Je suis la seule qui reste dans mon cercle d’amis à ne pas avoir au moins deux enfants. Mon fils vient d’avoir 4 ans, et d’une manière ou d’une autre, j’ai raté une échéance dont je n’étais même pas consciente.

On me demande souvent : ” C’est votre seul et unique ? “. Et je souris et je dis, “Oui”, parce que pour l’instant, il l’est. Bien que je veuille toujours avoir un autre enfant, il semble que j’ai pris du retard.

Tous les amis de mon fils ont des frères ou des sœurs plus jeunes. Il me demande depuis des mois quand nous pourrons avoir un nouveau bébé. Il sera un merveilleux grand frère – il est utile pour les tâches ménagères et c’est un garçon doux et compatissant. Il mérite d’avoir un frère ou une sœur à aimer et avec qui jouer. Et je veux lui en donner un.

Il y a un “mais” qui arrive.

Je veux lui donner un frère ou une sœur, MAIS je dois aussi me considérer. Mon propre calendrier. Il y a des raisons pour lesquelles j’ai attendu si longtemps, et ces raisons vont me faire attendre encore un peu.

Je suis un peu en admiration devant les mamans qui ont déjà sauté dans l’inconnu, embrassant les défis d’élever deux enfants. Un peu en admiration, et beaucoup intimidée.

Je vois d’autres mamans qui font en sorte que ça marche avec deux enfants – ou plus ! Une de mes meilleures amies vient d’avoir son quatrième et elle semble béatement pleine et satisfaite. (Fatiguée, mais contente.) Quand je vois des mères qui changent les couches de leur bébé au parc pendant que leurs enfants plus âgés jouent sur l’équipement, ou qui portent le bébé numéro deux sur leur poitrine par-dessus un ventre de bébé qui gonfle – tout en réussissant à déposer leur premier à l’école maternelle – je suis en admiration devant elles.

Mais je ne suis pas elles, et je ne devrais pas me sentir sous pression par le fait que je n’ai “qu’un” enfant. Leur situation peut être différente de la mienne. Leur santé mentale et leurs objectifs peuvent être différents des miens. Ils peuvent avoir de la famille qui vit à proximité ; la mienne vit à 15 heures de route dans un autre État. Ils peuvent avoir un partenaire qui rentre du travail tous les soirs ; le mien est absent pendant des semaines et des mois à la fois. Ils ont peut-être un foyer à gérer, voire une petite entreprise. Je fais tourner notre petite ferme toute seule et j’essaie de faire de l’écriture une carrière.

Il y a un autre facteur en jeu pour moi qui a eu un impact énorme : mon trouble anxieux.

Je m’inquiète (merci, l’anxiété) que mon trouble soit pire avec deux enfants. Je m’inquiète que cela rende la grossesse malsaine, ou que cela mette mon mariage encore plus à l’épreuve alors que je lutte pour que tout fonctionne. Je m’inquiète, je m’inquiète et je m’inquiète encore.

En attendant, mon mari est sur le point de partir pour la majeure partie de l’année prochaine. Pas exactement les circonstances idéales pour mettre au monde le bébé numéro deux.

Alors pour l’instant, j’attends. Je m’inquiète. Je regarde les autres mères qui s’en sortent, et je me rappelle encore et encore que si elles peuvent le faire, je le peux aussi. Je suis peut-être un peu en retard sur cette “date limite” pour tomber enceinte à nouveau.

Mais ce n’est pas grave.

Parce que je ne suis pas obligée de faire ce qu’on attend de moi. Je n’ai pas eu à élever un enfant pour être une femme épanouie. Je n’ai pas besoin d’élever plusieurs enfants pour avoir une famille complète et heureuse. En fait, je n’ai pas à faire quoi que ce soit parce que je risque d’être jugée comme ” moins que ” si je ne réponds pas à une attente.

Au cours des cinq dernières années, j’ai traversé beaucoup de changements. J’ai enduré le déploiement de mon partenaire alors que j’étais enceinte et que je travaillais des quarts de nuit de 12 heures. J’ai donné naissance à mon premier enfant. J’ai quitté mon emploi de répartitrice de police, un travail que j’adorais, pour devenir une mère au foyer. J’ai tenu le front avec un conjoint déployé trois fois au cours des quatre dernières années, et je suis sur le point de le faire pour la quatrième fois. J’ai déménagé dans un nouvel état quatre fois au cours des six dernières années.

C’est assez pour faire hésiter n’importe qui avant de prendre un autre changement de vie majeur.

Et pourtant, je me retrouve toujours à souhaiter que je puisse simplement faire le saut. J’aimerais pouvoir me jeter à l’eau, au lieu de rester sur le bord, d’accumuler les insécurités et les incertitudes, de penser à toutes les façons dont je pourrais échouer, toutes les façons dont essayer d’avoir un autre bébé pourrait être une terrible décision.

En fin de compte, je trouve que l’attente m’a donné de l’espace. Cela m’a donné le temps de vraiment accepter mon trouble anxieux et de chercher un traitement pour m’aider à le gérer. Cela m’a donné le temps de regarder mes amis avancer dans leur parcours parental et de glaner de l’inspiration dans leurs luttes et leurs joies.

J’espère que je regarderai en arrière sur cette saison de ma vie et que je dirai qu’attendre était le bon choix pour moi et pour ma famille.

Mais si ce n’est pas le cas, je saurai au moins que je n’ai pas été victime de pressions extérieures sur quelque chose qui ne me convenait pas encore.