Éduquez-vous – Rassemblez toutes les informations possibles pour vous renseigner sur la violence domestique. Parfois, vos propres sentiments à l’égard de la violence peuvent vous empêcher d’affronter la situation. Rassemblez toutes les informations possibles pour vous renseigner sur la violence domestique. Apprenez-en plus sur ce que les amis doivent savoir sur la violence domestique.

Contactez les programmes et services de votre région qui aident les victimes de violence domestique et leurs enfants. Ces programmes offrent non seulement la sécurité aux personnes, mais aussi la défense des intérêts, le soutien et d’autres services nécessaires. Contactez votre ligne d’assistance téléphonique ou votre programme local de lutte contre la violence domestique et parlez au personnel de vos préoccupations. Les défenseurs de la violence domestique peuvent être une excellente source de soutien pour vous et votre ami.

Prêtez une oreille sympathique – Faites savoir à votre ami que vous vous souciez de lui et que vous êtes prêt à l’écouter. Ne forcez pas la question, mais permettez à votre ami de venir vous voir pour parler quand il est prêt à se confier à vous. Gardez votre esprit ouvert et écoutez vraiment ce que votre ami(e) vous dit.

Ne portez pas de jugement – Ne blâmez pas, ne critiquez pas et ne culpabilisez pas votre ami(e) pour ce qui se passe, et ne sous-estimez pas sa peur d’un danger potentiel. N’oubliez pas que votre ami doit prendre ses propres décisions concernant sa vie. Concentrez-vous sur le soutien du droit de votre ami(e) à faire ses propres choix et à prendre ses propres décisions.

Guidez votre ami(e) vers les services communautaires – Lorsque votre ami(e) vous demande des conseils sur ce qu’il faut faire, partagez les informations que vous avez recueillies en privé. Faites savoir à votre ami qu’il n’est pas seul et que des personnes attentionnées sont disponibles pour l’aider. Encouragez-le à demander l’aide des défenseurs de la violence domestique auprès du service d’assistance téléphonique ou du programme local de lutte contre la violence domestique. Assurez à votre ami(e) que toute information qu’il ou elle partage avec eux restera strictement confidentielle.

Beaucoup de personnes qui ont été maltraitées cherchent d’abord à obtenir les conseils de conseillers matrimoniaux, de psychiatres ou de membres du clergé. Bien que beaucoup de ces “professionnels de l’aide” puissent être en mesure de donner de bons conseils à votre amie, il est également important de se rappeler que de nombreux professionnels de l’aide ne sont pas spécialement formés pour traiter les problèmes de violence domestique. Si vous pensez que le membre du clergé, le conseiller conjugal, le psychiatre ou tout autre conseiller de votre ami(e) n’est pas spécialement formé pour traiter les questions de violence domestique, encouragez votre ami(e) à contacter une ligne d’assistance téléphonique ou un prestataire de services en matière de violence domestique dans la région.

Concentrez-vous sur les points forts de votre ami(e) – De nombreuses personnes maltraitées vivent avec une violence émotionnelle aussi bien que physique. Votre ami peut se faire dire continuellement par l’agresseur qu’il est une mauvaise personne, se faire traiter de tous les noms ou d’autres choses négatives. Sans renforcement positif de l’extérieur de la maison, il peut commencer à croire qu’il ne peut rien faire de bien – qu’il y a vraiment quelque chose qui ne va pas chez lui. Donnez à votre ami le soutien émotionnel dont il a besoin pour croire qu’il est une bonne personne. Aidez votre ami(e) à examiner ses points forts et ses compétences. Insistez sur le fait que votre ami mérite une vie exempte de violence.

Soyez un ami en actes – Dites à votre ami que vous êtes là quand il a besoin de vous. Fournissez tout ce que vous pouvez : transport, garde d’enfants, aide financière ou tout ce qui pourrait aider votre ami(e) à rester en sécurité.

Confrontez votre ami(e) au danger – À un moment donné, vous pouvez trouver difficile de soutenir votre ami(e) s’il(elle) reste dans la relation violente ou retourne avec l’agresseur après une séparation temporaire. Faites savoir à votre ami(e) que tout le monde ne vit pas avec la violence. Soyez prêt à confronter votre ami(e) aux dommages physiques et émotionnels qu’il/elle et ses enfants subiront s’il/elle reste dans la relation. Aidez votre amie à faire face à la dangereuse réalité de la vie avec un partenaire violent. Rappelez à votre ami(e) que même une poussée ou une bousculade peut entraîner des blessures graves. Cependant, n’oubliez pas qu’il existe de nombreuses raisons pour lesquelles votre ami(e) reste dans sa relation. N’oubliez pas d’écouter et de ne pas porter de jugement.

Aidez votre ami à élaborer un plan de sécurité – Encouragez votre ami à élaborer un plan pour se protéger et protéger ses enfants. Aidez votre ami à réfléchir aux mesures à prendre si l’agresseur de votre ami redevient violent. Dressez une liste de personnes que votre ami(e) peut appeler en cas d’urgence. Suggérez à votre amie de préparer et de cacher une valise contenant des vêtements, des objets personnels, de l’argent, des cartes de sécurité sociale, des livrets bancaires, les certificats de naissance et les dossiers scolaires des enfants, ainsi que d’autres documents importants. Proposez-lui de garder cette valise chez vous si vous en avez la possibilité. Apprenez-en davantage sur la création d’un plan de sécurité.

Offrez de vous occuper de l’animal de compagnie de votre ami – Souvent, les personnes maltraitées retardent le moment de quitter leur domicile parce qu’elles s’inquiètent pour leur animal de compagnie. Si vous pouvez prendre soin de l’animal de compagnie de votre ami pendant son absence, cela peut aider votre ami à partir plus tôt et permettra également de garder l’animal à l’abri de l’agresseur.

Si votre ami(e) décide de partir – Le premier endroit sûr que votre ami(e) devrait contacter est la ligne d’assistance téléphonique locale pour la violence domestique ou le refuge pour la violence domestique. Les travailleurs du refuge peuvent aider votre amie à examiner les options disponibles. Si votre ami(e) décide de partir, un refuge peut être l’endroit le plus sûr où aller. Malheureusement, toutes les communautés ne disposent pas de refuges ou de foyers d’accueil. Parfois, les refuges n’ont pas assez de place pour toutes les personnes qui ont besoin de leur aide. Votre ami peut avoir besoin de compter sur sa famille ou ses amis pour un logement temporaire.

Soyez prudent lorsque vous offrez et fournissez la sécurité dans votre maison. Les personnes maltraitées sont souvent confrontées au plus grand danger physique lorsqu’elles tentent de partir. Soyez très discret, et parlez au personnel du programme de lutte contre la violence domestique de la meilleure façon de gérer cette situation.

Quand intervenir – On ne saurait trop insister sur le fait que la violence domestique est un crime qui peut entraîner des blessures graves et même la mort. Si vous savez ou avez des soupçons raisonnables qu’un incident de battage est en cours, appelez la police immédiatement.

Si vous êtes l’ami d’une personne qui peut être victime de violence domestique, voici quelques réflexions et questions que vous pouvez vous poser.

“Je ne devrais pas m’impliquer dans une affaire familiale privée.”- La violence domestique n’est pas seulement un problème familial. C’est un crime qui a de graves répercussions sur votre amie, les enfants de votre amie et toute la communauté.

“La violence ne peut pas vraiment être si grave.”- La violence domestique peut impliquer des menaces, des bousculades, des coups de poing, des gifles, des étranglements, des agressions sexuelles et des agressions armées. Il s’agit rarement d’un événement ponctuel et sa fréquence et sa gravité augmentent généralement avec le temps. La violence domestique entraîne plus de blessures nécessitant un traitement médical que les viols, les accidents de voiture et les agressions réunis. Selon un rapport des Centers for Disease Control, plus de 50 % des femmes victimes d’homicide aux États-Unis ont été tuées dans le cadre de la violence exercée par un partenaire intime.

“Ce genre de comportement ne se produit pas dans mon quartier.” – La violence domestique se produit parmi tous les âges, toutes les races et toutes les religions. Elle touche des personnes de tous niveaux d’éducation et de revenus.

“Il/elle doit faire quelque chose pour provoquer la violence.” – Votre ami(e) est la victime de la violence. Votre amie n’est pas à blâmer et ne mérite jamais un tel traitement. Quels que soient les problèmes qui existent dans une relation, le recours à la violence pour les résoudre n’est jamais justifié ou acceptable.

“Si c’est si grave, pourquoi ne part-il/elle pas tout simplement ?” – Pour la plupart d’entre nous, la décision de mettre fin à une relation n’est pas facile à prendre. Les liens affectifs d’un homme ou d’une femme battu(e) avec son partenaire peuvent être forts, soutenant son espoir de voir la violence cesser. S’il/elle était financièrement dépendant(e) de son partenaire et part avec ses enfants, il/elle sera probablement confronté(e) à de graves difficultés économiques. Elle peut ne pas connaître les ressources disponibles. Ou peut-être les systèmes sociaux et judiciaires n’ont-ils pas été à son écoute dans le passé. Les pressions religieuses, culturelles ou familiales peuvent lui faire croire qu’il est de son devoir de maintenir son mariage à tout prix. Lorsqu’il/elle a essayé de partir dans le passé, son partenaire a peut-être eu recours à la violence pour l’en empêcher.

“Ne se soucie-t-il/elle pas de ce qui arrive à ses enfants ?” – Votre ami(e) fait probablement de son mieux pour protéger ses enfants de la violence. Il/elle a peut-être l’impression que la violence n’est dirigée que contre lui/elle et ne se rend pas encore compte de ses effets sur les enfants. Elle pense peut-être que ses enfants ont besoin d’un père ou d’une mère ou n’a pas les ressources nécessaires pour subvenir seule à leurs besoins. Les enfants peuvent la supplier de rester, ne voulant pas quitter leur foyer ou leurs amis. Elle craint de perdre la garde de ses enfants si elle part.

“Je le/la connais — je ne pense vraiment pas qu’il/elle puisse faire du mal à qui que ce soit. – De nombreux agresseurs ne sont pas violents dans d’autres relations. Ils peuvent être charmants et aimables dans une situation sociale, mais faire preuve d’une violence extrême dans l’intimité de leur foyer.

“Il/elle doit être malade.” – La violence conjugale n’est pas une maladie mentale. Les hommes et les femmes qui battent sont responsables de leurs propres actions. Le fait de les considérer comme “malades” les dispense à tort d’assumer la responsabilité de leur comportement.

“Je pense qu’il/elle a un problème d’alcool. Cela pourrait-il être la cause de la violence ?” – Bien que la consommation d’alcool ou de drogues puisse intensifier un comportement violent déjà existant, elle ne cause pas les coups. Les hommes et les femmes qui battent ont tendance à trouver des excuses à leur violence, invoquant une perte de contrôle due à la consommation d’alcool ou de drogues ou à un stress extrême. Les coups, cependant, ne représentent pas une perte de contrôle, mais un moyen d’y parvenir.

“Comment peut-il/elle encore s’occuper de quelqu’un qui le/la maltraite ?” – Il y a de fortes chances que l’homme ou la femme ne soit pas toujours violent. Il/elle peut en fait montrer des remords pour sa violence, promettre qu’il/elle va changer. Votre ami(e) espère, à juste titre, un tel changement. Leur relation comporte probablement un cycle de bons moments, de mauvais moments et de moments intermédiaires. Cependant, plus la relation violente se poursuit, moins il est probable qu’il y ait de bons moments.

“Ces derniers temps, il est distant. Je ne sais pas si nous sommes encore amis.” – L’agresseur sent qu’un partenaire ayant moins de relations peut être plus facilement contrôlé. L’agresseur peut être extrêmement jaloux des relations que le partenaire a en dehors de la maison. Un homme ou une femme battu(e) peut s’éloigner de ses amis de peur qu’ils découvrent la violence et en rendent la victime responsable. Essayez de parler à votre ami(e) du problème des coups et blessures de manière générale. Faites savoir à votre ami(e) que vous ne blâmez pas les victimes de violence pour la violence.