Ich bin die Einzige in meinem Freundeskreis, die nicht mindestens zwei Kinder hat. Mein Sohn ist gerade 4 geworden, und irgendwie habe ich eine Frist verpasst, die mir gar nicht bewusst war.

Ich werde oft gefragt: “Ist er dein einziges Kind?” Und ich lächle und sage: “Ja”, denn im Moment ist er es. Obwohl ich immer noch ein weiteres Kind haben möchte, scheint es, als wäre ich zu spät dran.

Alle Freunde meines Sohnes haben jüngere Brüder oder Schwestern. Er fragt mich schon seit Monaten, wann wir ein neues Baby bekommen können. Er wird ein wunderbarer älterer Bruder sein – er hilft bei der Hausarbeit und ist ein lieber und mitfühlender Junge. Er verdient es, ein Geschwisterchen zu haben, das er lieben und mit dem er spielen kann. Und ich möchte ihm eins geben.

Es kommt ein “aber”.

Ich möchte ihm ein Geschwisterchen geben, ABER ich muss auch an mich denken. Meinen eigenen Zeitplan. Es gibt Gründe, warum ich so lange gewartet habe, und diese Gründe werden mich noch ein bisschen länger warten lassen.

Ich habe ein bisschen Ehrfurcht vor den Müttern da draußen, die sich bereits ins Ungewisse gestürzt haben und die Herausforderungen der Erziehung von zwei Kindern angenommen haben. Ein bisschen Ehrfurcht und eine Menge Einschüchterung.

Ich sehe andere Mütter da draußen, die es mit zwei Kindern schaffen – oder mehr! Eine meiner besten Freundinnen hat gerade ihr viertes Kind bekommen, und sie scheint glückselig und zufrieden zu sein. (Müde, aber zufrieden.) Wenn ich Mütter sehe, die im Park die Windeln wechseln, während ihre älteren Kinder auf den Spielgeräten spielen, oder die Baby Nummer zwei auf ihrer Brust über einem anschwellenden Babybauch tragen – und das alles, während sie es schaffen, ihr erstes Kind in der Vorschule abzuliefern – dann bewundere ich sie.

Aber ich bin nicht sie, und ich sollte mich nicht durch die Tatsache unter Druck gesetzt fühlen, dass ich “nur” ein Kind habe. Ihre Situation ist vielleicht anders als meine. Ihre psychische Gesundheit und ihre Ziele sind vielleicht anders als meine. Sie haben vielleicht Familie, die in der Nähe wohnt, während meine 15 Stunden entfernt in einem anderen Staat lebt. Sie haben vielleicht einen Partner, der jeden Abend von der Arbeit nach Hause kommt, während meiner wochen- oder monatelang weg ist. Vielleicht haben sie einen Haushalt zu führen oder sogar ein kleines Unternehmen zu leiten. Ich halte unseren kleinen Bauernhof alleine am Laufen und versuche, das Schreiben zu meinem Beruf zu machen.

Bei mir kommt noch ein weiterer Faktor ins Spiel, der einen großen Einfluss hatte: meine Angststörung.

Ich mache mir Sorgen (danke, Angst), dass sich meine Störung mit zwei Kindern verschlimmern wird. Ich mache mir Sorgen, dass es zu einer ungesunden Schwangerschaft kommt, oder dass es meine Ehe noch mehr belastet, während ich mich bemühe, alles zu schaffen. Ich sorge mich, ich sorge mich und ich sorge mich noch mehr.

In der Zwischenzeit wird mein Mann für den größten Teil des nächsten Jahres weg sein. Nicht gerade ideale Umstände, um Baby Nummer zwei auf die Welt zu bringen.

Also warte ich erst einmal. Ich mache mir Sorgen. Ich beobachte die anderen Mütter da draußen, die es schaffen, und erinnere mich immer wieder daran, dass, wenn sie es schaffen, ich es auch kann. Ich bin vielleicht ein bisschen spät dran mit der “Frist”, um wieder schwanger zu werden.

Aber das ist okay.

Weil ich nicht tun muss, was von mir erwartet wird. Ich muss nicht ein Kind aufziehen, um eine erfüllte Frau zu sein. Ich muss nicht mehrere Kinder großziehen, um eine vollständige, glückliche Familie zu haben. Eigentlich muss ich gar nichts tun, weil ich als “minderwertig” beurteilt werden könnte, wenn ich eine Erwartung nicht erfülle.

In den letzten fünf Jahren habe ich eine Menge Veränderungen durchgemacht. Ich ertrug den Einsatz meines Partners, während ich schwanger war und 12-Stunden-Nachtschichten arbeitete. Ich habe mein erstes Kind zur Welt gebracht. Ich gab meinen Job als Polizeidisponentin auf, einen Job, den ich liebte, um Hausfrau zu werden. In den letzten vier Jahren war ich dreimal mit einem Ehepartner im Einsatz, und ich stehe kurz davor, dies zum vierten Mal zu tun. In den letzten sechs Jahren bin ich viermal in ein anderes Bundesland umgezogen.

Das ist genug, um jeden zögern zu lassen, bevor er eine weitere große Veränderung in seinem Leben in Angriff nimmt.

Und doch wünsche ich mir immer noch, dass ich einfach den Sprung wagen könnte. Ich wünschte, ich könnte den Sprung wagen, anstatt am Rande zu stehen, Unsicherheiten und Ungewissheiten aufzutürmen und mir mehr Möglichkeiten auszudenken, wie ich versagen könnte – mehr Möglichkeiten, wie der Versuch, ein weiteres Baby zu bekommen, eine schreckliche Entscheidung sein könnte.

Letztendlich habe ich festgestellt, dass das Warten mir etwas Raum gegeben hat. Es hat mir Zeit gegeben, mich mit meiner Angststörung auseinanderzusetzen und eine Behandlung zu suchen, die mir hilft, sie zu bewältigen. Es hat mir Zeit gegeben, meine Freunde auf ihrem Weg als Eltern zu beobachten und mich von ihren Kämpfen und Freuden inspirieren zu lassen.

Hoffentlich werde ich auf diese Zeit meines Lebens zurückblicken und sagen, dass Warten die richtige Entscheidung für mich und meine Familie war.

Aber wenn nicht, dann werde ich wenigstens wissen, dass ich nicht dem Druck von außen zum Opfer gefallen bin, weil ich etwas wollte, das sich für mich noch nicht richtig anfühlte.