Das Internet ist voll von Artikeln, die vorgeben, kluge Ratschläge dafür zu geben, ob der Kerl, den Sie ins Auge gefasst haben, auf Sie steht. Die Ratschläge bestehen typischerweise aus so überzeugenden Selbstverständlichkeiten wie “er sieht dich mit Hundeaugen an”, “er hält in der Öffentlichkeit deine Hand” oder “er stellt dich seiner Familie und seinen Freunden als seine Freundin vor.”

Während all dieser zuckersüße Jazz für den ausgeglichenen Typ, der fünf Portionen Gemüse am Tag isst und seine Mutter jeden Montag um 18 Uhr anruft, wahr sein mag, aber es trifft nicht unbedingt auf den rätselhaften, geschädigten und gestörten Mann zu. Diese Klasse von Homo sapiens ist eine Rasse für sich. Er ist eine verwundete Seele, ein gebrochener Pfeil und leidet höchstwahrscheinlich an einer krassen, noch nicht diagnostizierten “Cluster B”-Persönlichkeitsstörung.

Warum sollte sich jemand mit einem solchen Mann treffen, werden Sie sich fragen? Auch wenn diese Frage vielleicht am besten für einen anderen Artikel reserviert ist, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sitzen Sie, wie ich, schon so lange auf der Couch des Therapeuten, dass Ihr Hintern Schweißflecken hinterlässt, oder Sie haben das kranke, selbstzerstörerische Verlangen, irgendwann neben mir auf der besagten Couch Platz zu nehmen. Aber hey, auch gestörte Menschen brauchen Liebe.

So, woher genau weißt du, dass du dich in das vernarbte und schwarze Herz des gestörten Mannes gebohrt hast? Sie stehen sich ziemlich nahe, Sie sehen ihn mehrmals pro Woche, und Sie stoßen immer wieder mit ihm zusammen. Trotzdem beharrt der Mann vehement darauf, dass er keine Gefühle für Sie hegt. Dennoch sagt dir deine Intuition, dass er, ähnlich wie Justin Bieber in einem gemieteten Lamborghini, schmutzig fährt.

Er ist ein Social Networking Troll

Der Macho ist allergisch gegen Facebook, oder genauer gesagt, gegen deine Freundschaftsanfrage. Er will Ihnen weder rosige Fantasien von einer zukünftigen Partnerschaft vermitteln, noch will er Sie auf die Existenz anderer trauriger Anwärter auf seine schwielige Hand hinweisen. Trotzdem brennt er wie eine Geschlechtskrankheit darauf, dein komplettes, unverfälschtes Profil zu sehen, komplett mit minutengenauen Check-ins und “Taggings”.
Der geschädigte Mann wird dieses Rätsel lösen, indem er Sie “cat-fishing”. An einem Samstag um 3:37 Uhr morgens erhalten Sie eine Freundschaftsanfrage von einem Roy Watson. Mr. Watson lebt in einer zufälligen Stadt im Mittleren Westen, etwa drei Jet Blue-Zwischenlandungen von Ihnen entfernt. Seine Facebook-“Freunde” bestehen aus einer Sylvester-Stallone-Tribute-Seite und Ihren drei engsten männlichen Freunden, von denen er zwei Seiten auf unheimliche Weise “abonniert” hat. Der faule, gestörte Mann, der sich nicht die Mühe machen kann, Roy Watsons zu erstellen, wird dir einfach vorschlagen, seinen besten Flügelmann als Freund anzufordern, weil sein Freund “gerne mit vielen heißen Mädchen befreundet ist”. Jep, okay.

Er ist Mr. Passiv Aggressiv

Klar, er drängt dich dazu, dich mit anderen Leuten zu treffen. Aber nein, das sollst du eigentlich nicht. In seiner verdrehten Vorstellung ist es deine Aufgabe, dort zu sitzen und zu warten, bis er verdammt gut und bereit ist, dir seine 4×4 Star Wars-Valentinstagskarte zu überreichen. Er fühlt sich im Recht mit seiner geheimen kleinen Verletzung. Er hält sie neben seiner Brust wie einen zerfledderten Teddybär. Um Sie für das böswillige Vergehen zu bestrafen, seinen Rat angenommen zu haben, lässt er seine Aggression passiv ausleben.
Nachdem Sie ihm zum Beispiel erzählt haben, dass Sie mit dem Fonze eine Limonade geteilt haben, verspricht er, Ihre Schrankschiebetüren zu reparieren. Ein paar Tage später erinnerst du ihn sanft und liebevoll an diese Aufgabe. “Aber du hast gesagt, du würdest mir helfen, den Schrank zu reparieren?” Eine Woche später vergisst er sein Werkzeug. Zwei Wochen später tut ihm der Rücken weh. Drei Wochen später hat er einfach keine Lust mehr. Vier Wochen später leugnet er pauschal, dass er jemals versprochen hat, deinen Schrank zu reparieren, so dass du verärgert den Handwerker anrufst.

Er pflanzt Samen der Hoffnung für die Zukunft

Der verklemmte, unverbindliche Masochist ist oft recht geschickt in der Kunst der Konversation. Er wirkt sympathisch und besorgt. Unter der dünnen Fassade der Diplomatie verbirgt sich jedoch eine kalkulierte Absicht – er will Sie hoffnungslos in seinem Energiefeld gefangen halten.

Zu diesem Zweck wird er beiläufig und unauffällig winzige Samen der Hoffnung in Ihren bereits verwirrten Geist fallen lassen, von denen er weiß, dass sie zu Eichen des Grübelns und der Analyse keimen werden. Er wird erwähnen, dass er eine angesagte Gegend in Brooklyn besucht hat und dass er sich vorstellen kann, eines Tages dort zu leben und Kinder aufzuziehen. Dann wird er sich erkundigen, ob Sie jemals diese Gegend von Brooklyn besucht haben, und wenn ja, würden Sie dort jemals eine Immobilie kaufen? Möchten Sie Kinder haben? Wie viele? Glauben Sie, dass Privatschulen eine gute Investition sind? Sie können sich ein Bild machen. Das alles geschieht mit der absoluten Absicht, Sie an einem Tamponfaden baumeln zu lassen, während er sich im gesamten Dreistaatengebiet die Hörner abstößt.

Er verbringt übermäßig viel Zeit mit Ihnen

Er beteuert, dass er abgesehen von Ihren sexuellen Fähigkeiten keinerlei Interesse an Ihnen hat, aber er folgt Ihnen wie ein verlorener Diensthund. Wenn du mit ihm arbeitest, kommt er früh und verbringt seine Zeit vor dem Kaffee damit, sehnsüchtig aus dem Fenster seines Büros zu schauen und deine Ankunft zu erwarten. Die Jalousien an besagtem Fenster sind zerbrochen und verbogen von seinen kaffeebeladenen Händen, die sie auf der verzweifelten Suche nach deinem Hyundai Sonata zerreißen.

Als Sie endlich ankommen, schnappt er sich den Postschlüssel und rennt nach draußen zum Briefkasten, wohl wissend, dass es erst 9:23 Uhr ist und die Post nie vor 11:30 Uhr ankommt. Er spricht Sie auf dem Parkplatz an, wo er sich über die Verspätung des Postboten beklagt und Ihnen ins Gebäude folgt, während er Ihr Parfüm einatmet. Dann lädt er Sie auf eine schnelle Tasse Instantkaffee in sein Büro ein. Die zehnminütige Kaffeepause wird zu einem Fünf-Gänge-Menü mit Blick auf die italienische Landschaft, bei dem er Sie nach Ihrer Meinung zu allem fragt, von Euthanasie bis zu seiner Gesichtsbehaarung, bis der Suchtrupp, den Ihr Chef organisiert hat, Sie endlich findet.

Er wirft “Mantrums” bei jedem kleinsten Anflug von Zurückweisung

Der emotional behinderte Mann reagiert überempfindlich auf jede Form von Zurückweisung, ob gefühlt oder wirklich. Für ihn ist ein verpasster Anruf nicht nur ein verpasster Anruf. Es ist eine Travestie, ein Verrat. Auch hier wird er entweder in passiv-aggressivem Schweigen versinken, indem er Ihren Rückruf weniger als vier Minuten später absichtlich ignoriert, oder er wird ihn beim fünften Klingeln mit der Feindseligkeit eines selbstverliebten prämenstruellen Teenagers beantworten.
Du: “Hey, du hast angerufen?”
Er: “Ja. Was machst du? Es muss etwas sehr Wichtiges sein.”
Du: “Ich war im Weihnachtsbaumgeschäft”.
Er: “Im was?”
Du: “Im Weihnachtsbaumladen. Ich brauchte ein paar Kerzen”.
Er: “Es ist verdammter August, warum kaufst du Weihnachtskerzen?”
Du: “Es ist eigentlich kein Weihnachtsladen, das ist nur der Name von -“
Er: “Ok, weißt du was? Ich werde es mit mir machen, du machst es mit dir.”
Klick. Okay so, Kumpel. Atme tief durch und zähle bis drei.

Er fragt dich über dein Dating-Leben aus

Die dysfunktionale Sorte wird versuchen, spezifische Informationen über dein Dating-Leben jenseits des makabren kleinen Tanzes, der eure Beziehung ist, herauszufinden. Diese Informationen werden in der Regel innerhalb der ersten drei Minuten nach dem Treffen mit ihm gesucht, und zwar mit der Subtilität eines Mac-Trucks, der 100 Meilen pro Stunde fährt. “Wie geht es Darius?”, fragt er beiläufig. “Es geht ihm gut”, berichtest du. “Gut, gut, gut für dich”, nickt er. “Du verdienst es, glücklich zu sein”. Es folgt ein langes, unangenehmes Schweigen, während er ungeduldig darauf wartet, dass du ihm von deinen Tändeleien mit Darius erzählst. Sie lassen sich nicht darauf ein, und er fängt an, mit Fragen um sich zu werfen wie ein Kind mit ADHS und einem Paintball-Gewehr. Wie lautet die Zagat-Bewertung des letzten Restaurants, in das Darius Sie mitgenommen hat? Hat er für Sie bestellt? Hat er den Hauswein oder einen Wein von der Weinkarte bestellt? Rufen Sie besser einen Anwalt an, wenn Sie nicht vorhaben, den ganzen Abend lang verhört zu werden.

Er ist lax bei der Geburtenkontrolle

Nennen Sie mich krass, oder noch deutlicher, total unverantwortlich. Ich werde das nicht bestreiten. Aber wenn er weiß, dass du keine Verhütungsmethode anwendest, und trotzdem keine Skrupel hat, sich orgasmische Freiheiten mit deinem Vaginalkanal zu nehmen, dann sieht dieser rückständige Junggeselle nicht nur eine Zukunft mit dir, sondern auch mit deinem potentiellen Dämonensamen voraus. Er will ein pittoreskes vorstädtisches Kartenhaus errichten, das auf einer bewusstseinsverändernden, unendlichen Dosis L.S.D. – Lügen, Geheimnisse und Verleugnung – basiert. Denken Sie nur an all die Möglichkeiten, die sich allein aus dem Karpmann-Dreieck ergeben! “Okay, Joey. Heute spiele ich den Ermöglicher, du spielst das Opfer, und Joey Jr. spielt den Retter. Nächste Woche, wenn deine Mutter kommt, können du und Joey Jr. dann die Rollen tauschen”. Im Laufe eurer Beziehung werdet ihr nie einen Staubsauger brauchen, geschweige denn einen 700 Dollar teuren Dyson, denn all eure schmutzige Wäsche wird entweder sofort unter den Kunstfellteppich im Wohnzimmer gekehrt oder bei dir abgeladen, weil du ihn in die “Falle” gelockt hast.

Er hat mehr Projektionen als ein Kino

Ihr Quasi-Freund weiß wahrscheinlich, dass Sie ihn für den Allergrößten halten. Doch anstatt Ihre Bewunderung anständig und angemessen anzuerkennen, beharrt er bis zum Überdruss darauf, dass Sie sich zwanghaft nach ihm sehnen. In seiner grandiosen Vorstellung haben Sie ihm zu Ehren einen Altar in Ihrem Keller errichtet, mit duftendem Weihrauch und Lebensmitteln als Opfergabe für die Götter. Er klingt wie eine überspringende CD des nervigen, aber ansteckenden Pit-Bull-Songs “I Know You Want Me”. “Du bist ja total besessen von mir”, spottet er. “Ich weiß, dass du das bist. Ich wette, du denkst jeden Abend an mich, bevor du ins Bett gehst”. Vielleicht tust du das. Vielleicht auch nicht. Aber man braucht keinen Abschluss in abnormaler Psychologie, um herauszufinden, dass du in seiner romantischen Fantasiedatei ziemlich häufig vorkommst.

Er verkündet, dass er “IT”

Das hier ist der Knüller, der Big Kahuna. Ich spreche nicht von dem furchterregenden Clown aus dem Stephen King Buch/Film, ich spreche von dem anderen IT. An einem verschneiten Abend, während Sie Sex haben, vor allem der weniger zärtlichen Art, packt er Sie an den Haaren und zieht Ihren Kopf dicht an seinen. Er haucht dir ein paar Augenblicke lang schwer ins Ohr. Du spürst, dass etwas Episches passieren wird, aber du bist dir nicht sicher, was genau. Wird er mir endlich sagen, dass er mich liebt? Ist heute der Tag, an dem er mich fragen wird, ob ich seine Frau werden will? Ihre Fantasien von den Flitterwochen auf Bora Bora werden durch seine überraschende Ankündigung jäh unterbrochen. Sie sind sich nicht sicher, ob Sie ihm eine Ohrfeige in sein rotes, verschwitztes Gesicht geben oder weiter über die private Hütte auf Bora Bora fantasieren sollen. Sie entscheiden sich für Letzteres. Sie sind die Jane zu seinem Tarzan, und wehe der armen Seele, die es wagt, diese primitive Paarbeziehung zu stören.

Haftungsausschluss

Dieser Artikel soll humorvoll und leicht scherzhaft sein. Wenn ich mich auf den “beschädigten Mann” beziehe, meine ich einen Mann mit einem guten Herzen, der aufgrund seiner Erziehung und/oder einer gescheiterten früheren Beziehung ein wenig beschädigt und vielleicht dysfunktional ist. Ich beziehe mich nicht auf jemanden, der absichtlich verletzend, grausam, missbräuchlich und/oder sadistisch ist. Dieser Artikel soll in keiner Weise irgendeine emotionale, körperliche, finanzielle oder andere Art von Missbrauch durch eine Person gegen eine andere billigen oder gutheißen.

fxyvgn1111 am 22. August 2020:

Das ist der Mann, mit dem ich derzeit zusammen bin, in Kurzform. Er und ich waren in den 90er Jahren eng befreundet und haben uns 19 Jahre lang aus den Augen verloren, und wie es das Schicksal wollte, kam seine Mutter vor fast einem Jahr an meine Kasse bei der Arbeit und ich fand ihn wieder. Seitdem sind wir unzertrennlich, aber er verleugnet zutiefst seine Gefühle für mich und diese Verbindung, die wir aufgrund einer traumatischen Kindheit mit Eltern haben, die Swinger waren. Er hält das für eine gesunde Liebe. Jetzt ist er also tatsächlich mit gesunder Liebe konfrontiert und fährt auf dem Verleugnungszug mit 300 Meilen pro Stunde! Vielen Dank für diesen Artikel, denn er bestätigt, was ich die ganze Zeit wusste. Er liebt mich zu 100% und ich werde so lange wie nötig auf ihn warten, da er meine andere Hälfte ist und niemand im Vergleich zu ihm verblasst.

Deb am 31. März 2020:

Oh mein Gott, das ist mi hombre zu einem “t”. Ich bin 57, und er ist 63. Kann sich das jemals ändern. LOL!

Britt am 16. Oktober 2019:

Das ist so treffend, ich liebe es!!!

Mya Wallace am 12. April 2019:

Ich habe eine tiefere Frage für beschädigte/gebrochene Männer. Ich frage mich, warum diese Männer sich zu mir hingezogen fühlen, in meiner Gegenwart sein wollen. Sie scheinen immer die weite Meile zu gehen, um mit mir zusammen zu sein… warum können normale, funktionierende Männer nicht mehr in meinem Leben sein? Ich treffe mich nur selten mit Männern, und ich bin eher wählerisch. Diese Typen scheinen immer normal zu sein, dann enthüllen sie ihre Masken und ihre Dämonen. Ich beschwere mich nicht. Ich bin froh, dass man mir vertraut, aber ich habe meine eigenen Probleme. Sie sind egoistisch, aber warum ich? Kann mir jemand helfen?

buzz kill on April 10, 2018:

Tried online dating ,old men are all damaged,young men are internet breeders. Das ist die Tatsache, was die Technik und der Mensch hervorgebracht haben.

Survivor am 01. Januar 2017:

Dies war, aus Erfahrung und über zwei Jahre Therapie sprechend, eine sehr genaue Dipiction des “Liebeszyklus” eines beschädigten Mannes. Der hystronische oder Cluster B, gespickt mit geradlinigen Sikopathen, mit dem ich zusammen war, war “ein bisschen daneben” von Jump Street! Meine Damen, hören Sie mir zu, ich bin hier, um Ihnen zuzurufen, was Sie bereits wissen: RENNEN SIE SCHNELL UND WEIT! UND FÜR DIE LIEBE VON PETE LERNEN SIE, IHRE VERZERRUNGEN, Zerbrochenheit, und jede Kindheit EMOTIONAL NEGLECT mit gesunden und positiven Erfahrungen und Menschen zu füllen. diese Art von Mann aint yo MIA Daddy oder der Missbraucher Sie gehen zu “lieben” zurück zu normal. Nein, er pegged Sie als codependant Typ, der nie wissen kann, shes mehr als seine Fußmatte! Sehen Sie, ich könnte diesen Artikel neu schreiben, aber er war schon gut gemacht. Der Punkt ist, wenn Sie es beziehen können, laufen Baby laufen Baby laufen! Er hat eine PERSÖNLICHKEITSSTÖRUNG. Und es gibt keine wechselnden Persönlichkeiten, niemals.

Diamond am 15. November 2016:

Ich bin mit einer!!!! eine emotional gestörte Person wegen seiner Erziehung und was Frauen ihm körperlich und emotional angetan haben, manchmal habe ich das Gefühl, dass ich für das, was sie getan haben, bezahle. Als ich zum ersten Mal traf ihn seine wie ich sah die Worte über seine Stirn geschrieben. (EMOTIONAL SCARRED) Ich habe es nicht verstanden. Ich hätte weglaufen sollen, aber das tat ich damals nicht, aber dann lief ich weg, nur um mich umzudrehen und zurückzugehen. Für mich ist er mein Mr. Wrong!! Ein Lied von Mary J Blige.

gaurav am 06. Juli 2015:

90% der Männer sind beschädigt. die obige Liste ist nicht vollständig. der beste Weg ist, dass eine Frau nur einen Mann in seinen frühen 20er Jahren heiraten sollte, weil jeder Mann, der älter als 26 ist, nicht in der Lage sein wird, zu heiraten oder ein guter Ehemann/Vater zu sein.