Whether ’tis more nobler in the mind to suffer

The slings and arrows of outrageous fortune,

Or to take arms against a sea of trouble

And by opposing end them.

C’est peut-être prétentieux de commencer un article sur les relations avec Shakespeare. Surtout une citation d’Hamlet, parmi les plus torturés des amants, alors que la citation ne concerne pas strictement les relations mais la vie et la mort elles-mêmes.

Mais lorsqu’il s’agit de savoir s’il faut tenir bon dans une relation, ou s’en aller, cela peut ressembler à un choix entre une noble souffrance et prendre les armes contre une mer de problèmes malsaine et insoutenable.
Lorsque nous décidons de nous engager avec quelqu’un, nous lui donnons accès à une énorme partie de notre psyché : nos espoirs et nos rêves, nos vulnérabilités et nos peurs, nos esprits et nos corps. Lorsque nous choisissons d’avancer dans la vie avec une autre personne, la viabilité de la relation est, dans un sens très réel, une question de vie ou de mort.

La question de savoir s’il faut rester ou partir invoque également le Clash.

Darling you got to let me know

Dois-je rester ou dois-je partir ?

Si tu dis que tu es à moi

Je serai là jusqu’à la fin des temps

Alors tu dois me faire savoir

Dois-je rester ou partir ?

Je ne suis pas un grand fan des possessifs dans les relations (vous n’êtes pas les siens ou les leurs autant que vous appartenez les uns aux autres) mais la question est valable. “Puis-je compter sur toi ?” Si la réponse est oui, il s’engagera aussi, jusqu’à la fin des temps.

Cela pose l’une des questions fondamentales pour savoir si une relation est durable. C’est la question de l’engagement. John Gottman cite l’engagement comme l’un des murs porteurs de la maison des relations saines. Ma définition préférée de l’engagement est “prendre votre partenaire avec vous partout où vous allez.”

Il serait ridicule de supposer que l’engagement signifie que vous êtes en quelque sorte physiquement inséparable. La métaphore de prendre votre partenaire partout où vous allez, cependant, est puissamment applicable. Imaginez ce que ce serait d’emmener intentionnellement votre partenaire avec vous – ne serait-ce qu’inconsciemment – partout où vous allez.

Alleriez-vous à l’épicerie ou à la salle de sport différemment ? Iriez-vous dans un bar différemment ? Auriez-vous des relations différentes avec vos amis ? Auriez-vous des relations différentes avec vos collègues de travail ?

Le deuxième mur porteur de poids dans la maison des relations saines est la confiance. Gottman a en fait établi une métrique de confiance qu’il utilise pour discerner à quel point les partenaires sont “dans le même bateau”. Dans quelle mesure sont-ils en phase l’un avec l’autre ? Lorsque la métrique est faible, la durabilité de la relation est naturellement menacée. La clé est de faire attention.

Comment savoir si la confiance est faible ? Un premier signe est lorsqu’un partenaire ne reconnaît pas et ne se tourne pas vers les offres de l’autre. Nous demandons naturellement de l’attention à nos partenaires de toutes sortes de façons et à toutes sortes de moments. Lorsqu’un partenaire ne prête pas attention, la confiance est diminuée. Et par conséquent, les partenaires cessent de se fier l’un à l’autre. Un autre signe est qu’un partenaire a plus de questions que de réponses. Cela pourrait aussi être la “métrique des tripes”, mais il en résulte qu’une personne devine plus que nécessaire ou sain.

Le fait que le personnage de la chanson des Clash pose la question encore et encore (ne l’entendez-vous pas dans votre tête en ce moment : “Should I stay or should I go now ?”) suggère que les métriques de confiance et d’engagement sont toutes deux assez faibles. Au minimum, les deux ont besoin d’explorer la question plus en profondeur.

Là encore, Gottman fournit une rubrique utile pour discerner s’il faut rester ou partir. Dans son livre What Makes Love Last, il consacre un chapitre entier à cette même question. Il est à noter que l’ouvrage What Makes Love Last ? est souvent considéré comme le livre de Gottman sur les relations amoureuses, alors qu’il s’agit en réalité de son livre sur la trahison. C’est une différence importante, surtout parce que les couples ne réalisent pas la présence et le pouvoir des trahisons, même petites.

Dans les premières pages, il écrit : “La trahison est le secret qui se trouve au cœur de toute relation défaillante – elle est là même si le couple n’en a pas conscience.” Cette observation est notable dans la mesure où le corpus de recherche de Gottman semble toujours inclure des options – il y a sept principes, quatre cavaliers et deux types de conflits conjugaux. Et rien n’est à 100 % – le divorce est prédit avec 91 % de précision, 35 % des maris sont émotionnellement intelligents et 70 % des couples qui ont des relations sexuelles sont mécontents de la fréquence ou de la qualité de ces relations. C’est assez rare qu’il fasse ce genre de déclaration absolue. Mais c’est ainsi.
En fin de compte, la question de savoir s’il faut rester ou partir devient apparente lorsque les trahisons se sont accumulées les unes sur les autres au point qu’il peut être plus douloureux de rester dans la relation que d’en sortir. Cette question devient beaucoup plus claire dans les situations de violence domestique, de dépendance non reconnue/non traitée et de toute autre indication claire que votre partenaire n’est pas intéressé à travailler sur la relation. Évidemment, il est toujours difficile de partir, mais cela peut s’avérer nécessaire. En l’absence de ces éléments, le choix n’est pas facile.

Alors, comment savoir ? Voici trois considérations.

1. Plus de moi que de nous

Les relations saines ont un fort sentiment de “nous”. Est-ce le cas de la vôtre ? Avez-vous une forte confiance que “nous sommes dans le même bateau” ? Ou votre relation est-elle plus axée sur la façon dont les besoins d’un partenaire priment sur ceux de l’autre ? Réfléchissez aux histoires que vous racontez sur votre relation. Le “je” est-il plus présent que le “nous” ? Toutes les relations comportent des conflits. Et le compromis est difficile. La malheureuse réalité du compromis est qu’aucun des partenaires n’obtient exactement ce qu’il veut. Mais il est important de prêter attention à la raison pour laquelle le compromis est difficile. Si c’est parce que vous (ou votre partenaire) êtes plus axé sur le “je” et non sur le “nous”, vous penchez probablement vers le “va”.

2. Plus de chaos que de gloire

Revenons aux histoires que vous racontez sur votre relation. Gottman appelle cela votre histoire de nous. Il dit : “Les couples qui décrivent leur histoire relationnelle comme chaotique sont généralement malheureux dans le présent.” Comment racontez-vous votre histoire de nous ? Vous concentrez-vous sur le chaos, ou pouvez-vous exposer la gloire de vos luttes ? Tous les couples traversent des périodes difficiles, mais pouvez-vous faire la différence entre la blessure et la réparation ? Si vous le pouvez, êtes-vous capable de décrire comment la lutte a renforcé votre engagement ? Si vous, ou votre partenaire, êtes incapable de reconnaître la signification plus profonde de vos difficultés, vous penchez probablement vers “aller”.

3. Plus de déception que de satisfaction

C’est une question simple. Lorsque vous vous couchez dans votre lit le soir, en pensant à votre relation, êtes-vous plus déçu que satisfait ? Vos attentes concernant votre relation ont-elles été satisfaites ? Ou êtes-vous déçu qu’elle ne soit pas ce qu’elle avait promis d’être ? Les couples heureux peuvent se reposer en sachant que même si la relation n’est pas parfaite, elle est toujours valable. Elle peut encore être sauvée. Mais si vos yeux sont rivés sur la déception d’une promesse non tenue, c’est tout ce que vous verrez. Sauf, bien sûr, le panneau de sortie clignotant.

Seul, aucune de ces considérations n’est nécessairement un signe que la relation est terminée. Mais si les trois sont présents, il est peut-être temps de reconnaître que la relation gravite naturellement plus vers “partir” que vers “rester”. Il peut être facile de perdre espoir lorsque cela devient clair. Et cela peut ressembler à une mort. Cela devrait ressembler à une mort. Les relations sont importantes. Avancer dans la vie ensemble est important.

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