Je suis connu pour exposer “l’éléphant dans le salon”. Ces choses que tout le monde sait mais dont personne ne parle. Toutes les relations mère-fille ne se lisent pas comme une carte Hallmark, et notre culture en fait un secret honteux à porter.

Le Dr Christiane Northrup a suggéré que les hormones de liaison qui inondent le flux sanguin d’une mère à l’accouchement restent avec les femmes pendant environ 28 ans.

Ce n’est donc pas un hasard si la première série de séparation vraiment adulte (et non la rébellion adolescente) commence à se dresser quelque part vers 30 ans pour les femmes et les années de ménopause pour leurs mères. Pour la première fois, le voile commence à se lever et nous nous voyons les unes les autres pour les femmes que nous sommes devenues.

Certains estiment que 96% des familles américaines sont dysfonctionnelles d’une manière ou d’une autre – ce qui en fait la norme. Mais la “normale” n’est pas nécessairement saine, et elle est certainement loin de la vie abondante qui nous a été promise.

Les femmes sont tenues responsables de la santé relationnelle du monde – au travail, à la maison, de la santé et du bien-être de la famille, de la sexualité, de la promiscuité, de la cause, du remède et des résultats. Lorsqu’un véritable agresseur se présente dans une famille, la mère protège, à l’instar de Maman Ours. Si elle ne meurt pas en essayant, elle peut plus tard devenir une cible.

La maman est apparemment celle qui savait (ou aurait dû savoir) ce qui se passait à chaque instant de chaque jour pour leurs enfants – physiquement, émotionnellement, mentalement et spirituellement. Après tout, les mamans ont des yeux à l’arrière de leur tête et sont dotées de la capacité inhabituelle de lire dans les pensées, n’est-ce pas ?

Qu’est-ce qui est sain quand il s’agit d’enfants adultes ?

M. Scott Peck a écrit : “La santé mentale est un processus continu de dévouement à la réalité à tout prix.” Le point de pincement pour les grands-mères est que toute perte de relation avec nos enfants adultes signifie des relations tendues – voire des liens rompus – avec les petits-enfants qui illuminent désormais nos vies.

Je suis mère de trois enfants et grand-mère de 11. Je suis restée avec leur père pendant plus de 20 ans en croyant que, d’une manière ou d’une autre, je pourrais faire en sorte qu’il se sente suffisamment aimé pour changer.

Au fil du temps, chacun de mes enfants s’est rapproché de moi pour guérir, et s’est éloigné pour la même raison. Je suis, après tout, celle qu’ils tiennent pour responsable du sable émotionnel mouvant dans leur psyché.

Il y a dix ans, je me suis remariée avec un homme dont les enfants étaient également adultes. Nous imaginions que cela atténuerait les ajustements des familles recomposées. D’une certaine manière, le fait de ne pas avoir d’enfants à la maison a facilité la forge de notre identité en tant que couple marié.

Bien que nous partagions des valeurs, nous n’avions pas d’histoire commune avec les enfants de l’autre. Nous avons chacun apporté nos traditions et nos attentes. Lorsque j’ai récemment choisi de divorcer de cet homme qui avait joué le rôle de “grand-père” pour les enfants de mes enfants, de vieilles blessures ont refait surface.

Si j’avais su que le quitter signifiait que je perdrais ma seule famille locale, je serais probablement restée pour le bien des petits-enfants. C’est cette vieille programmation avec laquelle les femmes du baby-boom se débattent encore.

Si quelque chose ne marche pas, vous essayez plus fort. Problèmes conjugaux ? Priez plus, aimez plus, donnez plus, soyez patient et attendez que ça passe. Prenez-le, enfoncez-le, soyez tranquille et ne faites pas de vagues.

Qu’est-ce qui est réel ?

J’ai identifié quatre étapes distinctes dans le voyage vers la plénitude.

Desperate

Nos vies deviennent (ou continuent d’être) une illusion soigneusement construite en fonction de son apparence, de ce que les gens vont penser et de ce que nous imaginons nous procurer l’amour et la sécurité que nous recherchons si désespérément.

C’est pourquoi les grands-mères continuent de “faire la paix à tout prix” plutôt que de dire ce qu’elles voient, ont besoin et veulent. Certains l’ont appelé la maladie de plaire.

Distant

Prétendre que tout va bien alors que dans nos cœurs nous savons que ce n’est pas vrai ne peut aller qu’aussi loin. Nous allons de l’avant pour nous entendre. Nous sourions en public et pleurons en privé. Nous vivons un mensonge, et cela ronge nos âmes chaque jour.

Les femmes pensent que si nous l’ignorons, peut-être que cela va disparaître ou que le temps va guérir toutes les blessures. Le fait est que le temps ne guérit pas les douleurs enfouies. Il faut la déterrer et la reconnaître avant qu’elle ne disparaisse. La douleur qui est enterrée vivante empoisonne le reste de notre vie.

Divorce

Le divorce est un mot dur lorsqu’il est appliqué à nos relations mère-enfant, n’est-ce pas ? Mais cela arrive, que nous le reconnaissions ou non. Le divorce survient lorsque toute communication est rompue et que les tentatives de réconciliation échouent.

C’est la nuit noire de l’âme la plus douloureuse. Le divorce s’accompagne de tout le drame des relations rompues, des accusations de type “il dit, elle dit” et des triangles dramatiques où les gens parlent l’un de l’autre, mais jamais directement l’un à l’autre pour que la guérison puisse se produire. Autant prendre un avocat et certains le font. Cela s’appelle les droits des grands-parents.

Fait

Enfin, c’est le lieu de l’acceptation. Il n’y a pas de colère, pas d’angoisse, plus de marchandage. C’est là que nous acceptons ce que la vie nous distribue en ce moment et que le combat est terminé.

Vous avez décidé de ce que vous voulez et ne voulez pas, de ce que vous supporterez et ne supporterez pas, et vous prenez des décisions pour aller de l’avant avec ou sans la résolution que vous avez peut-être espérée. Vous êtes libre de rester ou de partir parce que vous vous êtes consacré à la réalité à tout prix.

Que faire ensuite pour vous et vos enfants adultes ?

Est-ce que j’aurais aimé avoir la capacité à l’époque de faire certaines choses différemment ? Certainement. Est-ce que je regrette ce que j’ai permis à mes enfants d’endurer à cause des choix que j’ai faits ? Mm-hmm.

Y a-t-il quelque chose que je puisse faire maintenant pour revenir en arrière et changer cela ? Pas la moindre chose. Est-ce que ça sert à quelqu’un que je vive dans le remords et le regret ? Pas du tout. Ni maintenant, ni jamais. Jamais.

Personne n’a eu une enfance parfaite – du moins personne dans mon pool génétique générationnel. Nous avons tous fait du mieux que nous pouvions avec ce que nous avions à travailler à l’époque. Cela est aussi vrai aujourd’hui qu’il y a des générations.

Le plus grand guérisseur pour les femmes dans les divorces de filles est de briser la honte en brisant le silence. Parlons de ce qui est réel et comment aider à vivre des rêves sans drame dans nos dernières années.

Où vous trouvez-vous dans le processus de laisser partir vos enfants adultes ? Où en êtes-vous dans le voyage pour vous trouver vous-même dans votre soixantaine ? S’il vous plaît partager vos pensées ci-dessous!