Les blagues drôles et propres rendent chaque conversation meilleure – que vous partagiez un rire avec un ami ou que vous amusiez vos enfants – et ces blagues classées G ne font pas exception.
Des meilleures blagues propres pour adultes aux blagues propres du jour, cette grande liste a quelque chose pour tout le monde, donc vous pouvez vous sentir bien de sortir ces hilarantes blagues SFW, peu importe à qui vous parlez – de votre grand-mère à votre collègue de travail.
Lisez la suite pour découvrir les meilleures blagues propres qui promettent un tas de fous rires pour les adultes comme pour les enfants.
101 Blagues propres
1. La frontière est mince entre un numérateur et un dénominateur. (…Seule une fraction des gens comprendront cette blague propre.)
2. Comment les dentistes appellent-ils leurs radiographies ?
Des photos de dents !
3. Avez-vous entendu parler du premier restaurant à ouvrir sur la lune ?
Il avait de la bonne nourriture, mais aucune atmosphère.
4. Qu’est-ce qu’un océan a dit à l’autre océan ?
Rien, il a juste salué.
5. Voulez-vous entendre une blague sur la construction ?
Désolé, je travaille encore dessus.
6. Avez-vous entendu parler de l’incendie au cirque ?
C’était dans les tentes !
7. Pourquoi les canards ont-ils des plumes ?
Pour couvrir leurs coin-coin-coin !
8. Quelle est la différence entre un hippopotame et un zippo ?
L’un est vraiment lourd et l’autre est un peu plus léger.
9. Que fait un poivron fouineur ?
Il fait des affaires de jalapeño.
10. Pourquoi ne pas faire confiance aux escaliers ?
Ils sont toujours en train de préparer quelque chose.
11. Quand une blague devient-elle une blague de “papa” ?
Quand cela devient apparent.
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12. Pourquoi la balle a fini par perdre son emploi ?
Il a été licencié.
13. Quel genre de short portent les nuages?
Thunderpants
14. J’ai inscrit dix jeux de mots à un concours pour voir lequel gagnerait.
Aucun jeu de mots sur dix n’a réussi.
15. Comment mesure-t-on un serpent ?
En pouces, ils n’ont pas de pieds.
16. Où travaille une serveuse avec une seule jambe ?
IHOP.
17. Que porte une maison ?
Adresse !
18. Pourquoi les toilettes sont toujours si bonnes au poker ?
Elles obtiennent toujours une chasse d’eau
19. Pourquoi Peter Pan vole-t-il toujours ?
Parce qu’il ne va jamais à l’étranger. (J’adore cette blague car elle ne vieillit jamais.)
20. Vous avez entendu la rumeur qui circule sur le beurre ?
Pas grave, je ne devrais pas la répandre.
21. Deux moulins à vent sont debout dans un parc éolien. L’une demande : “Quel est votre genre de musique préféré ?”
L’autre répond : “Je suis un grand fan de métal.”
22. La première règle du club Alzheimer est…
Attendez, où sommes-nous déjà ?
23. J’ai enlevé la coquille de mon escargot de course, pensant que cela le rendrait plus rapide.
Mais au contraire, cela l’a rendu plus paresseux.
24. Qu’est-ce que vous obtenez d’une vache choyée ?
Le lait gâché.
25. Comment la NASA organise-t-elle une fête ?
Ils planent.
26. Quelle est la meilleure chose en Suisse ?
Je ne sais pas, mais le drapeau est un grand plus.
27. Vous savez, il faisait si froid à D.C. l’autre jour, j’ai vu un politicien avec ses mains dans ses propres poches.
28. Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre ?
Dix chatouilles
29. Pourquoi Dracula n’a-t-il pas d’amis ?
Eh bien, honnêtement, c’est un vrai casse-pieds.
30. Mes professeurs m’ont dit que je n’arriverai jamais à grand chose puisque je procrastine tellement.
Je leur ai dit, “Vous n’avez qu’à attendre !”
31. Pourquoi l’appelait-on “l’âge des ténèbres” ? Parce qu’il y avait beaucoup de chevaliers. Qu’est-ce qui devient plus humide au fur et à mesure qu’il sèche ?
Une serviette.
33. Pourquoi les koalas ne sont pas considérés comme des ours ?
Ils n’ont pas les bonnes koala-fications.
34. Vous : Quelle souris de dessin animé marche sur deux pieds ?
Eux : Mickey Mouse
Vous : Quel canard marche sur deux pieds ?
Ils : Donald Duck
Vous : Non, tous les canards le font !
35. Vous voulez entendre une blague sur un toit ?
La première est sur la maison.
36. Quelle est la lettre préférée d’un pirate ?
Vous pensez probablement que c’est le “R” mais ce serait le “C”.
37. Combien d’ours en peluche ne veulent jamais rien manger ?
Parce qu’ils sont toujours bourrés.
38. Avez-vous entendu parler de l’usine de fromage qui a explosé en France ?
Il ne restait que du Brie.
39. Où devez-vous aller dans la chambre si vous avez froid ?
Le coin – ils sont généralement à 90 degrés.
40. Je ne peux jamais emmener mon chien au parc parce que les canards n’arrêtent pas d’essayer de le mordre.
Je suppose que c’est ce que j’obtiens pour avoir acheté un chien pur pain.
41. Quelle est la différence entre un homme mal habillé sur un monocycle et un homme bien habillé sur une bicyclette ?
La tenue.
42. Qu’est-ce que le bouddhiste a demandé au vendeur de hot-dogs ?
“Fais m’en un avec tout.”
43. Vous savez pourquoi vous ne voyez jamais d’éléphants se cacher dans les arbres ? Parce qu’ils sont très doués pour ça. Un cheval entre dans un bar.
Le barman dit : “Pourquoi ce long visage ?”
45. Comment le hipster s’est-il brûlé la bouche ?
Il a mangé sa pizza avant que ce soit cool.
46. Qu’est-ce qu’on obtient quand on croise un dyslexique, un insomniaque et un agnostique ?
Quelqu’un qui se réveille la nuit en se demandant s’il y a un chien.
47. Comme épouvantail, les gens disent que je suis exceptionnel dans mon domaine.
Mais le foin, c’est dans mon jean.
48. Pourquoi les aveugles ne sautent pas en parachute ?
Parce que ça effraie leurs chiens.
49. Quelle est la différence entre un thermomètre oral et un thermomètre rectal ?
Le goût, principalement.
50. Je suis resté debout toute la nuit et j’ai essayé de comprendre où était le soleil.
Puis ça m’est apparu.
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51. J’ai raconté à mon ami dix blagues pour le faire rire.
Malheureusement, aucun jeu de mots sur dix ne l’a fait.
52. Je ne pouvais pas croire que le département de l’autoroute a traité mon père de voleur.
Mais quand je suis rentré à la maison, les signes étaient tous là.
53.Pourquoi le cow-boy a obtenu un chien saucisse ?
Il voulait obtenir un long petit toutou.
54. Un kangourou peut-il sauter plus haut que l’Empire State Building ?
Bien sûr ! L’Empire State Building ne peut pas sauter.
55. Qu’a dit le canard en achetant du rouge à lèvres ?
“Mettez-le sur mon billet.”
56. George Clooney, Leonardo DiCaprio et Matthew McConaughey se réunissent pour faire un film.
Clooney dit : “Je vais réaliser.”
DiCaprio dit : “Je vais jouer.”
McConaughey dit : “J’écrirai, j’écrirai, j’écrirai.”
57. Un cheval entre dans un bar.
Le barman dit, “Hey !”
Le cheval répond, “Bien sûr.”
58. J’ai cherché sur Google “test de Rorshach”.
Mais pour une raison quelconque, tout ce qui est apparu était des photos de mes parents se battant.
59. Que voulons-nous ? Des bruits d’avions volant à basse altitude ! Quand les voulons-nous ?
Nnnnneeeeeeeeoooooooooow !
60. J’ai essayé de gagner un concours de bronzage.
Mais tout ce que j’ai eu c’est du bronze.
61. Combien d’espace sera libéré dans l’UE après le Brexit ?
Approximativement 1 Go.
62. Pourquoi les mouettes ne survolent-elles pas la baie ?
Parce qu’alors elles seraient des bagels.
63. Comment appelez-vous un malware sur un Kindle ?
Un rat de bibliothèque.
64. Avez-vous entendu parler du peintre qui a été hospitalisé ?
Les médecins disent que c’est dû à trop d’attaques cérébrales.
65. Pourquoi les crabes sont si mauvais pour partager ?
Parce que ce sont tous des crustacés.
66. Que dit la cravate au chapeau ?
Vous allez de l’avant. Je vais rester dans le coin.
67. Comment faites-vous danser un mouchoir en papier ?
Mettez-y un peu de boogie.
68. Comment appelez-vous une vache avec un tic ?
Beef jerky.
69. J’ai commencé un nouveau travail en tant que tailleur la semaine dernière.
C’était cousu-cousu.
70. Quel concert coûte seulement 45 cents ?
50 Cent featuring Nickleback.
71. Quel genre de chaussures porte un espion ?
Des sneakers.
72. J’ai essayé de faire un club sarcastique, mais il a été vraiment difficile de dire si les gens sont intéressés à se joindre ou non.
73. Et le Seigneur dit à Jean : “Venez et vous recevrez la vie éternelle.”
Mais Jean est arrivé cinquième et a gagné un grille-pain.
74. Comment appelez-vous une fausse nouille ?
Une impasta.
75. Ma femme m’a accusé l’autre jour d’être trop immature.
Je lui ai dit que les filles n’étaient pas autorisées dans mon fort.
76. Quelqu’un a volé ma bague d’humeur hier.
Je ne sais toujours pas comment je me sens à ce sujet.
77. Un légionnaire romain entre dans un bar, lève deux doigts et dit : “Cinq bières, s’il vous plaît.”
78. J’ai essayé d’attraper du brouillard hier.
Brouillard.
79. Travailler dans une usine de miroir est quelque chose que je peux totalement me voir faire.
80. Quelqu’un a volé mon Microsoft Office et il va payer.
Vous avez mon Word.
81. Comment appelez-vous un chien sans pattes ?
Ce n’est pas grave, il ne viendra pas de toute façon.
82. Vous savez ce qu’on dit des cliffhangers…
83. Pourquoi un poulailler n’a que deux portes ?
Parce que s’il avait quatre portes, ce serait une berline pour poulets.
84. Un sandwich entre dans un bar.
Le barman dit : “Désolé, nous ne servons pas de nourriture ici.”
85. J’ai obtenu un nouveau travail la semaine dernière en tant que nouveau chien de tête à la ferme du Vieux MacDonald.
Je suis le nouveau C-I-E-I-O.
86. Le ciel était de mauvais augure, alors j’ai demandé à Siri : “Sûrement, il ne va pas pleuvoir aujourd’hui ?”
Et elle a répondu : “Si, et ne m’appelle pas Shirley.”
C’est là que j’ai réalisé que j’avais laissé mon téléphone en mode Avion.
87. Pourquoi la girafe avait-elle de si mauvaises notes ?
Il avait toujours la tête dans les nuages.
88. Pourquoi les grenouilles sont toujours si heureuses ?
Elles mangent tout ce qui les embête.
89. Chaque fois que vous sautez sur un trampoline, savez-vous que cela change la saison ?
Qu’importe la période de l’année, cela devient toujours le printemps.
90. Pourquoi le squelette n’est pas allé au bal ?
Parce qu’il n’avait pas de corps pour y aller.
91. Comment appelez-vous un musicien avec des problèmes ?
Un homme trébuché.
92.Où les bonhommes de neige gardent-ils leurs économies ?
Dans le banc de neige.
93. Comment appelez-vous une personne religieuse qui marche en dormant ?
Un catholique rôdé.
94. Avez-vous entendu parler du détective aux carottes ?
Il allait toujours au fond des choses.
95. Qu’est-ce qui s’échoue sur de très petites plages ?
Micro-ondes
96. Que dit un ascenseur à l’autre ?
Je crois que je couve quelque chose.
97. Que s’est-il passé quand un robinet, une tomate et de la laitue ont fait une course ensemble ?
La laitue était en tête, le robinet courait et la tomate essayait de faire du ketchup.
98. Comment appelez-vous une ceinture avec une montre dessus ?
Une perte de temps.
99. Pourquoi la tomate est devenue rouge ?
Elle a vu la sauce à salade.
100. Que fait le raisin quand on lui marche dessus ?
Il laisse échapper un peu de vin.
101. Pourquoi les squelettes ne se battent-ils pas entre eux ?
Ils n’ont tout simplement pas le courage.
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