Pas d’astuce !

Comment appelle-t-on une voile avec seulement deux coins ?

“Je n’ai pas de point d’écoute !”

Tester une théorie sur le poisson

Deux marins discutent:

Mailleur A : “Il paraît que le poisson est bon pour le cerveau.”

Mailleur B : “Oui, j’en mange tout le temps.”

Capitaine A : “Eh bien, voilà une autre théorie qui s’envole !”

Courtoisie professionnelle

Un médecin, un dentiste et un avocat étaient dans un bateau ensemble quand une vague est arrivée et les a tous emportés par-dessus bord.

Incapables de remonter dans le bateau, ils ont décidé que deux d’entre eux s’accrocheraient au bateau et que le troisième nagerait jusqu’à la rive pour demander de l’aide.

Ils ont remarqué qu’il y avait des centaines de requins entre eux et la terre.

Sans un mot, l’avocat a décollé ! Pendant qu’il nageait, les requins se sont écartés. Le dentiste a crié : “C’est un miracle !”

“Non”, dit le médecin, “C’est de la courtoisie professionnelle !”

Un remède coûteux contre les ronflements

Une femme arrivait au bout du rouleau – chaque nuit, son mari ronflait si fort que cela l’empêchait de dormir.

Elle décida d’appeler le médecin de famille pour voir s’il n’y avait pas quelque chose à faire pour soulager ses souffrances nocturnes.

“Eh bien, il y a une opération que je peux effectuer qui guérira votre mari de ses ronflements,” dit le médecin, “mais je dois vous avertir que c’est plutôt cher. Il vous faudra verser un acompte de 15 000 £, et des paiements de 1 000 £ pendant 48 mois, ainsi que de l’argent pour les extras.”

“Bon sang !” s’exclame la femme. “On dirait que j’achète un yacht !”

“Hmm,” murmura le docteur, “trop évident, hein ?”

Changement d’ampoule difficile

Combien de plaisanciers faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun, parce que l’ampoule de la bonne taille n’est pas à bord, le magasin de fournitures nautiques local n’a pas cette marque, et la maison de vente par correspondance les a en rupture de stock.

Une petite vague

Deux personnes sont en train de naviguer quand soudain une main apparaît dans la mer.

“Qu’est-ce que c’est ?” demande le skipper, “On dirait que quelqu’un se noie !”

“Non,” explique son équipage, “C’est juste une petite vague.”

Comment avez-vous eu ce cache-œil ?

Un marin et un pirate sont dans un bar et racontent leurs aventures en mer. Voyant la jambe de bois, le crochet et le cache-œil du pirate, le marin demande : “Alors, comment vous êtes-vous retrouvé avec cette jambe de bois ?”

Le pirate répond : “Nous avons été pris dans une énorme tempête et une vague géante m’a emporté par-dessus bord. Au moment où mon équipage me sortait de l’eau, un banc de requins est apparu et l’un d’eux m’a arraché la jambe.”

“Mince alors !” dit le marin . “Et comment tu t’es fait le crochet ?”

“Arrrr…”, se dit le vieux sel, “Je me suis battu pour une femme dans un bar, et ma main a été coupée.”

“Mince alors !” remarque le marin. “Et le cache-oeil ?”

“Oh ça,” dit le pirate, l’air embarrassé. Une chute de mouette est tombée dans mon oeil.”

“Vous avez perdu votre oeil à cause d’une chute de mouette ?” demande incrédule le questionneur.

“Eh bien…” dit le vieux loup de mer, “C’était mon premier jour avec le crochet.”

Que dit le novice au capitaine?

Nouveau venu : “Les yachts comme celui-ci coulent-ils souvent ?”

Le skipper : “Non, en général, c’est seulement une fois.”

Dites encore ?

Un catamaran naviguant dans la course de la série des gelées a perdu son mât et a été presque renversé par une grande vague.

Le titre du bulletin d’information du club le lendemain était : “Cata-frostic Dismaster”.

Où est-elle allée ?

“Ma femme vient de naviguer vers les Caraïbes.”

“La Jamaïque ?”

“Non, elle voulait le faire.”

Et n’a pas renversé une goutte.

Un vieux capitaine et son second se souviennent de leurs jours sur les convois arctiques de la Seconde Guerre mondiale.

Capitaine : “Tout au long de ces terribles, sombres, nuits de tempête, tu n’as jamais manqué de m’apporter une tasse de thé fumante pendant le quart de nuit. Comment avez-vous fait pour ne pas en renverser une goutte ?

Premier lieutenant : “Eh bien Monsieur, puisque vous le demandez, j’avais l’habitude de prendre une gorgée de votre thé dans la cuisine, puis de le recracher dans la tasse quand j’arrivais à votre porte.”

Pourquoi le Pirate a-t-il donné une couche de peinture à son navire ?

Ses poutres tremblaient.

Non… vous changez de cap !

Devant, dans la nuit noire, un capitaine voit une lumière sur une trajectoire de collision avec son navire.

Poignant la radio, il dit : “Changez votre cap de dix degrés à l’est.”

“Changez le vôtre de dix degrés à l’ouest”, vient la réponse.

Le capitaine répond : “Je suis un capitaine de la marine ! Changez votre cap, monsieur !”

“Je suis un marin de seconde classe”, la réponse suivante revient. “Changez de cap, monsieur.”

Le capitaine est furieux. “Je suis un cuirassé ! Je ne change pas de cap !”

L’homme répond : “Je suis dans un phare. Votre appel.”

Le magicien et le perroquet du capitaine

Un magicien travaillait sur un bateau de croisière dans les Caraïbes. Le public étant différent chaque semaine, le magicien se permettait de faire les mêmes tours encore et encore.

Il n’y avait qu’un seul problème : le perroquet du capitaine voyait les spectacles chaque semaine et commençait à comprendre comment le magicien faisait chaque tour. Une fois qu’il a compris, il a commencé à crier au milieu du spectacle :

“Regardez, ce n’est pas le même chapeau.”

“Regardez, il cache les fleurs sous la table.”

“Hé, pourquoi toutes les cartes sont l’As de pique ?”

Le magicien était furieux mais ne pouvait rien faire, c’était, après tout, le perroquet du capitaine.

Un jour, le navire eut un accident et coula.

Le magicien se retrouva à la dérive sur un morceau de bois au milieu de l’océan avec le perroquet, bien sûr.

Ils se regardèrent avec haine, mais ne prononcèrent pas un mot. Cela a duré un jour, puis un autre, et un autre.

Après une semaine, le perroquet a dit : “OK, j’abandonne. Qu’est-ce que tu as fait du bateau ?”

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