Chère E. Jean : Je ne peux même pas être dans la même pièce que ma petite amie sans avoir une érection. Ces deux dernières années avec elle ont été les meilleures de ma vie. Elle est grande, belle (sur une échelle de 1 à 10, elle est à 12, les mauvais jours), expérimentée, intelligente et riche ; elle conduit une voiture rapide et elle fait envie à mes amis masculins. Mes amies sont intimidées, et quand elle et moi sommes au lit, je me sens comme une rock star.
Nous sommes totalement loyaux l’un envers l’autre, je ne pourrais jamais tomber amoureux d’elle, et je veux que nous passions le reste de notre vie ensemble, mais il y a un hic : Je suis un banquier de bas étage, sans argent et avec le pire appartement de New York. Elle est presque trop raffinée, trop drôle, trop intelligente, trop établie. Et puis, il y a ça : J’ai 26 ans, et elle en a 51.
Je suis constamment battu par mes amies féminines, qui disent que je devrais rompre avec elle et sortir avec des filles de mon âge. Ce serait comme passer du Cristal à l’alcool de contrebande. Cependant, les enfants ne sont pas possibles, nous ne pourrions pas vieillir ensemble, et cela devient des dessous gênants dans notre relation de stars. Alors que dois-je faire ? Laisser le bon temps rouler ? Ou faire face à cette chose stupide appelée “réalité” ? -Le gars le plus heureux de New York
Monsieur Heureux, espèce de fripouille : Oui, heure après heure, semaine après semaine, des pattes d’oie jaunes vont se glisser autour des yeux qui pâlissent et les rendre horribles. Les cheveux perdront leur éclat, la bouche s’affaissera, comme le font les bouches des personnes âgées. Il y aura la gorge ridée, les mains veinées de bleu, et le corps tordu – et c’est, mon homme, ce qui vous attend en rampant vers 50 ans.
Comme pour votre jeune fille de 51 ans ? Elle est manifestement un membre de la Genetic Marvels Corporation : Mlle Julie Christie, présidente ; Mlle Tina Turner, vice-présidente ; Mlle Rita Moreno, directrice de l’information ; Mlle Jane Fonda, responsable du développement des produits ; et Mlle Raquel Welch, directrice des ressources humaines (les Merveilles ont toutes dépassé 70 ans à environ 220 miles par heure). Sur la base des preuves présentées dans votre lettre, je peux presque garantir qu’à 75 ou 80 ans, votre fille sera toujours aussi sexy. Après ça, c’est un peu plus risqué. Vos bajoues peuvent s’affaisser, et vous devrez envisager une intervention chirurgicale.
En d’autres termes, laissez le bon temps rouler, mon cher ami ! (Et, oui, c’était Le tableau de Dorian Gray d’Oscar Wilde que je riffais dans le premier paragraphe.)
Cette lettre provient des archives de E. Jean.
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