C’est un fait de la vie. Interagir avec les autres est inévitable. Même avec la distanciation sociale, vous vous engagez toujours avec des personnes dans vos cercles personnels et professionnels. Que ce soit dans le cadre d’un appel ZOOM, de l’enseignement à domicile des enfants ou du maintien de votre chariot à six pieds derrière la personne devant vous dans la file d’attente de l’épicerie, il est indispensable de traiter avec les autres.

Vous faites de votre mieux pour être prévenant et accommodant, mais, parfois, des choses sont dites et faites qui vous font vous sentir écarté, dévalorisé et découragé. Vous voulez réagir, mais vous ne savez pas comment vous défendre.

Cela vous dit quelque chose ?

Vous n’êtes pas seul. En fait, la Society for Personality and Social Psychology, Inc. a publié des recherches indiquant que les gens ont même du mal à savoir ce qui est trop ou trop peu lorsqu’ils essaient de se défendre.

Apprendre à se défendre – que vous ayez tendance à être un peu timide ou que vous ayez du mal à plaire aux gens ou que vous soyez à l’autre extrémité du spectre – nécessite trois étapes simples mais infaillibles : l’auto-évaluation, l’établissement de limites et la pratique, la pratique, la pratique.

L’auto-évaluation

Quelle extrémité du spectre de l’affirmation de soi s’aligne davantage avec qui vous êtes au fond de vous ? Êtes-vous plutôt un chou à la crème ? Ou un dur à cuire ?

Réfléchissez-y.

Lorsque quelqu’un dépasse la ligne dans la file d’attente, êtes-vous plus susceptible de rester silencieux ou de parler ?

Lorsque votre patron augmente continuellement votre charge de travail, et qu’au lieu d’une compensation, la seule chose qui augmente est sa critique de votre performance, comment réagissez-vous ? Est-ce que vous vous contentez de travailler plus dur par peur pour votre emploi, en pensant que vous n’avez pas d’autre choix ? Ou réagissez-vous de manière impulsive, libérant ce qui pourrait avoir un impact négatif à long terme sur votre carrière ?

Qu’en est-il lorsque vous êtes à la maison ? Lorsque votre moitié ne semble jamais avoir le temps de faire le ménage, commentant qu’il est trop occupé pour être dérangé, et insinuant que vous n’avez rien d’autre de vraiment important à faire, êtes-vous plus enclin à simplement “maintenir la paix” ou changez-vous immédiatement les serrures, et jetez-vous ses sacs par la porte ?

Une extrémité du spectre n’est en fait pas meilleure que l’autre quand il s’agit de se défendre efficacement.

Comprendre vos propres tendances naturelles est, cependant, la première étape pour réaliser où vous êtes maintenant quand il s’agit de se défendre, et dans quelle direction vous pouvez choisir de grandir qui vous sert le mieux.

Qu’importe l’extrémité de l’échelle d’affirmation de soi que vous êtes, vous pouvez changer. Il s’agit de trouver votre voix et de réaliser que s’affirmer n’est pas ” une taille unique ” et ne doit pas être ” tout ou rien ” ; il s’agit plutôt d’un équilibre et de trouver le point idéal qui vous convient le mieux.

Choisir de fixer des limites

Alors, comment savoir ce que s’affirmer signifie pour vous ? C’est plus facile que vous ne le pensez. Cela nécessite juste un peu de recherche, et c’est en fait une technique utilisée dans mon coaching en thérapie d’écriture.

Voici de quoi il s’agit :

Après avoir pris votre température et réalisé vos schémas de comportement, il est alors temps de CHOISIR vos limites. Qu’est-ce qui est important pour vous ? Quelles sont les choses qui comptent vraiment et celles qui ne comptent pas ? Qu’est-ce qui justifie que vous repoussiez et qu’est-ce qui serait mieux servi en le laissant aller ?

Vous seul avez les réponses. Et ce qui est génial, c’est qu’il n’y a ni bien ni mal. Alors faites vos devoirs et écoutez votre instinct.

Est-ce que ce sauteur de file d’attente à l’épicerie ou ce gars dans la circulation qui vous coupe la route mérite votre temps et votre énergie ? Votre désir de vous défendre est-il aidé par le fait de lui dire ce que vous pensez ?

Peut-être. Peut-être pas.

Parfois, lorsque nous n’abordons pas les vrais problèmes qui nous font nous sentir rejetés et écartés, nous laissons tout le reste, y compris les petites choses, nous envahir. Si nous analysons vraiment nos points non négociables, puis établissons un plan pour les adopter et les communiquer aux autres, nous savons où nous en sommes, et les autres aussi. Et c’est à ce moment-là que nous commençons vraiment à nous défendre.

Alors, par exemple, quelle est l’importance de votre carrière quand il s’agit de vous défendre ? Comment vous sentez-vous de faire de plus en plus de travail sans rémunération supplémentaire ou même un merci ? Quelles parties de cette situation méritent d’être considérées et recalibrées ?

Et qu’en est-il de votre vie familiale ? Où se situe-t-elle en termes d’importance pour vous ? Qu’est-ce que vous avez permis et qu’est-ce qui ne vous convient plus ? Oui, cela implique des personnes importantes et la famille, et parfois vous donnez plus que vous prenez quand il s’agit de questions de cœur. Mais qu’est-ce qui est trop ? Qu’est-ce qui doit être réglé ? Si vous ne le savez pas, comment voulez-vous que quelqu’un d’autre le sache ?

Prendre le temps de déterminer tout cela – en particulier vos valeurs non négociables – vous donne des critères avec lesquels évaluer les situations qui se présentent à vous et choisir consciemment les réponses et les actions appropriées. Cela vous donne le pouvoir de choisir. VOTRE choix. Est-ce que vous CHOISISSEZ de permettre quelque chose ? Ou choisissez-vous de ne pas le faire ? Le simple fait de dire cela et de savoir que vous avez le pouvoir de choisir ne vous aide-t-il pas à vous tenir un peu plus droit et à respirer plus librement ?

Plus vous choisirez de mettre en pratique l’établissement de limites, plus vous serez en mesure de vous défendre et d’avancer vers ce que vous voulez et qui vous rêvez d’être dans votre vie personnelle et professionnelle.

Un début facile pour décider de ce qui vous fait craquer est de revoir un peu votre histoire. Faites le point sur votre parcours.

Vous – comme chacun d’entre nous – pourriez trouver facile de vous rappeler les moments où vous vous êtes senti rejeté et dévalorisé. Ce sont les moments où vous n’avez peut-être pas défendu vos intérêts et où vous auriez aimé le faire. Notez-les. Rappelez ces souvenirs, non pas pour vous y attarder, mais pour en tirer des leçons. Et ne vous arrêtez pas là.

Sûr, se défendre a beaucoup à voir avec ce que vous ne voulez PAS. Mais cela a aussi à voir avec ce que vous voulez. Alors assurez-vous de passer un peu de temps à revisiter ce qui vous a fait vous sentir puissant et inarrêtable. Qu’est-il arrivé à cette fin et pourquoi ? Notez ces choses.

Une fois que vous avez fait vos listes, demandez-vous ce que vous voulez de plus parmi ces expériences passées ? Et – très important – qu’est-ce que vous ne voulez plus jamais voir se produire ? Qu’est-ce que vous ne tolérerez plus ? C’est ainsi que vous apprenez non seulement à vous défendre, mais aussi à commencer à vous mettre sur la voie de la création et du respect de vos propres règles.

Changer votre pensée en pratique

Ce que vous avez permis est maintenant détaillé par vous – d’abord avec votre auto-évaluation et ensuite avec votre établissement de limites. Et juste pour être clair…oui…VOUS l’avez permis.

Oprah Winfrey a souvent dit,

“Nous enseignons aux gens comment nous traiter .”

Donc, le fait que vous choisissiez (pour quelque raison que ce soit) de ne pas vous défendre fait partie des raisons pour lesquelles vous n’obtenez pas le respect que vous voulez et que vous méritez.

La bonne nouvelle, cependant, c’est que cela, aussi, peut être changé. Tout ce qui a précédé ce moment est maintenant votre passé. Vous ne pouvez pas le changer. Mais vous pouvez utiliser ce que vous avez appris maintenant pour faire en sorte que le sentiment d’être écarté et mis au rebut soit une chose du passé.

Armé de la connaissance de vous et de vos nouvelles valeurs non négociables, vous pouvez passer de la pensée à la pratique.

Tout ce dont vous avez besoin, c’est d’un plan – une nouvelle perspective sur le nouveau vous – en prenant des mesures pour vous entraîner à vous défendre quand vous en avez besoin.

Un moyen infaillible qui fonctionne pour responsabiliser les personnes que je coache comprend un peu de jeu d’acteur. Si se défendre est trop difficile, faites comme si vous n’étiez pas vous-même. Il est toujours plus facile de défendre quelqu’un d’autre, n’est-ce pas ?

Alors, pendant vos séances d’entraînement, choisissez l’un des scénarios suivants :

Agissez comme si vous défendiez la personne qui EST vous quelque part dans un avenir pas trop lointain (la personne qui a déjà maîtrisé la défense de ses intérêts) ou devenez la voix de ce petit enfant en vous qui est toujours là et qui a besoin que vous vous battiez pour lui.

Lorsque vous vous éloignez de vous et des histoires que vous vous êtes racontées à votre sujet, vous pouvez objectivement défendre le vous qui est vraiment vous et, avant même de vous en rendre compte, devenir la personne que vous avez toujours été censé être.

Ce n’est pas compliqué. Utilisez votre imagination. Moi-même, j’ai un avatar que j’appelle “Powerlina” (une version audacieuse de moi-même que vous pouvez voir ici). Elle porte une cape et a un “P” géant sur sa poitrine. Elle est le héros qui est en moi, et quand j’ai besoin de me défendre, je change ma façon de penser et je m’entraîne à choisir de penser, de parler et d’agir de la façon dont ” Powerlina ” le super héros le ferait. C’est amusant et efficace.

Avant de décoller, sachez ceci…

Apprendre à se défendre n’est pas seulement responsabilisant, mais cela peut être une aventure passionnante – si vous choisissez de l’aborder comme telle. C’est vous qui décidez. Et la meilleure partie est que vous avez déjà ce dont vous avez besoin en vous.

Dites-moi donc, quelles sont les prochaines étapes que vous allez franchir et de quelle couleur est votre cape ?

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Crédit photo vedette : You X Ventures via unsplash.com

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