Es wird oft gesagt, dass das Gegenteil von Liebe nicht Hass ist, sondern Gleichgültigkeit. Warum sind dann einige von uns so wankelmütig, dass sie im Handumdrehen von Liebe zu Hass wechseln können?
Um den Hass zu verstehen, müssen wir zuerst (versuchen), die Liebe zu verstehen.
Psychologen sind sich nicht einmal darüber einig, dass Liebe wirklich ein Gefühl ist. Manche behaupten, sie sei eher eine Form von vorübergehendem Wahnsinn, ein süßer Wahnsinn, der es uns erlaubt, die Schwächen des geliebten Menschen zumindest so lange zu übersehen, bis wir uns fortpflanzen und – für einige wenige Glückliche – wahrhaftig, tief und wahnsinnig verbunden bleiben, bis der Tod uns scheidet.
Liebe bringt sicherlich eine starke “Annäherungs”-Motivation mit sich. Wir werden geradezu magnetisch von einem engen und intimen Kontakt zu unserem geliebten Menschen angezogen. Die Physiologie der Liebe ist gut erforscht – aufgeregter Herzschlag, nervöses Schwitzen, leidenschaftliches Atmen und eine Kaskade glücklicher Neurotransmitter.
Ein Aspekt des Verliebtseins kann uns sogar helfen zu verstehen, wie schnell wir zum Hass übergehen können. 1974 führten Forscher ein faszinierendes Experiment durch, bei dem sie junge Männer aufforderten, eine Brücke zu überqueren, um auf der anderen Seite mit einer attraktiven Forschungsassistentin zu plaudern. Eine Brücke war stabil, die andere wackelig. Männer, die die wackelige Brücke überquerten (und dabei aus Angst ihre Herzfrequenz und Atmung erhöhten), hatten eine signifikant höhere Wahrscheinlichkeit, die wissenschaftliche Mitarbeiterin nach dem Gespräch um ein Date zu bitten.
Diese Studie wurde als Beweis für das Schachter- und Singer-Modell der Emotionen interpretiert – im Falle einer unsicheren Ursache für unsere physiologische Reaktion suchen wir nach einer Begründung, bevor wir unsere subjektive Emotion “fühlen”.
In diesem Fall wurde der Adrenalinstoß der Männer tatsächlich durch die instabile Brücke verursacht. Aber sie schrieben ihre physiologische Reaktion fälschlicherweise der weiblichen Forschungsassistentin zu und glaubten, sich zu ihr hingezogen zu fühlen.
Mit anderen Worten: Liebe könnte einfach ein massiver Zuordnungsfehler sein. Deshalb raten Dating-Experten dazu, mit der Person, die einen interessiert, ein “aufregendes” Date zu haben – im Grunde, um ihr vorzugaukeln, dass die Emotionen, die sie empfindet, auf ihre aufregenden Qualitäten zurückzuführen sind und nicht auf einen Bungee-Sprung von einer Klippe.
Da die Physiologie, die Liebe und Hass zugrunde liegt, sehr ähnlich ist (erhöhte Herzfrequenz, Atmung usw.), kann eine einfache Wahrnehmungsänderung das Objekt der Begierde in ein Objekt der Verachtung verwandeln. Daher unser kollektives Verständnis von diesem schnellen Wechsel, der zu “Verbrechen aus Leidenschaft” oder “Hassliebe” führen kann.
Neurologisch haben Forscher ein einzigartiges Aktivitätsmuster für Hass im Gehirn gefunden, das sich von dem für Liebe unterscheidet. Diese Aktivität betrifft Teile der Großhirnrinde, die für Planungs- und Organisationsfähigkeiten zuständig sind.
Bei Liebe sind große Teile der Großhirnrinde deaktiviert, bei Hass nur kleine Teile. In der Liebe können Menschen ihre negativen Urteile abschalten, im Hass ihre Fähigkeit zur Selbstreflexion.
Hass hat auch eine “Annäherungs”-Motivationsbasis, die darauf ausgerichtet ist, das Wohlbefinden eines anderen abzuwerten, zu mindern oder zu zerstören. Hass wird durch Wut geschürt, deren primäres Ziel es ist, ein wahrgenommenes Hindernis, wie den gehassten anderen, zu beseitigen.
Kognitive Zuschreibungen stützen den Hass Berichten zufolge durch moralische Urteile, dass der gehasste Andere böse ist. Die Forschung legt nahe, dass Hass als Selbstschutzmechanismus dienen könnte, der Unsicherheiten überdeckt, die aus dem Gefühl der Hilflosigkeit und Schwäche resultieren, und psychologischen Schutz bietet.
Hass ist manchmal die Reaktion auf Menschen, die wir geliebt haben und in die wir uns investiert haben, und manifestiert sich, wenn eine Vereinbarung, die für die Aufrechterhaltung der Beziehung wichtig war, gebrochen wird, z. B. bei einer Trennung.
Aber was ist los, wenn der Hass nach einer gewissen Zeit nicht nachlässt? Könnte er als eine bizarre Form der Bindung dienen? Dient der Hass vielleicht sogar als Versuch, eine Bindung (egal wie dysfunktional) zu einem ehemaligen geliebten Menschen aufrechtzuerhalten – zum Beispiel durch Grübeln, Stalking oder missbräuchliches Verhalten?
Diese eigentümliche, anhaltende hasserfüllte Bindung an einen früheren Partner verursacht in unserer Gesellschaft ernsthafte Probleme. Im Jahr 2015 gab es in Australien 23.063 Scheidungen, an denen 42.303 Kinder beteiligt waren. Während die Mehrheit der Eltern in der Lage ist, ihre Trennung hinter sich zu lassen, bleiben etwa 10 bis 15 % im Konflikt verharrt.
Diese Minderheit verbraucht Berichten zufolge schätzungsweise 90 % der Gerichtsressourcen und kann Rechtsstreitigkeiten, die Vorenthaltung von Kindern, Verunglimpfungen, die Einschaltung des Kinderschutzes oder anderer familienbezogener Unterstützungsdienste, die Vorenthaltung finanzieller Mittel und Schwierigkeiten bei der gemeinsamen Elternschaft nach sich ziehen.
Was der Hass zum Zeitpunkt der Trennung bewirkt, ist klar – der primäre Zweck der Aufrechterhaltung des Hasses darüber hinaus ist unbekannt.
Eine Sache, die wir wissen, ist, dass wenig Gutes jemals aus Hass entsteht. Meistens führt er zu einer Situation, in der man nur verlieren kann. Oder, wie Martin Luther King wortgewaltig feststellte:
Hass ist für den Hasser genauso schädlich wie für den Gehassten. Wie ein unkontrolliertes Krebsgeschwür zersetzt der Hass die Persönlichkeit … Hass ist eine zu große Last, um sie zu tragen.