C’était une bonne question : ” Vous dites que la plupart des relations amoureuses au lycée ne survivent pas. D’après votre expérience, quelle en est la cause la plus courante ?”

Ma réponse courte à cette question était la suivante.

“Bien qu’il s’agisse d’une expérience puissamment excitante, l’in-love ne peut se transformer en amour durable que si un engagement à faire grandir la relation dans le futur est conjointement pris. Une fois que l’engouement romantique et l’idéalisation du coup de foudre s’est dissipé pour l’une ou les deux parties, alors l’engagement de construire un amour durable en termes réalistes par le dévouement et le travail acharné peut être difficile à tenir. Je pense donc que c’est la perte du “in-love” et le travail nécessaire pour faire grandir un amour durable qui causent la fin de la plupart des relations amoureuses au lycée.”

Répondre à cette question m’a amené à réfléchir davantage aux problèmes difficiles soulevés.

Tomber en amour

Tomber en amour semble accidentel (“tomber” l’un pour l’autre) parce que c’est généralement le cas. Dans de très rares cas, les yeux se croisent à travers une salle bondée, et les deux parties se sentent instantanément épris ; mais dans la plupart des cas, tomber amoureux prend plus de temps.

Une occasion met deux jeunes gens en contact, un certain intérêt pour l’autre est éveillé, une certaine attraction les attire l’un vers l’autre, une certaine sympathie se développe, un certain engouement frappe, et finalement les sentiments romantiques fleurissent comme chacun devient idéalisé dans les yeux adorateurs de l’autre.

C’est un réveil intense, vivant avec le plaisir mutuel de la compagnie de l’autre et provoquant la faim pour plus. Le sentiment initial est combien ils partagent en commun, combien ils sont si compatibles, combien l’attraction est puissante et combien le bonheur dépend d’être ensemble.

Pourtant, il y a aussi des moments d’inquiétude lorsque quelque chose se produit pour s’opposer à ce qu’ils s’entendent harmonieusement. Voilà qu’une différence malvenue surgit et menace l’harmonie entre eux. “Il n’écoutait pas quand nous n’étions pas d’accord.” “Elle ne s’est pas souvenue de ce qu’elle avait promis.”

Maintenant, on peut craindre que la relation ne soit plus parfaitement merveilleuse et que l’amour qu’ils aimaient tant ait disparu. C’est la leçon douloureuse que l’amoureux doit enseigner : Les relations parfaitement merveilleuses ne le restent pas longtemps. Dans une certaine mesure, les amoureux sont destinés à être désenchantés par la réalité. Pourquoi ?

Les amoureux peuvent déformer la réalité de deux façons courantes. Chacun peut projeter sur l’autre comment il souhaite idéalement que cette personne soit. “J’ai toujours voulu être avec quelqu’un qui est heureux tout le temps et qui voit le bon côté des choses”. Et chacun peut s’efforcer de se mesurer à ce que l’autre personne souhaite idéalement. “Je veux juste agir de manière satisfaite et communiquer l’attitude positive que mon amour désire.” Ce n’est pas tant de la malhonnêteté que le fait de jouer des vœux pieux pour perpétuer le plaisir exacerbé que procure l’in-love.

C’est lorsque l’in-love est perdu pour l’une ou les deux parties au lycée et que le “vrai” est révélé, qu’une décision peut être prise pour mettre fin à la relation. “Elle n’est pas aussi géniale que je le croyais au début.” “Il n’est pas tout ce que je pensais qu’il était.” L’in-love a perdu de son éclat à mesure que l’engouement initial s’estompe, la perte de l’engouement étant identifiée à la perte de l’amour.

Cela dit, l’in-love peut aussi répondre à des qualités et des caractéristiques chez l’autre qui valent le prix d’accepter les imperfections. “Nous n’avons pas toujours les mêmes valeurs, mais je suis écouté et respecté lorsque nous ne sommes pas d’accord.” “J’ai l’impression qu’on me dit la vérité, même si je sais qu’il doit être difficile de dire ce que je trouve difficile à entendre.”

Le début d’un amour durable commence par un sentiment mutuel d’appartenance ensemble dans une relation qui vaut la peine de construire leur avenir. Pour ce faire, il semble y avoir une prise de conscience que les trois intérêts de la relation – de Moi, de Toi et de Nous – méritent une attention continue. La compréhension implicite pourrait se lire comme suit .

“Dans cette relation, je veux me sentir bien dans mon Moi, je veux que tu te sentes bien dans ton Moi, et je veux que la relation soit bien pour notre Moi. Si elle ne se sent pas bien pour Moi, ou pour Toi, ou pour Nous, alors nous acceptons de discuter et de traiter ce qui se passe.”

Et c’est là le but : Le jeune couple comprend que lorsqu’il s’agit de maintenir leur relation en cours, il n’y a pas d'”amour gratuit” car l’amour durable coûte cher. Il exige un engagement personnel d’attention constante, de temps, d’énergie et de travail.

L’amour durable

Le but de l’amour durable n’est pas de maintenir l’engouement (qui est l’objectif immédiat de rester amoureux), mais d’approfondir le sentiment d’intimité et de connaissance mutuelle à mesure que la relation se développe. Pour les jeunes gens occupés par toutes les exigences de l’école secondaire, établir et maintenir une relation engagée et exclusive, ce qui est difficile à tout âge, est très compliqué à faire.

Pour le bien de l’autre, ils doivent renoncer à une certaine liberté personnelle, assumer certaines obligations envers le partenaire, partager davantage la prise de décision, fournir une certaine mesure de soutien émotionnel, courir un risque accru de blessure parce que l’amour augmente la vulnérabilité, et prendre le temps de communiquer pour se tenir adéquatement informés afin que la relation reste en bon état de marche.

Et maintenant le travail difficile de la construction d’un amour durable commence : la gestion des différences humaines inévitables qui sont les blocs de construction de l’intimité ultérieure — l’apprentissage qui peut être travaillé et résolu (comme les différences dans les désirs individuels choisis), et qui doit être travaillé autour et accepté (comme les différences dans les caractéristiques personnelles non choisies.)

Puis il y a les tensions des oppositions normales dans leur relation d’amour qui ne disparaîtront jamais mais doivent être abordées quand elles se présentent et font obstacle à l’harmonie qu’ils recherchent. En voici quelques-unes : La proximité et la séparation ; la similitude et la différence ; la dépendance et l’indépendance ; l’intimité et la confidence ; la confiance et la remise en question ; l’acceptation et l’objection ; l’équité et l’inégalité ; le travail et le jeu ; l’honnêteté et le tact ; parler et se taire ; la continuité et le changement, le contrôle et le compromis.

Pour les couples romantiquement attachés au lycée, transformer l’in-love en amour durable est très compliqué et difficile à réaliser. C’est pourquoi, comme je l’ai répondu au début, d’après ce que j’ai vu être capable de le faire a été l’exception plutôt que la règle.

Cependant, cela peut certainement être fait. Par exemple, au fil des ans, j’ai conseillé un certain nombre de familles dans lesquelles les parents qui étaient des amoureux du lycée ont transformé ce jeune attachement en un amour durable à l’âge adulte.

Donc, aux couples de lycéens qui sont amoureux, ce n’est pas parce que développer un amour durable est difficile que le défi ne vaut pas la peine d’être tenté. Et même si l’amour ne survit pas, les compétences et les compréhensions acquises seront probablement bénéfiques dans une relation d’affection ultérieure.

Pour en savoir plus sur l’éducation des adolescents, consultez mon livre Survivre à l’adolescence de votre enfant.