Je suis une femme très poilue. C’est, je suppose, au moins partiellement parce que je suis grecque, si cela vous aide un tant soit peu avec l’imagerie. J’accepte et je célèbre même ma pilosité inhérente (inHAIRent ? Je vais me débrouiller.) maintenant, et la vision merveilleusement élargie que cela m’a donné de ce qui constitue la ” féminité ” et la ” beauté féminine ” – mais cela n’a pas toujours été le cas. Lorsque j’étais à l’école primaire, les enfants méchants me traitaient de loup-garou lorsque je dévoilais mes bras. (Les enfants sont vraiment les pires et, avec le recul, je n’ai aucune idée de comment l’un d’entre nous a pu sortir de l’école avec une once d’estime de soi intacte, mais ce n’est pas la question. En quelque sorte.) Au lycée, c’était “DJ Gorilla” ou “Libère ta bête”, la blague permanente étant que j’étais un homme en raison de ma pilosité.
Maintenant, je ne cherche pas la sympathie. J’ai passé 29 bonnes années dans ce corps et il est poilu comme de la merde et je suis OK avec ça. Je m’épile, je décolore et je rase, mais je ne suis pas aussi contrarié par ma pilosité que vous pourriez le penser. Oui, c’est surtout parce que je suis paresseuse et que je ne veux pas m’embêter. Parfois, je laisse ma moustache en place parce que je ne peux pas me forcer à acheter de la cire. Cela fait évidemment partie de la phase d'”acceptation” de ma relation avec mes poils corporels. Encore une fois, j’aimerais répéter que ladite acceptation ne consiste pas à atteindre un niveau supérieur de zen ou d’amour de soi, c’est littéralement juste parce que j’ai trop d’autres choses qui sont bien plus dignes de mon inquiétude.
Cela n’a pas toujours été le cas : J’ai passé la majeure partie de mon adolescence horrifié par la bête hideuse et poilue que j’étais. Les injures susmentionnées n’ont vraiment pas aidé. Je me décolorais, me rasais et m’épilais de manière obsessionnelle avant toute occasion où mon corps serait exposé (une soirée piscine, par exemple). J’avais l’habitude de me faire épiler les bras régulièrement et j’ai fait jurer à ma mère qu’un jour elle paierait pour que je me fasse épiler au laser sur ma piste d’escargot (ce n’est toujours pas arrivé, maman, je te regarde). Il est difficile d’être une femme poilue, surtout lorsque les normes de beauté irréalistes des médias vous font croire que chaque femme adulte est aussi dépourvue de poils qu’elle l’était le jour où elle est sortie de l’utérus. Oh, comme j’aurais aimé avoir le corps lisse et sans poils d’un ange de Victoria’s Secret quand j’étais plus jeune et que je m’acceptais moins bien ! Si vous êtes une femme poilue, ne vous en faites pas (la sueur et la pilosité excessive ne sont pas une recette amusante pour les odeurs corporelles) – Il y a des choses pires que d’être poilu. Il y a pire que d’être poilu : être méchant, raciste ou avoir une mycose incurable des pieds, par exemple. Néanmoins, il y a toujours des luttes qui vont de pair avec le fait d’être une femme qui a la chance d’avoir des poils corporels excessifs. En voici 6:
Tout sur l’épilation
Je ne dis pas que seules les femmes super poilues comprennent l’épilation (parce que, clairement, la plupart des femmes l’obtiennent dans une certaine mesure), mais parlez à une fille poilue de l’épilation et c’est comme parler à Neil deGrasse Tyson de l’univers – la fille en saura plus que vous ne saviez qu’il y avait à savoir.
L’ULTIME MALHEUREUX D’UN BAS DU DOS POILU
Rien ne déprime plus une fille poilue que d’avoir un bas du dos poilu. Peut-être une trace d’escargot sur son ventre. Ma mère appelle mon bas de dos poilu mon tapis de bienvenue, ce qui ne cesse de me dégoûter. J’avais un ex-petit ami qui le caressait, comme si c’était son animal de compagnie, ce qui me mettait aussi très mal à l’aise. C’est la chose pour laquelle j’ai été le plus ridiculisée en grandissant. Bien que je ne l’aie jamais épilé, je me suis contorsionné dans des positions assez bizarres pour essayer de le décolorer. Les filles poilues comprendront : ce n’est pas que vos poils de dos vous rendent dégoûtantes ou peu sûres d’elles, c’est qu’ils vous rendent vraiment mélancoliques, parce que votre dos ressemble à celui d’un mec (ou du moins à ce qu’on vous a appris qu’un “dos de mec” est censé ressembler, comparé à ce à quoi un “dos de femme” est “censé” ressembler, ce qui est super injuste et bizarre et vous amène à détester inutilement quelque chose sur votre corps). Et peu importe ce que vous y faites, le fait est que la loterie génétique vous a donné un merkin sur ce qui est censé être une partie très sexy du corps d’une femme.
FAUX BRONZAGE DANS LE VAIN
Une fille poilue a probablement passé la majorité de ses années de formation (celles où il y a eu le plus d’intimidation) à se faire un faux bronzage en se basant sur la logique que si elle pouvait d’une manière ou d’une autre rapprocher la couleur de sa peau de la couleur de ses poils, les poils auraient l’air moins évidents. Note aux auto-bronzants poilus de la part d’un ancien auto-bronzant poilu : cette logique est extrêmement défectueuse.
SE BRÛLER AVEC DE LA CHAUX
J’étais au lycée avec une fille grecque qui a dû prendre une semaine de congé scolaire parce qu’elle s’est brûlée le visage en essayant de décolorer les épais poils noirs qui s’y trouvaient. Cette fille avait des favoris semblables à ceux d’un pubis, et lorsqu’elle s’est finalement remise de sa blessure, la décoloration, même si elle avait été laissée bien plus longtemps qu’elle n’aurait dû l’être, n’a réussi qu’à rendre les poils orange, plutôt que le blanc angélique et diaphane qu’une fille poilue espère. J’ai certainement déjà remplacé mes poils de la lèvre supérieure par une croûte rouge de décoloration, et même le plus vétéran des décolorateurs peut faire une gaffe. La Javel, c’est comme la cocaïne. Une fois que vous en avez mis un peu sous le nez, vous vous convainquez qu’un peu plus, puis un peu plus, un peu plus, rendra tout meilleur – ce qui fonctionne généralement aussi bien que lorsque vous le faites avec de la cocaïne.
PETULANTE ENVIE POUR LES BLONDES NATURELLES
Chaque fois que je dis à une blonde que je m’épile les cuisses, elle fait ce petit bruit sexuel de surprise et fait “Oh ! je ne savais pas que les gens faisaient ça !” avant de procéder à soulever sa jupe et de me montrer les éclaboussures à peine perceptibles à l’œil nu de duvet translucide sur ses cuisses. Cette réaction des blondes inspire toujours le fantasme de rage dans ma tête dans lequel je lui mets une malédiction de sorcière grecque géante et poilue et elle se réveille le matin toute Teen Wolf, hurle dans le miroir, coupe sur moi recroquevillé sur un chaudron dans mon taudis, riant de façon maniaque tout en caressant ma barbe.
Cliquez ici pour regarder
L’OMBRE DE 5 HEURES
Le triste fait d’être une fille poilue est que peu importe combien vous vous épilez, décolorez et rasez, vous ne pouvez pas éviter cette ombre de 5 heures. Elle est là sur vos jambes, juste après un rasage. Les têtes de poils noirs épais qui attendent juste sous la surface de la peau. Quelques semaines après l’épilation, ils sont de nouveau là. De même, lorsque les poils décolorés commencent à repousser, notamment sur les poils longs des bras, la nouvelle pousse semble encore plus proéminente par rapport aux quelques poils décolorés qui restent. La bataille contre les poils corporels pour une femme poilue est constante et, au fond de vos entrailles, vous le savez : elle ne peut pas être gagnée. C’est pourquoi il est particulièrement agréable que la bataille contre la haine de vos poils corporels puisse définitivement être gagnée.
Image : Getty Images ; Giphy (6)