Bien que de nombreuses personnes associent le Black Legislative American Cookout Council (BLACC) aux barbecues, l’organisation est également l’organisme officiel de réglementation des frites de poisson, des homecomings et des repass (afterparties d’enterrement). Chaque année, nous révisons notre règlement pour suivre les coutumes et les traditions des rassemblements noirs.

Voici les changements et révisions du règlement de 2019 :

Certifications alimentaires

En 1962, le comité exécutif du macaroni du BLACC a décidé de limiter la fabrication de macaroni et de fromage aux grands-mères, aux tantes et à toute personne de plus de 50 ans ayant une quantité suffisante de graisse dans le haut du bras connue sous le nom de “muscles de dame d’église”. En 1984, nous avons étendu ces qualifications à la vinaigrette et aux tartes aux patates douces.

Cependant, cette année, nous avons décidé d’assouplir ces restrictions. Dorénavant, tout membre de la famille dont les macaronis ont été approuvés lors de deux réceptions familiales ou plus est admissible à la certification des mac &fromages. Il va sans dire que tous les macaroniens agréés doivent encore passer une inspection de la cuisine, car nous ne pouvons toujours pas vous emmerder si votre cuisine est désagréable.

Nous avons également supprimé la limite d’âge pour les techniciens du Kool-Aid, du thé glacé et des autres boissons, bien que les tasses à mesurer ne soient toujours pas autorisées. Peu importe que vous soyez diplômé en STEM d’une prestigieuse HBCU, la “technique du Saint-Esprit” reste la méthode officielle du BLACC pour la fabrication des boissons :

Vous versez le sucre dans le récipient jusqu’à ce que Dieu parle à votre cœur et vous dise d’arrêter.

Conditions du menu

Bien que les repas de Thanksgiving varient selon la géographie et la tradition, tous les menus de Thanksgiving approuvés par le BLACC doivent comporter les éléments suivants:

• Dindon : Cela va sans dire. Elle peut être frite, cuite au four ou même fumée, mais s’il n’y a pas de dinde, vous ne faites qu’un repas de famille. Un gros morceau de poitrine de dinde ne compte pas, mais les ailes ou les cuisses de dinde, oui.
• La vinaigrette : Pas ces conneries sur la cuisinière non plus. C’est de la “farce”.
• Macaroni &Fromage : En plus des règles ci-dessus, il doit y avoir quelqu’un de présent pour réguler la taille des cuillères de macaroni afin que vous ne manquiez pas du “bon” macaroni. Les mac & fromages doivent être servis dans l’ordre décroissant du meilleur au pire, car quiconque est en retard ne mérite pas les macaronis de haut niveau, tata.
• Sauce aux abats : Toute personne qui sert de la sauce emballée à l’Action de grâce noire est admissible à l’excommunication et doit immédiatement remettre sa carte noire.
• Les légumes verts : Navet, chou, chou, moutarde – peu importe, pourvu qu’ils soient suffisamment nettoyés.
• Tartes : Les gâteaux sont cool pour les pique-niques d’église et les fêtes d’anniversaire, mais il doit y avoir au moins une tarte présente à Blacksgiving. Après une audience d’urgence, notre comité des sucreries a déterminé que le cobbler aux pêches peut être considéré comme une tarte.

Prière de pré-repas

La prière de pré-repas de Black Thanksgiving ne doit être donnée que par un pasteur, un diacre certifié par le conseil ou un membre autorisé de la famille qui est sauvé, sanctifié et rempli du Saint-Esprit noir (de préférence quelqu’un qui a démontré la capacité de parler en langues). La famille doit se tenir par la main pendant cette cérémonie rituelle et elle ne doit pas durer plus de six minutes.* Même si vous croyez en un Dieu différent (ou aucun), toutes les personnes présentes doivent fermer les yeux et contribuer au moins un “alléluia” ou “louez-le”, juste au cas où.

De plus, tout le monde sait que la Bible dit (je suis à peu près sûr de cela) que Jésus noir ne peut pas vous bénir si vous gardez les yeux ouverts.

*Si un membre de la famille attrape le Saint-Esprit pendant la prière d’avant-repas, toute la famille doit attendre 10 minutes ou jusqu’à ce que les cris diminuent à un volume de louange acceptable, selon la première éventualité.

Hiérarchie de fixation des assiettes

Voici l’ordre dans lequel la nourriture doit être servie:

1. Premiers Plats : Pour bénéficier des privilèges du premier plat, il faut avoir plus de 70 ans, avoir un handicap physique ou être inscrit depuis au moins quatre semaines consécutives sur la liste des “malades et des personnes confinées” d’un lieu de culte. Jusqu’en 2018, les “premiers plaquistes” comprenaient tous les grands-parents, mais depuis quelques années, trop de mecs de 45 ans obtenaient le premier droit sur l’habillage simplement parce qu’ils avaient mis quelqu’un enceinte au lycée.
2. Aînés : Cela inclut les diacres, les huissiers certifiés par le conseil d’administration, les dames de bonbons, les mécaniciens d’ombrage, les hommes qui portent des couteaux de poche, tout non-enseignant qui a un plat de bonbons, et toute personne noire de plus de 50 ans qui est communément appelée “monsieur___” ou “sœur___” (les nonnes ne sont pas incluses).
3. Les adultes : “Adulte” n’a rien à voir avec l’âge légal d’une personne. Dans la communauté noire, l’âge adulte est subjectif. Un homme de 45 ans qui vit toujours chez sa mère n’est pas adulte, mais un homme de 30 ans qui fait partie de l’équipe des macaronis depuis plus de 10 ans est, en effet, “adulte”. Cela inclut également les “tantes” et “oncles” non génétiques. De plus, tous les invités de plus de 30 ans, sans lien de parenté, qui viennent pour la première fois sont considérés comme “adultes”.
4. Jeunes : Comprend les “chirren”, les adolescents, toute personne dont les factures ne sont pas à leur nom et les enfants qui “se croient adultes”.
5. Les retardataires : Si vous manquez la prière d’avant repas, vous êtes en retard.
6. Les personnes qui n’ont rien apporté : vous ne pouvez pas manger tant que tout le monde n’a pas préparé son assiette.

Conversation du dîner

Contrairement au Thanksgiving blanc, aucun sujet n’est interdit au Thanksgiving noir. N’hésitez pas à parler de politique, de religion ou même d’argent. Cependant, certains sujets ont la priorité et d’autres doivent être abordés avec précaution :

• La mort : C’est le seul moment où BLACC conseille à quiconque de mentir. Aucun repas de Thanksgiving noir n’est complet avant que la famille ne discute de chaque personne qui est décédée depuis l’année dernière. Même si vous ne connaissez pas la personne qui s’est transcendée vers le grand Wakanda dans le ciel, les membres de votre famille insisteront pour que vous vous souveniez de cette personne. Par conséquent, si vous ne vous souvenez pas de Sheila, au pied court, qui accompagnait Darnell, qui conduisait une Buick LeSabre bordeaux, qui travaillait à l’aciérie et qui chantait alto dans la chorale des hommes, faites comme si vous vous en souveniez. Elle est morte après une longue bataille contre la goutte. Et même si ce n’est pas médicalement prouvé, admettez simplement que “vous savez ce que c’est quand les docteurs commencent à vous couper”.
• L’argent : Jusqu’à ce que BLACC sécurise notre accord avec Equifax et Experian, vous devriez en profiter pour vérifier manuellement votre cote de crédit noire avant de rencontrer les membres de votre famille, car l’oncle Jimmy va vous rappeler les 23 dollars que vous avez empruntés en 94, surtout si vous arrivez à Blacksgiving dans une nouvelle voiture. En parlant du passé…
• Vieille merde : Tous les lieux de Black Thanksgiving sont désignés comme des espaces sûrs du passé, alors n’évoquez pas la tentative de vol à main armée de votre oncle Jimmy pendant 12 ans. Même si vous avez vu les images de sécurité et l’analyse des empreintes digitales le reliant au crime, lorsque le sujet est abordé, vous devez reconnaître qu’il a été piégé. De même, dites à votre cousin(e) qui lutte contre la dépendance qu’il ou elle a l’air en forme. Mais gardez un œil sur votre sac à main.
• Préparez une réponse rhétorique : Tout le monde à Black Thanksgiving posera une question rhétorique qui va de “Comment ça va ?” à “Je sais que tu gagnes tout l’argent.” Personne n’a vraiment envie d’entendre vos conneries, ils sont juste gentils. Mais vous devez répondre de la même manière. La liste des réponses approuvées par le BLACC comprend : “Béni et hautement favorisé” ; “Je le tiens sur la route” ou, ma préférée personnelle, “J’essaie juste d’être comme vous quand je serai grand.”

Musique

Au fil des ans, le BLACC a émis de nombreux édits concernant la musique appropriée à Black Thanksgiving. En 2019, nous voulons juste noter que la version de “Before I Let Go” de Beyoncé a encore sept ans avant de pouvoir être certifiée comme faisant partie de la playlist de Black Thanksgiving. Et, alors que le gospel reste le genre musical dominant de notre liste approuvée, nous n’avons pas encore qualifié Jesus Is King de Kanye.

Les années précédentes, nous avons exigé que les festivités de la soirée ne puissent pas se terminer avant que la chanson “Silent Night” de The Temptation ou “This Christmas” de Donny Hathaway ne soit chantée à contretemps par au moins un consommateur de liqueur brune. Cependant, en raison de l’évolution des lois des États, nous acceptons désormais le cannabis comme lubrifiant social pour les chanteurs de Noël en état d’ébriété.

Les restes

C’est l’une des plus grandes sources de conflit lors des rassemblements de Noirs. Pour la 122e année consécutive, nous tenons à réitérer qu’aucune assiette ne peut être réparée tant que tout le monde n’a pas mangé les secondes, et qu’à ce moment-là, les éléments principaux du menu sont à saisir. Toutefois, en ce qui concerne les desserts, vous n’êtes autorisé à prendre qu’une seule part de tarte, qui ne peut être fixée que cinq minutes au plus avant votre départ.

Comme toujours, on ne peut fixer une assiette pour les personnes absentes, à moins qu’elles aient dû travailler, qu’elles soient en prison ou qu’elles aient été nommées et acceptées pour une liste de prière. Bien que la hiérarchie de fixation de l’assiette ne s’applique pas aux restes, les premiers plats ont toujours un accès privilégié aux macaronis et aux vinaigrettes.

Le départ

Voici l’ordre dans lequel on doit dire au revoir au Black Thanksgiving:

1. Vos grands-parents : Ils vont te demander où est ton manteau, puis te dire qu’il fait trop froid pour être dehors sans au moins une veste légère. Puis ils te demanderont si tu t’es préparé une assiette et t’informeront qu’ils ont caché une tarte entière que tu pourras emporter avec toi.
2. Vos tantes : Vous devez les embrasser sur les joues et les remercier de prier pour vous. Assurez-leur que vous payez toujours vos dîmes et vos offrandes.
3. Oncles : Écoutez-les expliquer pourquoi c’est l’année où les Dallas Cowboys (l’équipe préférée de tous les oncles) se rendront au Super Bowl. L’oncle le plus âgé vous demandera si vous avez besoin qu’il vienne examiner votre alternateur. Dites-lui non.
4. Cousins : Cela inclut les cousins de jeu et tous les membres de la famille dans une fourchette d’âge de 10 ans. Ils vont vous demander où vous avez trouvé une tarte entière. Dites-leur de s’occuper de leurs affaires et que grand-mère vous aime plus qu’elle ne les aime.
5. Tout le monde sur le porche : Cela inclut les buveurs d’alcool, les fumeurs d’herbe, et tous vos neveux et nièces, à qui vous devrez donner un dollar chacun et leur dire qu’ils ne peuvent pas avoir de votre tarte.
6. Ton cousin préféré : il va t’accompagner jusqu’à la voiture et tu vas t’asseoir dans la voiture avec un pied dehors et un pied dedans, en parlant pendant au moins huit minutes.
7. La personne qui était dans la salle de bain : Ils vont sortir en courant de la maison et proclamer qu’ils savent que vous n’alliez pas partir sans dire au revoir à votre tante/nièce/cousine préférée. Vous baisserez la fenêtre et leur parlerez pendant 13 minutes de plus. La plupart du temps, il s’agira d’expliquer comment vous avez pu avoir une foutue tarte aux patates douces entière pour vous tout seul.

*Un bref mot sur les Blancs

Bien que tous soient les bienvenus au Black Thanksgiving, tous les participants non noirs doivent passer un examen oral avant d’arriver aux festivités. Habituellement, ce quiz est donné dans la voiture sur le chemin de l’événement. Cette mesure n’est pas raciste. C’est pour la protection juridique et physique de chacun.

Le BLACC est toujours en litige concernant l’incident de 2004 où l’invitée caucasienne Amber Whitmore s’est retrouvée, d’une manière ou d’une autre, dans la ligne des “anciens” entre Sœur Betty Jean, une secrétaire d’église agréée, et Oncle Peanut, qui a réparé au moins 2 203 alternateurs dans son jardin. Amber a admis avoir pris un peu de feuilles de moutarde pendant la prière d’avant repas, alors que Sœur Jean parlait en langues. Après un bref séjour à l’hôpital, Amber a affirmé qu’elle pensait que Sister Jean parlait une langue étrangère.

Amber reste sur la liste des malades et des personnes enfermées de First Macedonia.

Pour être juste, elle avait les yeux ouverts.