Ich kämpfe seit fast sechs Jahren mit Depressionen, mit sehr wenig Zeit ohne Depression. Im letzten Jahr habe ich langsam jede Unterstützung verloren, die mich aufrecht gehalten hat. Ich verbringe immer mehr Zeit damit, mich abzuschalten und fühle mich von allen abgekoppelt. Ich habe eine Freundin, aber sie ist sehr materialistisch und nicht sehr hilfsbereit. Ich habe nicht mehr die finanziellen Mittel, um sie glücklich zu machen. Wir haben uns in jungen Jahren ineinander verliebt, aber je älter sie wird, desto mehr verwandelt sie sich in die Art von Menschen, die ich nicht mag. Seit meinem dreizehnten Lebensjahr kämpfe ich mit gesundheitlichen Problemen, die nie besser werden, aber alle um mich herum tun so, als ob sie keine Rolle spielen würden. Diese gesundheitlichen Probleme haben mir einen guten Zugang zu Opioden verschafft, von denen ich immer mehr genommen habe, als ich brauchte, nur um mich warm zu fühlen. Ich vermisse drei meiner alten Freundinnen, sie waren alle weiblich, aber sie waren nie mehr als Freunde. Ich habe sie nie gebraucht, um mehr zu sein. Ich habe es einfach genossen, mit ihnen zu sprechen. Sie sind alle aus meinem Leben verschwunden, ich weiß auch nicht, warum. Ich habe immer die Hand ausgestreckt, um mit ihnen zu reden, aber sie haben nie wirklich die Hand nach mir ausgestreckt. Ich habe angefangen, sie zu testen, um zu sehen, ob sie sich jemals bei mir melden würden. Zwei Jahre später haben sie das nicht getan. Wie kann man von jemandem, mit dem man täglich skyped, dazu übergehen, dass es einen nicht einmal mehr interessiert, ob er noch lebt? Ich habe einen furchtbaren Job in einem Supermarkt in der zweiten Schicht. Meine Kollegen helfen mir nicht, aber sie helfen sich gegenseitig. Mit meinen Chefs komme ich gut aus, aber ich glaube, sie wollen nur nett sein, damit ein anderer die ganze harte Arbeit macht. Ich wünschte, es gäbe jemanden auf dieser Welt, der einfach nur mit mir reden möchte, ohne dass ich etwas dafür tun muss. Ich wünschte, jemand würde mich tatsächlich vermissen, wenn ich verschwinde. In ein paar Wochen habe ich Geburtstag, und ich hatte immer das Gefühl, dass es ein schöner Tag wäre, ihn zu beenden. Ich habe schon zu lange daran festgehalten, ich bin leer.