “Und was ist mit der Augenklappe?”

“Ach die”, sagte der Pirat und sah verlegen aus. Eine Möwe ist mir ins Auge gefallen.”

“Du hast dein Auge durch eine fallende Möwe verloren?”, fragte der Fragesteller ungläubig.

“Nun…”, sagte der alte Seebär, “Es war mein erster Tag am Haken.”

Was sagte der Neuling zum Skipper?

Neuling: “Sinken Yachten wie diese sehr oft?”

Skipper: “

Wie war das noch gleich?

Ein Katamaran, der an der Frostbite Series teilnahm, verlor seinen Mast und wurde fast von einer großen Welle umgeworfen.

Die Schlagzeile in der Clubzeitung am nächsten Tag lautete: ‘Kata-frostic Dismaster.’

Wo ist sie hin?

“Meine Frau ist gerade in die Karibik gesegelt.”

“Jamaika?”

“Nein, sie wollte es.”

Und hat keinen Tropfen verschüttet.

Ein alter Kapitän und sein erster Offizier erinnern sich an ihre gemeinsame Zeit auf den arktischen Konvois des Zweiten Weltkriegs.

Kapitän: “In all diesen schrecklichen, dunklen, sturmgepeitschten Nächten hast du es nicht ein einziges Mal versäumt, mir auf der Nachtwache eine dampfende, volle Tasse Tee zu bringen. Wie in aller Welt haben Sie das geschafft, ohne auch nur einen Tropfen zu verschütten?

Erster Offizier: “Nun, Sir, da Sie fragen, ich habe in der Kombüse immer einen Schluck von Ihrem Tee genommen und ihn dann in die Tasse zurückgespuckt, als ich an Ihrer Tür ankam.”

Warum hat der Pirat seinem Schiff einen Anstrich verpasst?

Das Gebälk hat gezittert.

Nein… Sie ändern Ihren Kurs!

Total voraus, durch die pechschwarze Nacht, sieht ein Kapitän ein Licht, das auf Kollisionskurs mit seinem Schiff ist.

Er greift zum Funkgerät und sagt: “Ändern Sie Ihren Kurs um zehn Grad Ost.”

“Ändern Sie Ihren um zehn Grad West”, kommt die Antwort.

Der Kapitän antwortet: “Ich bin ein Kapitän der Marine! Ändern Sie Ihren Kurs, Sir!”

“Ich bin ein Seemann zweiter Klasse”, kommt die nächste Antwort zurück. “Ändern Sie Ihren Kurs, Sir.”

Der Kapitän ist wütend. “Ich bin ein Schlachtschiff! Ich werde den Kurs nicht ändern!”

Der Mann antwortet: “Ich bin in einem Leuchtturm. Ihre Entscheidung.”

Der Zauberer und der Papagei des Kapitäns

Ein Zauberer arbeitete auf einem Kreuzfahrtschiff in der Karibik. Da das Publikum jede Woche ein anderes war, erlaubte sich der Zauberer, die gleichen Tricks immer wieder zu machen.

Es gab nur ein Problem: Der Papagei des Kapitäns sah jede Woche die Shows und begann zu verstehen, wie der Zauberer jeden Trick machte. Als er es einmal verstanden hatte, begann er mitten in der Vorstellung zu schreien:

“Schau, das ist nicht derselbe Hut.”

“Schau, er versteckt die Blumen unter dem Tisch.”

“Hey, warum haben alle Karten das Pik-As?”

Der Zauberer war wütend, konnte aber nichts tun; es war schließlich der Papagei des Kapitäns.

Eines Tages verunglückte das Schiff und sank.

Der Zauberer fand sich auf einem Stück Holz mitten im Meer wieder, natürlich mit dem Papagei.

Sie starrten sich voller Hass an, sagten aber kein Wort. Das ging einen Tag lang so, dann noch einen, und noch einen.

Nach einer Woche sagte der Papagei: “OK, ich gebe auf. Was hast du mit dem Schiff gemacht?”

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