Par Duncan Riach

Elle a caressé ma jambe sous la table dans l’Union des étudiants. J’ai aimé ça, alors je l’ai épousée. Je suis sérieux. C’est comme ça que je suis ; j’ai tendance à tout faire immédiatement. Je m’engage comme un fou.

En tout cas, c’est comme ça que j’étais avant. J’ai beaucoup changé depuis. Rapidement, nous avons fait l’amour. D’abord au lit, puis sous la douche. C’était plutôt bien.

Trois mois plus tard, je l’ai demandée en mariage dans un lit à Paris parce que je ne voulais pas la perdre. J’avais dépensé les dernières centaines de livres de mon découvert bancaire pour une bague de fiançailles.

Puis, je l’ai emmenée au sommet de la Tour Eiffel et lui ai officiellement demandé sa main là-bas. C’est ce que je pensais que tu devais faire. Quelques années plus tard, nous nous sommes mariés et nous nous sommes envolés vers le soleil couchant pour commencer une nouvelle vie en Amérique.

Au moment où nous avons divorcé, nous vivions ensemble depuis environ onze ans et nous étions mariés depuis neuf ans. Entre le début et la fin, j’ai appris, grâce à mon mariage raté, beaucoup de choses sur l’amour, le mariage et moi-même.

Le changement est imparable.

Je n’aurais pas dû me marier alors que j’avais encore beaucoup de travail à faire sur moi-même. C’est ce que j’ai fini par comprendre.

J’avais environ 22 ans quand je me suis mariée. J’étais un enfant et je ne savais pas ce que je voulais, ni même qui j’étais.

A mesure que nous vieillissons, nous développons plus de dextérité dans notre capacité à faire face aux choses émotionnellement. Nous développons la conscience de soi.

J’ai commencé à méditer quand j’avais 27 ans, et j’ai commencé à changer beaucoup.

Je suis devenu moins accommodant. J’étais moins disposé à faire tout ce que ma femme voulait sans tenir compte de ce que je voulais. Cela a été un grand changement dans notre dynamique.

J’avais été le pourvoyeur, le résolveur de problèmes, le planificateur et celui qui faisait en sorte que tout fonctionne bien. J’ai commencé à laisser tomber cela. Je n’étais plus intéressé à faire en sorte que tout se passe bien.

Je voulais me détendre un peu et ne rien faire. Je voulais mettre mes pieds en l’air et me détendre quand je rentrais du travail.

Dans toute relation, quand l’une des personnes commence à changer, cela peut faire des ravages.

Dans mon mariage, c’était définitivement le cas. J’ai fini par entamer une psychothérapie intensive. Cela, bien sûr, a conduit à plus de changements, ce qui a rendu notre mariage encore pire.

A posteriori, j’aurais probablement dû rendre visite à un avocat international au lieu de passer les quelques années suivantes à me battre pour un mariage qui s’effondrait inévitablement.

Ne faites que ce que vous voulez.

Agissez en fonction de ce que vous voulez vraiment, et non en fonction de ce que vous pensez être “juste” ou “acceptable”. Toutes les décisions que j’ai prises qui allaient à l’encontre de ce que je voulais vraiment sont revenues me mordre les fesses.

Lorsque ma femme ne revenait pas de vacances avec mon fils bébé, j’ai tout laissé tomber pour garder notre famille unie. Je suis revenu à mon rôle de solutionneur de problèmes.

J’ai acheté et vendu des maisons, compromis ma carrière, quitté ma communauté, renoncé à ma carte verte et passé des années empêtré dans des scénarios fiscaux internationaux complexes et coûteux.

Je voulais garder ma famille ensemble, mais je ne voulais pas tout ce que cela impliquait. J’ai pris des mesures que je pensais être “justes”. Je pensais que j’étais un “bon” mari. Je pensais que je “devais” faire passer ma famille en premier.

Si j’avais tenu bon et passé du temps à ressentir ce que je voulais, à le valider et à apprécier les sentiments d’autonomisation associés à cela, j’aurais pris des décisions très différentes.

Peut-être que les résultats auraient été moins destructeurs pour tout le monde, y compris mon fils, et y compris moi-même.

Quand je regarde en arrière, je sais que c’était très clair pour moi ce que je voulais, et j’ai choisi d’aller fortement à l’encontre de cela.

Je crois que tout ce que je voulais, indépendamment de ce qui était “juste”, aurait pu être disponible pour moi si j’avais tenu fermement dans mon autorité et mon pouvoir. “Juste” n’est qu’un concept mental mort.

Ce que vous voulez vraiment est digne de confiance. Ce que vous voulez vraiment est tout ce que vous pouvez vraiment savoir avec certitude.

Considérez chaque relation comme un succès.

Nous gagnons tellement d’expérience en étant dans une relation, surtout une mauvaise.

Toute la vie est une question de relations, et nous avons l’occasion de pratiquer particulièrement intensément avec notre partenaire. Nous pouvons guérir ou approfondir les blessures de notre enfance avec notre partenaire. Et puis nous pouvons y réfléchir et grandir.

Toutes les relations ont une fin naturelle. Pour certaines, la fin arrive avec la séparation ou le divorce. Ma femme a divorcé de moi. Même si cela a détruit ma vie telle que je la connaissais, je ne le prends pas personnellement. C’était son droit.

Avec le recul, j’aurais été plus heureux si elle l’avait fait plus tôt.

Les amitiés de qualité sont essentielles.

Vers la fin de mon mariage, je me sentais isolé.

Nous vivions dans une région relativement éloignée avec peu d’amis locaux, et j’étais occupé à travailler à la maison. Presque tous mes contacts humains se faisaient avec mon fils tout-petit et ma femme.

J’ai donc commencé à me faire des amis et à passer du temps avec des gens qui se souciaient de moi et me traitaient avec gentillesse.

Mon expérience avec ma femme pendant ces périodes était un grand contraste avec le temps passé avec mes amis. J’ai commencé à réaliser que je ne voulais pas être avec elle.

C’était comme si je me réveillais d’un profond sommeil. Je n’avais pas réalisé à quel point il avait été désagréable pour moi d’être avec elle pendant des années.

Depuis le divorce, j’ai cultivé et entretenu de nombreuses amitiés. J’ai également fait en sorte de prendre des pauses fréquentes dans mes relations intimes. Je l’ai fait pour pouvoir avoir une perspective claire sur ce que c’est réellement que d’être avec cette personne.

Le monde est plein de gens qui attendent de vous donner de l’amour et de la compassion. Cherchez-les, profitez-en et célébrez-les.

Ne gâchez pas votre vie en restant coincé avec des gens qui ne vous donnent pas l’amour que vous méritez.

L’engagement doit être mutuel.

Lorsque ma femme n’est pas revenue de l’étranger avec mon fils, sans mon consentement ni même me consulter, le message implicite qu’elle envoyait était qu’elle agissait de manière autonome par rapport à moi.

Au lieu d’écouter ce message implicite mais clair, j’ai doublé mon engagement envers elle. J’ai sacrifié ma propre position de force fondatrice et je me suis engagé envers quelqu’un qui ne me soutenait pas.

J’ai tendance à trop m’engager. J’ai dû apprendre à prêter attention aux signes de volonté d’engagement de l’autre personne et à y répondre.

Dans un sens plus large, j’ai appris à ne pas courir après les personnes qui me repoussent. A l’inverse, j’ai appris à ne pas fuir les personnes qui m’attirent.

L’engouement n’est pas l’amour.

Vous savez quand vous voyez cette personne qui semble magique et que vous voulez juste être avec elle quoi qu’il arrive ? C’est ce qu’on appelle la limerence, ou l’engouement.

Ce qui se passe, c’est que vos parties inconscientes et désavouées voient une occasion de se lancer dans une bataille prolongée avec leurs parties inconscientes et désavouées.

Méfiez-vous de la limerence. Nous sommes tous affligés d’interminables tics psychologiques et d’insécurités. À l’intérieur, nous sommes tous laids, et pourtant super-aimables en même temps.

L’une des principales choses que j’ai apprises en commençant et en terminant de nombreuses relations est cette vérité fondamentale : celle-ci n’est pas “la bonne” (il n’y a pas de “bonne”).

Peu importe à quel point ils peuvent sembler spéciaux, tôt ou tard, je vais apprendre la vérité qu’ils sont juste un autre humain.

Ils luttent à travers la vie aussi, et je vais être mis au défi de les aimer avec leurs défauts. Je vais devoir apprendre à aimer les parties de moi-même que j’ai projetées sur cette autre personne.

Avec suffisamment d’expérience, lorsque vous vous trouvez attiré par quelqu’un, et que vous avez ce sentiment qu’il est en quelque sorte spécial, vous commencez à vous rappeler la vérité.

Vous savez comment cela se passe. Vous savez comment cette histoire se déroule. Elle se déroule toujours de la même façon.

Un garçon rencontre une fille, ils se mettent sur un piédestal, puis ils apprennent la vérité l’un sur l’autre (vraiment sur eux-mêmes), puis ils luttent, finalement ils acceptent la réalité et vont en profondeur, ou ils vivent une rupture douloureuse et porteuse de croissance.

Avant de me marier, j’aurais aimé me connaître vraiment. Apprenez à savoir qui vous êtes et ce que vous voulez. Apprenez à valider ce que vous voulez et allez-y. Donnez la priorité à la prise en charge de votre personne.

Commencez et terminez vos relations. Découvrez ce que vous aimez et ce que vous voulez. Entretenez des amitiés profondes, afin d’avoir un point de référence de ce que cela fait d’être chéri.

Bonne chance.

Duncan Riach a un doctorat en psychologie clinique et ses écrits ont été présentés dans Business Insider, Medium, CNBC, TnW, Thought Catalog, The Observer et The Good Men Project. Suivez-le sur Twitter.