Récemment, nous avons vu 50 blagues terribles et rapides qui vous feront rire sur demande, 50 personnes sur “la blague la plus intellectuelle que je connaisse” et 20 jeux de mots rapides & blagues qui vous feront rire (ou vous feront avoir un regard vide et gêné). Voici 60 autres blagues boiteuses mais intelligentes avec lesquelles vous pourrez amuser, ou embêter vos amis, grâce à cet AskReddit.

hohmanator007

Il y avait donc ce lycéen un peu introverti qui n’avait jamais invité une fille à une danse. C’est sa dernière année et il pense qu’il devrait aller au bal de fin d’année. Alors il rassemble son courage et invite une de ses amies. Elle accepte. Maintenant, il doit se préparer pour le bal. Le lendemain, il va acheter ses billets, et il y a une énorme file d’attente. Il attend, attend et attend encore, puis il obtient enfin ses billets. Le jour suivant, il part avec sa cavalière pour aller acheter une robe. Quand ils arrivent au magasin, il y a une énorme file d’attente devant la porte. Alors ils attendent, ils attendent, et ils attendent. Finalement, ils arrivent à l’avant et achètent une robe. Ensuite, elles se rendent à l’entrepôt des hommes pour lui acheter un costume pour le bal, et il y a une énorme file d’attente devant la porte. Alors elles attendent, attendent et attendent encore. Finalement, elles entrent et achètent un beau costume. Le lendemain, il se souvient qu’il doit commander un corsage. Il se rend donc au magasin local et il y a une énorme file d’attente. Il attend, attend et attend encore jusqu’à ce qu’il passe sa commande. La veille du bal de fin d’année, il se réveille et se rend compte qu’il a oublié de commander une limousine, alors il appelle le loueur de limousines. Toutes les lignes sont occupées, alors il décide de se rendre sur place. Quand il arrive, il voit la file d’attente qui s’étend de la porte jusqu’au coin de la rue. Alors il attend, et attend, et attend, jusqu’à ce que finalement il ait la chance d’avoir la toute dernière limousine. Maintenant, c’est la nuit du bal et quand ils arrivent au bal, l’école fait des tests de dépistage de drogue obligatoires, donc il y a une énorme file d’attente pour entrer dans le bal. Alors ils attendent, attendent, et attendent. Finalement, ils arrivent devant et passent tous les deux le test de dépistage. La danse se passe bien pendant environ une demi-heure, jusqu’à ce qu’il ait vraiment, vraiment envie d’aller aux toilettes. Il part donc pour y aller, et il voit une énorme file d’attente à la sortie des toilettes. Il attend, attend, et attend jusqu’à ce qu’il s’occupe enfin de son affaire. Quand il sort des toilettes, il remarque qu’une foule s’est formée autour de sa cavalière. Elle venait de s’évanouir par hasard. Quelqu’un lui dit, “hey, tu es son rendez-vous, va lui chercher du punch”. Il se rend donc à la table de punch et Dieu merci, il n’y a pas de chute.

Honeybadger__

Que fait un poivron ennuyeux ? Il obtient une face de jalapeño

JQbd

J’aimerais donner un grand coup de chapeau à tous les trottoirs pour m’avoir gardé hors des rues.

trauma_kmart

Frank regardait toujours le bon côté des choses. Il irritait constamment ses amis avec son éternel optimisme. Peu importe l’horreur des circonstances, il répondait toujours : “Ça aurait pu être pire.” Pour le guérir de cette fâcheuse habitude, ses amis décidèrent d’inventer une situation si complètement mauvaise, si terrible, que même Frank ne pourrait y trouver aucun espoir.
Un jour, sur le terrain de golf, l’un d’eux dit : “Frank, tu as entendu parler de Tom ? Il est rentré chez lui hier soir, a trouvé sa femme au lit avec un autre homme, les a tués tous les deux et a ensuite retourné l’arme contre lui !”
“C’est affreux”, a répondu Frank, “Mais ça aurait pu être pire.”
“Comment diable, a demandé son ami ahuri, ça aurait pu être pire ?”
“Eh bien, a répondu Frank, si c’était arrivé la nuit précédente, je serais mort maintenant !”

farmfreshegg

Quel genre d’abeilles font du lait ?
Des abeilles !

i_cry_evrytim_

Un photon s’enregistre dans un hôtel et on lui demande s’il a besoin d’aide pour ses bagages.
“Non merci, je voyage léger.”

CosmosOfReason

Pourquoi un poulailler a 2 portes ? Parce que, s’il avait 4 portes, ce serait la berline des poulets.

96robhol

Comment appelle-t-on une circoncision bon marché ?
Une arnaque.

PhilLikeTheGroundhog

Un bouddhiste s’approche d’un vendeur de hot-dogs et dit : “Fais m’en un avec tout.”
Tout le monde glousse, et le vendeur fait le chien. Le bouddhiste lui tend un billet de vingt, le vendeur l’empoche &et passe au client suivant. Le bouddhiste se plaint : “Hé, où est ma monnaie”. Et le vendeur répond : “Ah, le changement vient de l’intérieur.”

LearningLifeAsIGo

Une longueur de corde entre dans un bar. Le barman le regarde et lui dit “sortez, on ne sert pas de corde ici !”. La corde sort et se coupe en deux et attache ses deux sections ensemble. Peu satisfait de son apparence, il prend un peigne et peigne ses extrémités. Il rentre dans le bar et le barman lui dit “Hé, vous n’êtes pas la corde que je viens de mettre dehors ?”. Et la corde répond “non, je suis un noeud effiloché.”

icklebeccy

Pourquoi l’épouvantail a gagné un prix ? Parce qu’il était exceptionnel dans son domaine.

bobthe21st

Qu’est-ce qui est brun et rime avec Snoop ?
Dr. Dre

Overh3at

Quel genre de concert ne coûte que 45 cents ?
50 cents avec Nickelback.

clever_username7

Comment le dentiste est-il devenu chirurgien du cerveau ?
Sa main a glissé.

Wubbledaddy

Un jour avant son 15e anniversaire, le fils d’une riche famille se vit demander par son père : “Eh bien mon fils, qu’est-ce que tu aimerais pour ton anniversaire ?”
Le fils hésita un moment et les pensées de son père sautèrent en avant vers un nouvel ordinateur et d’autres choses similaires. Cependant, son fils avait eu un nouvel ordinateur tout récemment et pouvait en avoir un nouveau quand il le souhaitait.
Enfin, le fils a dit : “Père, j’ai tout ce qu’un garçon peut souhaiter, mais il y a une chose que j’aimerais vraiment. J’aimerais avoir une balle de ping-pong rose.’
Le père était plutôt étonné de ce souhait, mais il a dit : “Si c’est une balle de ping-pong rose que tu veux, une balle de ping-pong rose tu auras.’
Et donc, le lendemain, le fils a reçu comme cadeau d’anniversaire une balle de ping-pong rose.
Le garçon a apporté la balle dans sa chambre et le lendemain matin, la balle de ping-pong rose avait disparu. Le père est légèrement surpris mais décide de ne rien dire. La balle de ping-pong rose, cependant, n’a jamais été revue.
L’année suivante, un jour avant son 16e anniversaire, le père a demandé à son fils ce qu’il aimerait pour son anniversaire.
Père, a répondu le fils, j’ai tout ce qu’un garçon pourrait souhaiter, mais il y a une chose que j’aimerais vraiment, vraiment. J’aimerais avoir un paquet de dix balles de ping-pong roses.’
Le père était plus surpris que l’année précédente, mais il a gardé sa curiosité à distance, car il savait que son fils avait le droit à l’intimité. il a donc dit : ‘Si c’est un paquet de dix balles de ping-pong roses que tu veux, un paquet de dix balles de ping-pong roses tu auras’.’
Et donc, le lendemain, le fils reçut comme cadeau d’anniversaire un dix-pack de balles de ping-pong roses.
Le garçon emporta le dix-pack de balles dans sa chambre et le lendemain matin, il ne restait pas une seule balle, seulement l’enveloppe vide du dix-pack. Le père se demanda où dix balles de ping-pong roses pouvaient disparaître, mais décida de ne rien dire. Les balles de ping-pong roses, cependant, ne furent jamais revues.
L’année suivante, un jour avant son 17e anniversaire, le fils se vit demander par son père ce qu’il aimerait pour son anniversaire.
Père, dit le fils à cela, j’ai tout ce qu’un garçon peut souhaiter, mais une chose rendrait mon bonheur complet. Je voudrais chèrement un carton de balles de ping-pong roses.’
Le père était au-delà de la surprise, mais décida de s’assurer qu’il n’avait pas mal entendu.
Un carton de balles de ping-pong roses ?’
Un carton de balles de ping-pong roses, confirma le garçon.
Je ne peux pas comprendre ta fascination pour les balles de ping-pong roses, dit le père, mais si c’est un carton de balles de ping-pong roses que tu veux, c’est un carton de balles de ping-pong roses que tu auras.’
Et donc, le lendemain, le garçon reçut comme cadeau d’anniversaire un carton de balles de ping-pong roses.
Le garçon était ravi et emporta le carton dans sa chambre. Le lendemain, miraculeusement (comme par magie, même), les balles de ping-pong roses avaient toutes disparu.
Chère fils, dit le père, je dois te demander maintenant, que fais-tu de toutes ces balles de ping-pong roses ?’
Le fils, cependant, était réticent à lui dire. `S’il vous plaît, faites-moi plaisir, cher père.’
Le carton de balles de ping-pong roses, cependant, n’a jamais été revu.
L’année suivante, il était clair que le fils obtiendrait une voiture, mais le père a estimé que, peut-être, son fils avait également un autre souhait en dehors de l’évident. Ainsi, un jour avant le 18e anniversaire du fils, le père lui demanda s’il avait un souhait particulier pour son anniversaire.
“Très cher père”, commença le fils, j’ai tout ce qu’un jeune homme peut désirer, mais il y a une envie en moi. Je voudrais, plus que tout, un entrepôt rempli de balles de ping-pong roses.’
Un de ces jours, pensa son père, je devrais aller au fond des choses. Cependant, il décida de se plier au souhait de son fils. Au moins, il avait été assez sage pour acheter des actions dans une usine de balles de ping-pong roses.
Le lendemain, le fils reçut l’adresse d’un entrepôt où toutes ses nouvelles balles de ping-pong roses étaient stockées. Le fils était ravi et a décidé de passer la nuit suivante dans l’entrepôt plutôt que chez lui.
Le lendemain matin, le fils est sorti de l’entrepôt, mais celui-ci semblait vide par ailleurs. Le père a regardé de plus près et en effet, à part des boîtes en carton vides, il ne restait rien à l’intérieur de l’entrepôt. Il ne restait aucune balle de ping-pong rose.
L’année suivante, un jour avant le 19e anniversaire du fils, le père se prépara à un autre entrepôt de balles de ping-pong roses. Il demanda à son fils quel était son désir le plus profond et il n’avait pas eu tout à fait tort.
`Père, tu m’as rendu très heureux ces dernières années et cette année je te demande une cargaison de balles de ping-pong roses si c’est possible.’
C’était possible, ne serait-ce que parce que le père avait désormais acheté chaque usine de balles de ping pong roses du pays.
Le lendemain, le père emmena son fils au port et lui montra un énorme pétrolier et dit à son fils qu’il y avait des millions, des milliards, des trillions de balles de ping pong roses dedans.
Père, a dit le fils, tu m’as encore rendu très heureux.’
Cette nuit-là, le fils a passé la nuit à bord du pétrolier.
Le lendemain matin, on ne trouvait pas une seule des balles de ping-pong roses, mais le fils était heureux.
Cependant, quelques jours avant son 20e anniversaire, le fils a eu un terrible accident de la route et a été emmené à l’hôpital.
Son père a rendu visite au jeune homme à l’hôpital. `Mon cher fils ! Puis-je t’apporter quelque chose pour que tu te sentes mieux ?’
Faiblement, le fils s’est assis dans son lit. `Père, très cher père, exauce ce vœu ; juste un dix-pack de balles de ping-pong roses.’
Le père tenait fermement la main de son fils. “Tout ce que tu souhaites mon fils, mais je dois te donner une condition. Même si cela peut être embarrassant, je dois savoir ce que tu as fait de toutes ces balles de ping-pong roses.’
” Très bien, père, mais faites-moi plaisir d’abord. Je vous dirai tout ce que vous souhaitez savoir après que vous m’ayez donné les dix balles de ping-pong roses.’
Le père pensa que c’était assez juste et le lendemain apporta à son fils les dix balles de ping-pong roses demandées. Le fils sourit faiblement mais semblait trop faible pour parler.
“Fils, je te laisse ces balles de ping pong roses et reviendrai demain pour te demander ce que tu as fait de toutes ces balles de ping pong roses.’
Le fils hocha faiblement la tête.
Le lendemain, moins que surprenant, aucune balle de ping-pong rose ne pouvait être trouvée dans la chambre d’hôpital du fils.
“Maintenant, mon très cher fils, la prunelle de mes yeux, le trésor de ma vie, dis-moi s’il te plaît ce que tu as fait de toutes ces balles de ping-pong rose”, a demandé le père.
Le fils a hoché la tête et le père a serré sa main plus fort.
“Je-” le fils a commencé et s’est assis un peu, déglutissant avec une bouche sèche.
“Je- Je-‘
Alors il est mort.

way_fairer

Q : Pourquoi on ne peut pas entendre un Ptérodactyle aller aux toilettes ?
A : Parce que le P est silencieux.

daenasnow

Comment appelle-t-on un labrador qui devient magicien ?
Un Labracadabrador!

mikey_says

Comment Hitler faisait-il ses lacets ?
En petits nazis :3

initialsdrummer

Un type entre dans un bar et voit 3 morceaux de viande suspendus au plafond. Le type demande : “C’est quoi cette histoire ?”
Le barman répond : “Eh bien, si vous pouvez sauter et gifler la viande, vous avez des boissons gratuites pour le reste de la nuit. Si vous ratez, vous payez les boissons de tout le monde pour l’heure suivante. Tu veux le faire ?”
Le gars répond : “Nan, les steaks sont trop hauts.”

trauma_kmart

Une femme au foyer prend un amant pendant la journée, alors que son mari est au travail. Elle ne sait pas que son fils de 9 ans se cache dans le placard. Son mari est rentré à l’improviste, alors elle a caché son amant dans le placard.
Le garçon a maintenant de la compagnie. Garçon : “C’est sombre ici.” Homme : “Oui, c’est sombre.” Garçon : “J’ai une balle de baseball.” Homme : “C’est joli.” “Vous voulez l’acheter ?” “Non, merci.” “Mon père est dehors.” Homme : “OK, combien ?” Garçon : “250 £.”
Dans les semaines qui suivent, il arrive à nouveau que le garçon et l’amant de la mère soient dans le placard ensemble.
Garçon : “C’est sombre ici.” Homme : “Oui, ça l’est.” Garçon : “J’ai un gant de baseball.” Homme : “C’est joli.” “Vous voulez l’acheter ?” “Non, merci.” Garçon : “Je vais lui dire.” Homme : “Combien ?” “£750.” Homme : “Bien.”
Quelques jours plus tard, le père dit au garçon, “Prends ton gant. Allons dehors et lançons la balle de baseball !” Le garçon dit, “Je ne peux pas. Je les ai vendues.” Le père demande : “Combien les as-tu vendues ?” Le fils répond : “1 000 £.” Le père dit : “C’est terrible de surfacturer tes amis comme ça. C’est beaucoup plus que ce que ces deux choses ont coûté. Je vais t’emmener à l’église et te faire confesser.”
Ils vont à l’église et le père alerte le prêtre et fait asseoir le petit garçon dans la cabine de confession et ferme la porte.
Le garçon dit : “Sombre ici.” Le prêtre dit : “Ne recommence pas cette merde.”

packos130

Que faites-vous quand vous voyez un homme de l’espace ?
Vous garez votre voiture, mec.

StickleyMan

“Toc toc”
“Qui est là ?”
“Europe”
“Europe qui ?”
“Non tu es un caca !”

MTGrs

Quel côté du zèbre a le plus de rayures?
A : – L’extérieur

JWilly189

Ne faites jamais confiance à un atome, ils composent tout.

ben7xxrd

Pourquoi les mouettes vivent-elles au bord de la mer ? Parce que si elles vivaient au bord de la baie, elles seraient des bagels !

trauma_kmart

Une femme se marie avec un homme et a 10 enfants. L’homme meurt, alors la femme se remarie et a 10 autres enfants. L’homme suivant meurt alors la femme se remarie à nouveau et a dix autres enfants. Cet homme meurt alors la femme se remarie et a 10 enfants de plus. Le mari meurt à nouveau et finalement la femme meurt aussi. A l’enterrement, le prêtre murmure : “Bon Dieu ! Ils sont enfin ensemble ! Un homme présent à l’enterrement demande à un autre homme à sa gauche : “De quel mari pensez-vous qu’il parle ? Le premier, le deuxième ou le troisième ?” L’homme à sa gauche répond : “Je pense qu’il veut dire ses jambes”

liesfaith

Vous voulez entendre deux blagues courtes et une longue ? Joke joke jooooke.

caveman_rejoice

Trois tomates marchent dans la rue. Une tomate papa, une tomate maman et une tomate bébé. La tomate bébé commence à prendre du retard alors la tomate papa l’écrase et dit : “Ketchup.”

oneyellowwall

Que dit le buffle à son fils quand il le dépose à l’école ?
Bi-son.

ipoopedonachair

Comment appelle-t-on une fausse nouille ?
Un impasta !

LowercaseMan

Pourquoi Timmy détestait-il manger des horloges ?
C’était vraiment chronophage.

twelvedayslate

Comment appelle-t-on le fromage qui n’est pas à vous ?
FROISSON NACHO !

pupetman64

Un squelette entre dans un bar, il dit au barman “Donnez-moi une bière et une serpillière”

StickleyMan

Une sauterelle travaille dans un bar et le barman dit “Hé ! Nous avons une boisson qui porte votre nom !”. Confuse, la sauterelle répond : “Vous avez une boisson qui s’appelle Steve ?”

HughJorgens

Un type voit un cochon à trois pattes à la ferme d’un nouvel ami. Il demande pourquoi le cochon a trois pattes. Son ami lui répond : “Laisse-moi te parler de ce cochon, c’est un héros. L’année dernière, ma maison a pris feu, et ce cochon a défoncé ma porte, et a traîné mon corps inconscient à l’extérieur pour le mettre en sécurité.” Le gars demande “Oh, c’est comme ça qu’il a perdu sa jambe, dans le feu ?” Son ami répond “Oh, non, quand on a un bon cochon comme ça, on ne veut pas le manger en une seule fois.”

alanp88

J’ai reçu une invitation à un mariage qui disait “cravate noire uniquement”. Mais quand je suis arrivé, tout le monde était en smoking.

carlfro

Trois logiciens entrent dans un bar. Le barman demande : “Vous voulez tous un verre ?”. Le premier logicien répond : “Je ne sais pas.” Le deuxième répond, “Je ne sais pas.” Le dernier répond, “Oui.”

skocznymroczny

Mon chien n’a pas de nez.
Alors comment sent-il ?
Awful.

JohnTheDigger

Pourquoi la fourmi était-elle si confuse ?
Parce que tous ses oncles étaient des fourmis.

colwyn69

Chaque fois que nous traversons des voies ferrées, je dis à mes enfants
“hey, un train vient de passer”
“Comment le sais-tu papa ?”
“parce que ses rails sont toujours là”

Its_Ice_Nine

pourquoi l’archéologue s’est-il suicidé ?
sa carrière était en ruine

StickyBellyFlapCock

Le manque de culture générale est mon genou d’Achille.

Eviltwinrobot

Combien cela coûte-t-il à un pirate de se percer les oreilles ? Un boucanier !

SirDolphin

J’ai inventé une machine à remonter le temps la semaine prochaine.

cubiekart

Comment ça s’appelle quand Batman s’absente de l’église ? christian bale

Ideal_Jerk

Q : Quel genre de PC peut chanter vraiment bien ?
A : Un Dell

Dont_Trust_Ducks

Un cheval entre dans un bar. Il s’approche du barman et dit : “Donnez-moi une bière.” Le barman est stupéfait, alors il se dirige vers l’arrière du bar pour parler avec le propriétaire.
“Hé patron” dit-il, “il y a un cheval dans le bar qui demande une bière.”
Le propriétaire du bar fait une pause pendant une seconde, puis répond “Alors donnez-lui en une, mais faites-lui payer le double. Les chevaux ne connaissent pas le prix de la bière.” Le barman retourne donc devant et tend une bière au cheval.
“Vous savez, dit le barman, on ne reçoit pas beaucoup de chevaux par ici.”
À quoi le cheval répond : “À ces prix-là, je ne suis pas surpris.”

trauma_kmart

Un avocat très prospère a garé sa Lexus toute neuve devant son bureau, prêt à la montrer à ses collègues. Alors qu’il sortait, un camion est arrivé de trop près et a complètement arraché la porte du conducteur. Heureusement, un policier dans une voiture de police était assez proche pour voir l’accident et s’est arrêté derrière la Lexus avec ses feux clignotants. Avant que le policier n’ait eu le temps de poser des questions, l’avocat s’est mis à hurler comme un fou que sa Lexus, qu’il venait d’acheter la veille, était complètement détruite et ne serait plus jamais la même, même si un carrossier essayait de la remettre à neuf. Après que l’avocat se soit enfin calmé, le policier secoue la tête, incrédule. “Je n’arrive pas à croire à quel point vous, les avocats, êtes matérialistes”, a-t-il dit. “Vous êtes tellement concentrés sur vos possessions que vous négligez les choses les plus importantes de la vie.” “Comment pouvez-vous dire une telle chose ?” a demandé l’avocat. Le policier a répondu : “Vous ne vous rendez même pas compte qu’il vous manque votre bras gauche ? Il a été sectionné lorsque le camion vous a percuté !” “OH, MON DIEU ! !!” a crié l’avocat. (Continuez à lire) * * * * “Ma Rolex !”

Deux tambours et une cymbale tombent d’un camion.
Badum TSSS

omarQamar

Est-tu fait de cuivre et de télérium ? Parce que tu es CuTe !

MisfitHula

Une gymnaste olympique entre dans un bar, elle ne reçoit pas de médaille.

SippantheSwede

Ce type rentre du travail, très tard, dans la nuit noire. Il n’y a pas une autre âme dans la rue. Soudain, au milieu de la pénombre, il entend un bruit sinistre de cognement… cognement… cognement. Il regarde derrière lui et aperçoit une chose furtive et ombrageuse qui descend la rue après lui. Inquiet, il accélère le pas, pour finalement se lancer dans une course paniquée.
Il regarde à nouveau derrière lui, et l’ombre est plus proche. Bump…bump…bump. La lueur d’un lampadaire éclaire momentanément l’ombre et, à l’horreur de l’homme, c’est un cercueil, qui cogne sur le trottoir. Il accélère le pas, courant aussi vite qu’il le peut, mais le cercueil ne fait que le poursuivre plus rapidement. BUMP…BUMP…BUMP !
Il atteint sa maison, cherche frénétiquement ses clés, et se glisse dans la porte juste au moment où le cercueil atteint son perron. Il claque la porte et s’appuie contre elle, reprenant son souffle. Bump…bump…bump. Il y a un moment de silence, et l’homme se demande s’il ose respirer.
Soudainement….. Bump…bump…bump…Bump…BUMP ! BUMP! BUMPBUMPBUMPCRAAAAASH !!!! Il rebondit au moment où la porte se détache de ses gonds. Se remettant sur ses pieds, il fonce vers les escaliers, et le cercueil le suit. BUMP BUMP BUMP BUMP ! Terrifié, il recule dans un coin et commence à jeter tout ce qui lui tombe sous la main sur le cercueil – une poignée de papiers, un vase, une boîte de crackers, une lampe – mais le cercueil continue d’arriver !
BUMP BUMP BUMP BUMP INCHESFROMHISFACE, et rien ne semble le ralentir ! Ses mains tombent sur une bouteille de sirop pour la toux, et il la jette aussi sur le cercueil !
Le cercueil s’arrête.

matthank

Celle-ci… -J’ai essayé d’attraper du brouillard. J’ai du brouillard.
-Lorsque les chimistes meurent, ils barytent.
-Les blagues sur les saucisses allemandes sont les wurst.
Un soldat qui a survécu au gaz moutarde et au spray au poivre est maintenant un vétéran aguerri.
Je connais un gars qui est accro au liquide de frein. Il dit qu’il peut s’arrêter à tout moment.
-Comment Moïse fait-il son thé ? Il l’hébreu. Je suis resté debout toute la nuit pour voir où le soleil est allé. Puis j’ai compris.
-Cette fille a dit qu’elle me reconnaissait du club végétarien, mais je n’avais jamais rencontré d’herbivore.
-Je lis un livre sur l’anti-gravité. Je n’arrive pas à le poser.
-J’ai fait une représentation théâtrale sur les jeux de mots. C’était un jeu de mots.
-On m’a dit que j’avais un groupe sanguin A, mais c’était un groupe O.
-Cet homme dyslexique entre dans un soutien-gorge.
-Je n’aimais pas ma barbe au début. Puis elle a poussé sur moi.
-Un professeur qui louche a perdu son travail parce qu’elle ne pouvait pas contrôler ses pupilles.
-Lorsque vous avez une infection de la vessie, des problèmes d’urine.
-Que fait une horloge quand elle a faim ? Elle recule de quatre secondes.
-Je me demandais pourquoi la balle devenait plus grosse. Puis ça m’a frappé !
-Les crayons cassés ne servent à rien.
-Comment appelle-t-on un dinosaure au vocabulaire étendu ? Un thésaurus.
-L’Angleterre n’a pas de banque du rein, mais elle a un Liverpool.
-J’étais banquier, mais j’ai perdu tout intérêt.
-J’ai abandonné le cours de communisme à cause de Marx qui est nul.
-J’ai pris le poste dans une boulangerie parce que je pétrissais la pâte.
-Velcro – quelle arnaque !
-Cartooniste retrouvé mort chez lui. Les détails sont sommaires.

KristofferRafn

Comment organise-t-on une fête dans l’espace ? – Vous planez !!

the_last_hairbender

Comment trouver Will Smith dans la neige ? Vous cherchez des empreintes fraîches !

Unlimited_Bacon

Quel est le type de coordination préféré de Whitney Houston ?
HAND-EEEEEYYYYYYEEEEEEEEE

Conman316

Quel est le type de chaussures que portent les pédophiles ?
Vannes blanches.