Mallory Ortberg ist wöchentlich online, um live mit Lesern zu chatten. Hier ist eine bearbeitete Abschrift des Chats von dieser Woche.

Um Ratschläge von Prudie zu erhalten:
– Senden Sie Fragen zur Veröffentlichung an [email protected]. (Fragen können bearbeitet werden.)
– Nehmen Sie montags mittags am Live-Chat teil. Reichen Sie Ihre Fragen und Kommentare vor oder während der Diskussion hier ein.
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F. Sollte ich mich mehr schämen? Mein Mann und ich haben weder Kinder noch Haustiere. Wir hätten gerne beides, aber wir sind nicht damit gesegnet, also haben wir ein Spiel mit einem geliebten Stofftier begonnen. Es begann als Scherz, aber vier Jahre später hat unser Stofftier eine Persönlichkeit, “spricht” und hat sogar eine ausgearbeitete Hintergrundgeschichte.

Wir wissen beide, dass sie nicht lebt, und wir wollen auch nicht, dass sie lebt, aber ich habe das Gefühl, dass ich das vor anderen verheimlichen sollte, obwohl wir gar nichts so Seltsames tun. Oder ist es super seltsam für Erwachsene, einen Teddybären zu vermenschlichen? Warum kann ich mein harmloses Spiel nicht ohne Schuldgefühle weiterspielen? Ist das der erbärmlichste Brief aller Zeiten?

A: Das ist im schlimmsten Fall harmlos und im besten Fall charmant und unterhaltsam! Alle Erwachsenen spielen verschiedene Spiele, um sich zu verstellen. Dieses besondere Spiel klingt spielerisch, selbstbewusst und so, als würde es euch beiden Freude bereiten.

Es ist auch völlig vernünftig, es relativ privat halten zu wollen, so wie die Stimme, mit der ich meinen 14-jährigen Spaniel anspreche, wenn wir allein im Haus sind, nicht dieselbe ist, mit der ich einen Telefonanruf beantworte oder den Dear Prudence-Podcast aufnehme. An der Stimme, mit der ich liebevoll mit meinem Hund spreche, ist nichts auszusetzen, aber es ist eine ganz bestimmte Art von Stimme, die nur unter ganz bestimmten Umständen angemessen ist.

Was Ihre allgemeinere Frage betrifft – Menschen vermenschlichen alles. Es gibt Blogs, die sich damit beschäftigen, Häuser zu katalogisieren, die irgendwie wie Gesichter aussehen! Das ist ein ganz normaler Impuls und kein Zeichen dafür, dass Sie und Ihr Mann in ihrer emotionalen Entwicklung gestört sind oder ihre Energien anderweitig einsetzen müssen. Euch geht es gut!

F. Sohn will keine Kinder haben: Wir sind besorgt, dass unser einziger Sohn keine Kinder bekommt. Jedes Mal, wenn wir ihn darauf ansprechen, scheint er eine neue Ausrede zu haben. Als wir kürzlich versuchten, dies direkt mit unserer Schwiegertochter zu besprechen, sagte sie, dass ihre hochkarätige Karriere stark beeinträchtigt würde, wenn sie das Kinderkriegen nicht sorgfältig plant, weil sie an ihrem Arbeitsplatz keinen bezahlten Elternurlaub bekommt. Wir versuchten, sie zu ermutigen, indem wir ihr sagten, dass sie gar nicht arbeiten muss, da unser Sohn sehr erfolgreich ist und wir über beträchtliche Mittel verfügen. Das scheint sie sehr gekränkt zu haben. Wie können wir sie davon überzeugen, dass wir nur wollen, dass sie glücklich ist?

A: Eine gute Möglichkeit, Ihre Kinder davon zu überzeugen, dass Sie wollen, dass sie glücklich sind, besteht darin, dass Sie aufhören, direkt zu ihrem Unglücklichsein beizutragen, indem Sie sie immer wieder mit ihren Lebensentscheidungen belästigen und davon ausgehen, dass Sie besser wissen, was sie glücklich macht als sie selbst.

Entschuldigen Sie sich bei Ihrem Sohn dafür, dass er die Frage aufgeworfen hat, nehmen Sie seine Ausreden für bare Münze – was Sie für “Ausreden” halten, können für ihn ausgezeichnete Gründe sein, das Kinderkriegen hinauszuzögern oder ganz zu vermeiden – und entschuldigen Sie sich bei Ihrer Schwiegertochter dafür, dass sie sich anmaßt, ihren Job aufzugeben und Kinder zu bekommen, nur weil Sie es für richtig halten, und lassen Sie dann das Thema ganz fallen. Sie haben das Recht verwirkt, unschuldig zu fragen, ob sie Kinder haben wollen oder nicht, weil Sie es wiederholt versäumt haben, dies höflich, respektvoll und angemessen zu tun.

F. Ich glaube, mein Vater zwingt mich zu einem Betrug: Ich bin vor fast zwei Jahren aus dem Haus meiner Eltern ausgezogen und habe noch im selben Monat eine neue Autoversicherung an meiner neuen Adresse abgeschlossen. Mein Vater riet mir sofort, meine Schwester, die noch zu Hause wohnt, in die Versicherung aufzunehmen, um uns beiden Geld zu sparen, und ich habe mir damals nichts dabei gedacht, weil mein Vater immer meine Finanzplanung übernommen hat. Jetzt will er, dass ich ein zusätzliches Auto hinzufüge, das hauptsächlich von ihrem Verlobten gefahren wird, der an einer dritten Adresse wohnt, ohne ihn als Fahrer hinzuzufügen.

Ich habe meinen Vater direkt gefragt, ob das Betrug ist – er sagte nein. Alles, was ich bei einer flüchtigen Google-Suche gefunden habe, widerspricht dem. Ich bin wütend, dass mein Vater so leichtfertig mit den Risiken für mein Führungszeugnis umgeht, aber es gibt keine Möglichkeit für mich, die Rechtslage zu klären, ohne meine Versicherung zu informieren. Was soll ich tun?

A: Fügen Sie das zusätzliche Auto nicht hinzu, und lassen Sie den Namen Ihrer Schwester aus Ihrer Versicherungspolice streichen (es ist möglich, dass ich etwas übersehe, aber ich bin mir nicht sicher, wie Sie durch die Aufnahme Ihrer Schwester in Ihre Police “beide” Geld gespart haben, sondern eher Ihr Vater). Nimm in Zukunft keine finanziellen Ratschläge von deinem Vater an.

F. Ruhestand: Ich habe das Glück, in den Vorruhestand gehen zu können. Ich habe große Pläne, zu reisen und nicht zu Hause zu sitzen und Babys zu hüten. Ich liebe meine Enkelkinder von ganzem Herzen. Die Kinder meiner Tochter sind alt genug, um auf sich selbst aufzupassen, während die Kinder meines Sohnes noch Kleinkinder sind. Seine Frau und ich sind nicht einer Meinung. Sie hat feste Ansichten über Erziehungsmethoden, die ich nicht teile, aber ich habe von meiner wunderbaren Schwiegermutter gelernt, dass die besten Geschenke, die man seinen Schwiegereltern machen kann, eine offene Tür und versiegelte Lippen sind.

Meine Schwiegertochter teilt diese Ansicht nicht. Sie liebt es, anderen Leuten vorzuschreiben, wie sie ihr Haus zu führen haben, von den Mahlzeiten bis zu den Reinigungsmitteln. Jetzt, da meine Pensionierung bevorsteht, macht sie Geräusche über die “Oma, die mit den Enkeln zusammen ist”, was bedeutet, dass sie nicht mehr für ihre teure Kinderbetreuung zahlen wollen, sondern mich dazu zwingen wollen, sie umsonst zu machen. Wenn es ein Notfall wäre, würde ich gerne helfen, aber so ist es nicht.

Ich weiß, es wird in Tränen enden. Wie kann ich diese Situation vermeiden, ohne meine Schwiegertochter vor den Kopf zu stoßen? Mein Sohn ist als Vermittler nutzlos, und meine Beziehung zu beiden ist sehr heikel; ich möchte sie nicht zerstören.

A: Es gibt durchaus Situationen, in denen es möglich, ja sogar wünschenswert ist, eine Nicht-Antwort zu umgehen oder eine Art diplomatischen Kompromiss zu finden – dies ist keine dieser Situationen. Das schlimmstmögliche Ergebnis ist nicht, dass Sie “Nein” sagen, wenn Sie gebeten werden, eine Kindertagesstätte zu eröffnen, und Ihre Schwiegertochter einen Wutanfall bekommt. Das schlimmstmögliche Ergebnis ist, dass du trotz deiner Bedenken nachgibst, weil deine Schwiegertochter versucht, dir das Leben schwer zu machen, bis du ja sagst, und dann geht es schief (wie du weißt, dass es so kommen wird), weil sie sowohl kostenlose Kinderbetreuung als auch das Recht haben will, die Art und Weise, wie du sie anbietest, zu kontrollieren.

Wenn deine Schwiegertochter eine Dampfwalze ist und dein Sohn “nutzlos”, dann ist es deine Aufgabe, das Wort “Nein” fröhlich, aber bestimmt durchzusetzen. “Nein, das funktioniert nicht für mich.” “Nein, das kann ich nicht machen.” “Nein, ich werde während meines Ruhestands reisen.” Sie müssen sich nicht rechtfertigen oder Argumente vorbringen, warum Sie nach Ihrer Pensionierung keine Vollzeit-Kinderbetreuung übernehmen wollen; Sie müssen einfach “Nein” sagen und die Dinge auf sich beruhen lassen.

Es ist möglich, dass Ihre Schwiegertochter immer nur “Lärm” darum macht, dass Sie ihre teure Kinderbetreuung ersetzen sollen (es ist immer charmant, wenn jemand etwas, das ihm nützen würde, so formuliert, als sei es etwas, das Sie insgeheim wollen oder brauchen, als tue sie Ihnen einen Gefallen, indem sie Ihnen “Oma-Bonding-Zeit” schenkt, indem sie Sie bittet, ihr eine kostenlose, tägliche Kinderbetreuung zu bieten). Wenn sie Sie nie direkt darum bittet, dann ist das eine gut verpasste Chance. Aber wenn sie es tut, sehe ich keine Möglichkeit für dich, irgendeine Art von Konflikt zu “vermeiden”, weil du unbedingt Nein sagen musst.

F. Cousins, nicht Geschwister: Vor etwa drei Jahren übernahmen meine Eltern die Vormundschaft für zwei meiner Cousins, 2 und 4 Jahre alt. Sie fingen bald an, meine Eltern “Mama” und “Papa” zu nennen. Für mich ist das völlig in Ordnung, da meine Eltern so in ihre elterliche Rolle schlüpfen konnten. Allerdings haben meine Eltern auch angefangen, darauf zu bestehen, dass ich sie als meinen Bruder und meine Schwester bezeichne, und das kann ich nicht tun.

Ich lebe seit Jahren außerhalb des Staates, und ich habe keinen Grund, meine Cousins als meine Geschwister zu bezeichnen. Ich habe diese Ansicht einmal meiner Mutter gegenüber geäußert, und sie war sehr wütend auf mich und sagte mir, dass ich falsch liege und die Familienbande auf die leichte Schulter nehme. Ich sehe das überhaupt nicht so, und ich halte es für gesund, Familienmitglieder korrekt zu bezeichnen. Die Kinder wissen, dass meine Eltern eigentlich ihre Tante und ihr Onkel sind, es ist also nicht einmal so, dass sie versuchen, es zu verheimlichen. Meine Cousins und Cousinen sind nicht adoptiert und werden vielleicht irgendwann wieder zu ihren leiblichen Eltern ziehen.

Ich schenke meinen Cousins etwas, feiere besondere Anlässe mit ihnen, und sie sind auf allen Familienfotos zu sehen. Als ich geheiratet habe, habe ich kein Problem daraus gemacht, als meine Mutter darauf bestand, dass meine Cousins auf allen Hochzeitsfotos mit der engeren Familie zu sehen sind, und sie sind ganz vorne mit dabei, obwohl ich lieber ein echtes Familienfoto gehabt hätte.

Ich tue mein Bestes, um meine Cousins und Cousinen genauso zu behandeln wie meine Geschwister, bin ich also egoistisch, wenn ich mich weigere, sie meine Geschwister zu nennen?

A: Wenn Ihre Eltern plötzlich spät im Leben leibliche Kinder bekommen hätten, wären diese Kinder immer noch Ihre Geschwister, auch wenn Sie nicht zusammen aufgewachsen sind oder sich ihnen besonders nahe fühlen. Ihre Eltern sind bei Ihren Cousins und Cousinen “in ihre Elternrolle geschlüpft”; sie sind jetzt in jeder Hinsicht die Mutter und der Vater Ihrer Cousins und Cousinen. Selbst ein Pedant kann das erkennen; da Ihre Cousins und Cousinen jetzt die Kinder Ihrer Eltern sind, sind sie auch Ihre Geschwister. Es ist nicht “unkorrekt”, sie so zu bezeichnen, und es steht dir natürlich frei, mit deinen Freunden die etwas unkonventionelle Art und Weise zu klären, wie du vor einigen Jahren zu zwei neuen Geschwistern gekommen bist.

Du sagst, dass du dein Bestes tust, um deine Cousins und Cousinen genauso zu behandeln wie deine leiblichen Geschwister, aber aus deinem Brief geht eindeutig hervor, dass du dies als ein vorübergehendes und unbequemes Arrangement betrachtest – du hast “kein Problem” gemacht, als deine Eltern darum baten, die Kinder, die sie seit drei Jahren großziehen, auf einem Familienfoto zu zeigen. Es klingt nicht so, als würden Ihre Eltern von Ihnen verlangen, Ihre jüngsten Geschwister so zu behandeln wie die, mit denen Sie aufgewachsen sind, oder als würden sie von Ihnen verlangen, jemanden “falsch” zu bezeichnen. Ich denke, du hast hier eine echte Chance, etwas relativ Unwichtiges loszulassen, und du solltest sie nutzen!

F. Bedauern: Ich bin vor 10 Jahren schwanger geworden und habe mich von meinem Mann drängen lassen, das Kind auszutragen. Das war der größte Fehler meines Lebens. Ich hatte nie eine Bindung zu meiner Tochter. Ich hörte auf meine Mutter, die Krankenschwestern, meine Doula – das Glück, die Liebe, die Zuneigung war nie da. Ich sah mein Baby an und sah nur einen gierigen, raffgierigen Albtraum, und ich hasste mich selbst noch mehr dafür, dass ich so empfand. Ich ging arbeiten, sobald ich konnte, und stellte ein Kindermädchen ein.

Ich habe einmal versucht, meinen Mann und meine Mutter um Hilfe zu bitten. Sie versuchten, es als postpartale Depression abzutun, weil “nur ein Monster sein Kind nicht lieben kann”. Zweimal habe ich versucht, zu einem Therapeuten zu gehen, aber ich bekam eine ähnliche Reaktion. Als unsere Tochter 4 Jahre alt war, verließ mich mein Mann ohne einen Blick zurück. Ich bot ihm das Sorgerecht an, er lehnte ab. Er zog weg und sah sie nicht mehr, außer in den Ferien und für eine Woche im Sommer.

Letztes Jahr heiratete er in einer großen Produktion erneut. Seine neue Frau schien meine Tochter aufrichtig zu wollen, zumindest bis sie schwanger wurde. Jetzt haben sie “Terminkonflikte”, wenn er an der Reihe ist. Meine Tochter hat ihren Vater seit sechs Monaten nicht mehr gesehen. Meine Mutter und unsere Haushälterin übernehmen die meiste Erziehungsarbeit mit meiner Tochter. Meine Arbeit bringt viele Reisen mit sich, oft wochenlang am Stück. Ich versuche, die Rolle der aufmerksamen Mutter zu spielen – ich spreche mit meiner Tochter am Telefon oder über Skype, mache mir Notizen zu wichtigen Ereignissen in der Schule, merke mir die Namen von Freunden und so weiter.

Meine Tochter ist nach allem, was man hört, ein gesundes, glückliches Kind. Ich habe schreckliche Angst, es ihr zu vermasseln. Ich sage ihr, dass ich sie auch lieb habe, wenn sie sagt: “Ich hab dich lieb, Mami”, und es ist völlig emotionslos. Ich bin wie betäubt. Ich kann kein Licht am Ende des Tunnels sehen. Vielleicht kannst du es. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Bitte helfen Sie mir.

A: Sehen wir uns zunächst einmal all die Dinge an, die Sie richtig machen. Sie haben eine Vereinbarung zur gemeinsamen Kinderbetreuung und Hausarbeit zwischen Ihrer Mutter, Ihrer Haushälterin und Ihnen getroffen, die im Moment zu funktionieren scheint. Ihr Kind macht sich gut in der Schule, und Sie beide sind zwar nicht das engste Mutter-Tochter-Paar, aber Sie sprechen regelmäßig miteinander, haben positive Interaktionen und sind in den Alltag des Kindes eingebunden. Sie verhalten sich ihr gegenüber liebevoll, obwohl Sie keine Eltern werden wollten und keine emotionale Bindung zu ihr empfinden. Ehrlich gesagt, wenn Sie Angst haben, es zu vermasseln, ist das ein ziemlich deutlicher Hinweis darauf, dass sie Ihnen nicht egal ist. Sie empfinden vielleicht keinen Gefühlsausbruch, wenn Sie an sie denken, oder Sie wollen ein Hausmann sein, aber Sie sorgen sich sehr um ihr Wohlergehen und wollen nicht, dass sie zu Schaden kommt – das ist eine sehr reale Art von Liebe. Hier gibt es viel Gutes. Das heißt nicht, dass Ihre Ängste nicht berechtigt sind oder dass Ihre Tochter nicht schon auf einer gewissen Ebene weiß, dass Sie ihr gegenüber keine Wärme und Zuneigung empfinden, aber ich denke, Sie sind viel strenger mit sich selbst, als Sie sein müssten.

Wenn es darum geht, sicherzustellen, dass dein Ex-Mann seinen Teil der Sorgerechtsvereinbarung einhält, solltest du dich am besten mit deinem Scheidungsanwalt beraten und herausfinden, welche Möglichkeiten dir zur Verfügung stehen. Ich denke auch, dass Sie sich einen neuen Therapeuten suchen sollten, auch wenn Sie sich schon einmal verbrannt haben, und von Anfang an sehr deutlich machen sollten, dass Sie in der Lage sein wollen, über die Tatsache zu sprechen, dass Sie keine starken, liebevollen Gefühle für Ihre Tochter empfinden, und dass Sie nach Strategien suchen, wie Sie mit Ihren Gefühlen von Distanz, Distanziertheit und Schuldgefühlen umgehen können, während Sie gleichzeitig eine stabile, engagierte Präsenz in ihrem Leben bleiben. Sie haben ein Recht darauf, therapeutische Unterstützung zu erhalten, ohne verurteilt zu werden. Kindermädchen und Haushälterinnen einzustellen und Ihre Mutter um Hilfe zu bitten (solange sie dazu bereit und in der Lage ist), ist völlig legitim, und Sie sollten auch weiterhin Hilfe annehmen, wenn Sie sie brauchen. Wenn Ihre Tochter älter und selbstständiger wird, können Sie eine andere Art von Beziehung zu ihr aufbauen, die weniger auf Abhängigkeit beruht, was dazu beitragen dürfte, dass Sie sich nicht mehr so gefangen fühlen.

F. Er ist verlobt, will mich aber nicht in Ruhe lassen: Ich (25, weiblich) bin seit fast zwei Jahren mit diesem Mann zusammen. Er (33, männlich) hat eine Freundin, mit der er seit acht Jahren zusammen ist, und sie haben sich kürzlich verlobt. Ich war sehr verletzt und sagte ihm, er solle mich in Ruhe lassen, aber er hörte nicht auf, mich zu kontaktieren. Er hat mich über verschiedene Apps kontaktiert, wenn ich nicht geantwortet habe.

In diesen zwei Jahren haben wir mehrmals versucht, Schluss zu machen, aber am Ende kamen wir doch irgendwie wieder zusammen. Vor einem Jahr bin ich sogar in ein anderes Land gezogen, nur um von ihm fernzubleiben, weil ich ihn zu sehr liebe. Er war am Boden zerstört, als ich ihm sagte, dass ich wegziehen würde. Er schickt mir SMS und ruft mich an, wenn er mit seiner Freundin zusammen ist, auch wenn sie zusammen verreist sind. Und wir haben uns dieses Jahr in verschiedenen Ländern getroffen; wir waren zusammen in L.A., Dubai, Bali und Hongkong (ursprünglich waren wir in Australien). Er checkt auch die Jungs, mit denen ich ausgegangen bin, und wird eifersüchtig.

Ich bin Single und habe das Gefühl, dass ich wegen ihm für immer Single bleiben werde. Mag er mich wirklich? Wenn er mich mag, warum hat er sich dann verlobt? Was bedeutet es, wenn ein Mann sich alle Mühe gibt, ein Mädchen in seinem Leben zu halten, aber dann seiner langjährigen Freundin einen Antrag macht?

A: Es bedeutet, dass er ein Idiot ist, der deine Zeit so lange vergeudet, wie du seine Anrufe annimmst, dich mit ihm triffst und ihm erzählst, mit welchen Typen du dich triffst. Er mag dich vielleicht, aber dein Wohlergehen ist ihm egal, und er will, dass du ihm ständig zur Verfügung stehst, während er eine andere heiratet. Wenn du das für deine Zukunft nicht willst, dann ist es egal, wie weit du wegziehst – die wirkliche Distanz, die du zwischen euch beiden setzen musst, ist emotional.

Es ist unglaublich schwierig, mit einer langfristigen Gewohnheit wie der, die du mit diesem Mann aufgebaut hast, zu brechen, vor allem, wenn du süchtig nach dem unbeständigen Schlag an Aufmerksamkeit geworden bist, den du von ihm bekommst, wenn er abwechselnd distanziert und wild eifersüchtig in deinem Leben auftaucht – bitte also um Hilfe von Freunden, Familie und einem Therapeuten, während du ein echtes Kontaktverbot mit ihm festlegst und durchsetzt und herausfindest, wie du dein Leben so leben kannst, dass du mir in 10 Jahren nicht mehr über deinen jetzt verheirateten Freund schreibst.

F. Re: Ruhestand: Machen Sie Pläne. Lautstark. Unausstehlich. Fragen Sie Ihre Schwiegertochter, ob sie Fidschi besser findet als Tahiti. Halten Sie den Schwung aufrecht, damit Ihre Schwiegertochter Sie nicht entgleisen lassen kann. Wenn sie versucht, mit dem “Zusammensein mit den Enkelkindern” aufzuwarten, stellen Sie sich dumm – “Es tut mir so leid, Schwiegertochter, aber ich kann nicht. Ich fliege auf die Fidschi-Inseln, denk daran, dass ich dich vor einem Monat darum gebeten habe!”

A: Ich denke, das ist eine großartige Strategie nach dem ursprünglichen klaren, direkten “Nein”, aber es ist absolut eine gute Idee, Ihre eigenen Pläne für Ihr Leben deutlich zu machen und nicht einfach zu schweigen und Ihrer Schwiegertochter das Gespräch darüber zu überlassen, was Sie mit Ihrem Ruhestand machen werden.

F. Ist es Katzendiebstahl, wenn die Katze immer wieder zurückkommt?: Mein Vermieter/Nachbar hat eine Katze im Freien, die sehr freundlich ist (und ein eigenes beheiztes Haus im Freien hat). Letzte Woche hatte es mehrere Tage lang minus 40 Grad, und als ich nach Hause kam, saß die Katze auf meiner Veranda und machte seltsame Geräusche. Ich habe ihn hereingebeten, weil ich dachte, er könnte dehydriert sein; er hat zwei Schalen Wasser getrunken und sich dann auf den Boden gelegt.

Er ist nicht weggegangen. Alles, was er will, ist auf dem Boden oder der Couch zu schlafen und zu kuscheln. Ich habe ihn an wärmeren Tagen nach draußen gesetzt, aber er kommt jeden Tag zurück. Ich habe mit meiner Vermieterin gesprochen und ihr gesagt, wo ihre Katze ist, und sie sagte, dass es ihr gut geht und sie sich keine Sorgen macht. Habe ich die Katze gestohlen? Oder ist es ethisch vertretbar, die Katze weiterhin ins Haus zu lassen?

A: Wenn Sie mit der Besitzerin der Katze gesprochen haben und sie damit einverstanden ist, dass die Katze bei Ihnen bleibt, dann haben Sie auf keinen Fall etwas gestohlen. Sie machen das sehr gut!

Mallory Ortberg: Vielen Dank an alle! Ich sehe euch alle nächste Woche.

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