So, diese Woche ist die National Eating Disorder Awareness Week #nationaleatingdisorderawarenessweek und es geht darum, das Schweigen, die Stigmata und Mythen rund um Essstörungen zu brechen. Ich war nie schüchtern, wenn es um die Tatsache ging, dass ich die meiste Zeit meines Lebens mit einer Essstörung zu kämpfen hatte, aber ich habe meine Geschichte nicht richtig mit euch geteilt und dachte, dass diese Woche eine perfekte Gelegenheit ist, um an dieser Diskussion teilzunehmen und den verletzlichsten Teil von mir mit euch zu teilen.
Es gibt so ein massives Stigma, das einer Essstörung anhaftet, und es gibt fast ein stereotypes Bild, das damit einhergeht – diese Annahme, dass man nichts essen darf, um eine Essstörung zu haben, superdünn sein muss, fast im Krankenhaus liegt und ein Teenager ist. Nun, es steckt so viel mehr dahinter. Eine Essstörung kann jeden treffen, unabhängig von Geschlecht und Alter, und sie kann in so vielen verschiedenen Formen und Variationen auftreten. Deshalb bin ich so froh, dass diese Woche ins Leben gerufen wurde, um darüber aufzuklären und mitzuteilen, wie viele Menschen davon betroffen sind und wie unterschiedlich ihre Geschichten sind. Ich möchte heute meine Geschichte mit Ihnen teilen, in der Hoffnung, dass sie auch nur einer Person hilft, egal ob sie von einer ED betroffen ist oder jemanden kennt, der davon betroffen ist. Es kann die einsamste Reise der Welt sein, und ich möchte nicht, dass sich jemand so fühlt. Es gibt so viel Unterstützung da draußen, und ich werde einige Links am Ende dieses Beitrags einfügen.
Um ganz ehrlich zu sein, weiß ich nicht genau, wann meine Essstörung begann. Als Kind wurde ich gemobbt, weil ich “dick” war, und viele so genannte Freunde sagten mir, dass sie nicht mehr mit mir befreundet sein wollten, weil ich dick sei. In Wahrheit war ich nie übergewichtig – ich war nur ein kleines Mädchen. Ich habe nicht so viel gegessen, aber ich war von klein auf davon besessen, wie ich aussah; sehr schnell begann ich, mein Selbstwertgefühl mit meinem Gewicht/Größe und meinem Aussehen in Verbindung zu bringen.
Ich denke, es ist sehr wichtig, an dieser Stelle zu sagen, dass niemand eine Essstörung anstrebt.
Es gab nie einen Punkt in meinem Leben, an dem ich bewusst die Entscheidung getroffen habe, eine zu haben, und in so jungen Jahren wusste ich nicht einmal, was es bedeutet, eine ED zu haben. Niemand wählt diesen Weg und es passiert nicht über Nacht. Es schleicht sich ohne jede Vorwarnung an und man merkt erst, wie tief man drinsteckt, wenn man mittendrin ist.
Als ich 13 war, bin ich zum ersten Mal allein mit meiner Schwester nach Singapur gereist, um bei meiner Familie zu wohnen. Es war das erste Mal, dass ich von meinen Eltern weg war, und nach ein paar zerbrochenen Freundschaften in der Schule suchte ich nach ein bisschen Bestätigung und Sicherheit. Ich hatte es satt, das “schüchterne”, “hässliche”, “dicke”, “unbeliebte” Kind zu sein – ich wollte schön sein. Ich erinnere mich, dass ich eines Morgens keinen Toast essen wollte, ich wollte nicht essen, und das löste ein ganzes Gespräch am Tisch mit meinen Cousins aus. Es fühlte sich gut an, diese Art von Aufmerksamkeit zu bekommen, also machte ich so weiter – bei jeder Mahlzeit. Plötzlich fühlte ich mich nicht mehr unbedeutend, sondern hatte das Gefühl, die Kontrolle zu haben.
In diesem Sommer habe ich eine Menge Gewicht verloren. Nicht alle oder gar keine Mahlzeiten zu essen, wurde fast zur Gewohnheit, es wurde zu meinem Lebensstil, und ich liebte es, diese Kontrolle zu haben. Mir war nicht klar, wie sehr ich mich nach dieser Kontrolle sehnte. Ich konnte sehen, dass meine Eltern Probleme hatten, aber ich konnte nicht verstehen, was so schlimm war. Mein Vater schien ständig wütend zu sein, und bis heute bin ich mir nicht ganz sicher, ob er die seelischen Qualen, die mir durch den Kopf gingen, wirklich verstand, aber damals hatte ich das Gefühl, dass er versuchte, mir die Kontrolle zu nehmen. Je mehr er wollte, dass ich esse, desto mehr weigerte ich mich – ich versuchte so sehr, diese neu gefundene Macht über mich selbst zu behalten, dass ich nicht bereit war, sie mir von jemandem nehmen zu lassen. Ich hatte Anorexia nervosa.
Ich glaube, das ist das Bild, das jeder mit Essstörungen in Verbindung bringt – es ist das Bild, das wir alle im Kopf haben.
Das war in den “frühen” Tagen von Dubai, bevor es überhaupt richtige Unterstützung gab, also weiß ich, dass meine Mutter sehr damit zu kämpfen gehabt haben muss. Ich war so aufgeregt, weil ich so viel abgenommen hatte. Ich dachte wirklich, dass ich, weil ich jetzt dünner war, Freunde finden würde, dass ich beliebt sein würde, akzeptiert werden würde und dass sich mein Leben ändern würde. Mein Selbstwertgefühl hatte mit der Zahl auf der Waage zu tun, und ich glaubte von ganzem Herzen, dass mein Wert davon abhing, wie dünn ich sein konnte. Kurz bevor die Schule wieder anfing, zog mich meine Mutter zur Seite und führte ein sehr ehrliches Gespräch mit mir über meine Periode und darüber, dass ich zunehmen muss, damit ich sie bekommen und hoffentlich ein Baby haben kann, wenn ich erwachsen bin. Ich wollte das nicht. Ich wollte nicht zunehmen. Ich liebte es, dünn zu sein. Ich liebte es, meine Rippen und mein Schlüsselbein zu sehen und superschmale Handgelenke zu haben. Aber das Wichtigste war, dass ich Freunde haben und beliebt sein wollte, also konnte ich nicht kurz vor der Schule noch zunehmen.
Es dauerte etwa ein Jahr, bis ich mich wirklich davon erholt hatte, und wenn ich sage erholen, meine ich richtig essen und wieder ein gesundes Gewicht erreichen. Aber meine Einstellung ist nie verschwunden. Ich war wie besessen von der Waage, wog mich mehr als dreimal am Tag und wünschte mir immer, dünner zu sein. Meine Stimmung wurde von der Waage beeinflusst – wenn ich auch nur 0,2 Pfund zunahm, war ich wütend auf jeden und alles, mit dem ich an diesem Tag in Kontakt kam. Das ging nie weg, und ich wurde in den folgenden 7 Jahren von diesen Gedanken des Hasses und der Abneigung gegenüber meinem Körper und dem Essen geplagt.
Als ich 21 war, befand ich mich im letzten Jahr meines Studiums. Was meine Arbeit betraf, war ich nie unentschlossen, aber ich spürte Druck. So viel Druck. Druck, erfolgreich zu sein, gute Noten zu bekommen, einen guten Job zu bekommen, etwas zu erreichen, etwas aus mir zu machen. Ich fühlte mich auch hin- und hergerissen zwischen meiner “strengen” Erziehung und der Entdeckung, wer ich als Person war. Während meines gesamten zweiten Studienjahres verlor ich die Kontrolle. Dann traf mich etwas – und zwar hart. Es lähmte mich und zermalmte mich von allen Seiten. Herzschmerz.
Ich hatte mich in meinen besten Freund verliebt. Ich wusste nicht einmal, dass es passiert war, bis er mir eines Tages sagte, dass er mit einem anderen Mädchen ausgehen würde. Zu sagen, dass ich untröstlich war, ist eine Untertreibung, und das Schlimmste daran war, dass er immer noch mein bester Freund war – wir lebten zusammen, unternahmen alles zusammen, waren auf dem gleichen Kurs, und alles, woran ich denken konnte, war, dass ich nicht genug war. Ich verbrachte jeden einzelnen Tag damit, mich zu fragen, warum ich ihm nicht genügte, warum er mich nicht wollte, und wünschte mir, ich könnte einmal perfekt und liebenswert sein. Ich hatte das Gefühl, kein Selbstwertgefühl zu haben.
Im Sommer vor meinem Abschlussjahr nahm ich zwei Kilo ab. Ich beschränkte mein Essen auf ein paar Smarties am Tag, lebte ausschließlich von Zucker und Adrenalin und trieb bis zu 6 Stunden am Tag Sport! Wenn ich nicht mindestens 3 Stunden am Tag trainierte, ging es mir schlecht und ich fühlte mich wie ein völliger Versager. Ich konnte nicht mehr zu Abend essen, meine Beziehung zu meiner Familie litt und meine Konzentration ging flöten. Ich funktionierte kaum noch, und ehrlich gesagt bin ich schockiert, dass ich die Uni sogar mit einer 2:1 abgeschlossen habe. Dies war die schlimmste Phase meiner Magersucht, die ich je erlebt habe. Cardio wurde zu meinem Leben – ich hatte solche Angst davor, zuzunehmen oder größer zu werden, dass ich mich im Fitnessstudio nie in die Nähe eines Gewichts begab, und mein ganzes Leben schien sich ums Essen zu drehen. Ich aß nicht viel, aber ich sah mir Kochsendungen im Fernsehen an, sah mir Rezepte an und kreierte sogar Mahlzeiten in der Küche, wohl wissend, dass ich keinen einzigen Bissen zu mir nehmen würde. Zu meinem 21. Geburtstag habe ich einen riesigen Kuchen gebacken, den ich nicht einmal essen konnte. Aber abgesehen von den Gedanken über Essen und meinen Körper, war alles, woran ich denken konnte, dass ich nicht zurückgeliebt wurde, wie bedeutungslos ich war und dass ich nichts auf dieser Welt wert war.
Mein Wendepunkt war, als ich erfuhr, dass mein Vater Krebs hatte. Ich konnte nicht mehr damit umgehen, es wurde mir alles zu viel, und ich wollte einfach, dass alles aufhört – ich wollte nicht mehr, dass mein Verstand mich kontrolliert. Ich hatte es satt, diese Macht zu haben, und alles, was ich in diesem Moment wollte, war eine Umarmung von meinen Eltern. Ich hatte das Glück, unglaublich hilfsbereite Eltern zu haben, die mir auf jede erdenkliche Weise helfen wollten, und es dauerte vier Jahre, bis ich mich davon erholt hatte, bis ich zum ersten Mal meinen Körper liebte und er nicht mehr mit meinem Selbstwertgefühl übereinstimmte. Mein Weg zur Genesung war voller Höhen und Tiefen und war wahrscheinlich das Schwierigste, was ich je tun musste – vor allem, weil es so einsam war und außer meinen Eltern und Ben, glaube ich, niemand wusste, was los war. Es war schwer, etwas loszulassen, von dem ich das Gefühl hatte, dass es mehr als 10 Jahre lang definiert hatte, wer ich war.
Wenn ich mir Bilder von mir aus dem Jahr 2012 anschaue, sehe ich nicht zu dünn oder stark untergewichtig aus, also denke ich, dass man es nicht zu 100 % erkennen kann, wenn man nicht weiß, was los ist. Und warum? Weil ich nicht in dieses stereotype Bild von jemandem passte, der an Magersucht leidet.
Deshalb liebe ich diese Woche so sehr. Um andere darauf aufmerksam zu machen, dass Essstörungen in so vielen verschiedenen Formen auftreten können. Es gibt keine Einheitsgröße, und man muss nicht auf eine bestimmte Weise aussehen, um eine zu haben. Man muss nicht auf eine bestimmte Art denken oder handeln, um eine zu bekommen. Ich war nie in einer Klinik, aber das heißt nicht, dass ich keine Anorexia nervosa hatte. Im Zuge meiner Genesung nahm ich mehr Gewicht zu, als ich jemals wollte – aber selbst mit 4 Kilo mehr bedeutete das nicht, dass ich nicht an Anorexia nervosa litt. Meine Gedanken waren immer noch dieselben, ich hatte immer noch Phasen, in denen ich hungerte und meinen Körper vernachlässigte – ich sah einfach nicht mehr “dünn” aus.
Meine Leidenschaft für Gesundheit, Fitness und Ernährung entwickelte sich aus meinem Wunsch, mein Leben zu verändern und das Leben zu leben, von dem ich träumte. Ich wollte nie wieder irgendetwas einschränken oder von Fitness besessen sein, also ging ich wieder zur Schule und lernte fleißig alles, was ich brauchte. In diesen 10 Jahren hatte ich in jedem Lebensbereich alle möglichen Tiefpunkte erreicht, und ich wusste, dass ich einen Ort der Stärke und Belastbarkeit erreichen musste, um anderen auf ihrem Weg zu Gesundheit und Wohlbefinden zu helfen. Ich hatte es satt, meinen Körper zu hassen, und wusste, dass ich ihn schätzen lernen musste, um das Leben zu leben, von dem ich wirklich träumte.
Jede Form von Essstörung kann beängstigend, einsam und lähmend sein. Wenn ich zurückblicke, ist es beängstigend, wenn ich daran denke, wie wenige Menschen in meinem Leben überhaupt wussten, was vor sich ging. Nach außen hin sah ich glücklich aus. Ich lächelte immer, sorgte dafür, dass die Leute mich mit einer Menge Energie und Lachen sahen, und zeigte mich ständig von meiner besten Seite. Innerlich war ich furchtbar einsam, ich weinte jede Nacht (das ist keine Übertreibung) vor dem Einschlafen, und an den Wochenenden schloss ich mich in meinem Zimmer ein, weil ich Angst hatte, etwas zu essen, was ich nicht essen sollte. Ich bin so froh, dass das Thema psychische Gesundheit jetzt häufiger angesprochen und diskutiert wird – denn es ist notwendig! Wir müssen offen und verletzlich sein, damit sich niemand allein fühlen muss, um Menschen zu helfen, die einen ähnlichen Weg gehen, und um das Gespräch in Gang zu halten!
Es geht nicht darum, eine andere Person danach zu beurteilen. Es definiert nicht, wer du bist. Was es braucht, ist Verständnis, Zeit, Raum, Liebe und Freundlichkeit. Wir müssen füreinander da sein, um uns gegenseitig zu unterstützen, um Klischees über ED loszuwerden und offen zu sein für diejenigen, die Hilfe brauchen. Niemand, der an einer Essstörung leidet, hat sich das selbst ausgesucht – es ist keine Entscheidung, mit dem Essen aufzuhören, zu essen oder sich einzuschränken, und deshalb sollte auch niemand dafür verurteilt werden. Es ist nicht leicht, sich in einer solchen Situation zu befinden, und wir können uns glücklich schätzen, dass wir in einer Zeit leben, in der Hilfe in so vielen verschiedenen Formen verfügbar ist, sowohl für diejenigen, die darunter leiden, als auch für diejenigen, die jemanden kennen, der darunter leidet.
Dies ist der verletzlichste Beitrag, den ich je geschrieben habe, und es hat mich viel Kraft gekostet, eine komprimierte Version von etwas so Privatem zu schreiben, das seit über einem Jahrzehnt ein Kampf ist. Es ist nicht leicht, dies in Worte zu fassen – wahrscheinlich, weil es so viele Jahre meines Lebens keine Worte gab, um es zu beschreiben. Es lag mir so sehr am Herzen, dass ich die Worte nicht einmal hören konnte, wenn ich es versuchte. Der Grund, warum ich dies tue, ist, dass ich teilen möchte. Ich möchte die verletzlichsten Seiten an mir zeigen, und dass es kein heimlicher Kampf sein muss. Man muss nicht allein sein. Meine einzige Hoffnung ist, dass ich damit wenigstens einer Person geholfen habe.
Beat ist eine erstaunliche Wohltätigkeitsorganisation für Essstörungen in Großbritannien mit vielen Informationen über Essstörungen und Beratungsstellen, die man anrufen kann. Weitere Informationen zur National Eating Disorder Awareness Week finden Sie hier.