Ich bin dafür bekannt, den “Elefanten im Wohnzimmer” zu entlarven. Die Dinge, die jeder kennt, über die aber niemand spricht. Nicht jede Mutter-Tochter-Beziehung liest sich wie eine Glückwunschkarte, und unsere Kultur macht das zu einem beschämenden Geheimnis.

Dr. Christiane Northrup schlug vor, dass die Bindungshormone, die bei der Geburt den Blutkreislauf der Mutter überschwemmen, etwa 28 Jahre lang in der Frau verbleiben.

Es ist also kein Zufall, dass die erste Runde der wirklich erwachsenen Trennung (nicht die Teenager-Rebellion) bei Frauen etwa um die 30 und bei ihren Müttern in den Wechseljahren beginnt. Zum ersten Mal lüftet sich der Schleier, und wir sehen uns als die Frauen, zu denen wir geworden sind.

Es gibt Schätzungen, wonach 96 % der amerikanischen Familien in irgendeiner Weise dysfunktional sind – was sie zur Norm macht. Aber “normal” ist nicht unbedingt gesund, und es entspricht sicherlich nicht dem Leben in Fülle, das uns versprochen wurde.

Frauen werden für die Gesundheit der Beziehungen in der Welt verantwortlich gemacht – am Arbeitsplatz, zu Hause, für die Gesundheit und das Wohlergehen der Familie, für die Sexualität, die Promiskuität, die Ursache, die Heilung und die Ergebnisse. Wenn in einer Familie ein echter Täter auftaucht, beschützt die Mutter ala Mama Bär. Wenn sie nicht bei dem Versuch stirbt, kann sie später zur Zielscheibe werden.

Die Mutter ist offensichtlich diejenige, die wusste (oder hätte wissen müssen), was in jedem Moment des Tages mit ihren Kindern geschieht – körperlich, emotional, geistig und spirituell. Schließlich haben Mütter Augen im Hinterkopf und sind mit der ungewöhnlichen Fähigkeit ausgestattet, Gedanken zu lesen, nicht wahr?

Was ist gesund, wenn es um erwachsene Kinder geht?

M. Scott Peck schrieb: “Seelische Gesundheit ist ein ständiger Prozess der Hingabe an die Realität um jeden Preis.” Der Knackpunkt für Großmütter ist, dass jeder Beziehungsverlust zu unseren erwachsenen Kindern eine angespannte Beziehung – wenn nicht sogar einen Abbruch – zu den Enkeln bedeutet, die jetzt unser Leben erhellen.

Ich bin Mutter von drei Kindern und Großmutter von 11 Kindern. Mehr als 20 Jahre lang blieb ich bei ihrem Vater, weil ich glaubte, dass ich ihn irgendwie dazu bringen könnte, sich geliebt genug zu fühlen, um sich zu ändern.

Im Laufe der Zeit hat sich jedes meiner Kinder mir genähert, um Heilung zu finden, und sich aus demselben Grund wieder entfernt. Schließlich bin ich derjenige, den sie für den emotionalen Sand in ihrer Psyche verantwortlich machen.

Vor zehn Jahren heiratete ich erneut einen Mann, dessen Kinder ebenfalls erwachsen waren. Wir dachten, das würde die Anpassungen in Stieffamilien erleichtern. In gewisser Weise machte es die Tatsache, dass wir keine Kinder im Haus hatten, einfacher, unsere Identität als Ehepaar zu entwickeln.

Obwohl wir gemeinsame Werte hatten, hatten wir keine gemeinsame Geschichte mit den Kindern des anderen. Jeder von uns brachte seine eigenen Traditionen und Erwartungen mit ein. Als ich mich vor kurzem entschied, mich von dem Mann scheiden zu lassen, der für die Kinder meiner Kinder den “Großvater” gespielt hatte, kamen alte Wunden zum Vorschein.

Hätte ich gewusst, dass ich, wenn ich ihn verlasse, meine einzige einheimische Familie verliere, wäre ich wahrscheinlich um der Enkelkinder willen geblieben. Das ist das alte Programm, mit dem die Frauen der Baby-Boomer-Generation immer noch zu kämpfen haben.

Wenn etwas nicht funktioniert, versucht man es noch intensiver. Eheprobleme? Bete mehr, liebe mehr, gib mehr, sei geduldig und warte es ab. Saugen Sie es auf, stopfen Sie es in sich hinein, seien Sie still und machen Sie keine Wellen.

Was ist wirklich?

Ich habe vier verschiedene Stufen auf dem Weg zur Ganzheit ausgemacht.

Verzweifelt

Unser Leben wird (oder bleibt) eine sorgfältig konstruierte Illusion, die darauf beruht, wie es aussieht, was die Leute denken und was wir uns vorstellen, um die Liebe und Sicherheit zu bekommen, nach der wir uns so verzweifelt sehnen.

Das ist der Grund, warum Großmütter weiterhin “um jeden Preis Frieden machen”, anstatt zu sagen, was sie sehen, brauchen und wollen. Manche haben es die Krankheit genannt, gefallen zu wollen.

Distanziert

Vorzugeben, dass alles in Ordnung ist, wenn wir in unserem Herzen wissen, dass das nicht wahr ist, kann nur so weit gehen. Wir machen mit, um mitzukommen. Wir lächeln in der Öffentlichkeit und weinen im Privaten. Wir leben eine Lüge, und sie frisst jeden Tag an unserer Seele.

Frauen denken, wenn wir es ignorieren, wird es vielleicht verschwinden oder die Zeit wird alle Wunden heilen. Die Sache ist die, dass die Zeit keinen vergrabenen Schmerz heilt. Er muss ausgegraben und anerkannt werden, bevor er vergehen kann. Schmerz, der lebendig begraben wird, vergiftet den Rest unseres Lebens.

Scheidung

Scheidung ist ein hartes Wort, wenn es auf unsere Mutter-Kind-Beziehungen angewendet wird, nicht wahr? Aber es passiert, ob wir es wahrhaben wollen oder nicht. Eine Scheidung tritt ein, wenn jegliche Kommunikation zusammengebrochen ist und die Versuche der Versöhnung scheitern.

Es ist die schmerzhafteste dunkle Nacht der Seele. Mit der Scheidung kommt das ganze Drama der zerrütteten Beziehungen, der “er-sagt-sie-sagt”-Fingerzeigerei und der Dreiecksbeziehungen, in denen die Menschen zwar übereinander reden, aber nie direkt miteinander, damit Heilung geschehen kann. Wir könnten uns genauso gut einen Anwalt nehmen, und manche tun das auch. Das nennt man Großelternrechte.

Erledigt

Das letzte ist der Ort der Akzeptanz. Es gibt keine Wut, keine Angst, kein Feilschen mehr. Das ist der Punkt, an dem wir akzeptieren, was das Leben gerade austeilt, und der Kampf ist vorbei.

Sie haben entschieden, was Sie wollen und was nicht, wofür Sie einstehen und wofür nicht, und Sie treffen Entscheidungen, um vorwärts zu gehen, mit oder ohne die Lösung, die Sie vielleicht erhofft haben. Es steht Ihnen frei, zu bleiben oder zu gehen, denn Sie haben sich der Realität verschrieben, koste es, was es wolle.

Was kommt als Nächstes für Sie und Ihre erwachsenen Kinder?

Wünschte ich, ich hätte damals die Fähigkeit gehabt, einige Dinge anders zu machen? Auf jeden Fall. Bedauere ich, was ich meinen Kindern durch meine Entscheidungen zugemutet habe? Mm-hmm.

Ist da irgendetwas, was ich jetzt tun kann, um zurückzugehen und es zu ändern? Nicht das Geringste. Ist irgendjemandem damit gedient, wenn ich in Reue und Bedauern lebe? Nö. Nicht jetzt, nicht jemals. Niemals.

Niemand hatte eine perfekte Kindheit – zumindest niemand in meinem Generationen-Genpool. Wir haben alle das Beste aus dem gemacht, was wir damals zur Verfügung hatten. Das gilt heute noch genauso wie vor Generationen.

Die größte Heilung für Frauen, die sich von ihren Töchtern scheiden lassen, besteht darin, die Scham zu überwinden, indem man das Schweigen bricht. Lassen Sie uns darüber sprechen, was wirklich ist und wie wir in späteren Jahren unsere Träume ohne Drama leben können.

Wo befinden Sie sich in dem Prozess des Loslassens Ihrer erwachsenen Kinder? Wo befinden Sie sich auf dem Weg, sich selbst in Ihren Sechzigern zu finden? Bitte teilen Sie Ihre Gedanken unten mit!