Für schwarze Familien ist Thanksgiving ein ganz anderer Feiertag als das traditionelle Fest, das die dominante Kultur feiert. Als die Pilgerväter 1621 das erste Erntedankfest feierten, waren die meisten schwarzen Familien in Amerika nicht zu den Feierlichkeiten eingeladen. Der Legende nach flüsterte ein besonders widerspenstiger versklavter Afrikaner den amerikanischen Ureinwohnern zu, als sie am Thanksgiving-Tag in die Kolonie Plymouth einfuhren:

“Pssst. Ich will ja keinen Ärger machen, aber diesen Wichsern mit den Schnallen am Hut würde ich nicht trauen.”

Niemand weiß genau, wann das erste schwarze Thanksgiving stattfand, aber die meisten Historiker sind sich einig, dass es kurz nach der Erfindung von Gewürzsalz stattfand. Der Feiertag wurde 1866 populär, als Hattie Mae Jenkins Nudeln mit extra scharfem Cheddar in einer Auflaufform kombinierte. (Anmerkung der Redaktion: Makkaroni und Käse werden eigentlich James Hemings, dem Sklaven von Thomas Jefferson und Bruder von Sally, zugeschrieben, der die Kombination von Käse und Nudeln für den amerikanischen Gaumen erfand.)

Obwohl viele Menschen den Black Legislative American Cookout Council (BLACC) mit Grillfesten in Verbindung bringen, ist die Organisation auch das offizielle Regelwerk für Fish Fries, Homecomings und Repasses (Beerdigungsnachfeiern). Jedes Jahr überarbeiten wir unser Regelwerk, um mit den Bräuchen und Traditionen schwarzer Versammlungen Schritt zu halten.

Hier sind die Regeländerungen und Überarbeitungen für 2019:

Lebensmittelbescheinigungen

Im Jahr 1962 beschloss das BLACC-Exekutivkomitee für Makkaroni und Käse, die Herstellung von Makkaroni und Käse auf Großmütter, Tanten und alle über 50-Jährigen zu beschränken, die über einen ausreichenden Vorrat an Oberarmfett verfügen, das als “Church Lady Muscles” bekannt ist. Im Jahr 1984 dehnten wir diese Qualifikation auf Dressing und Süßkartoffelkuchen aus.

In diesem Jahr haben wir jedoch beschlossen, diese Einschränkungen zu lockern. Von nun an kann jedes Familienmitglied, dessen Makkaroni bei zwei oder mehr Familienfeiern zugelassen wurden, eine Makkaroni &Käse-Zertifizierung erhalten. Es sollte selbstverständlich sein, dass alle lizenzierten Makkaronispezialisten immer noch eine Kücheninspektion bestehen müssen, denn wir können euch immer noch nicht verarschen, wenn eure Küche ekelhaft ist.

Wir haben auch die Altersbeschränkung für Kool-Aid, Eistee und andere Getränketechniker aufgehoben, obwohl Messbecher immer noch nicht erlaubt sind. Es spielt keine Rolle, ob du einen MINT-Abschluss von einer angesehenen HBCU hast, die “Heilig-Geist-Methode” ist immer noch die offizielle BLACC-Methode zur Herstellung von Getränken:

Du schüttest den Zucker in den Behälter, bis Gott zu deinem Herzen spricht und dir sagt, dass du aufhören sollst.

Menüanforderungen

Während Thanksgiving-Mahlzeiten je nach Geografie und Tradition variieren, müssen alle von der BLACC genehmigten Thanksgiving-Menüs Folgendes enthalten:

• Truthahn: Das versteht sich von selbst. Er kann gebraten, gebacken oder sogar geräuchert sein, aber wenn es keinen Truthahn gibt, ist es nur ein Familienessen. Ein großer Brocken Putenbrust zählt nicht, aber Putenflügel oder -keulen schon.
• Dressing: Auch nicht dieser Herdkoch-Quatsch. Das ist “Füllung”.
• Makkaroni & Käse: Abgesehen von den oben genannten Regeln muss auch jemand anwesend sein, der die Größe der Makkaroni-Schaufeln reguliert, damit dir die “guten” Makkaroni nicht ausgehen. Mac & Käse sollte in absteigender Reihenfolge vom Besten zum Schlechtesten serviert werden, weil jeder, der zu spät kommt, keine Makkaroni der Spitzenklasse verdient.
• Innereien-Soße: Jeder, der an Black Thanksgiving abgepackte Soße serviert, kann exkommuniziert werden und muss sofort seine schwarze Karte abgeben.
• Grünzeug: Rüben, Kohl, Kohl, Senf – es ist egal, solange sie ausreichend gereinigt sind.
• Torten: Kuchen sind cool für Kirchenpicknicks und Geburtstagsfeiern, aber an Blacksgiving muss mindestens ein Kuchen vorhanden sein. Nach einer Dringlichkeitsanhörung hat unser Süßigkeitenkomitee entschieden, dass Pfirsichkuchen als Kuchen gilt.

Gebet vor dem Essen

Das Gebet vor dem Essen zu Black Thanksgiving sollte nur von einem Pastor, einem zertifizierten Diakon oder einem autorisierten Familienmitglied gesprochen werden, das gerettet, geheiligt und mit dem Schwarzen Heiligen Geist erfüllt ist (vorzugsweise jemand, der die Fähigkeit der Zungenrede nachgewiesen hat). Die Familie sollte sich während dieser rituellen Zeremonie an den Händen halten, und sie sollte nicht länger als sechs Minuten dauern.* Auch wenn Sie an einen anderen Gott (oder gar keinen) glauben, sollten alle Anwesenden ihre Augen schließen und mindestens ein “Halleluja” oder “Lobet ihn” anstimmen, nur für den Fall.

Außerdem weiß jeder, dass die Bibel sagt (da bin ich mir ziemlich sicher), dass der Schwarze Jesus dich nicht segnen kann, wenn du deine Augen offen hältst.

*Wenn ein Familienmitglied während des Gebets vor dem Essen den Heiligen Geist empfängt, muss die ganze Familie 10 Minuten warten oder bis das Geschrei auf eine akzeptable Lobpreis-Lautstärke abgeklungen ist, je nachdem, was zuerst eintritt.

Tellervergabe-Hierarchie

Hier ist die Reihenfolge, in der das Essen serviert werden sollte:

1. Erstteller: Um das Privileg der “First-Plate”-Verpflegung zu erhalten, muss man über 70 Jahre alt sein, eine körperliche Behinderung haben oder mindestens vier Wochen in Folge auf der Liste der “Kranken und Eingeschlossenen” eines entsprechenden Gotteshauses stehen. Bis 2018 zählten alle Großeltern zu den “Erstplatzierten”, aber in den letzten Jahren bekamen zu viele 45-jährige Männer den ersten Platz beim Ankleiden, nur weil sie in der Highschool eine Frau geschwängert hatten.
2. Älteste: Dazu gehören Diakone, geprüfte Platzanweiser, Candy Ladies, Baumschattenmechaniker, Männer, die Taschenmesser tragen, jeder Nicht-Lehrer, der eine Süßigkeitenschale hat, und jede schwarze Person über 50, die gemeinhin als “Mister___” oder “Schwester___” bezeichnet wird (Nonnen nicht eingeschlossen).
3. Erwachsene: “Erwachsen” hat nichts mit dem gesetzlichen Alter einer Person zu tun. In der schwarzen Community ist Erwachsensein subjektiv. Ein 45-Jähriger, der noch bei seiner Mutter lebt, ist nicht erwachsen, aber ein 30-Jähriger, der seit mehr als 10 Jahren im Makkaroni-Team ist, ist tatsächlich “erwachsen”. Dies gilt auch für nicht-genetische “Tanten” und “Onkel”. Außerdem gelten alle erstmaligen, nicht verwandten Gäste über 30 Jahren als “erwachsen”.
4. Junge Leute: Dazu gehören “Chirren”, Teenager, alle, deren Rechnungen nicht auf ihren Namen lauten, und Kinder, die “denken, sie seien erwachsen”
5. Späte Leute: Wenn du das Gebet vor dem Essen verpasst, bist du zu spät.
6. Leute, die nichts mitgebracht haben: Du darfst erst essen, wenn alle ihren Teller abgeräumt haben.

Gespräch beim Essen

Im Gegensatz zum weißen Thanksgiving ist beim schwarzen Thanksgiving kein Thema tabu. Sie können gerne über Politik, Religion oder sogar Geld sprechen. Es gibt jedoch einige Themen, die Vorrang haben, und andere, die mit Vorsicht behandelt werden sollten:

• Tod: Dies ist das einzige Mal, dass BLACC jemandem rät, zu lügen. Kein schwarzes Thanksgiving-Essen ist vollständig, wenn die Familie nicht über jede einzelne Person spricht, die seit dem letzten Jahr verstorben ist. Selbst wenn du die Person nicht kennst, die in das große Wakanda im Himmel hinübergegangen ist, werden deine Familienmitglieder darauf bestehen, dass du dich an diese Person erinnerst. Wenn Sie sich also nicht mehr an Sheila mit dem einen kurzen Fuß erinnern, die mit Darnell ging, die den burgunderroten Buick LeSabre fuhr, die im Stahlwerk arbeitete und im Männerchor Alt sang, dann tun Sie einfach so, als ob Sie sie kennen. Sie starb nach einem langen Kampf gegen die Gicht. Und selbst wenn es medizinisch nicht bewiesen ist, geben Sie einfach zu, dass “Sie wissen ja, wie es ist, wenn die Ärzte anfangen, an Ihnen herumzuschneiden.”
• Geld: Bis BLACC unseren Deal mit Equifax und Experian unter Dach und Fach hat, sollten Sie die Gelegenheit nutzen, Ihre schwarze Kreditwürdigkeit manuell zu überprüfen, bevor Sie sich mit Familienmitgliedern treffen, denn Onkel Jimmy wird Sie an die 23 Dollar erinnern, die Sie sich 1994 geliehen haben, besonders wenn Sie zu Blacksgiving mit einem neuen Auto anreisen. Apropos Vergangenheit…
• Alte Scheiße: Alle Black Thanksgiving-Locations sind als sichere Orte der Vergangenheit ausgewiesen, also erwähne nicht den 12-jährigen bewaffneten Raubüberfall deines Onkels Jimmy. Auch wenn du die Sicherheitsvideos und die Fingerabdruckanalyse gesehen hast, die ihn mit dem Verbrechen in Verbindung bringen, musst du, wenn das Thema zur Sprache kommt, zugeben, dass er reingelegt wurde. Sagen Sie Ihrer Cousine oder Ihrem Cousin, die oder der mit ihrer oder seiner Sucht zu kämpfen hat, dass sie oder er gut aussieht. Aber passen Sie auf Ihre Handtasche auf.
• Bereiten Sie eine rhetorische Antwort vor: Jeder wird an Black Thanksgiving eine rhetorische Frage stellen, die von “Wie ist es dir ergangen?” bis zu “Ich weiß, dass du das ganze Geld verdienst.” reicht. Niemand will wirklich Ihren Blödsinn hören, sie wollen nur nett sein. Aber Sie müssen auf eine ähnliche Weise antworten. Die Liste der von der BLACC zugelassenen Antworten umfasst: “Gesegnet und hochbegünstigt”; “Ich halte es auf der Straße aus”; oder, mein persönlicher Favorit, “Ich versuche nur, so zu sein wie du, wenn ich groß bin.”

Musik

Im Laufe der Jahre hat BLACC viele Erlasse über Black Thanksgiving-angemessene Musik herausgegeben. Im Jahr 2019 möchten wir nur darauf hinweisen, dass Beyoncés Version von “Before I Let Go” noch sieben Jahre braucht, bis sie als Teil der Black-Thanksgiving-Playlist zertifiziert werden kann. Und obwohl Gospelmusik das dominierende Musikgenre auf unserer genehmigten Liste bleibt, haben wir Kanyes “Jesus Is King” noch nicht qualifiziert.

In früheren Jahren haben wir vorgeschrieben, dass die Feierlichkeiten des Abends erst dann enden durften, wenn “Silent Night” von The Temptation oder “This Christmas” von Donny Hathaway von mindestens einem Konsumenten von braunem Schnaps falsch gesungen wurde. Aufgrund geänderter staatlicher Gesetze akzeptieren wir jetzt jedoch Cannabis als soziales Schmiermittel für berauschte Sternsinger.

Reste

Dies ist eine der größten Konfliktquellen bei schwarzen Zusammenkünften. Zum 122. Mal in Folge möchten wir darauf hinweisen, dass kein Teller abgeräumt werden kann, bevor nicht jeder einen Nachschlag gegessen hat. Bei den Nachspeisen ist jedoch nur ein Stück Kuchen erlaubt, das höchstens fünf Minuten vor der Abreise gerichtet werden darf.

Wie immer kann man keinen Teller für nicht anwesende Personen richten, es sei denn, sie mussten arbeiten, sind im Gefängnis oder wurden für eine Gebetsliste nominiert und akzeptiert. Obwohl die Hierarchie beim Anrichten von Tellern nicht für Essensreste gilt, erhalten Erstplatzierte immer noch bevorzugten Zugang zu Makkaroni und Dressings.

Verabschiedung

Hier ist die Reihenfolge der Verabschiedung an Black Thanksgiving:

1. Deine Großeltern: Sie werden dich fragen, wo dein Mantel ist, und dir dann sagen, dass es zu kalt ist, um ohne eine leichte Jacke draußen zu sein. Dann werden sie dich fragen, ob du dir einen Teller gemacht hast und dir mitteilen, dass sie einen ganzen Kuchen versteckt haben, den du mitnehmen kannst.
2. Deine Tanten: Du musst sie auf die Wangen küssen und ihnen danken, dass sie für dich gebetet haben. Versichere ihnen, dass du immer noch deinen Zehnten und deine Opfergaben bezahlst.
3. Onkel: Hör ihnen zu, wenn sie dir erklären, warum die Dallas Cowboys (die Lieblingsmannschaft aller Onkel) in diesem Jahr den Super Bowl erreichen werden. Der älteste Onkel wird dich fragen, ob er kommen soll, um sich deine Lichtmaschine anzusehen. Sag ihm nein.
4. Cousins und Cousinen: Dazu gehören Cousins und Cousinen und alle Familienmitglieder innerhalb eines Altersbereichs von 10 Jahren. Sie werden dich fragen, woher du einen ganzen Kuchen hast. Sag ihnen, sie sollen sich um ihre Angelegenheiten kümmern und dass Oma dich mehr liebt als sie sie liebt.
5. Jeder auf der Veranda: Dazu gehören die Schnapstrinker, die Grasraucher und alle deine Nichten und Neffen, denen du jeweils einen Dollar geben musst und ihnen sagst, dass sie nichts von deinem Kuchen haben können.
6. Dein Lieblingscousin oder deine Lieblingscousine: Er oder sie wird dich zum Auto begleiten und du wirst mit einem Fuß draußen und einem Fuß drinnen im Auto sitzen und mindestens acht Minuten lang reden.
7. Wer auch immer auf der Toilette war: Sie werden aus dem Haus rennen und verkünden, dass sie wissen, dass du nicht gehen wolltest, ohne dich von deiner Lieblingstante/Nichte/Cousine zu verabschieden. Du wirst das Fenster herunterkurbeln und noch 13 Minuten mit ihnen reden. Die meiste Zeit davon wirst du erklären, wie du einen ganzen verdammten Süßkartoffelkuchen für dich allein bekommen hast.

*Ein kurzes Wort über Weiße

Auch wenn alle an Black Thanksgiving willkommen sind, müssen alle nicht-schwarzen Teilnehmer eine mündliche Prüfung bestehen, bevor sie zu den Feierlichkeiten kommen. Normalerweise wird dieses Quiz im Auto auf dem Weg zur Veranstaltung durchgeführt. Das ist nicht rassistisch. Es dient dem rechtlichen und körperlichen Schutz aller.

Die BLACC befindet sich immer noch in einem Rechtsstreit wegen des Vorfalls aus dem Jahr 2004, als der kaukasische Gast Amber Whitmore irgendwie in der “Ältesten”-Linie zwischen Schwester Betty Jean, einer zugelassenen Kirchensekretärin, und Onkel Peanut, der mindestens 2.203 Lichtmaschinen in seinem Hinterhof repariert hat, gelandet ist. Amber gab zu, dass sie während des Gebets vor dem Essen ein wenig Senfkörner geschöpft hatte, während Schwester Jean in Zungen sprach. Nach einem kurzen Krankenhausaufenthalt behauptete Amber, dass sie dachte, Schwester Jean würde eine fremde Sprache sprechen.

Amber steht weiterhin auf der Liste der Kranken und Eingeschlossenen der First Macedonia.

Natürlich hatte sie ihre Augen offen.