C’est un conte vieux comme le monde. Tous les hommes de la planète ont une histoire sur l’invention d’une toilette éloignée de la salle de bain. Mais pourquoi est-ce toujours le placard ?

L’une de mes histoires de pipi dans un placard préférées – et j’en ai entendu beaucoup, pour des recherches journalistiques et parce que je suis allé à l’université – n’implique pas de pipi du tout.

Au printemps 2004, une femme nommée Erica (elle a demandé à ce que je taise son nom de famille) a emmené son ami Christian (même chose) qui était en visite de Washington, D.C., à une soirée DJ mensuelle, où ils ont fait la fête jusqu’au dernier appel. Se retirant dans son appartement avec un autre ami de D.C., ils ont regardé un film d’horreur. Enfin, Erica et son autre amie l’ont fait ; Christian s’est immédiatement évanoui sur le canapé.

Au bout d’environ 30 minutes, Erica a vu Christian revenir à la vie et commencer à se diriger vers le placard de son salon, tripotant son jean en titubant dans la direction opposée à la salle de bain. Il a commencé à tendre la main vers le mur, faisant cette chose que les gars ivres font lorsqu’ils se préparent à aller pisser. se souvient Erica. “J’ai sauté, j’ai fait tomber notre autre ami sur le côté, j’ai sauté par-dessus la table basse et je l’ai attrapé par les deux épaules. Ce n’est pas une salle de bains ! Comme si je parlais à un chat.” Elle l’a dirigé vers la vraie salle de bains, et il s’est à nouveau évanoui après s’être soulagé. Le lendemain matin, cependant, il ne savait plus trop pourquoi il avait choisi le placard plutôt que la salle d’eau, d’autant plus qu’il était plus difficile d’y accéder que dans la salle de bains.

“D’une certaine manière, j’avais l’impression qu’entrer dans ce placard était correct, même s’il était derrière un fauteuil”, dit Christian. Erica s’est sentie obligée de lui dessiner un plan de son appartement. Bien qu’elle ait déménagé il y a longtemps, Christian garde maintenant ce souvenir dans son appartement de Brooklyn. Il l’envoie par texto à Erica chaque année à l’occasion de l’anniversaire de l’événement.

C’est là que réside l’un des grands mystères connus de l’homme : Pourquoi les hommes se donnent-ils la peine de pisser dans les placards quand ils sont ivres ?

Parce que pour chaque vrai héros américain comme Erica, il y a un millier de placards souillés chaque week-end, et pour quelques raisons, personne ne peut me dire exactement pourquoi.

C’est un conte vieux comme le monde. Chaque homme sur la planète a une histoire sur le fait d’avoir fait pipi à l’opposé d’une toilette après trop de chardonnays avec les gars. Bon sang, j’admettrai que j’ai – maman, arrête de lire immédiatement – mouillé le canapé bleu miteux de la chambre d’étudiant de mon petit frère pendant le week-end de remise des diplômes après avoir fait tourner la table de beer pong comme les Celtics des années 1960 et oublié de vider la bière bon marché de ma vessie.

Mais pourquoi est-ce si souvent un placard ?

Il y a une histoire célèbre, du moins parmi mes amis, de mon passage à Rutgers au début des années 2000. Un de nos amis s’est évanoui sur son futon, après quoi plusieurs de ses colocataires ont mis des cartes à jouer et des ampoules dans ses mains pour voir s’il allait se réveiller. Il s’est réveillé, mais seulement pour – vous l’avez deviné – asperger le placard de son urine. Ils ont essayé de l’arrêter, mais il s’est simplement retourné, a souri, a levé le pouce et a fini de faire pipi. Je n’étais même pas là, mais je l’ai appris immédiatement parce qu’un des colocataires a commencé à appeler tout le monde pour relayer l’histoire.

Une recherche rapide sur Reddit montrera qu’une tonne de mecs ont soit tenté, soit réussi à s’exercer au tir avec le panier à linge. Un fil de discussion populaire – maintenant verrouillé – dans r/TIFU (Today I F****d Up, naturellement), commence ainsi :

“Donc, la nuit dernière, je passe une boule de temps à faire des shots de vodka avec mes amis et je finis par aller au lit face à des shots. Je me réveille au milieu de la nuit en ayant envie de pisser comme une cascade. Mon placard est situé à droite de ma salle de bain et, dans mon état d’ébriété, je saute du lit et me dirige vers ce que je pense être ma salle de bain et commence à me soulager. Je me réveille à 6 heures du matin et ma femme me dit . “Tu t’es rendu compte que tu as fait pipi sur tes chaussures hier soir ? J’entre dans le placard et je suis sûr qu’il y a des taches de pipi partout à l’arrière de mon placard.”

Près de 100 commentaires suivent, de l’homme dont l’ami a écrasé 66 bières et pissé dans le placard devant 12 amis, au beau-fils dont le père pas vrai a transformé la poubelle du garde-manger de la cuisine en terlet, en passant par le gars qui a détruit un panier à linge rempli des vêtements sales de sa petite amie – et qui l’a quand même convaincu de l’épouser. Un type a trouvé son colocataire en train de faire l’acte et, au lieu de l’arrêter, a pris une vidéo et l’a postée sur YouTube. C’était il y a neuf ans, et vous pouvez toujours regarder Travis faire pipi dans son placard, en espérant à chaque fois qu’il reprendra ses esprits, ou que quelqu’un l’arrêtera, tout comme les plus de 10 000 autres personnes qui ont regardé.

Il y a cependant un problème majeur pour identifier exactement pourquoi les mecs teignent en jaune leurs chemises blanches impeccables dans la nuit : En effet, le gars de la fac n’avait aucun souvenir d’avoir pissé dans son placard alors qu’il emmenait les T-shirts de son groupe à la laverie le lendemain matin. L’histoire est restée gravée dans sa mémoire comme une histoire qui, bien qu’elle l’implique en tant que personnage principal, est étrangère à sa conscience.

Christian dit qu’il s’efface de cette nuit et qu’il s’en souvient “vaguement”, mais Erica pense que son ami se souvient simplement de la répétition de l’histoire, désormais tristement célèbre dans leur cercle d’amis, ayant été largement partagée au cours des 15 dernières années. “Il ne se souvient pas de l’avoir fait”, dit-elle, sans ambages. C’est pourquoi elle a fait la carte. “J’ai pensé que cela pourrait se reproduire. Je devais lui faire comprendre cela.”

J’ai trouvé encore plus d’exemples, qui commençaient tous de la même façon : “J’étais complètement défoncé…”

Lorsque Jeff, un pseudonyme, avait 19 ans, il vivait des moments difficiles. Ayant récemment abandonné l’école d’art, il était de retour chez ses parents pour un temps, et ne le vivait pas bien. Il a pris un emploi de couvreur, mais il dit qu’il buvait à l’excès dès qu’il en avait l’occasion, en plus de prendre des analgésiques et des barbituriques à l’occasion.

Il buvait la journée et s’est évanoui un après-midi, pour revenir à la vie comme l’Undertaker lorsque sa vessie était pleine. Il a traversé la pièce, a ouvert la porte d’un placard, a pissé partout et s’est recouché. Son frère, alors âgé de 17 ans, le regardait avec horreur. “Il avait trop peur pour dire quoi que ce soit”, dit Jeff. Il aurait peut-être dû le faire. Ce n’était pas le placard de Jeff, mais plutôt celui de son frère, et il a ruiné une paire de ses chaussures.

Kris me dit qu’il garde généralement ses fonctions corporelles sous contrôle quand il boit, peu importe à quel point il est bourré. Mais après avoir emménagé dans une nouvelle maison, il a célébré en s’évanouissant, chassant le whisky avec de la bière. Le lendemain matin, sa femme lui a annoncé la mauvaise nouvelle : Au milieu de la nuit, il s’est réveillé et s’est dirigé en titubant vers le placard, se cognant aux meubles et aux murs et criant après des objets inanimés, frustré de ne pas être encore arrivé à la salle de bains. Il a fini par atteindre le placard, l’a sorti et a commencé à uriner dans un panier à linge en plastique vide. Quand sa femme a entendu le liquide frapper le plastique, elle a crié : “Kris, qu’est-ce que tu fais ?”

Il a coupé son pipi à mi-chemin – ce qui n’est pas une mince affaire, remarquez bien – l’a regardé droit dans les yeux et a affirmé calmement l’évidence. “Je fais pipi”, a-t-il déclaré, sans ambages. Ils se souviennent encore avec tendresse de cette histoire, et sa femme aime la raconter en compagnie d’autres personnes.

De même, je parle avec un homme qui a pissé sur un globe terrestre – une déclaration de type “fuck-the-world” ? – un type dont le frère lui a fait pipi dessus et l’ami d’un autoproclamé pisseur de coin de chambre. “Location de vacances, dortoir, salon, peu importe : si on y faisait la fête, il pissait dedans”, me dit-il.

Le pipi banal sans toilettes, cependant, est une chose. Ce que je cherchais était spécifique, mais non moins omniprésent. On dirait que tout le monde connaît quelqu’un – ou est quelqu’un – qui a fait pipi dans un placard. Bon sang, j’ai trouvé un type qui a pissé dans le placard de sa chambre d’hôtel, à moins d’un mètre de la porte de sa salle de bain. Mais aucun de ces types n’a pu me dire ce qui les avait poussés à faire pipi là. J’ai donc demandé à un expert.

Joshua Gowin est un chercheur postdoctoral à l’Institut national sur l’abus d’alcool et l’alcoolisme. Il s’occupe généralement de la façon dont l’alcool nous affecte et a également une formation en neurosciences comportementales. L’alcool, rappelle-t-il, est un diurétique et nous oblige à uriner plus fréquemment. Gowin fait toutefois une distinction entre le bro qui se laisse tomber et pisse où bon lui semble après avoir fait la tournée des bars – mais avant de s’endormir – et la personne qui s’endort, se lève et pisse dans son placard.

“Cela pourrait être plus probablement un cas où vous êtes à moitié endormi et pas pleinement conscient de ce que vous faites ou même dans un état d’éveil”, dit-il. “C’est différent si c’est : ‘Je ne vais pas prendre la peine de trouver un endroit où aller, je vais juste aller ici, au coin de la rue'”

Ce qui veut dire que des types comme Jeff et Kris (et probablement aussi le briseur de globe) sont probablement dans un état d’esprit différent de celui de Chad lorsqu’il fait pipi par la fenêtre de sa maison de fraternité. Mais aucun de ces comportements n’explique la stupidité – je dis bien la stupidité – de l’une ou l’autre de ces actions. Ainsi, Gowin met en avant certaines recherches sur l’alcool et le cerveau qui pourraient nous éclairer. “Lorsque le cerveau est actif, il utilise du glucose, et de manière générale, moins l’absorption de glucose est importante, moins le cerveau utilise d’énergie”, explique Gowin. “Il y a une étude spécifique : comment l’alcool diminue la quantité de sucre que votre cerveau absorbe.”

Nora Volkow, directrice de l’Institut national sur l’abus de drogues et coauteure de l’étude à laquelle Gowin fait référence, a fait une autre étude similaire en 2015 qui a poussé les choses un peu plus loin. Elle et ses collègues chercheurs ont noté que “les études d’imagerie cérébrale ont montré que l’administration aiguë d’alcool diminue l’utilisation du glucose par le cerveau humain au repos, ce qui a été initialement interprété comme reflétant une diminution de l’activité cérébrale. Cependant, des études ultérieures ont montré que même de faibles doses d’alcool, avec des effets comportementaux minimes, diminuaient de manière significative le métabolisme cérébral de base du glucose.”

Je suis sans doute très bête, mais même moi, je peux comprendre ce que Volkow et al veulent dire ici : Des gens comme Jeff, Kris et Christian ne jouaient pas avec un jeu complet quand ils ont pissé – ou essayé de le faire – dans le placard, et que même s’ils n’étaient pas complètement saouls (et c’était justement le cas), leur cerveau fonctionnait à un niveau bien inférieur à la normale.

Donc, l’alcool rend idiot. C’est évident. Mais peut-être rend-il les hommes plus bêtes que les femmes à une plus grande échelle ?

“Je ne suis pas au courant de différences systématiques”, me dit Gowin. “L’alcool tend à avoir globalement les mêmes effets chez les hommes et les femmes dans le sens où il diminue les inhibitions, augmente l’impulsivité et réduit la concentration sur les conséquences futures de leurs actions.”

Il s’est toutefois exprimé sur l’impulsivité que nous avons lorsque nous sommes ivres. Dans un article de 2010 intitulé “Your Brain on Alcohol”, Gowin a écrit : “Des niveaux élevés de norépinéphrine augmentent l’impulsivité, ce qui contribue à expliquer pourquoi nous perdons nos inhibitions en buvant. Les cerveaux ivres sont prêts à rechercher le plaisir sans tenir compte des conséquences.” Son article porte davantage sur la drague en état d’ébriété – la norépinéphrine est le neurotransmetteur responsable de l’excitation – mais l’aspect de l’impulsivité accrue ne peut être négligé. Pourquoi, sinon, quelqu’un ne se dirigerait-il pas nécessairement vers la bonne porte lorsqu’il est ivre et qu’il a un besoin urgent de soulager sa vessie, mais plutôt vers la première porte sur laquelle il – et c’est toujours un homme – trébuche ?

“Vous êtes moins susceptible de considérer les conséquences et plus susceptible de prendre des risques”, me dit-il, “de faire des choses sans penser à la façon dont cela pourrait potentiellement vous affecter négativement”. Les hommes sont peut-être hébétés lorsqu’ils font pipi dans les placards, mais ils sont – d’une certaine manière – éveillés. Même s’ils ne savent pas exactement ce qu’ils font, il est clair qu’ils ne se soucient pas vraiment de nettoyer le tiroir à chaussettes. L’impulsion prend le dessus.

Je ne suis pas un scientifique, mais néanmoins, d’après mes recherches, il semble qu’il y ait un seul fil conducteur qui relie chaque placard, lave-vaisselle et chaussure de colocataire peinte en jaune : L’urine sort toujours d’un pénis.

Peut-être que c’est une réponse suffisante.