Mallory Ortberg est en ligne chaque semaine pour discuter en direct avec les lecteurs. Voici une transcription éditée de la discussion de cette semaine.

Pour obtenir des conseils de Prudie:
– Envoyez des questions à publier à [email protected]. (Les questions peuvent être éditées.)
– Rejoignez le chat en direct les lundis à midi. Soumettez vos questions et commentaires ici avant ou pendant la discussion.
– Appelez la boîte vocale du podcast Dear Prudence au 401-371-DEAR (3327) pour entendre la réponse à votre question dans un prochain épisode de l’émission.

Q. Devrais-je être plus gênée? : Mon mari et moi n’avons pas d’enfants ni d’animaux de compagnie. Nous aimerions les deux ou l’un ou l’autre mais nous n’avons pas été bénis, alors nous avons en quelque sorte commencé un jeu de faire semblant avec un animal en peluche bien-aimé. Cela a commencé par une blague, mais quatre ans plus tard, notre animal en peluche a une personnalité, “parle” et a même une histoire de fond étoffée.

Nous savons tous les deux qu’elle n’est pas vivante, et nous ne souhaitons pas qu’elle le soit, mais j’ai l’impression que c’est quelque chose que je devrais cacher aux autres même si nous ne faisons rien de si bizarre. Ou est-ce que c’est super bizarre pour des adultes d’anthropomorphiser un ours en peluche ? Pourquoi je ne peux pas continuer à jouer à mon jeu inoffensif sans me sentir coupable ? Est-ce la lettre la plus pathétique de tous les temps ?

R : C’est au pire inoffensif et au mieux charmant et agréable ! Tous les adultes jouent à divers jeux de prétention. Ce jeu particulier semble ludique, conscient de lui-même, et comme s’il vous apportait de la joie à tous les deux.

Il est également parfaitement raisonnable de vouloir le garder relativement privé, de la même manière que la voix que j’utilise pour m’adresser à mon épagneul de 14 ans lorsque nous sommes seuls dans la maison n’est pas la même que celle que j’utilise pour répondre à un appel téléphonique ou enregistrer le podcast Dear Prudence. Il n’y a rien de mal avec la voix que j’utilise pour parler affectueusement à mon chien, mais c’est une sorte de voix très particulière qui n’est appropriée que dans des circonstances très spécifiques.

Quant à votre question plus générale – les humains anthropomorphisent tout. Il y a des blogs consacrés au catalogage des maisons qui ressemblent à des visages ! C’est une impulsion tout à fait moyenne, et ce n’est pas un signe que vous et votre mari avez un développement émotionnel arrêté ou avez besoin de canaliser vos énergies ailleurs. Vous allez bien !

Q. Le fils ne veut pas avoir d’enfants : Nous sommes inquiets que notre fils unique n’ait pas d’enfants. Chaque fois que nous abordons le sujet avec lui, il semble avoir une nouvelle excuse. Récemment, lorsque nous avons essayé d’en discuter directement avec notre belle-fille, elle a dit que sa carrière de haut niveau serait gravement affectée si elle ne planifiait pas soigneusement sa grossesse parce qu’elle ne bénéficie pas d’un congé parental payé sur son lieu de travail. Nous avons essayé de l’encourager en lui disant qu’elle n’avait même pas besoin de travailler puisque notre fils a beaucoup de succès et que nous avons des moyens considérables. Cela semble l’avoir fortement offensée. Comment les convaincre que nous voulons seulement qu’ils soient heureux ?

R : Une excellente façon de convaincre vos enfants que vous voulez qu’ils soient heureux est de cesser de contribuer directement à leur malheur en les harcelant de façon répétée sur leurs choix de vie et en supposant que vous savez mieux qu’eux ce qui les rendra heureux.

Excusez-vous auprès de votre fils d’avoir insisté sur la question, prenez ses excuses au pied de la lettre – ce que vous considérez comme des “excuses” peuvent être, pour lui, d’excellentes raisons de retarder ou d’éviter complètement d’avoir des enfants – et excusez-vous auprès de votre belle-fille d’avoir présumé qu’elle devrait quitter son emploi et avoir des enfants simplement parce que vous trouveriez cela pratique, puis abandonnez complètement le sujet. Vous avez perdu le droit de demander innocemment s’ils prévoient ou non d’avoir des enfants parce que vous avez échoué à plusieurs reprises à le faire poliment, respectueusement et de manière appropriée.

Q. Je pense que mon père me force à commettre une fraude : J’ai déménagé de la maison de mes parents il y a presque deux ans et j’ai souscrit une nouvelle assurance automobile à ma nouvelle adresse le même mois. Mon père m’a immédiatement conseillé d’ajouter ma sœur, qui vit toujours à la maison, à ma police pour nous faire économiser de l’argent à tous les deux, et je n’ai rien pensé à ce moment-là parce que mon père s’est toujours occupé de ma planification financière. Maintenant, il veut que j’ajoute une voiture supplémentaire qui sera conduite principalement par son fiancé, qui vit à une troisième adresse, sans l’ajouter réellement comme conducteur.

J’ai demandé carrément à mon père si c’était une fraude – il a dit non. Tout ce que j’ai trouvé en faisant une recherche rapide sur Google ne le confirme pas. Je suis en colère que mon père soit si cavalier quant aux risques pour mon dossier, mais il n’y a aucun moyen pour moi de clarifier les aspects légaux sans alerter mon assureur. Que dois-je faire ?

R : N’ajoutez pas la voiture supplémentaire, et faites retirer le nom de votre sœur de votre police d’assurance (il est possible que je manque quelque chose, mais je ne vois pas en quoi le fait d’ajouter votre sœur à votre police vous a fait économiser de l’argent à “tous les deux”, autant qu’à votre père). À l’avenir, ne prenez pas de conseils financiers de votre père.

Q. La retraite : J’ai la chance d’envisager une retraite anticipée. J’ai de grands projets pour voyager et ne pas rester à la maison à faire du baby-sitting. J’aime de tout cœur mes petits-enfants. Les enfants de ma fille sont assez grands pour s’occuper d’eux-mêmes tandis que ceux de mon fils sont en bas âge. Sa femme et moi ne sommes pas d’accord. Elle a des opinions fermes sur les pratiques parentales, que je ne partage pas, mais j’ai appris de ma merveilleuse belle-mère que les meilleurs cadeaux que vous pouvez donner à vos beaux-parents sont une porte ouverte et des lèvres scellées.

Ma belle-fille ne partage pas ce point de vue. Elle aime dicter la façon dont les maisons des autres doivent être gérées, des repas aux produits de nettoyage. Maintenant que ma retraite approche, elle a fait des bruits à propos de “Grand-mère qui crée des liens avec les petits-enfants”, ce qui signifie qu’ils veulent arrêter de payer pour leur coûteuse garderie en me faisant le faire gratuitement. Si c’était une situation d’urgence, je serais heureux d’aider, mais ce n’est pas le cas.

Je sais que ça va finir en larmes. Comment puis-je éviter cette situation sans offenser ma belle-fille ? Mon fils est inutile comme intermédiaire et ma relation avec les deux est très délicate ; je n’ai aucune envie de la briser.

R : Il y a certainement des situations où il est possible, voire souhaitable, d’adoucir une non-réponse ou d’arriver à une sorte de compromis diplomatique – ce n’est pas une de ces situations. Le pire résultat possible ici n’est pas que vous disiez “non” lorsqu’on vous demande d’ouvrir une garderie et que votre belle-fille pique une colère. Le pire résultat possible est celui où vous finissez par céder malgré vos réticences parce que votre belle-fille essaie de vous rendre la vie misérable jusqu’à ce que vous disiez oui, et ensuite les choses tournent mal (comme vous le savez) parce qu’elle veut à la fois une garderie gratuite et le droit de microgérer la manière dont vous la fournissez.

Si votre belle-fille est un rouleau compresseur et que votre fils est “inutile”, alors il vous incombe de devenir l’exécuteur joyeux mais ferme du mot non. “Non, ça ne marche pas pour moi.” “Non, je ne suis pas capable de faire ça.” “Non, je vais voyager pendant ma retraite.” Vous n’avez pas besoin de justifier ou de fournir des arguments pour expliquer pourquoi vous ne voulez pas devenir une gardienne d’enfants à temps plein après votre retraite ; vous devez simplement dire “Non” et laisser les choses tomber où elles peuvent.

Il est possible que tout ce que fait votre belle-fille soit de “faire du bruit” pour que vous remplaciez son service de garde coûteux (c’est toujours charmant quand quelqu’un formule quelque chose qui lui serait bénéfique comme si c’était quelque chose que vous voulez secrètement ou dont vous avez besoin, comme si elle vous faisait une faveur en vous donnant du “temps de rapprochement avec votre grand-mère” en vous demandant de lui fournir un service de garde gratuit et quotidien). Si elle ne vous le demande jamais directement, c’est une balle bien évitée. Mais si elle le fait, je ne vois pas de moyen pour vous de “prévenir” un quelconque conflit, car vous devez absolument dire non.

Q. Cousins, pas frères et sœurs : Il y a environ trois ans, mes parents sont devenus les tuteurs de deux de mes cousins, âgés de 2 et 4 ans. Ils ont rapidement commencé à appeler mes parents “maman” et “papa”. Cela me convient parfaitement, car mes parents ont assumé leur rôle parental. Cependant, mes parents ont également commencé à insister pour que je les appelle mon frère et ma sœur, et je ne peux pas le faire.

Je vis hors de l’état depuis des années et je n’ai aucune base pour faire référence à mes cousins comme mes frères et sœurs. J’ai exprimé ce point de vue à ma mère une fois et elle a été extrêmement fâchée contre moi et m’a dit que j’avais tort, en faisant la lumière sur les liens familiaux. Je ne vois pas du tout les choses de cette façon et je pense qu’il est sain de désigner correctement les membres de la famille. Les enfants savent que mes parents sont en fait leur oncle et leur tante, donc ce n’est pas comme s’ils essayaient de le garder secret. Mes cousins ne sont pas adoptés, et pourraient finir par retourner vivre avec leurs parents biologiques.

J’offre des cadeaux à mes cousins, je célèbre des événements spéciaux avec eux, et ils sont inclus dans toutes les photos de famille. Lorsque je me suis mariée, je n’ai pas fait d’histoire lorsque ma mère a insisté pour que mes cousins figurent sur toutes les photos de mariage impliquant la famille immédiate, et ils sont au premier plan même si j’aurais préféré une vraie photo de famille immédiate.

Je fais de mon mieux pour traiter mes cousins de la même manière que mes frères et sœurs, alors est-ce que je suis égoïste de refuser de les appeler mon frère et ma sœur ?

R : Si vos parents avaient soudainement eu des enfants biologiques sur le tard, ces enfants seraient toujours vos frères et sœurs, même si vous n’avez pas grandi ensemble ou ne vous considérez pas comme particulièrement proches d’eux. Vos parents sont “entrés dans leur rôle parental” avec vos cousins ; ils sont maintenant, dans tous les sens du terme, la mère et le père de vos cousins. Même un pédant peut s’en rendre compte ; comme vos cousins sont maintenant les enfants de vos parents, ils sont aussi vos frères et sœurs. Il n’est pas “incorrect” de les désigner comme tels, et vous êtes bien sûr libre de clarifier avec vos propres amis la manière légèrement non conventionnelle dont vous avez fini par acquérir deux nouveaux frères et sœurs il y a quelques années.

Vous dites que vous faites de votre mieux pour traiter vos cousins de la même manière que vos frères et sœurs biologiques, mais il ressort très clairement de votre lettre que vous considérez qu’il s’agit d’un arrangement temporaire et peu pratique – vous n’avez “pas fait de problème” lorsque vos parents ont demandé à ce que les enfants qu’ils élèvent depuis trois ans figurent sur une photo de famille. Il ne semble pas que vos parents vous demandent de traiter vos frères et sœurs les plus jeunes de la même manière que ceux avec lesquels vous avez grandi, ou qu’ils vous demandent de désigner quelqu’un “incorrectement”. Je pense que vous avez une réelle opportunité de laisser passer quelque chose de relativement peu important ici, et vous devriez la saisir !

Q. Regret : Je suis tombée enceinte il y a 10 ans et j’ai laissé mon mari faire pression pour que je la porte à terme. Cela a été la plus grosse erreur de ma vie. Je n’ai jamais créé de liens avec ma fille. J’ai écouté ma mère, les infirmières, ma doula – le bonheur, l’amour, l’affection n’étaient jamais là. J’ai regardé mon bébé et je n’ai vu qu’un cauchemar avide et avide, et je me suis détestée encore plus pour avoir ressenti cela. J’ai repris le travail dès que j’ai pu et j’ai pris une nounou à domicile.

J’ai essayé de demander de l’aide à mon mari et à ma mère une fois. Ils ont essayé de faire passer ça pour une dépression post-partum parce que “seul un monstre pourrait ne pas aimer son enfant”. J’ai essayé d’aller voir un thérapeute deux fois, pour obtenir une réaction similaire. Mon mari est parti sans se retourner quand notre fille avait 4 ans. Je lui ai proposé la garde physique, il a refusé. Il a déménagé et a sauté de la voir sauf pendant les vacances et pendant une semaine pendant l’été.

Il s’est remarié l’année dernière dans une grande production. Sa nouvelle femme semblait sincèrement vouloir ma fille, du moins jusqu’à ce qu’elle tombe enceinte. Maintenant, ils ont des “conflits d’horaires” quand son tour arrive. Ma fille n’a pas vu son père depuis six mois. Ma mère et notre gouvernante font le gros du travail avec ma fille. Mon travail m’amène à voyager beaucoup, souvent plusieurs semaines d’affilée. J’essaie de jouer le rôle de la mère attentive – je parle à ma fille au téléphone ou sur Skype, je prends des notes sur les événements importants à l’école, je me souviens des noms des amis, etc.

Ma fille, au dire de tous, est une enfant heureuse et en bonne santé. Je suis terrifié à l’idée de tout gâcher. Je lui dis que je l’aime en retour quand elle dit “Je t’aime, maman” et c’est complètement dénué de toute émotion. Je suis engourdie. Je ne vois pas de lumière au bout de ce tunnel. Peut-être le pouvez-vous. Je ne sais pas quoi faire. S’il vous plaît, aidez-moi.

A : Commençons par examiner toutes les choses que vous faites bien. Vous avez mis au point un arrangement de garde d’enfants/travail ménager partagé entre votre mère, votre femme de ménage et vous-même qui semble fonctionner en ce moment. Votre enfant réussit bien à l’école et vous deux, même si vous n’êtes pas le couple mère-fille le plus proche, vous parlez régulièrement et avez des interactions positives, et vous êtes impliquée dans les rouages de sa vie quotidienne. Vous vous comportez avec amour envers elle, même si vous ne vouliez pas devenir parent et ne ressentez pas de lien affectif avec elle. Franchement, si vous êtes terrifié à l’idée de la faire échouer, c’est un indicateur assez significatif que vous vous souciez d’elle. Vous ne ressentez peut-être pas une poussée d’émotion quand vous pensez à elle ou que vous voulez être un parent au foyer, mais vous vous souciez profondément de son bien-être et ne voulez pas qu’elle soit blessée – c’est une sorte d’amour très réel. Il y a beaucoup de bonnes choses ici. Cela ne signifie pas que vos angoisses ne sont pas justifiées, ou que votre fille n’est pas déjà consciente à un certain niveau que vous ne ressentez pas de chaleur et d’affection envers elle, mais je pense que vous êtes beaucoup plus dur avec vous-même que vous ne devez l’être.

Lorsqu’il s’agit de s’assurer que votre ex-mari respecte sa part de votre accord de garde, je pense que votre meilleur pari est de consulter votre avocat spécialisé dans le divorce et de déterminer les options qui s’offrent à vous. Je pense aussi que, même si vous avez déjà été échaudée, vous devriez chercher un nouveau thérapeute et être très claire dès le départ sur le fait que vous voulez pouvoir discuter du fait que vous n’avez pas de sentiments forts et affectueux pour votre fille, et que vous cherchez des stratégies pour gérer vos sentiments de distance, de détachement et de culpabilité tout en restant une présence stable et impliquée dans sa vie. Vous avez le droit d’obtenir un soutien thérapeutique sans être jugé. Il est tout à fait légitime d’engager des nounous et des femmes de ménage et de demander à votre mère de vous aider (à condition qu’elle le veuille et qu’elle en soit capable), et vous devez continuer à accepter l’aide dont vous avez besoin. Au fur et à mesure que votre fille grandit et devient plus autonome, vous serez en mesure de développer un autre type de relation avec elle, une relation moins basée sur la dépendance, ce qui devrait contribuer grandement à éliminer ce sentiment d’enfermement.

Q. Il est fiancé mais ne me laisse pas tranquille : Je (25 ans, femme) fréquente ce type depuis presque deux ans maintenant. Il (33 ans, homme) a une petite amie depuis huit ans, et ils se sont récemment fiancés. J’étais très blessée et je lui ai dit de me laisser tranquille, mais il n’arrêtait pas de me contacter. Il me contactait sur différentes applications lorsque je ne répondais pas.

Pendant ces deux années, nous avons essayé de rompre plusieurs fois, mais nous finissions par nous remettre ensemble d’une manière ou d’une autre. J’ai même déménagé dans un autre pays il y a un an juste pour rester loin de lui parce que je l’aime trop. Il était dévasté lorsque je lui ai annoncé que je déménageais. Il m’envoie des SMS et m’appelle lorsqu’il est avec sa petite amie, même lorsqu’ils partent en voyage ensemble. Et nous nous sommes retrouvés dans différents pays cette année ; nous sommes allés ensemble à L.A., Dubaï, Bali et Hong Kong (nous étions à l’origine en Australie). Il vérifie aussi les gars avec qui je suis sortie et devient jaloux.

Je suis célibataire et j’ai l’impression que je le serai toujours à cause de lui. Est-ce que je lui plais vraiment ? S’il m’aime bien, alors pourquoi s’est-il fiancé ? Qu’est-ce que cela signifie quand un gars se donne tout le mal du monde pour garder une fille dans sa vie, mais qu’il demande ensuite sa petite amie de longue date en mariage ?

R : Cela signifie que c’est un con qui va continuer à te faire perdre ton temps tant que tu acceptes ses appels, que tu acceptes de le rencontrer et que tu lui dis quels gars tu fréquentes. Il vous aime peut-être, mais il ne se soucie pas de votre bien-être et il veut que vous restiez constamment à sa disposition pendant qu’il épouse quelqu’un d’autre. Si vous ne voulez pas cela pour votre avenir, alors peu importe la distance à laquelle vous déménagez – la vraie distance que vous devez mettre entre vous deux est émotionnelle.

Il est incroyablement difficile de se défaire d’une habitude à long terme comme celle que vous avez établie avec ce type, surtout lorsque vous êtes devenue dépendante du coup d’attention irrégulier que vous recevez de lui lorsqu’il réapparaît dans votre vie – tour à tour distant et follement jaloux – alors demandez l’aide de vos amis, famille et d’un thérapeute pour établir et appliquer une véritable limite de non-contact avec lui et trouver comment vivre votre vie de telle sorte que vous ne m’écrirez pas dans 10 ans à propos de votre petit ami maintenant marié.

Q. Re : La retraite : Faites des plans. Bruyamment. De façon odieuse. Demandez à votre belle-fille si elle pense que Fiji est mieux que Tahiti. Continuez sur votre lancée pour que votre belle-fille ne puisse pas vous faire dérailler. Lorsqu’elle essaiera de vous faire croire qu’elle veut “créer des liens avec les petits-enfants”, jouez l’idiote : “Je suis vraiment désolée, belle-fille, mais je ne peux pas. Je pars aux Fidji, souviens-toi que je t’en ai parlé il y a un mois !”

R : Je pense que c’est une excellente stratégie après le “Non” initial, clair et direct, mais c’est absolument une bonne idée d’établir clairement vos propres plans pour votre vie et de ne pas simplement vous taire et laisser votre belle-fille diriger la conversation sur ce que vous allez faire de votre retraite.

Q. Est-ce du vol de chat si le chat revient toujours ? : Mon propriétaire/voisin a un chat d’extérieur qui est très amical (et qui a sa propre maison extérieure chauffée). La semaine dernière, il a fait moins 40 degrés pendant plusieurs jours, et quand je suis rentré chez moi, le chat était assis sur mon porche et faisait des bruits étranges. Je l’ai invité à entrer, pensant qu’il était peut-être déshydraté ; il a bu deux bols d’eau et s’est ensuite endormi sur le sol.

Il n’est pas parti. Tout ce qu’il veut, c’est dormir sur le sol ou le canapé et faire des câlins. Je l’ai mis dehors les jours plus chauds, mais il revient tous les jours. J’ai parlé à ma propriétaire et lui ai dit où était son chat, et elle a dit que tout allait bien et qu’elle n’était pas inquiète. Ai-je volé ce chat ? Ou suis-je éthiquement dans les clous pour continuer à laisser ce chat à l’intérieur ?

R : Si vous avez parlé à la propriétaire du chat et qu’elle est d’accord pour qu’il reste avec vous, alors par absolument aucune définition vous n’avez volé quoi que ce soit. Vous vous débrouillez très bien !

Mallory Ortberg : Merci à tous ! A la semaine prochaine.

Si vous avez manqué la première partie du chat de cette semaine, cliquez ici pour la lire.

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