- De nouvelles études montrent que la similarité des styles de textos est liée à la satisfaction des relations.
- Les personnes ayant des tendances “anxieuses” ou “évitantes” ont des styles différents – les premières préfèrent les contacts réguliers, tandis que les secondes peuvent être rebutées par des messages excessifs.
- S’attaquer à la fréquence des textos que l’on préfère dès le début d’une relation permettra de prédire la compatibilité romantique future.
Comme elle le fait pour tant d’affaires de cœur, Lorde parle pour nous tous lorsqu’elle chante les subtilités des textos : “Je pense trop à votre utilisation de la ponctuation”, confesse-t-elle sur “The Louvre”, peut-être la meilleure chanson de son nouveau disque. “Dans un sens, il est rassurant de penser qu’une pop star se préoccupe de son iMessage de la même manière que quiconque a fréquenté quelqu’un à l’ère des smartphones. Selon la recherche psychologique et la pratique clinique, il y a de bonnes raisons de s’inquiéter : La semaine dernière, j’ai été choqué d’apprendre quelque chose qui, par la suite, a pris tout son sens : une nouvelle étude publiée dans la revue “Computers in Human Behavior” a révélé que la similarité perçue dans les styles de textos était liée à la satisfaction des relations. Parmi les 205 jeunes Américains recrutés pour une enquête, plus une personne avait le sentiment que son partenaire et elle avaient des rythmes symétriques d’envoi de textos – envoyer des messages pour dire “hey, quoi de neuf” et autres à des intervalles similaires – plus elle se sentait satisfaite du déroulement de son partenariat.
Les textos sont devenus le moyen par lequel nous restons en contact : entre WhatsApp et les SMS, quelque 77 milliards de messages sont envoyés par jour dans le monde. Le texto est étrangement intime et distant à la fois : comme un appel, il s’affiche juste là sur votre téléphone, qui est probablement sur vous, mais il est aussi ce que les spécialistes des communications appellent “asynchrone” – comme le courrier électronique, vous pouvez choisir de voir et de répondre au message à votre propre convenance.
Il est également peu “riche” : vous avez le langage corporel lorsque vous êtes en face à face, les expressions faciales dans les messages vidéo et le ton de la voix lors d’un appel, mais dans le texte, c’est juste de la frappe et une poignée d’emoji, ce qui signifie qu’il y a (dangereusement) beaucoup à interpréter dans la longueur des messages, la rapidité des réponses et autres. Cette combinaison rapide signifie que les textos dans les relations amoureuses peuvent être pratiques mais déconcertants. Surtout quand on vient de commencer à voir quelqu’un.
Les humains évaluent constamment le comportement de l’autre, et les textos sont l’un des principaux moyens par lesquels nous commençons à faire des évaluations au début d’une relation, explique Katherine Hertlein, psychologue à l’Université du Nevada, à Las Vegas. “Ont-ils répondu, n’ont-ils pas répondu ? Combien de textos ? Ont-ils pris des nouvelles ?”, explique Katherine Hertlein, qui a un cabinet de thérapie de couple et étudie également l’impact de la technologie sur les relations. “Une fois que cette danse a commencé, si vous ralentissez à un rythme où vous êtes à l’aise, ce changement va être interprété comme un manque d’intérêt”, dit-elle à Thrive Global.
Si elle s’accélère, il pourrait y avoir des questions autour du pourquoi, aussi : ” Cette personne est-elle tout à coup intéressée ? “, demande-t-elle, ou devient-elle un peu envahissante ? “Vous devez vous assurer que quelle que soit la cadence avec laquelle vous commencez, c’est une cadence avec laquelle vous pouvez être à l’aise et qui vous semble authentique sur le moment”, dit-elle.
L’une des bénédictions – ou des fardeaux, selon votre point de vue – de la technologie est qu’elle permet ce que les psychologues appellent la “présence sociale”, ou un sentiment de proximité, à distance. Selon M. Hertlein, la clé de ce phénomène est l’immédiateté. C’est l’une des raisons pour lesquelles il est facile de se fâcher contre un partenaire qui ne répond pas rapidement. “Vous êtes censé être immédiat, et vous disposez maintenant d’un appareil qui vous le rend ainsi”, dit-elle à propos de la logique des personnes lésées. “Les couples ont des problèmes quand un partenaire ne répond pas parce que vous avez maintenant violé le contrat dans la relation.”
Il y a de bonnes raisons de croire que nous traitons nos textes – et les téléphones qui les contiennent – comme nous traitons nos relations en général. Leora Trub, qui dirige le Digital Media and Psychology Lab à l’université Pace, a esquissé ce constat dans le cadre de la théorie de l’attachement, qui est peut-être le meilleur modèle de la psychologie pour comprendre ce qui anime réellement notre dynamique relationnelle.
En bref, les gens apprennent à aimer de leurs principaux soignants, le plus souvent leur mère, et ces modèles se transfèrent ensuite dans leurs relations amoureuses à l’âge adulte.
Si leur mère dédaignait leurs émotions dans leur enfance, ils risquent de se déconnecter de leurs propres sentiments (et de ceux de leur éventuel partenaire) à l’âge adulte, dans ce qu’on appelle l’attachement évitant. S’ils avaient besoin de jouer la comédie ou de rester près de leur mère pour obtenir les soins dont ils avaient besoin, ils risquent d’apporter un attachement anxieux dans leurs relations d’adultes, ce qui signifie qu’ils seront ce qu’on appelle avec tact “recherche de proximité” dans la littérature et mieux connus sous le nom de collants avec des partenaires potentiels. Et devinez quoi : nous traitons nos téléphones à peu près de la même manière.
Une étude Pew de 2015 a révélé que 70 % des utilisateurs de smartphones interrogés pensaient que leur téléphone leur offrait une liberté, tandis que 30 % pensaient qu’il était ressenti comme une “laisse”. Et dans un article publié l’année dernière, également dans ‘Computers in Human Behavior’, Trub a constaté que les gens ont tendance à considérer leur téléphone à la fois comme un refuge – ils se sentent plus en sécurité avec lui et en détresse sans lui – et comme un fardeau – une obligation de communication qu’ils emportent avec eux partout où ils vont.
Les répondants obtenant un score élevé sur les mesures d’attachement anxieux étaient plus susceptibles d’approuver des déclarations telles que “Je me sens nu sans mon téléphone” ou “J’ai besoin de mon téléphone avec moi en tout temps”, ce qui signifie que le téléphone était une sorte de couverture de sécurité vous gardant proche des assurances du monde social. Les personnes ayant un niveau élevé d’évitement étaient plus susceptibles d’être d’accord avec des affirmations telles que “Je me sens accablé par mon téléphone”. C’est presque comme si le téléphone était “cette entité intrusive qui les empêche de profiter des choses”, explique Trub. “Ils ont besoin de s’en libérer.”
L’attachement se produit avec l’appareil, ainsi qu’avec les personnes derrière. “Suis-je attaché à mon téléphone parce que je suis attaché aux personnes de l’autre côté de celui-ci ? Ou suis-je attaché à mon téléphone pour ce qu’il est ?” demande Trub. “C’est une excellente question. Bien sûr, c’est une question à la fois et…”
Ceci révèle quelque chose de la mécanique plus profonde à l’œuvre pour expliquer pourquoi les styles de textos assortis signalent une compatibilité plus générale : quelqu’un avec un attachement évitant pourrait être alarmé par beaucoup de messages (d’où les dangers du “double texting”, ou l’envoi de textes consécutifs sans réponse), tandis que quelqu’un qui recherche plus la proximité sera rendu nerveux par le fait de ne pas recevoir de réponse toute la journée.
Dans sa pratique, Hertlein verra des couples qui ont des problèmes lorsque l’un envoie un message urgent à l’autre, disant qu’il veut parler, et que son partenaire ne répond pas tout de suite. “Vous avez maintenant violé le contrat dans la relation”, dit-elle, exprimant ce point de vue contrarié. “Tu n’as pas répondu. Tu es censé être immédiat, et maintenant tu as un appareil qui te rend immédiatement disponible.”
Dans le langage des études sur les médias, la partie lésée était en mode synchrone, tandis que l’autre agissait de manière plus asynchrone. C’est pourquoi le style de texto peut être si important : “Si les deux personnes ont un style plus asynchrone, alors cela conviendrait”, dit-elle. “Et si les deux personnes ont un style synchrone très proche, cela conviendra.” C’est parfois le contraire qui se produit dans sa pratique thérapeutique : Mme Hertlein se souvient d’une cliente qui envoyait des SMS à son mari, qui était tout le temps en réunion, et qui ne répondait pas.” Mais cela ne l’empêchait pas de continuer à lui envoyer des textos du genre “Où es-tu, où es-tu, où es-tu””, dit-elle. Il est clair que les problèmes d’attachement s’enflammaient.
Pour Hertlein, qui travaille sur un livre sur les smartphones et les rencontres, tout se résume à adapter le support qui fonctionne avec la tâche à accomplir. Les méthodes asynchrones sont plus adaptées à la résolution de problèmes, dit-elle, car elles vous donnent plus de temps pour digérer les informations que vous avez reçues d’autres personnes et pour composer vos pensées. (Dans sa pratique, elle a eu un couple qui, s’ils se disputaient, se mettaient dans des pièces séparées et commençaient à s’écrire des courriels – elle loue ce moyen de faire avancer la résolution de problèmes.)
Les méthodes synchrones, comme un appel vocal ou vidéo, ou quelques minutes dédiées à des allers-retours par texto, sont meilleures pour fournir un soutien – cette “présence sociale” de l’interaction instantanée fournit une épaule virtuelle sur laquelle s’appuyer.
Et alors que vous ne voudriez pas avoir la conversation sur la première date, Hertlein encourage les couples et les couples à être à articuler ce que leur style de messagerie préféré serait, compte tenu des charges de travail, la préférence pour le temps seul, et d’autres besoins. “Une partie de ce qui crée la satisfaction est quand vous utilisez bien la technologie sans savoir que vous l’utilisez bien, et une partie de ce qui crée l’insatisfaction est quand vous ne savez pas ce que vous faites avec”, dit-elle. “Ce n’est pas parce que vous avez un téléphone et que vous savez comment naviguer sur le téléphone que vous savez nécessairement comment faire quoi que ce soit avec la technologie dans votre relation.”