Quelle: Carl Pickhardt Ph.D.

Es war eine gute Frage: “Sie sagen, dass die meisten verliebten High-School-Beziehungen nicht überleben. Was ist Ihrer Erfahrung nach die häufigste Ursache dafür?”

Meine kurze Antwort auf diese Frage lautete wie folgt:

“Auch wenn die Verliebtheit eine sehr aufregende Erfahrung ist, kann sie sich nur dann in eine dauerhafte Liebe verwandeln, wenn man sich gemeinsam verpflichtet, die Beziehung in die Zukunft zu führen. Wenn die romantische Verliebtheit und die Idealisierung der Verliebtheit bei einer oder beiden Parteien nachlässt, kann es schwierig sein, die Verpflichtung einzuhalten, eine dauerhafte Liebe zu realistischen Bedingungen durch Hingabe und harte Arbeit aufzubauen. Ich denke also, dass der Verlust der “Verliebtheit” und die Arbeit, die nötig ist, um eine dauerhafte Liebe aufzubauen, die Ursache dafür sind, dass die meisten verliebten High-School-Beziehungen enden.”

Die Beantwortung dieser Frage hat mich dazu veranlasst, weiter über die aufgeworfenen schwierigen Themen nachzudenken.

Verlieben

Das Verlieben fühlt sich zufällig an (“sich ineinander verlieben”), weil es das normalerweise auch ist. In einigen wenigen Fällen treffen sich die Augen in einem überfüllten Raum, und beide Parteien fühlen sich sofort verliebt; aber in den meisten Fällen braucht das Verlieben mehr Zeit.

Bei irgendeiner Gelegenheit kommen zwei junge Menschen in Kontakt, ein gewisses Interesse aneinander wird geweckt, eine gewisse Anziehungskraft zieht sie zusammen, eine gewisse Sympathie entwickelt sich, eine gewisse Verliebtheit stellt sich ein, und schließlich blühen romantische Gefühle auf, wenn jeder in den bewundernden Augen des anderen idealisiert wird.

Es ist ein intensives Erwachen, das von der gegenseitigen Freude an der Gesellschaft des anderen lebt und Hunger auf mehr macht. Das erste Gefühl ist, wie viel sie gemeinsam haben, wie sehr sie zusammenpassen, wie stark die Anziehung ist und wie sehr das Glück vom Zusammensein abhängt.

Doch es gibt auch Zeiten der Sorge, wenn etwas passiert, das ihrem reibungslosen Miteinander im Wege steht. Jetzt taucht eine unwillkommene Differenz auf und bedroht die Harmonie zwischen ihnen. “Er hat nicht zugehört, als wir uns nicht einig waren.” “Sie hat sich nicht daran erinnert, was sie versprochen hat.”

Jetzt kann die Befürchtung aufkommen, dass die Beziehung nicht mehr vollkommen wunderbar ist und die Liebe, die sie so sehr geliebt haben, verloren ist. Das ist die schmerzhafte Lektion, die die Verliebtheit zu erteilen hat: Vollkommen wunderbare Beziehungen bleiben nicht lange so. Bis zu einem gewissen Grad ist die Verliebtheit dazu bestimmt, von der Realität entzaubert zu werden. Warum?

Verliebtheit kann die Realität auf zwei übliche Arten verzerren. Jeder kann auf den anderen projizieren, wie er ihn idealerweise haben möchte. “Ich wollte schon immer mit jemandem zusammen sein, der immer glücklich ist und immer das Gute im Blick hat.” Und jeder kann sich bemühen, den Idealvorstellungen der anderen Person zu entsprechen. “Ich möchte einfach nur zufrieden wirken und die positive Einstellung vermitteln, die meine Liebe sich wünscht. Das ist weniger unehrlich als vielmehr ein Wunschdenken, um das gesteigerte Verliebtheitsgefühl aufrechtzuerhalten.

Wenn die Verliebtheit für eine oder beide Parteien in der High School verloren geht und das “Echte” zum Vorschein kommt, kann die Entscheidung getroffen werden, die Beziehung zu beenden. “Sie ist nicht so toll, wie ich zuerst dachte.” “Er ist nicht so, wie ich dachte.” Die Verliebtheit hat etwas an Glanz verloren, wenn die anfängliche Verliebtheit nachlässt, und der Verlust der Verliebtheit wird mit dem Verlust der Liebe gleichgesetzt.

Das heißt, dass die Verliebtheit auch auf Qualitäten und Eigenschaften des anderen reagieren kann, die es wert sind, Unvollkommenheiten zu akzeptieren. “Wir haben nicht immer die gleichen Werte, aber mir wird zugehört und ich werde respektiert, wenn wir unterschiedlicher Meinung sind.” “Ich habe das Gefühl, dass mir die Wahrheit gesagt wird, auch wenn ich weiß, dass es schwer sein muss, das zu sagen, was mir schwerfällt.”

Der Beginn einer dauerhaften Liebe beginnt mit einem gegenseitigen Gefühl der Zusammengehörigkeit in einer Beziehung, die es wert ist, dass man darauf seine Zukunft aufbaut. Dazu muss das Bewusstsein vorhanden sein, dass alle drei Interessen in der Beziehung – das Ich, das Du und das Wir – ständige Aufmerksamkeit verdienen. Das implizite Verständnis könnte wie folgt lauten.

“In dieser Beziehung möchte ich, dass ich mich in Bezug auf mein Selbst gut fühle, ich möchte, dass du dich in Bezug auf dein Selbst gut fühlst, und ich möchte, dass sich die Beziehung für unser Selbst gut anfühlt. Wenn es sich für mich, für dich oder für uns nicht gut anfühlt, dann sind wir uns einig, dass wir darüber reden und uns damit auseinandersetzen, was los ist.”

Und das ist der Punkt: Das junge Paar versteht, dass es keine “kostenlose Liebe” gibt, wenn es um die Aufrechterhaltung ihrer Beziehung geht, denn dauerhafte Liebe ist teuer. Sie erfordert ein persönliches Engagement von ständiger Aufmerksamkeit, Zeit, Energie und Arbeit.

Dauerhafte Liebe

Das Ziel dauerhafter Liebe ist nicht die Aufrechterhaltung der Verliebtheit (was das unmittelbare Ziel des Verliebtseins ist), sondern die Vertiefung des Gefühls der Intimität und des gegenseitigen Kennens, während die Beziehung wächst. Für junge Menschen, die mit allen Anforderungen der High School beschäftigt sind, ist es sehr kompliziert, eine feste, exklusive Beziehung aufzubauen und aufrechtzuerhalten, was in jedem Alter schwierig ist.

Um des anderen willen müssen sie einige persönliche Freiheiten aufgeben, bestimmte Verpflichtungen gegenüber dem Partner übernehmen, mehr Entscheidungen mit ihm teilen, ein gewisses Maß an emotionaler Unterstützung bieten, ein erhöhtes Risiko von Verletzungen eingehen, weil Liebe die Verletzlichkeit erhöht, und sich die Zeit nehmen, miteinander zu kommunizieren, um sich gegenseitig angemessen zu informieren, damit die Beziehung in einem guten Zustand bleibt.

Und nun beginnt die harte Arbeit des Aufbaus einer dauerhaften Liebe: der Umgang mit den unvermeidlichen menschlichen Unterschieden, die die Bausteine für weitere Intimität sind – Lernen, die bearbeitet und gelöst werden können (wie Unterschiede in den gewählten individuellen Wünschen), und die umgangen und akzeptiert werden müssen (wie Unterschiede in den nicht gewählten persönlichen Eigenschaften.)

Dann gibt es Spannungen aus normalen Gegensätzen in ihrer Liebesbeziehung, die nie verschwinden werden, aber angesprochen werden müssen, wenn sie auftauchen und der angestrebten Harmonie im Wege stehen. Um nur einige zu nennen: Zusammengehörigkeit und Getrenntheit; Ähnlichkeit und Verschiedenheit; Abhängigkeit und Unabhängigkeit; Privatsphäre und Vertrauen; Vertrauen und Infragestellung; Akzeptieren und Ablehnung; Gleichheit und Ungleichheit; Arbeit und Spiel; Ehrlichkeit und Taktgefühl; Laut und leise; Kontinuität und Wandel, Kontrolle und Kompromiss.

Für romantisch verbundene Paare in der High School ist es sehr kompliziert und schwierig, aus der Verliebtheit eine dauerhafte Liebe zu machen. Deshalb ist es, wie ich eingangs sagte, meiner Erfahrung nach eher die Ausnahme als die Regel, dass dies gelingt.

Es ist aber durchaus möglich. Im Laufe der Jahre habe ich zum Beispiel eine Reihe von Familien beraten, in denen Eltern, die sich in der Highschool liebten, diese junge Bindung in eine dauerhafte Liebe als Erwachsene verwandelt haben.

Für verliebte Highschool-Paare gilt also: Nur weil es schwierig ist, eine dauerhafte Liebe zu entwickeln, heißt das nicht, dass die Herausforderung nicht einen Versuch wert ist. Und selbst wenn die Liebe nicht überlebt, werden die erlernten Fähigkeiten und Erkenntnisse wahrscheinlich in einer späteren Liebesbeziehung von Nutzen sein.

Weitere Informationen zur Erziehung von Jugendlichen finden Sie in meinem Buch Surviving Your Child’s Adolescence.