Cette semaine, c’est la semaine nationale de sensibilisation aux troubles alimentaires #nationaleatingdisorderawarenessweek et il s’agit de briser le silence, les stigmates et les mythes autour des troubles alimentaires. Je n’ai jamais caché le fait que j’ai lutté contre un trouble de l’alimentation pendant la majeure partie de ma vie, mais je n’ai pas vraiment partagé mon histoire avec vous et j’ai pensé que cette semaine était l’occasion parfaite de participer à cette discussion et de révéler la partie la plus vulnérable de moi-même avec vous.
Il y a une telle stigmatisation massive attachée à un trouble alimentaire et il y a presque une image stéréotypée qui vient avec – cette supposition que pour avoir un trouble alimentaire, vous devez ne rien manger, être super maigre, presque hospitalisé et être un adolescent. Or, c’est bien plus que cela. Un trouble de l’alimentation peut toucher n’importe qui, de n’importe quel sexe, à n’importe quel âge, et il peut se présenter sous de nombreuses formes et variations. C’est pourquoi je suis si heureuse que cette semaine ait vu le jour, afin d’éduquer et de partager le nombre de personnes touchées et toutes leurs histoires différentes. Je veux partager la mienne avec vous aujourd’hui dans l’espoir qu’elle puisse aider ne serait-ce qu’une seule personne, qu’elle soit touchée par une dysfonction érectile ou qu’elle connaisse quelqu’un qui l’est. C’est parfois le voyage le plus solitaire du monde et je ne veux pas que quelqu’un se sente comme ça. Il y a tellement de soutien là-bas et je vais mettre quelques liens à la fin de ce post.
Pour être totalement honnête, je ne sais pas vraiment quand mon trouble alimentaire a commencé. J’ai été intimidé dans mon enfance parce que j’étais “gros” et de nombreux soi-disant amis m’ont dit qu’ils ne voulaient plus être amis avec moi parce que j’étais gros. En vérité, je n’ai jamais été en surpoids – j’étais juste une petite fille. Je ne mangeais pas tant que ça, mais je suis devenue trop obsédée par mon apparence dès mon plus jeune âge ; très rapidement, j’ai commencé à associer ma valeur personnelle à mon poids/ma taille et à mon apparence.
Je pense qu’il est très important de dire à ce stade que personne ne cherche à avoir un trouble alimentaire.
Il n’y a jamais eu un moment dans ma vie où j’ai consciemment pris la décision d’en avoir un et à un si jeune âge, je ne savais même pas ce que cela signifiait d’avoir un trouble alimentaire. Personne ne choisit cette voie et cela n’arrive pas du jour au lendemain. Il s’insinue sur vous sans aucun avertissement et vous ne réalisez à quel point vous êtes profond que lorsque vous êtes dans le feu de l’action.
Lorsque j’avais 13 ans, j’ai fait mon premier voyage en solo avec ma sœur à Singapour pour rester dans la famille. C’était la première fois que je m’éloignais de mes parents et après quelques ruptures d’amitié à l’école, je cherchais un peu de réassurance et de sécurité. J’en avais assez d’être l’enfant “timide”, “moche”, “grosse”, “impopulaire” – je voulais être belle. Je me souviens qu’un matin, je ne voulais pas de toast, je ne voulais pas manger et cela a déclenché toute une conversation autour de la table avec mes cousins. Ça m’a fait du bien d’avoir ce genre d’attention, alors j’ai continué à le faire, à chaque repas. Tout à coup, je ne me sentais plus insignifiant, je me sentais en contrôle.
J’ai perdu beaucoup de poids cet été là. Ne pas manger tout mon repas ou n’importe quel repas est presque devenu une habitude, cela s’est transformé en mon style de vie et j’ai aimé avoir ce contrôle. Je ne réalisais pas à quel point j’avais besoin de ce contrôle. Je voyais que mes parents avaient des difficultés, mais je ne comprenais pas ce qui n’allait pas. Mon père semblait tout le temps en colère et, aujourd’hui encore, je ne suis pas sûre qu’il comprenne bien les tourments mentaux qui me traversaient l’esprit, mais à l’époque, j’avais l’impression qu’il essayait de m’enlever ce contrôle. Plus il voulait que je mange, plus je refusais. J’essayais tellement de m’accrocher à ce nouveau pouvoir que j’avais sur moi-même que je n’étais pas prête à laisser quelqu’un me le retirer. Je souffrais d’anorexie nerveuse.
Je pense que c’est celle que tout le monde associe aux troubles alimentaires – c’est cette image que nous avons tous en tête.
C’était au ” début ” de Dubaï, avant qu’il n’y ait un véritable soutien, alors je sais que ma mère a dû beaucoup lutter contre cela. J’étais sur le point de retourner à l’école – j’étais tellement excitée d’avoir perdu autant de poids, je pensais vraiment que parce que j’étais maintenant plus mince, je me ferais des amis, que je serais populaire, qu’on m’accepterait et que ma vie changerait. Mon estime de soi se résumait à un chiffre sur la balance et je croyais de tout mon cœur que ma valeur était déterminée par ma minceur. Juste avant la rentrée des classes, ma mère m’a poussée sur le côté et a eu une conversation très honnête avec moi sur les règles et sur le fait que je devais prendre du poids pour pouvoir les avoir et espérer avoir un bébé quand je serai grande. Je ne voulais pas. Je ne voulais pas prendre de poids. J’aimais être mince. J’aimais voir mes côtes, ma clavicule et avoir des poignets super petits. Mais le plus important, c’est que je voulais avoir des amis et être populaire, alors je ne pouvais pas prendre du poids juste avant l’école.
Il m’a fallu une bonne année pour vraiment m’en remettre et quand je dis remettre, je veux dire manger des repas corrects et retrouver un poids sain. Mais mon état d’esprit n’a jamais disparu. Je suis devenue super obsédée par la balance, me pesant plus de 3 fois par jour et souhaitant toujours être plus mince. Mon humeur était affectée par la balance – si je prenais ne serait-ce que 0,2 lb, je me mettais en colère contre tout ce qui entrait en contact avec moi ce jour-là. Cela n’a jamais disparu et j’ai été tourmenté par ces pensées de haine et de ressentiment envers mon corps et la nourriture pendant les 7 années qui ont suivi.
À 21 ans, j’entrais dans ma dernière année d’université. Quand il s’agissait de mon travail, je n’ai jamais faibli mais je ressentais une pression. Tellement de pression. La pression de réussir, d’avoir de bonnes notes, de trouver un bon emploi, de réussir, de faire quelque chose de moi. Je me sentais également déchirée entre mon éducation “stricte” et la découverte de qui j’étais en tant que personne. Tout au long de ma deuxième année d’université, j’ai perdu le contrôle. Puis quelque chose m’a frappé – durement. Ça m’a paralysé et écrasé sous tous les angles. Coeur brisé.
Je suis tombée amoureuse de mon meilleur ami. Je ne savais même pas que c’était arrivé jusqu’au jour où il m’a dit qu’il allait inviter une autre fille. En fait, dire que j’avais le cœur brisé est un euphémisme et le pire dans tout ça, c’est qu’il était toujours mon meilleur ami – on vivait ensemble, on faisait tout ensemble, on suivait le même parcours ensemble et tout ce à quoi je pouvais penser, c’est que je n’étais pas assez. Je passais chaque jour à me demander pourquoi je n’étais pas assez bien pour lui, pourquoi il ne voulait pas de moi, à souhaiter pour une fois que je sois parfaite et aimable. J’avais l’impression de n’avoir aucune valeur personnelle.
L’été précédant ma dernière année, j’ai perdu deux pierres. J’ai limité mon alimentation à quelques tubes de smarties par jour, vivant uniquement de sucre et d’adrénaline et faisant jusqu’à 6 heures d’exercice par jour ! Si je ne faisais pas au moins 3 heures d’exercice par jour, j’étais malheureuse et je me sentais comme une ratée. Je ne pouvais pas manger à table, mes relations avec ma famille en souffraient et ma concentration s’envolait. Je fonctionnais à peine et, en toute honnêteté, je suis choquée d’être sortie de l’université avec ne serait-ce qu’un 2:1. Mon anorexie n’a jamais été aussi grave. Le cardio est devenu ma vie – j’avais tellement peur de prendre du poids ou de la taille que je ne m’approchais jamais d’un poids dans la salle de gym et toute ma vie semblait tourner autour de la nourriture. Je ne mangeais pas grand-chose, mais je regardais des émissions de cuisine à la télévision, je regardais des recettes, je créais même des repas dans la cuisine en sachant très bien que je n’en prendrais pas une seule bouchée. Pour mon 21e anniversaire, j’ai fait un énorme gâteau que je n’ai même pas pu manger. Mais à part les pensées autour de la nourriture et de mon corps, tout ce à quoi je pouvais penser était que je n’étais pas aimé en retour, que j’étais insignifiant et que je ne valais rien dans ce monde.
Mon point tournant a été lorsque j’ai appris que mon père avait un cancer. Je ne pouvais pas faire face, c’était devenu trop et je voulais juste que tout s’arrête – je ne voulais plus que mon esprit me contrôle. J’en avais assez d’avoir ce pouvoir et tout ce que je voulais à ce moment-là, c’était un câlin de mes parents. J’ai la chance d’avoir des parents d’un soutien extraordinaire qui voulaient m’aider de toutes les manières possibles. Il m’a fallu quatre ans pour m’en remettre, pour arriver à un point où, pour la première fois, j’étais amoureuse de mon corps et où celui-ci ne correspondait pas à l’idée que je me faisais de moi. Mon voyage vers la guérison a été plein de hauts et de bas et c’est probablement la chose la plus difficile que j’ai eu à faire, surtout parce que je me sentais tellement seule et qu’à part mes parents et Ben, je ne pense pas que quelqu’un d’autre savait ce qui se passait. C’était difficile de laisser partir quelque chose qui, selon moi, avait défini qui j’étais pendant plus de 10 ans.
En regardant des photos de moi en 2012, je n’ai pas l’air trop maigre ou sévèrement en sous-poids donc je suppose qu’à moins de savoir ce qui se passe, ce ne serait pas 100% apparent. Pourquoi ? Parce que je ne correspondais pas à cette image stéréotypée d’une personne souffrant d’anorexie.
C’est pourquoi j’aime tant cette semaine. Faire prendre conscience aux autres que les troubles alimentaires peuvent se présenter sous tant de formes différentes. Ce n’est pas une taille unique et vous n’avez pas besoin de ressembler à une certaine façon pour en avoir un. Il n’est pas nécessaire de penser ou d’agir d’une certaine façon pour en souffrir. Je n’ai jamais été hospitalisée, mais cela ne veut pas dire que je n’ai pas souffert d’anorexie mentale. Dans le cadre de mon rétablissement, j’ai pris plus de poids que je ne l’aurais jamais voulu, mais même si j’avais pris quatre kilos de plus, cela ne signifiait pas que je ne souffrais pas d’anorexie mentale. Mes pensées étaient toujours les mêmes, je passais toujours par des périodes de famine et de négligence de mon corps – je n’avais tout simplement plus l’air ” maigre “.
Ma passion pour la santé, le fitness et la nutrition s’est développée à partir de mon désir de transformer ma vie et de vivre la vie dont je rêvais. Je ne voulais plus jamais restreindre quoi que ce soit, ni être obsédée par la forme physique et je suis donc retournée à l’école et j’ai étudié dur pour apprendre tout ce dont j’avais besoin. J’ai touché le fond dans tous les domaines de la vie au cours de ces 10 années et je savais que je devais atteindre un niveau de force et de résilience pour aider les autres sur la voie de la santé et du bien-être. J’en avais assez de détester mon corps et je savais que je devais arriver à un endroit où je le chérissais afin de vivre la vie dont je rêvais vraiment.
Avoir une forme quelconque de trouble alimentaire ou de désordre alimentaire peut être effrayant, solitaire et paralysant. Avec le recul, il est effrayant de penser que peu de personnes dans ma vie savaient ce qui se passait. J’avais l’air heureuse à l’extérieur. Je souriais toujours, je m’assurais que les gens me voyaient avec une tonne d’énergie et de rires et je me mettais constamment en valeur. À l’intérieur, je me sentais terriblement seule, je pleurais tous les soirs (sans exagérer) avant de m’endormir et je passais mes week-ends enfermée dans ma chambre de peur de manger quelque chose que je n’aurais pas dû. Je suis si heureuse que la santé mentale soit un sujet dont on parle plus souvent aujourd’hui – parce qu’on en a besoin ! Nous devons être ouverts, être vulnérables pour que personne n’ait à se sentir seul, pour aider les gens qui ont des parcours similaires et pour que la conversation continue !
Ce n’est pas quelque chose sur lequel on peut juger une autre personne. Cela ne définit pas qui vous êtes. Ce qu’il faut, c’est de la compréhension, du temps, de l’espace, de l’amour et de la gentillesse. Nous devons être là pour nous soutenir mutuellement, pour nous débarrasser des stéréotypes entourant les DE et être ouverts à ceux qui ont besoin d’aide. Ce n’est pas quelque chose que les personnes souffrant de troubles de l’alimentation choisissent – ce n’est pas un choix qui a été fait d’arrêter de manger, de se gaver ou de se restreindre et donc personne ne devrait être jugé pour cela. Ce n’est pas un endroit facile à vivre et nous avons tellement de chance de vivre à une époque où l’aide est disponible sous tant de formes différentes pour ceux qui souffrent et ceux qui connaissent quelqu’un qui le fait.
C’est le plus vulnérable que j’ai jamais été avec vous et cela m’a demandé beaucoup d’écrire une version condensée de quelque chose de si privé qui a été une lutte pendant plus d’une décennie. Il n’est pas facile de mettre des mots sur le papier à ce sujet – probablement parce que pendant de nombreuses années de ma vie, il n’y avait pas de mots pour le décrire. J’étais si proche de mon cœur que je ne pouvais même pas entendre les mots si j’essayais. Si je fais cela, c’est pour partager. De partager les parties les plus vulnérables de moi-même et de montrer qu’il n’est pas nécessaire de lutter en secret. Vous n’êtes pas obligé d’être seul. Mon seul espoir est qu’en partageant cela avec j’ai aidé au moins une personne d’une manière ou d’une autre.
Beat est un organisme de bienfaisance étonnant sur les troubles alimentaires au Royaume-Uni, plein d’informations sur les DE et les lignes d’assistance à appeler. Pour plus d’informations sur la Semaine nationale de sensibilisation aux troubles de l’alimentation, cliquez ici.