Von
Phil Barker

Juli 2003

Was ist Schuld? Was ist Scham?

Schuld ist ein Gefühl, mit dem jeder vertraut ist. Man kann es als “belastetes Gewissen” oder als “Gefühl der Schuld für Vergehen” beschreiben. Wir fühlen uns schuldig, wenn wir uns für eine Handlung verantwortlich fühlen, die wir bedauern. Es gibt verschiedene Arten von Schuldgefühlen. Menschen können sich für Handlungen, für die sie verantwortlich sind, schämen, unwürdig fühlen oder sich schämen. In diesem Fall sprechen wir von echter Schuld – oder von Schuld, die angemessen ist. Echte Schuld ist jedoch nur eine Form von Schuld. Menschen können sich auch wegen Ereignissen schuldig fühlen, für die sie nicht verantwortlich sind. Diese falsche Schuld kann ebenso zerstörerisch sein, wenn nicht sogar noch zerstörerischer. Sich für Ereignisse schuldig zu fühlen, die sich unserer Kontrolle entziehen, ist oft unproduktiv und schädlich.

Richard Rubenstein schlägt vor, dass die religiöse Identität eine besondere Rolle sowohl beim Ausdruck von Konflikten als auch bei deren Lösung spielt.

Obwohl Scham eine Emotion ist, die eng mit Schuld verwandt ist, ist es wichtig, die Unterschiede zu verstehen. Scham kann definiert werden als “eine schmerzhafte Emotion, die durch das Bewusstsein von Schuld, Unzulänglichkeit oder Unangemessenheit verursacht wird”. Andere haben zwischen den beiden unterschieden, indem sie darauf hinwiesen, dass “wir uns für das, was wir tun, schuldig fühlen. Wir schämen uns für das, was wir sind.” Scham ist oft ein viel stärkeres und tieferes Gefühl als Schuld. “Scham ist, wenn wir uns von etwas in uns enttäuscht fühlen, von unserer grundlegenden Natur.” Sowohl Scham als auch Schuld können intensive Auswirkungen auf unsere Selbstwahrnehmung und unser Verhalten gegenüber anderen Menschen haben, insbesondere in Konfliktsituationen.

Reaktionen auf Schuld und Scham

Aufgrund der Unterschiede zwischen Scham und Schuld (wer ich bin und was ich getan habe), reagieren Menschen auf jedes Gefühl unterschiedlich. Schuldgefühle, weil sie betonen, was jemand falsch gemacht hat, rufen eher konstruktive Reaktionen hervor, insbesondere Reaktionen, die versuchen, den angerichteten Schaden zu beheben. Schuldgefühle sind mit Überzeugungen darüber verbunden, was richtig und falsch, moralisch und unmoralisch ist. Wenn wir gegen eine dieser moralischen Richtlinien verstoßen, fühlen wir uns wegen unserer Handlungen schuldig und versuchen, das, was wir getan haben, wiedergutzumachen (siehe kognitive Dissonanz). Schuldgefühle sind daher ein wichtiges Instrument zur Aufrechterhaltung der Normen für richtig und falsch im Einzelnen und in der Gesellschaft insgesamt. Schuldgefühle können daher oft als Mittel zur Konfliktbewältigung eingesetzt werden.

Scham hingegen betont, was mit uns selbst nicht stimmt. Sie ist viel stärker nach innen gerichtet und führt dazu, dass die beschämten Parteien sich selbst schlecht fühlen und nicht nur die Handlungen, die sie begangen haben. Das Ergebnis ist oft ein nach innen gekehrtes Verhalten – man meidet andere, versteckt sein Gesicht, zieht sich aus sozialen Situationen zurück. Daher kann Scham problematisch sein, da sie oft weniger konstruktiv ist als Schuldgefühle. Tatsächlich kann Scham dazu führen, dass man sich aus sozialen Situationen zurückzieht und in der Folge ein defensives, aggressives und vergeltendes Verhalten an den Tag legt, das den Konflikt nur verschärft, anstatt ihn zu entschärfen.

Scham kann auch zu anderen Verhaltensweisen führen, von denen viele wenig oder gar keine konstruktive Funktion haben. Menschen gehen auf vielfältige Weise mit Scham um. Doch nur wenige gehen an die eigentliche Quelle der Emotion heran. Im Folgenden finden Sie eine Liste der häufigsten schambedingten Verhaltensweisen:

• Angriffe auf andere Menschen oder Schläge gegen sie. In dem Versuch, sich wegen ihrer Scham besser zu fühlen, schlagen Menschen oft auf andere ein, in der Hoffnung, dass sie sich selbst erhöhen, indem sie andere zu Fall bringen. Dieses Verhalten kann zwar kurzfristig Erleichterung von der Scham verschaffen, langfristig wird die Scham jedoch nur verstärkt – bei beiden Parteien – und es wird nichts getan, um das Problem an der Wurzel zu packen.
• Suchen nach Macht und Perfektion. Andere versuchen, ihre Scham zu überwinden, indem sie die Möglichkeit künftiger Scham verhindern. Eine Möglichkeit, dies zu tun, ist das Streben nach Perfektion – ein Prozess, der unweigerlich scheitert und weitere Probleme verursacht. Eine andere Art der Bewältigung ist das Streben nach Macht, das ihnen das Gefühl gibt, wertvoller zu sein.
• Schuldzuweisung. Indem wir unsere Fehler oder Probleme auf andere schieben, können wir Schuld und Scham vermeiden. Wie bei den vorangegangenen Antworten geht dies jedoch nicht an den Kern der Probleme heran und verfehlt daher seinen Zweck.
• Übermäßig nett oder aufopferungsvoll sein. Menschen kompensieren manchmal Gefühle der Scham oder des Unwertseins, indem sie versuchen, besonders nett zu anderen zu sein. Indem wir es allen anderen recht machen, hoffen wir, unseren Wert zu beweisen. Dies führt jedoch unweigerlich dazu, dass wir unsere wahren Gefühle verbergen, was wiederum selbstzerstörerisch ist.
• Rückzug. Indem wir uns aus der realen Welt zurückziehen, können wir die Schuld- und Schamgefühle im Wesentlichen betäuben, so dass wir durch diese Dinge nicht mehr aufgewühlt werden. Auch hier wird nichts getan, um den Kern des Problems anzugehen.

Jede dieser Maßnahmen kann zwar vorübergehend Erleichterung verschaffen, aber die langfristigen Auswirkungen sind oft negativ, und das Ergebnis ist die Weitergabe von Schuld oder Scham an andere.

Die Rolle von Schuld und Scham im Konflikt

Wie bereits dargestellt, können Schuld und Scham eine wichtige Rolle sowohl bei der Entstehung als auch bei der Linderung von Konflikten spielen. Insbesondere Scham kann ein wichtiger Faktor bei der Entstehung von Konflikten sein. Das Wesen der Scham und die daraus resultierenden Tendenzen, sich zurückzuziehen und in die Defensive zu gehen, können zu einer Eskalation einer bereits angespannten Situation führen. Dies kann zu einem Kreislauf des Konflikts führen: Wenn eine Partei auf die andere einprügelt, sehen sich beide Seiten weniger positiv, was die Scham auf allen Seiten verstärkt. Dies wiederum führt zu weiterem aggressiven Verhalten. Nehmen wir zum Beispiel eine Situation mit einem ethnischen Konflikt, vor allem wenn die Mitglieder einer Seite aufgrund ihrer ethnischen Identität als minderwertige Menschen behandelt wurden. Die daraus resultierende Scham darüber, wer sie sind, führt zu Vergeltungsmaßnahmen und aggressiven Handlungen. In einer Scheidungssituation, in der eine oder beide Parteien aus verschiedenen Gründen beschämt wurden, können die daraus resultierenden Reaktionen die negativen Aspekte einer ohnehin schon unangenehmen Erfahrung nur noch verstärken.

Obwohl Scham oft zu negativem Verhalten führt, können Schuldgefühle positive und konstruktive Veränderungen im Verhalten der Menschen bewirken. Guy Burgess spricht von “Schuldmobilisierung”, die Menschen dazu zwingt, die Widersprüche zwischen dem, was sie sagen, und dem, was sie tun, zu erkennen. Martin Luther King und andere gewaltlose Bürgerrechtsführer mobilisierten die Schuldgefühle der Weißen, als sie die Diskrepanz zwischen dem tief verwurzelten Glauben der weißen Amerikaner an Freiheit und Gleichheit und der Art und Weise, wie Afroamerikaner in diesem Land behandelt wurden, deutlich machten. Als das kollektive Schuldgefühl stark genug wurde, wurde die Rassentrennung in den USA illegal, und es wurden Maßnahmen wie die positive Diskriminierung eingeführt, um Wiedergutmachung zu leisten.

Schuldgefühle als Beeinflussungsinstrument zu nutzen, kann sehr hilfreich sein, muss aber mit Vorsicht eingesetzt werden. Schuldgefühle können Menschen sowohl zum Guten als auch zum Schlechten beeinflussen – im Positiven wie im Negativen. Wie bei jedem Werkzeug ist es wichtig, dass es angemessen und verantwortungsbewusst eingesetzt wird.

Schuld ist auch nützlich, um Konflikte von vornherein zu vermeiden. Wir alle haben einen Moralkodex oder eine Vorstellung davon, was wir für richtig und falsch halten. Wann immer wir in Erwägung ziehen, etwas zu tun, was diesem Moralkodex widerspricht, setzen oft Schuldgefühle ein, die uns davon abhalten, bevor wir überhaupt handeln. Baumeister, Stillwell und Heatherton weisen darauf hin, dass “Schuldgefühle direkt zu guten Beziehungen beitragen, indem sie Verhaltensweisen fördern, die den Beziehungen zugute kommen…”. Wir behandeln Menschen in Übereinstimmung mit unseren Moralvorstellungen, weil wir uns nicht schuldig fühlen wollen.

Damit Schuldgefühle jedoch eine Rolle bei der Konfliktlösung und -prävention spielen können, muss eine Person bestimmte Handlungen als wichtig ansehen. Mit anderen Worten: Damit Schuldgefühle konfliktverursachendes Verhalten verhindern können, müssen Menschen ihr Verhalten als falsch und wichtig ansehen. Eine Person, die zum Beispiel mit 65 Meilen pro Stunde in einer 50 Meilen pro Stunde Zone fährt, wird sich nur dann schuldig fühlen, wenn sie die Geschwindigkeitsüberschreitung als eine wichtige Handlung ansieht. Das Gleiche gilt für ethnische Konflikte oder eheliche Beziehungen. Um ethnische Säuberungen zu verhindern, müssen die Menschen diese Handlung als wichtig erachten, um sie zu vermeiden. Andernfalls ist Schuld kein wichtiger Faktor.

Was der Einzelne tun kann

Beide, Schuld und Scham, sind wichtige soziale Faktoren. Als solche sind beide untrennbar mit sozialen Situationen verbunden. Unsere Vorstellungen von Schuld und Scham (was richtig und falsch ist) stammen aus sozialen Situationen – Erziehung, Familie, Arbeit usw. Daher ist es wichtig, dass Erzieher, Eltern, Freunde und Familie darauf hinwirken, dass die Menschen in ihrer Umgebung (insbesondere Kinder) ein Gefühl des Selbstwerts haben. Indem wir den Menschen Einfühlungsvermögen und Fürsorge entgegenbringen, zeigen wir, dass ein Fehlverhalten nicht unbedingt auf die Person als Ganzes zurückfällt. Indem wir zwischen der Handlung und dem Handelnden unterscheiden, können wir dazu beitragen, Scham und die damit verbundenen negativen Assoziationen zu vermeiden und gleichzeitig ein gesundes Gefühl für Recht, Unrecht und Schuld zu fördern, wenn dies notwendig ist.

Bales, Norman. “Coping with Shame and Guilt.” http://fbg-church.org/articles/guilt.htm

Verfügbar unter: http://www.webster.com

Verfügbar unter: www.webster.com

Bales, Norman. “Coping with Shame and Guilt.” http://fbg-church.org/articles/guilt.htm

Verfügbar unter: http://mentalhelp.net/psyhelp/chap6/chap6i.htm.

Tangney — 120

Verfügbar unter: http://www.mentalhelp.net/psyhelp/chap6/chap6i.htm.

Siehe auch den Aufsatz über die Demütigung, die eng mit der Scham verwandt ist, aber durch externe Quellen verursacht wird und eine häufige Ursache und Wirkung von tief verwurzelten Identitätskonflikten ist.

Persönliches Gespräch, 20. Juli 2003.

Dieser Artikel wird wie folgt zitiert:
Barker, Phil. “Guilt and Shame.” Beyond Intractability. Eds. Guy Burgess and Heidi Burgess. Conflict Information Consortium, University of Colorado, Boulder. Posted: Juli 2003 <http://www.beyondintractability.org/essay/guilt-shame>.