- Neue Studien zeigen, dass Ähnlichkeit im Texting-Stil mit Beziehungszufriedenheit zusammenhängt.
- Menschen mit “ängstlichen” oder “vermeidenden” Tendenzen haben unterschiedliche Stile – erstere bevorzugen regelmäßigen Kontakt, während letztere von übermäßiger Nachrichtenübermittlung abgeschreckt werden können.
- Die Häufigkeit, mit der man in einer Beziehung am liebsten simst, kann helfen, die zukünftige romantische Kompatibilität vorherzusagen.
Wie bei so vielen Herzensangelegenheiten spricht Lorde für uns alle, wenn sie über die Feinheiten des Textens singt: “Ich denke zu viel über die Zeichensetzung nach”, gesteht sie in “The Louvre”, dem vielleicht besten Song ihres neuen Albums. “Es ist nicht meine Schuld”, fügt sie hinzu; es ist einfach etwas, das ihr Verstand tut.
In gewisser Weise ist es beruhigend, sich vorzustellen, dass ein Popstar sich über seine iMessage genauso aufregt, wie jeder, der in unserer Smartphone-Ära mit jemandem zusammen war. Sowohl in der psychologischen Forschung als auch in der klinischen Praxis gibt es gute Gründe für diese Sorge: Letzte Woche war ich schockiert, als ich erfuhr, dass eine neue Studie in der Zeitschrift “Computers in Human Behavior” herausfand, dass die wahrgenommene Ähnlichkeit im SMS-Stil mit der Beziehungszufriedenheit zusammenhängt. Unter den 205 jungen Amerikanern, die für eine Umfrage rekrutiert wurden, waren die Teilnehmer umso zufriedener mit ihrer Partnerschaft, je mehr sie das Gefühl hatten, dass sie und ihr Partner einen symmetrischen SMS-Rhythmus hatten, d. h. sie schickten sich in ähnlichen Abständen Nachrichten, um “Hallo, was gibt’s?” zu sagen.
Texting ist zu der Art und Weise geworden, wie wir in Kontakt bleiben: Über WhatsApp und SMS werden täglich weltweit etwa 77 Milliarden Nachrichten verschickt. Eine SMS ist auf seltsame Weise intim und doch distanziert: Wie ein Anruf erscheint sie direkt auf Ihrem Telefon, das Sie wahrscheinlich bei sich haben, aber sie ist auch das, was Kommunikationswissenschaftler als “asynchron” bezeichnen – wie bei einer E-Mail können Sie die Nachricht nach eigenem Gutdünken ansehen und beantworten.
Es ist auch wenig “reichhaltig”: Sie haben Körpersprache, wenn Sie von Angesicht zu Angesicht sind, Gesichtsausdrücke bei Videonachrichten und den Tonfall bei einem Anruf, aber bei Textnachrichten gibt es nur Tippen und ein paar Emoji, was bedeutet, dass es (gefährlich) viel zu interpretieren gibt, was die Länge der Nachrichten, die Schnelligkeit der Antworten und Ähnliches angeht. Diese schnelllebige Kombination bedeutet, dass SMS in Beziehungen zwar praktisch, aber auch verwirrend sein können. Vor allem, wenn man sich gerade erst mit jemandem getroffen hat.
Menschen bewerten ständig das Verhalten des anderen, und SMS sind ein Hauptinstrument, mit dem wir schon früh in einer Beziehung Bewertungen vornehmen, sagt Katherine Hertlein, Psychologin an der University of Nevada, Las Vegas. “Haben sie geantwortet, haben sie nicht geantwortet? Wie viele SMS? Haben sie sich gemeldet?”, sagt Hertlein, die eine Praxis für Paartherapie betreibt und auch die Auswirkungen der Technologie auf Beziehungen untersucht. “Wenn der Tanz erst einmal begonnen hat, wird eine Verlangsamung des Tempos als mangelndes Interesse interpretiert”, sagt sie gegenüber Thrive Global.
Wenn es schneller geht, kann es auch Fragen nach dem Warum geben: “Ist die Person plötzlich interessiert?”, fragt sie, oder wird sie zu aufdringlich? “Man muss sicherstellen, dass die Kadenz, mit der man beginnt, eine Kadenz ist, mit der man sich wohlfühlt und die sich für einen selbst in diesem Moment authentisch anfühlt”, sagt sie.
Einer der Segnungen – oder Belastungen, je nach Sichtweise – der Technologie ist, dass sie das ermöglicht, was Psychologen “soziale Präsenz” oder ein Gefühl der Nähe aus der Ferne nennen. Der Schlüssel dazu, sagt Hertlein, ist die Unmittelbarkeit. Das ist ein Grund, warum man sich leicht über einen Partner ärgert, der nicht sofort antwortet. “Man sollte eigentlich unmittelbar sein, und jetzt hat man ein Gerät, das einen dazu macht”, erklärt sie die Logik der Geschädigten. “Paare haben Probleme, wenn ein Partner nicht antwortet, weil man jetzt gegen den Vertrag in der Beziehung verstoßen hat.”
Es gibt gute Gründe für die Annahme, dass wir unsere Texte – und die Telefone, die sie enthalten – so behandeln, wie wir unsere Beziehungen im Allgemeinen behandeln. Leora Trub, die das Digital Media and Psychology Lab an der Pace University leitet, hat dies im Rahmen der Bindungstheorie skizziert, die vielleicht das beste Modell der Psychologie ist, um zu verstehen, was unsere Beziehungsdynamik wirklich antreibt.
Kurz gesagt, lernen Menschen von ihren primären Bezugspersonen, meist ihrer Mutter, wie man liebt, und diese Muster übertragen sich dann auf ihre romantischen Beziehungen im Erwachsenenalter.
Wenn ihre Mutter als Kind ihre Gefühle ablehnte, besteht die Gefahr, dass sie im Erwachsenenalter von ihren eigenen Gefühlen (und denen ihres möglichen Partners) abgekoppelt werden, was als vermeidende Bindung bezeichnet wird. Wenn sie sich aufspielen oder in der Nähe ihrer Mutter bleiben mussten, um die nötige Fürsorge zu bekommen, bringen sie wahrscheinlich ängstliche Bindung in ihre erwachsenen Beziehungen ein, was in der Literatur taktvoll als “Nähe suchend” bezeichnet wird und bei potenziellen Partnern besser als anhänglich bekannt ist. Und raten Sie mal: Wir gehen mit unseren Telefonen ganz ähnlich um.
Eine Pew-Studie aus dem Jahr 2015 ergab, dass 70 Prozent der befragten Smartphone-Nutzer der Meinung sind, ihr Telefon biete ihnen Freiheit, während 30 Prozent es als “Leine” empfinden. Und in einer im vergangenen Jahr ebenfalls in “Computers in Human Behavior” veröffentlichten Arbeit stellte Trub fest, dass Menschen dazu neigen, ihr Telefon sowohl als Zufluchtsort – mit ihm fühlten sie sich sicherer und ohne es verzweifelt – als auch als Last – eine Verpflichtung zur Kommunikation, die sie überall mit sich herumtragen – zu betrachten.
Personen, die bei der Messung der Bindungsangst hohe Werte erreichten, stimmten eher Aussagen zu wie “Ich fühle mich ohne mein Telefon nackt” oder “Ich muss mein Telefon immer bei mir haben”, was bedeutet, dass das Telefon so etwas wie eine Sicherheitsdecke ist, die einen in der Nähe der Sicherheiten der sozialen Welt hält. Personen mit einem hohen Vermeidungsgrad stimmten eher Aussagen wie “Ich fühle mich durch mein Telefon belastet” zu. Es ist fast so, als wäre das Telefon “dieses aufdringliche Wesen, das ihnen die Fähigkeit nimmt, Dinge zu genießen”, sagt Trub. “Sie müssen sich frei davon fühlen.”
Die Bindung findet sowohl an das Gerät als auch an die Menschen dahinter statt. “Hänge ich an meinem Telefon, weil ich mit den Menschen auf der anderen Seite des Telefons verbunden bin? Oder hänge ich an meinem Telefon, weil es das ist, was es ist?” fragt Trub. “Das ist eine gute Frage. Natürlich ist es eine Sowohl-als-auch-Frage.”
Damit wird etwas von der tieferen Mechanik deutlich, die dafür verantwortlich ist, warum übereinstimmende SMS-Stile eine allgemeinere Kompatibilität signalisieren: Jemand, der eine vermeidende Bindung hat, könnte durch viele Nachrichten beunruhigt werden (daher die Gefahr des “doppelten SMS-Schreibens” oder des Versendens aufeinander folgender SMS ohne Antwort), während jemand, der eher die Nähe sucht, nervös wird, wenn er den ganzen Tag keine Antwort erhält.
In ihrer Praxis trifft Hertlein auf Paare, die Probleme haben, wenn einer dem anderen eine dringende Nachricht schickt und sagt, er wolle reden, und der Partner nicht sofort antwortet. “Sie haben jetzt gegen den Beziehungsvertrag verstoßen”, sagt sie und drückt damit den verärgerten Standpunkt aus. “Du hast nicht geantwortet. Du solltest sofort erreichbar sein, und jetzt hast du ein Gerät, das dich sofort verfügbar macht.”
In der Sprache der Medienwissenschaft ausgedrückt, befand sich die geschädigte Partei in einem synchronen Modus, während die andere Partei eher asynchron handelte. Deshalb kann der Texting-Stil so wichtig sein: “Wenn beide Personen einen eher asynchronen Stil haben, dann würde das passen”, sagt sie. “Und wenn beide einen sehr nahen, synchronen Stil haben, dann passt das auch.” In ihrer therapeutischen Praxis kommt es manchmal auch zum Gegenteil: Hertlein erinnert sich an eine Klientin, die ihrem Mann, der ständig in Besprechungen war, eine SMS schrieb, auf die er nicht reagierte.” Aber das hielt sie nicht davon ab, ihm immer wieder eine SMS zu schicken und zu fragen: ‘Wo bist du, wo bist du, wo bist du? Es war klar, dass sich die Bindungsprobleme entzündeten.
Für Hertlein, die an einem Buch über Smartphones und Dating arbeitet, kommt es darauf an, das richtige Medium für die jeweilige Aufgabe zu wählen. Asynchrone Methoden eignen sich besser zur Problemlösung, sagt sie, da man mehr Zeit hat, die von anderen erhaltenen Informationen zu verdauen und seine Gedanken zu formulieren. (In ihrer Praxis hatte sie schon ein Paar, das bei einem Streit in getrennte Zimmer ging und sich gegenseitig E-Mails schrieb – sie lobt das als eine Möglichkeit, die Problemlösung in Gang zu bringen.)
Synchrone Methoden, wie ein Sprach- oder Videoanruf oder ein paar Minuten Zeit für ein Hin- und Herschreiben, sind besser geeignet, um Unterstützung zu bieten – diese “soziale Präsenz” der unmittelbaren Interaktion bietet eine virtuelle Schulter zum Anlehnen.
Und obwohl man dieses Gespräch nicht gleich beim ersten Date führen möchte, ermutigt Hertlein Paare und Paare, sich darüber klar zu werden, welchen Kommunikationsstil sie angesichts ihrer Arbeitsbelastung, ihrer Vorliebe für Zeit allein und anderer Bedürfnisse bevorzugen würden. “Ein Teil der Zufriedenheit entsteht, wenn man die Technologie gut nutzt, ohne zu wissen, dass man sie gut nutzt, und ein Teil der Unzufriedenheit entsteht, wenn man nicht weiß, was man damit macht”, sagt sie. “Nur weil man ein Telefon hat und weiß, wie man damit umgeht, heißt das noch lange nicht, dass man auch weiß, wie man die Technologie in seiner Beziehung einsetzen kann.”