Disclaimer : La marijuana est classée comme une substance hallucinogène de l’annexe I selon la loi californienne sur les substances contrôlées. À moins que vous n’ayez une carte de cannabis médical, la possession de ou jusqu’à 28,5 grammes de weed est passible d’une amende de 100 $. L’auteur décline toute responsabilité pour tout crime futur commis par les lecteurs de cet article. Utilisez la weed de manière responsable, pas comme un putain d’idiot.

Ça commence toujours de la même manière. Après une pression incessante de la part de vos amis et de vos connaissances, vous finissez par céder à leurs exigences. Ce soir est la nuit où tu fumes de l’herbe pour la première fois.

Félicitations, mec. Je suis heureux pour toi. Cependant, je ne veux pas non plus que ta première expérience de fumeur se termine en t’étalant sur un canapé comme une pomme de terre à moitié consciente remplie de paranoïa et de regrets.

Traite la marijuana comme ta moitié : si tu l’aimes bien, elle te rendra la pareille en totalité. Si vous ne savez pas comment aimer la marijuana correctement, demandez à un ami qui le sait. (Note complémentaire : pour ceux qui fument quelqu’un pour la première fois, ne soyez pas le connard qui les fait trop fumer et qui se désintéresse ensuite. Avec le pouvoir dank vient la responsabilité dank). Voici quelques éléments à garder à l’esprit.

Setting

Avoir un bon high, c’est 90 pour cent de vibrations et 10 pour cent de marijuana, à moins que votre herbe ne soit mélangée à du crack ou autre. Espérons que cela n’arrive jamais ! Sans tenir compte de cela, ce qui est important, c’est d’avoir un bon environnement pour fumer et être défoncé.

Ceci étant dit, rien ne vaut vraiment les vibrations de fumer dehors la nuit. Voici pourquoi : vos cinq sens vont être aussi gonflés que vous le seriez sous stéroïdes anabolisants une fois que vous serez défoncé. Préférez-vous observer la beauté du monde naturel, éclairé par la lumière naturelle et artificielle, ou regarder la poussière s’accumuler sur votre écran d’ordinateur portable ?

Technique

La prochaine chose à considérer est l’aspect technique de la défonce : l’équipement et la planification. Avec un peu de chance, vous avez un ami qui a l’attirail nécessaire pour la weed (pipe, bong, pomme, seau et bouteille d’eau, etc.) et qui vous apprendra à utiliser ledit attirail. Apportez également de l’eau dans le cas (absolu) où vous cracheriez toute la honte que vous hébergez étant enfant.

En parlant d’ami : il est probablement intelligent – non, c’est intelligent – de fumer avec quelqu’un en qui vous avez confiance. Comme mentionné précédemment, il y a toujours une chance que vos légumes verts aient été additionnés de quelques ingrédients supplémentaires. Comme du crack. Ce ne serait pas idéal.

Activités

Les six sens (la vue, le toucher, l’odorat, l’ouïe, le goût et votre incapacité à établir des liens sociaux significatifs) vont fonctionner à plein régime. Ce serait un crime de ne pas en profiter.

Comme le dit un ami proche, manger en étant défoncé est “le nirvana sous forme gastronomique”. Il est très important que vous passiez par une expérience stéréotypée de grignotage en IV. Les Doritos sont un must. Ayez toujours un sac de cette merde dans votre main. Allez au Naan Stop pour de la nourriture ethnique électrisante. De même, allez chez Freebirds pour prendre quelques années de votre vie.

Allez aussi regarder de la merde. Pour quelque chose de trippant, regardez le clip animé de When I Was Done Dying de Dan Deacon. Rick et Morty et Parks and Rec ont l’humour bizarrement décalé que vous apprécierez en tant qu’individu flamboyant. S’il vous plaît, pour l’amour de tout ce qui est sacré, ne regardez pas How To Get Away With Murder. Il y a juste trop de putain de rebondissements, mec.

Donnez à vos oreilles le tour de leur vie en écoutant de la musique. “Le rythme vous touche tellement plus et vibre avec vous”, dit un étudiant de deuxième année de l’UCSB qui a sagement décidé de taire son nom. Le genre n’a pas d’importance ; écoutez ce que vous aimez. Remarquez les détails complexes de l’instrumentation et laissez les sons vous envahir.

Non seulement vous devez faire appel à vos sens, mais aussi à votre esprit. Pour une raison quelconque, les gens pensent à des trucs bizarres quand ils sont au top. Ne laissez pas ce rare élan d’inspiration créative se perdre. Débattez de la faisabilité de l’intelligence artificielle. Réfléchissez à la raison pour laquelle certaines expressions ne reflètent pas exactement leur sens, comme “weenus” et “Je serai là dans cinq minutes, mec”. Demandez-vous si Daniel sera toujours “de retour avec les Vans blanches”.

Coming down

Heureusement, le come down n’est pas si mauvais comparé à d’autres drogues (on pense au crack). Sachez que vous vous sentirez très fatigué lorsque l’euphorie disparaîtra. Ne vous inquiétez pas si vous avez envie de passer toute la journée du lendemain dans votre lit. Ne vous inquiétez pas non plus lorsque vous commencerez à avoir des visions de Donald Trump et Bernie Sanders en train de faire de la lutte grecque nue. Peut-être pas le dernier.