Mais, me dit-elle, les relations extraverties-introverties peuvent être d’un entretien élevé (comme toute personne qui en a déjà été dans un sait bien). “La recherche semble suggérer que la dynamique introverti-extroverti pose généralement des défis pour la relation”, me dit-elle.

Il y a beaucoup de différences entre les personnes ayant une personnalité extravertie et celles ayant une personnalité introvertie – et elles vont beaucoup plus loin qu’une préférence pour sortir ou rester à l’intérieur – mais une variation clé entre les deux est souvent le coupable quand un conflit survient. “En général, un extraverti est attiré par les activités à forte stimulation et les introvertis par les activités à faible stimulation”, explique le Dr Helgoe. “Ainsi, les introvertis essaient généralement de baisser le volume alors que les extravertis essaient généralement de l’augmenter.” D’où la tension.

Cela dit, le Dr Helgoe me dit que naviguer dans une telle relation peut en fait vous aider à grandir d’une manière que sortir avec quelqu’un qui est plus semblable à vous ne peut pas. Pour vous aider à le faire fonctionner, elle offre quelques conseils pour sortir avec un introverti lorsque vous êtes à l’autre extrémité du spectre.

Poursuivez votre lecture pour découvrir comment faire fonctionner votre relation extraverti-introverti.

Rappelons-nous : Calme ne signifie pas désengagé

Les introvertis, dit le Dr Helgoe, ont besoin de beaucoup de temps pour traiter leurs pensées avant de parler. “Nous avons une norme plus élevée pour ce que nous émettons”, explique-t-elle. “Cela ne veut pas dire que nous sommes meilleurs, mais simplement que nous aimons développer nos idées en interne, alors qu’un extraverti est plus à l’aise pour le faire de manière relationnelle, en émettant quelque chose auquel il n’a peut-être pas beaucoup réfléchi, puis en faisant des allers-retours dessus.” Parfois, dit-elle, les extravertis peuvent interpréter ce manque d’engagement comme un manque d’intérêt, ce qui n’est tout simplement pas le cas. (C’est en fait le contraire !)

Essayer de ne pas parler par-dessus les silences

Par conséquent, pour permettre au mieux le dialogue avec un introverti, dit-elle, vous devez lui laisser de l’espace. Cela signifie ne pas remplir l’air mort avec une conversation afin d’éviter ce que vous, en tant qu’extraverti, pourriez percevoir comme un silence gênant ou inconfortable. “Si vous entrez trop rapidement dans cet espace, la conversation peut s’interrompre pour un introverti”, explique le Dr Helgoe. “Ils vont commencer à se désengager parce qu’ils n’ont pas le temps de traiter ce que vous dites ou de réfléchir à la façon dont ils veulent répondre.” Si vous leur laissez le temps de faire une pause, en revanche, vous aurez probablement “quelque chose de bon” en retour et la conversation pourra continuer.

Selon le Dr Helgoe, cette connaissance devrait soulager les extravertis qui se sentent souvent chargés de faire tout le travail dans une conversation. “Les extravertis seront plus enclins à parler davantage lorsqu’ils sont anxieux, donc cela pourrait aider de savoir qu’un introverti n’a pas vraiment besoin que vous fassiez cela – et en fait, pourrait apprécier que vous regardiez simplement autour de vous et sirotiez votre café et fassiez autre chose pour remplir cet espace”, dit le Dr Helgoe.

Apprendre à lire le langage corporel

Cela dit, parfois les introvertis réfractaires aux conflits peuvent se taire lorsqu’ils sont contrariés par quelque chose, dit le Dr Helgoe. Et sans communication verbale, vous pouvez naturellement avoir du mal à discerner la différence entre un introverti pensif et un introverti énervé. Le Dr Helgoe conseille de prêter attention aux indices non verbaux, qui, comme elle le répète, peuvent être manqués si vous essayez de parler pendant les pauses. Un froncement de sourcils, par exemple, peut indiquer que la personne réfléchit (mais n’est pas en colère !), tandis que des bras croisés peuvent suggérer qu’un conflit se prépare.

Négociez vos besoins sociaux

En tant qu’extraverti, votre besoin de stimulation vous fait souvent désirer des situations sociales, dit le Dr Helgoe. Les introvertis, quant à eux, sont facilement dépassés par l’excès d’interactions interpersonnelles, surtout si elles ont lieu dans de grandes foules (par exemple, une fête ou un concert). En raison de cette disparité, un compromis est souvent nécessaire. “Plus les gens peuvent être francs, surtout au début d’une relation, sur ce qui est le point idéal pour eux et négocier autour de cela, je pense que le temps que le couple passera ensemble sera meilleur”, dit-elle.

Cela peut signifier concevoir un plan dans lequel vous assistez à une fête pendant un temps limité avant de vous retirer dans une situation plus individuelle. Ou, selon le Dr Helgoe, vous pouvez trouver un compromis plus créatif. “Un film d’action pourrait donner à l’extraverti ce stimulus tandis que l’introverti pourrait faire une petite pause dans ses interactions sociales”, explique-t-elle. “Donc, cela pourrait être un exemple de quelque chose qui fonctionne pour les deux personnes.”

En tant qu’introverti moi-même, j’ai également constaté qu’un élément clé pour naviguer dans cette différence souvent frustrante est d’être d’accord avec le fait de passer du temps à part, aussi. Bien que vous puissiez être déçu de devoir aller seul à des fêtes, cela peut vous aider à sortir de votre zone de confort – ce qui peut être une très bonne chose. De plus, votre introverti sera super heureux de vous voir quand vous rentrerez à la maison.

Définir des règles de base pour les combats

Rappelez-vous toute cette chose d’aversion au conflit que j’ai mentionnée plus tôt ? Cela peut être un énorme problème dans les relations extravertis-introvertis, dit le Dr Helgoe. “Les bagarres peuvent être très stimulantes”, explique-t-elle, ce qui explique pourquoi les introvertis ont tendance à les éviter au profit de la rumination. Cela peut rendre fous les extravertis, qui préféreraient simplement régler le problème et passer à autre chose. Pour se préparer à une résolution de conflit réussie, le Dr Helgoe indique que la première étape consiste à établir des règles de base. Pour l’extraverti, cela peut signifier demander à votre partenaire de simplement vous dire quand il est contrarié, en lui assurant que cela ne vous dérange pas d’être confronté de la même façon qu’il le fait.

Parce que les introvertis ont tendance à avoir besoin de temps pour traiter leurs pensées, vous devrez peut-être faire de la place dans le processus pour cela aussi, dit le Dr Helgoe. Lorsque je lui dis que je rends fous tous mes proches en me battant par courriel plutôt qu’en personne parce que je n’arrive pas à réfléchir clairement lorsque je suis confronté à eux, elle me répond que c’est normal pour les introvertis. Les extravertis, qui sont plus à l’aise dans les conflits en face à face, n’ont cependant pas besoin de sacrifier leur propre niveau de confort pour répondre aux besoins de leur partenaire. Au lieu de cela, le Dr Helgoe suggère qu’ils demandent aux introvertis qui s’appuient sur cette méthode d’expression de leur lire plutôt ce qu’ils ont écrit.

Si vous vous retrouvez à vous battre avec un introverti, le Dr Helgoe prévient que vous devez faire attention à ne pas les bulldozer immédiatement – assurant un combat injuste – en élevant la voix. “Les introvertis ont tendance à être des personnes très sensibles, donc si quelqu’un est en colère, il peut sur-interpréter sa gravité”, explique-t-elle. “C’est pourquoi un peu de colère peut être très utile pour eux”.

C’est là, selon le Dr Helgoe, que l’introverti peut avoir besoin de réaffirmer ses limites. Elle suggère : “Hé, je n’arrive pas à comprendre ce que tu dis quand tu parles si fort, peux-tu baisser le ton ?” ou “Tu as l’air agité, peut-on en parler plus tard quand tu seras plus calme ?”. Le fait d’honorer ces demandes, dit-elle, aidera l’introverti à vous écouter. “Une grande partie de la résolution réussie des conflits consiste à négocier de cette façon afin qu’il y ait plus de place pour que vous puissiez tous les deux raconter votre histoire.”

Publié initialement le 11 juillet 2018 ; mis à jour le 10 septembre 2018.

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